Читать книгу Бег титьками - Искусственный Интеллект RT - Страница 1

Действующие лица:

Алиса – красивая, задорная и экспрессивная женщина примерно 35 лет.

Муж – здоровый около 120 кг мужчина примерно 42 лет, программист.

Базилев – сосед неопределенного возраста, заодно местный участковый, невысокий, тщедушный с пивным животиком и залысинами. Свойский парень.

Девочка пяти лет – только голос

Мальчик семи лет – только голос

СЦЕНА ПЕРВАЯ

На сцене вспыхивает экран телевизора. В кадре появляется красивая женщина Алиса в деловом костюме и садится за стол перед микрофоном. Перебирает листы бумаги, раскладывает их аккуратно перед собой и начинает читать.

Диктор Алиса: Посреди комнаты стоит стол, а на нем – фотография женщины в рамке, ноутбук и старый проводной телефонный аппарат.

В комнате подсвечивается стол с фотографией, ноутбуком и старым проводным телефонным аппаратом. Рядом со столом стоит компьютерное кресло.

Диктор Алиса: В комнату заходит мужчина в халате, надетым на голое тело, и голубых спортивных штанах. Включает свет. В его руках кружка.

Комната освещается полностью. Все, что говорит диктор в телевизоре, повторяется на сцене как сейчас, так и далее иногда синхронно, иногда с запозданием.

Диктор Алиса: Мужчина только что проснулся. Он отпивает из кружки кофе, ставит ее на стол и включает ноутбук.

Мужчина так и делает.

Диктор Алиса: Мужчина с наслаждением откидывается на спинку компьютерного кресла и закрывает глаза. Через какое-то время открывает их. Его лицо уже не такое сонное. В ноутбуке мужчина находит видео из семейного видеоархива и дает команду его воспроизвести. Из динамика звучит голос мужчины, его дочки, а затем и сына.

Девочка: Папа, ты ведь хочешь со мной поиграть?

Муж: Солнышко, давай чуть позже, я пока занят работой.

Девочка: А что ты работаешь?

Муж: Я создаю нейронную сеть. Искусственный мозг, чтоб тебе понятно было… ну да неважно. Во что ты хотела поиграть?

Девочка: Мне скучно. Я хотела построить с тобой…

Мальчик (издалека с обидой): Папа, ты со мной тоже обещал поиграть!

Диктор Алиса: Мужчина с досадой выключает видео, затем переводит взгляд на фотографию, берет ее в руки, встает, делает пару шагов по комнате и вдруг со всей силы бросает рамку с фотографией на пол. От рамки отлетают детали.

Муж (в ярости обращаясь к разбитой фотографии): Ты! Ты! Как такое вообще возможно!!! Я, когда рассказывал друзьям, про твою выходку, – мне не верили, представляешь! У них в голове не укладывалось, как можно бросить, ничего не сказав мужа и детей! Разлюбила она, видите ли! Ладно – меня! Детей-то как разлюбить можно?!!

Диктор Алиса: Мужчина после внезапной вспышки агрессии снова присаживается за стол и отпивает из кружки. Затем кладет руку около ноутбука, в раздумье барабанит по нему пальцами, затем решительно тыкает клавишу, экран загорается, и мужчина начинает что-то быстро печатать.

На экране телевизора с диктором возникает слово «СУКА», затем еще одно – «ТВАРЬ». И так несколько раз. Диктор в шоке пытается буквы смахнуть, но ничего не выходит.

Диктор Алиса (взяв себя в руки): Мужчина прекращает стучать по клавишам, нажимает на «delete», чтобы все стереть, и держит клавишу нажатой клавишу, пока все буквы не исчезают с ноутбука.

Мужчина так и делает. С экрана буква за буквой пропадают все слова. Диктор облегченно вздыхает.

Диктор Алиса: Мужчина сидит в задумчивости и оцепенении перед экраном компьютера. Из этого состояния его выводит звонок по старому проводному телефону. Мужчина с недоумением снимает трубку.

Муж (после паузы, выслушав кого-то): Да. Дома… Заходи.

Диктор Алиса: Мужчина допивает содержимое из кружки, ставит ее на стол вверх дном и выходит из комнаты. Буквально сразу же в комнату заходит сосед с пакетом в руках, мужчина не появляется.

Базилев (говорит громко, чтоб отсутствующий мужчина услышал): Я к тебе сегодня не как участковый, а как сосед, что ли… Ну надо же нам… ну обсудить как-то, что ли. По-мужски. Чтоб это. Ну. По-человечески все сделать. Че сидеть обидки друг на друга давить. Согласен?

Диктор Алиса: Сосед наступает на одну из деталей сломанной рамки с фотографией. Поднимает обломки и снимок женщины. Разглядывает. Наконец появляется мужчина и несет стул, на котором – две рюмки, тарелка, нож и пара вилок.

Базилев (указывая на фотографию): Че – так и не объявлялась?

Диктор Алиса: Мужчина ставит табурет рядом со столом, агрессивно забирает у соседа фотографию и расставляет посуду на столе.

Базилев (тяжело вздыхает): И у меня тишина.

Диктор Алиса: Сосед достает из пакета бутылку водки, банку маринованных огурцов и помидоров, нарезанное уже сало и пакет томатного сока.

Базилев: Я подумал, что раз соседи и такая ситуация приключилась, надо как-то все решить мирно. Повторюсь. Да. Ну ты на кухне был, слышал, наверное. Под бутылочку, по-мужски, чем, говорю, жабу друг на друга тихо давить, злость копить. Верно? Сейчас-то она и для тебя, и для меня в прошлом, нам делить нечего. А вот про детей вопрос надо как-то решать. Юридически никаких прав у меня нет, поэтому хотелось бы по-человечески как-то, что думаешь?

Диктор Алиса: Сосед разлил по рюмкам водки, достал из бумажной обертки сало, вскрыл банку с огурцами. Мужчины выпили.

Муж: Знаешь, этот ее эгоцентризм меня иногда в ступор вводил. Отдыхали как-то на Кипре, в апартаментах. Там завтраки были включены в стоимость, а обед и ужин либо сами готовили, либо в ресторане за отдельный счет. Рядом с отелем лоток с фруктами, овощами, а за мясом надо было в супермаркет ехать. Ну и холодильник в номере маленький такой. Ничего почти не влезает. Приготовил как-то себе мясо, она – салат. Утром просыпаюсь, гляжу – мое мясо рядом с холодильником стоит. И протухло, разумеется, при такой-то жаре. А ее салатик в холодильнике. Я ей: ты чем думала-то?!! Твои овощи купить за пять минут можно, до лотка пять метров, а мне за мясом пилить черт те куда. Хоть немного-то мозги надо включать! Вот как так можно, скажи?!!

Базилев: Да. Понимаю. Она меня как-то в ресторан повела, ты ж ее никуда не приглашал, все дома сидел – на удаленке так сказать… не подумай, я реально не знал, что она замужем. Так вот ты про мясо сказал, я такой случай вспомнил. Официант приносит мне на выбор сырые куски говядины. Я думаю – нифига себе, выбирать еще надо. Ну тык-мык, выбрал, короче. А он, прикинь, этот кусок мне на тарелку кладет и уходит. Я думаю: че за прикол – сырое мясо жрать, что ли? Сижу, короче, в непонятках. Твоя, ну или наша, не в обиду – да? – надо мной посмеивается и ничего не объясняет. Тут официант приходит с раскаленным камнем на специальной такой подставке. Показывает, что типа надо кусочки сырого мяса на камне самому поджаривать, дальше в соус и так хомячить. Прикинь. Вот ведь придумают.

Муж: Может ты и прав. Она за наш счет самоутверждалась. Это какая-то новая тенденция. Много таких баб развелось. Своих достижений в жизни нет, ни дело с нуля организовать, ни купить что-то крупное типа машины, загородного дома или квартиры – ничего сами не могут. Все от мужиков достается. Но им хочется думать, что типа это они сами всего достигли. Типа что-то из себя представляют. А чтоб и другие стали так думать они своих мужиков начинают гнобить. Вот также и в ресторане она за твой счет самоутверждалась.

Базилев: Не, тут точно нет. Зря ты. Счет она оплатила. Я типа пытался что-то там из кошелька достать, но она не дала. Тут ничего плохого про нее не скажу. То, что нас с тобой бросила и детей, тут она, конечно, не права. Это вообще неправильно. А в остальном хорошая женщина, согласись… Давай уже жахнем, что ли, за мясо? Чтоб всегда свежим было, да? И это я не только про еду, гы-гы-гы.

Диктор Алиса: Сосед многозначительно подмигнул мужчине, весело рассмеялся своей похабной шутке, снова разлил по рюмкам водку, и, не дожидаясь собутыльника, хряпнул.

Муж: Просто из интереса. Как долго ты с ней встречался?

Диктор Алиса: Сосед осекся, придвинулся к собутыльнику и стал оправдываться.

Базилев: Слушай, я тебе клянусь, я не знал, что она замужем. Кольцо она не носила…

Муж: Да, она мне объясняла это тем, что оно окисляется. Даже зеленый след на пальце показывала. Может сама этот след нарисовала. Я уж не знаю чему верить.

Базилев: Ну вот! Домой к себе не приглашала, у меня встречались. Мы в разных подъездах живем – в лифте не пересечешься. Вдвоем я вас не видел ни разу, иначе бы подошел да задал вопросы. Я тебя даже не запомнил, ну может пару раз видел за все то время, что здесь живу. У тебя же график непонятно какой – то сутками работаешь, то дрыхнешь, то бухаешь. Неделями, если не больше, из квартиры не выходишь – еду и бухло по интернету заказываешь, либо она тебе покупала. Некоторые от режима самоизоляции на стены лезли, а ты чуть не всю жизнь в таком режиме. Ты не думай. Я, разумеется, понимаю – не по-соседски получилось. Да вообще непорядочно, но клянусь, я не знал, что она замужем! Я ей даже предложение делал, прикинь!

Муж: И все-таки сколько?

Диктор Алиса: Сосед снова разлил водку и закусил огурцом. Мужчина тоже выпил.

Базилев: Около восьми лет. С перерывами. Когда дети появлялись, она говорила, что ей не до секса. Типа разрешала мне замутить на стороне. Ну и отсюда вопрос, который я хотел бы обсудить. Собственно, ради него и пришел. Даже не столько из-за нее. Я юридически никаких прав на них не имею, я понимаю, но чисто по-человечески, ты ведь сейчас уже понимаешь, что они – мои. Я ведь даже имена им придумал.

Диктор Алиса: Мужчина злорадно улыбается.

Муж: Какой ж ты наивный, сосед.

Диктор Алиса: Сосед напрягся.

Базилев: Не хочешь, чтоб я с ними виделся? Отомстить так хочешь? Мне-то за что? Я ж не знал!

Диктор Алиса: Мужчина отрицательно покачал головой.

Муж: Да какая месть. Ты такой же брошенный, как и я. Я про другое. Тебе она тоже внушила, что ты имена придумал? А вспомни, как это было. Она, наверное, сказала тебе, как и мне, что выбор имени за тобой, да? И ты стал предлагать различные имена. С десяток, наверное, предложил, а ей они все по какой-то причине не нравились. И предлагал до тех пор, пока не назвал то, которое она заранее выбрала. И у тебя сложилось впечатление, что имя выбрал ты, хотя на самом деле – она, так ведь все было?

Диктор Алиса: Сосед в смятении задумался.

Базилев (неуверенно): Ну да. Вроде.

Муж: А так в целом я с тобой согласен. Вопрос с отцовством надо прояснить. Детишки у моей матери пока. Ей сестра помогает за ними приглядывать.

Диктор Алиса: Сосед оживился.

Базилев: В общем, я полагаю, и в твоих, и в моих интересах генетическую экспертизу на отцовство сделать. Мне она говорила, что дети мои, тебе, думаю, что – твои. Надо разобраться. Расставить, так сказать, точки.

Муж: Деньги, конечно, не бог весть какие, но все же – кто будет оплачивать экспертизу?

Базилев: Пополам?

На экране ненадолго сменилась картинка. Диктор Алиса пропала, вместо нее появились видео, на котором с задорным звоном падают монеты.

Муж: А если дети твои, то с какой стати я буду свою половину вкладывать? Я и так их содержал несколько лет.

Базилев: А если – твои, то почему я должен оплачивать? Я-то вообще, получается, не при делах.

Диктор Алиса: Мужчина задумался, подперев рукой голову, сосед озадаченно жевал сало.

Муж: Ты ведь понимаешь, что мы сейчас не о деньгах спорим. Я кровью прикипел к детям. Я уже не могу представить себя не отцом. Если выяснится, что это не мои дети, я второй удар уже не переживу. Пойми правильно, я не на жалость давлю. Я просто не знаю – нужна ли мне эта экспертиза. Ты, наверное, чувствуешь, то же самое. Тоже свыкся с ролью отца – привязался к ним. Гулял с ними по выходным, игрушки покупал.

Базилев: Кафешки заказывал на дни рождения…

Диктор Алиса: Собутыльники снова замолчали, опять разлили по рюмкам водку. Выпили.

Базилев: Может, я также буду их на выходные забирать, когда они вернутся? Буду воскресным папой? Хотя два отца – это тоже как-то странно. Нас никто не поймет.

Муж: Процентов пять, если верить исследованиям, поймут…

Базилев: В смысле?

Муж: Считается, что процентов пять населения в любом социуме рождаются гомосексуалистами…

Базилев: Тьфу на тебя! Нормально же сидели!

Муж: А прикинь, если окажется, что они не от меня и не от тебя, а от какого-то третьего мужчины? Что делать будем?

Базилев: Мда, учитывая то, как она долго нас обоих водила за нос, все может быть.

На экране крупным планом возникает нос, его хватают пальцы и утаскивают из кадра.

Муж: Но что-то делать все равно надо. И затягивать нельзя.

Диктор Алиса: Базилев воодушевился, поскольку думал, что разговор окажется более сложным.

Базилев: Все, короче – давай так. Эту проблему мы с тобой обозначили. Решим ее, как созреем. Пусть пока в подвешенном состоянии остается. Ок. То, что мы с тобой по душам разговариваем уже хорошо. Контакт, так сказать, состоялся. Найдем решение, я надеюсь. А пока вот что. Не смотря на то, что я такая же жертва этой аферистки, меня также как тебя цинично обманули, все равно чувствую перед тобой не то, чтобы вину, а неудобство, что ли. Хотел бы как-то извиниться. Клянусь, братан, для меня замужняя женщина – это табу. Красный флажок, за который забегать нельзя. Если бы я знал, я бы никогда, веришь?

Диктор Алиса: Мужчина неуверенно кивнул.

Базилев: Так вот, чтобы хоть как-то загладить вину, понимаю, это вообще нереально, поэтому говорю – «хоть как-то». Предлагаю тебе воспользоваться старым дедовским способом, чтоб депрессняк заглушить. Клин клином, да? У меня на территории шлюшный притон образовался. Я иногда захаживаю на предмет жалоб соседей. Иногда протокол составляю о нарушении, иногда, если девочки приятные – ну ты меня понимаешь, как мужик, да? – ограничиваюсь устным внушением. Давай одну тебе сейчас подгоню? Хорошенькая, понимающая. Че тебе киснуть да квасить в одного? Пригласить?

Диктор Алиса: Мужчина медленно расплывается в довольной улыбке и неожиданно легко соглашается.

Муж: А давай. Только мне как-то неудобно даму водкой угощать. Вино бы купить, что ли. Ну и ты мне тогда тут не нужен будешь.

Базилев: Да не вопрос, братан. Я сейчас схожу куплю все, что надо, по дороге ей позвоню, с ней передам бухло, и скажу твой адрес. Если что не так будет – набирай.

Диктор Алиса: Сосед подходит к выходу из комнаты, но мужчина его неожиданно окликает.

Муж: Сосед! У тебя нет такого чувства, что она до сих манипулирует нами? При том в приказном порядке. Она не просит. Она говорит, например: «Муж, принеси стул Базилеву». Я иду за табуреткой и даже не осознаю, что это не мое желание, что мне отдали такой приказ. Или, например: «Базилев, иди бухать с моим мужем и подгони ему проститутку». И ты идешь и делаешь. При том мы эти приказы не слышим, а как бы выполняем заложенную ей программу. Нет такого чувства?

Базилев: Ты давай не это… Не разводи тут всяких теорий. Ты уже натурально загоняешься. Сам себе в башке мрак устраиваешь. Так и свихнуться можно. Переключись. И это – держись давай. Щас все будет.

Муж (как бы себе): Ну да, ну да. Или вообще кто-то диктует что нам делать.

Диктор Алиса: Сосед Базилев, сделав несколько ободряющих жестов, уходит.

Диктор Алиса встает и выходит из кадра. Ее место занимает сосед Базилев. Он перебирает бумаги с текстом, оставленные на столе, находит нужный листок, наклоняется к микрофону и приступает к чтению.

Диктор Базилев: Раздается звонок. На сцене вновь подсвечивается стол и задремавший от водки мужчина. Мужчина спросонья хватает трубку телефона.

Мужчина: Алло! Алло!

Диктор Базилев: Затем мужчина понимает, что звонят не по телефону, а в квартиру и, запахивая неловко полы халаты, выходит открыть дверь. Почти сразу же возвращается с Алисой в прозрачной вульгарной блузке и дешевой джинсовой мини-юбке.

Алиса: Привет, я Алиса. От соседа твоего, Базилева. Он предлагал вино купить, но я че-то по нему не угораю. Взяла себе бальзамчик и шоколад, ты ведь не против?

Диктор Базилев: На сцене медленно гаснет свет.

СЦЕНА ВТОРАЯ

Диктор Базилев: Мужчина и Алиса сидят перед ноутбуком и читают анкеты женщин на сайте знакомств.

Муж: Ну вот, собственно, что и требовалось доказать. Смотри, что они пишут: «Женатики и любители одноразового секса могут пролистывать дальше, мне с вами не по пути». Еще скажи, что это не тупость.

Алиса: В чем тупость? Если бы не моя работа, я бы тоже с женатыми не спала. Дай сама прочитаю.

Диктор Базилев: Мужчина подвинул к Алисе ноутбук, чтоб она могла пролистывать анкеты женщин, а сам, уже изрядно пьяненький, налил ей бальзам, себе – водку. Его рука потянулась было за огурцом, но по дороге сменила траекторию и выхватила из коробки шоколадную конфету. Тем временем Алиса увлеченно тыкает кнопки на клавиатуре в ноутбуке. Неожиданно из динамиков звучит детская песенка из рекламы.

Девочка (напевает): Поиграй со мною! Поиграй со мною! Поиграй со мною!

Диктор Базилев: Мужчина вздрагивает и нервно реагирует на раздавшиеся звуки.

Муж: Зачем это?! Че ты там делаешь?

Алиса: Да случайно на рекламу какую-то нажала. Слушай, я заодно доставку пиццы заказываю, у тебя карточка привязана? Ты ведь угостишь даму пиццей? Ты какую будешь? И кстати объясни, в чем тупость с женатыми не спать?

Муж: Издеваешься, что ли? Я не про женатых мужиков. Я про неприятие одноразового секса. Ну, это же тупость. Ваша женская тупость. Как я или ты, допустим, можем прогнозировать – одноразовый у нас секс или это выльется в серьезные отношения. Это же невозможно предугадать. Встретились – познакомились. Вроде все хорошо. Решили заняться сексом, и в результате он кому-то не понравился. Не обязательно, кстати, мужчине. Эта фраза про неприятие одноразового секса – бред какой-то. Типично женский.

Алиса: Так пиццу я заказываю или нет? Ты че такой трудный?

Муж: Привязана. Заказывай. Потому что ты по сто вопросов одновременно задаешь. Не знаешь, на какой отвечать! В этом тоже ваша женская тупость!

Алиса: Сам ты не очень остро заточенный! А че она, по-твоему, должна написать? Типа, парни, я тут решила кастинг провести на роль моего партнера по жизни, поэтому по очереди встречусь с десятью или пятидесятью особями мужского пола, чтоб протестировать всех на предмет половой совместимости, а также характера и прочей хрени. Так что ли? Ты, такой девушке написал бы? Почему-то уверена, что нет. Вы, мужики, все собственники, вам необходима эксклюзивность или хотя бы ее подобие. Девушка, которая пишет о неприемлемости одноразовых случек, дает тебе такую иллюзию. Это в крови у нас. Та же функция, что у макияжа. Все для тебя, альфа-самец! Это, кстати, сарказм.