Читать книгу Не подглядывай за мной - Жанна Лебедева - Страница 1

В оформлении обложки использован арт автора oliana_gruzdeva с https://pixabay.com/ по лицензии CC0.

Жанна Лебедева

Не подглядывай за мной

Кто самый страшный хищник на Земле? Африканский лев, белая акула или пятнадцатиметровая анаконда? Принято считать, что в делах силы и кровожадности всех их давным-давно превзошел человек. Хотя, лично я подобных убеждений не разделяю, уж слишком самохвально и пафосно они звучат. А вообще – неплохая тема для новой статьи. Вот только куда я ее потом отправлю? В журнал «Рыболов-охотник»?

Усевшись на удобный синий диван зала ожидания Объединенного Космопорта, я сунула пальцы в проем подлокотника и, нажав спрятанную там кнопку, вызвала проектор для чип-бука.

Разъехались в стороны пластиковые плиты с символичными крылатыми ракетами а-ля старинный советский «Восток», выпуская откуда-то из-под пола телескопическую подставку с алым шариком передатчика.

Достав из сумочки флэшку в виде белого медведя с бутылкой Кока-Колы, я нажала «синхронизацию», и над моими коленями прямо в воздухе повисла 3D-проекция скругленного плоского монитора и клавиш.

Отыскав пустой документ, с аскетичным и ничего не говорящим названием «Новая статья», я набрала заголовок: «Десять лучших поз для секса в…» Посмотрев на него минут пять, закрыла документ и злорадно отправила его в корзину, понимая, что в ближайшее время он, словно феникс из пепла, будет возрожден.

Какой бред. Какая нелепая и глупая чушь все эти унылые статейки про десять поз, нового бойфренда и самую красивую сумочку сезона. Но, к сожалению, рядовому сотруднику неприлично модного в нынешние времена глянца «Ойкумена Дримс» выбирать не приходится.

Я с ненавистью вынула из сумочки блестящий номер с неувядающей Кори Брэнкс на обложке. Семидесятилетняя поп-икона, облаченная в перламутровое платье и прозрачные ботфорты, смотрела на меня ехидно и победоносно.

Я поскорее перелистнула страницу. Отыскав раздел «Наша дружная команда», с укоризной взглянула на собственное фото, которое, надо сказать, красотой почти не уступало злополучной Кори. С глянцевой страницы на меня взирала улыбающаяся синеглазая блондинка с платиновыми кудрями, спортивной фигурой и грудью третьего размера…

Ложь, жалкая подлая ложь. А где же правда? Правда лишь в том, что блондинка, а в остальном – ни один сотрудник «Ойкумена Дримс» (включая менеджера по клинингу) по определению не может весить под восемьдесят килограммов и носить почти пятидесятый размер одежды.

Честно говоря, согласно концепции «Ойкумена Дримс», в мире вообще не бывает женщин, вырастающих более сорок четвертого размера, а тем несчастным, которые (О, ужас! ) умудрились заиметь сорок шестой, наша добрая редакция из номера в номер рекомендовала занимательные упражнения для пресса и ягодиц, щедро сдобренные материалами о чудодейственных диетах и специальных дыхательных методиках…

Каждый из нас порой соблазняется на ненужное и продает душу дьяволу. Так и я, попав в штат знаменитого глянца, из месяца в месяц убеждала себя, что, подзаработав немного деньжат, сразу же покину сие богомерзкое заведение. Но это тоже оказалось ложью. Начав с рерайта, через год я села в кресло ответственного, а потом мне прочили место шеф-редактора, собравшегося переводиться в лунный офис «ОД», но я от него отказалась заранее.

Обиженный такой неблагодарностью генеральный, тут же разжаловал меня до среднего корреспондента-штатника, что стало для меня подарком. Штатники не сидели в офисе и имели возможность тусоваться по миру, да что там по миру – по всей Вселенной, отыскивая интересные темы и «натуру» для статей. Жалко, что в плане тем на деле все как всегда сводилась к сексу, шмоткам, курортам и мужикам. Но, все равно, для меня это стало прогрессом, коротким шажком к долгожданной свободе мысли и тела.

Моя первая командировка стала сюрпризом. В качестве «модного» объекта мне достался астероид «Бина-10», небольшая земная колония в паре суток перелета от Земли. Я никогда прежде не бывала в космосе, поэтому сначала немного испугалась такой перспективы. Однако, подумав, что путешествие пойдет мне на пользу, я поспешила в отдел кадров выписывать командировочные и средства на билет до означенного астероида и обратно.

Строгий главред, бывшая супермодель Клава Дайдо, выдала мне на дорожку ворох материалов для редактирования и техзадание на написание трех новых и оригинальных статей для следующего номера по сексуальной тематике. Честно говоря, я с трудом понимала, чего там можно написать оригинального и нового, но на всякий случай скачала в космосети расширенную версию Камасутры с видеоприложениями…

***

Выключив проектор, я убрала в сумку флэшку и стала разглядывать окружающих, пытаясь вычислить своих потенциальных попутчиков. Сладкая парочка с огромным чемоданом, сидящая напротив, явно направлялась на один из искусственных курортов Хэвии. Туда теперь все летали – дешево и сердито.

В соседнее кресло с разбега запрыгнул мальчик лет пяти. Усталая мамаша с исполинским чемоданом на антигравитационной подушке подоспела и села рядом.

– Мама! Когда мы полетим в космос? ! Ну, когда? ! – волновался мой новый сосед.

– Сейчас полетим. Тетя объявит наш рейс, мы отдадим вещи на погрузку, пройдем по коридору… – начала объяснять женщина, но сын ее уже не слушал, его уже интересовало совершенно другое.

– Мама! А мы увидим космического кита?

– Наверное, сынок, не знаю, – измождено зевнула женщина и, порывшись в одном из карманов чемодана, достала бутылку с водой.

– Значит, увидим! – радостно выкрикнул мальчик, а потом, понизив голос до шепота, спросил. – Мама, а космический кит большой?

– Очень большой, – отмахнулась мать.

– А он больше этой тети? – взгляд мальчика устремился на меня…

Не то чтобы я сильно обиделась. На правду обижаться глупо, даже на обидную. Но, все равно, выслушивать подобные «комплименты» в свой адрес мне не очень-то хотелось, и я, закинув на плечо сумку, поскорее отправилась в сторону стены, на которой сияло и переливалось табло отлетов-прилетов.

Не знаю, что ответила сыну моя случайная соседка, но возглас, вырвавшийся у него, меня несколько обнадежил:

– Ого! Да космический кит грандиозен…

Это действительно было ободряюще. Меня дано не сравнивали ни с чем подобным. Не знаю, где пятилетний малыш подцепил это пафосное словцо, но из его уст оно прозвучало вполне воодушевляющее. Выходит, в его глазах я не жирная, а грандиозная, почти такая же грандиозная, как космический кит…

Если быть честной, я никогда особе не комплексовала из-за внешности – что мое, то мое, как говорится… и мягонький жирок в том числе.

Разглядывая собственное отражение в глянцевых стенах переходов Космопорта, я думала, что мальчик, конечно, переоценил меня, ведь до космического кита мне все-таки еще очень далеко…

У выхода в зал ожидания я наткнулась на огромный интерактивный баннер «Блэк-анд-вайт Галактикал Корпорэйтед» – финансового монстра, подмявшего под себя почти весь топливный бизнес во Вселенной. На жидком экране сменялись зацикленные кадры энергоперерабатывающих заводов, космолетов разных моделей и времен; весь этот яркий парад завершало изображение улыбающегося молодого человека. Зак Лайт, кажется, его звали.

За этим загорелым красавцем – сыном владельца знаменитой компании, помнится, бегали все журналисточки нашей редакции. Рассчитывали на интервью, глупые! Ни одной из них не удалось подобраться к «наследному принцу» и на километр. Жаль, что пару лет назад Зак Лайт пропал при невыясненных обстоятельствах, и с тех пор все детали его неожиданного исчезновения старательно умалчивались.

Взглянув на часы, я прошла в зал ожидания.       Не буду описывать, как пила кофе в местном баре и, как проходила таможню, ультразвук и проверку документов. К счастью, весь процесс оказался не таким уж долгим.

Неотвратимое произошло со мной на гиперсканере, когда подножные весы предательски пискнули, показав перегрузку.

– Простите, но вам следует доплатить за перевес багажа, – краснея и не глядя мне в глаза, заявил молоденький сотрудник космопорта.

По всему было заметно, как сильно он стесняется, однако, его работа требовала сообщить мне пренеприятное известие.

– В каком это смысле? – заметив неопытность оппонента, я решила взять ситуацию в свои руки и морально сломить юнца, – с багажом у меня все в порядке, ручной клади нет. Какие проблемы?

– Простите, но разрешенный вес на пассажира с багажом у нашей компании – 100 кило на женщину и 120 на мужчину.

– Ну и? – начала раздражаться я. – Что за непонятные намеки – объясните толком, почему я должна из-за вас опоздать на свой рейс?

– Простите, но у вас перевес в пять кило.

– И вся проблема? – я схватилась за сумку, пытаясь отыскать там уни-карту. – Вымогатели, не могли сказать мне об этом на приеме багажа?

– Простите, но перевес получился у вас, – пояснил мне парнишка и еще больше покраснел.

Я тоже замолчала, чувствуя, как праведный гнев переполняет меня до ушей. За сегодняшний день мне уже второй раз в открытую намекнули на лишний вес. Да и слово «намекнули», тут было, пожалуй, не совсем уместно.

Ткнув картой в алый глазок терминала, я услышала истошный писк и от неожиданности отдернула руку.

– Простите, – в сотый раз извинился мой краснолицый мучитель, – но ваша карта не работает.

– Черт, – выругалась я вслух, вспомнив, что еще три месяца назад получила на почту целый каскад сообщений от банка, в которых, скорее всего, находилась инфа о просрочке карты. – Может, пропустите? Я пошлю запрос в банк и перешлю вам необходимую сумму через несколько часов.

Ну и денек. Я стиснула зубы и грозно взглянула на администратора. Худой, зачесанный жирным гелем по непонятной моде, он походил на красного отчаянного кузнечика. Надо отдать должное этому кузнечику – не испугавшись моего внушительного вида, он упорно стоял на своем.

– Это невозможно, – прозвучала заученная фраза, – на корабль могут зайти только те пассажиры, у которых все в порядке с документами, оплатой и багажом.

– А мне теперь что делать? – угрюмо поинтересовалась я, глядя как с соседнего гиперсканера сходит малолетний любитель космических китов и вдохновенно машет мне рукой.

– Вам нужно оплатить перегруз, – как попугай продолжал твердить администратор.

Я впилась взглядом в его раскрасневшееся в азарте противостояния лицо. С гораздо большим удовольствием я бы сейчас впилась в него ногтями. Злобно оглянулась по сторонам, наткнувшись взглядом на роботов-охранников, поняла, что любая агрессия с моей стороны будет пресечена в ту же секунду.

– Знаете что! Когда я оплачу перегруз, мой рейс уже прибудет на место, и моя командировка потеряет изначальную актуальность.

– Не переживайте, – «кузнечик» выдавил из себя вышколенную улыбку, – как только оплата будет совершена, мы предоставим вам возможность добраться до пункта назначения.

– Что ж, хоть какая-то надежда, – устало вздохнула я, сдаваясь на милость непробиваемого администратора.

***

По светлому длинному коридору меня проводили в комнату ожидания для чрезвычайных происшествий. Двери раздвинулись, пропуская белое помещение, слепящее своей кристальной чистотой и большим круглым светильником, зависшим у самого потолка. Кивнув на серебряный диван, администратор ушел, оставив меня в гордом одиночестве. Я еще раз оглядела комнату – тишина и пустота.

Когда в соседнем углу раздалось тихое шуршание, вздрогнула от неожиданности, но потом обнаружила, что это просто робо-стюард вспомнил про свои обязанности и решил предложить мне меню.

– Чай, кофе, какао, сок, минералка, – монотонный голос был совершенно лишен эмоций и доносился из небольшого зеркального куба, плавающего над белоснежным ковром.

– Спасибо, ничего, мне платить нечем, – отмахнулась я, поджимая ноги, когда, куб подполз вплотную к дивану.

– Все за счет космопорта, – настаивал стюард, покачиваясь в сантиметре от ковра и периодически задевая носок моей туфли. – Возьмете кофе?

– Минералку.

С мягким шуршанием робот выдвинул из себя пластиковый стакан. Я взяла его, придирчиво посмотрела на бегущие к поверхности воды пузырьки.

– Что-то еще? – не унимался стюард.

– Нет, спасибо. . .

В коридоре раздались голоса. Даже звукоизоляция комнаты ожидания не могла заглушить их. Говорили сердито и резко. Вздохнув, я отхлебнула из стакана – похоже, скоро я окажусь не одна, и кто-то еще пополнит компанию неудачников. Бедняги.

Через секунду в комнату с громким возгласом вошел, нет, скорее ворвался парень. Высокий, светловолосый и синеглазый, он походил на кого-то из актеров, но вот только я никак не смогла вспомнить на кого. Он громко разговаривал с кем-то, а вернее орал по новомодному, вживленному под кожу возле уха, нано-космофону.

– Какого черта, Алекс! Ты сказал, что билет действительный! Нет, даже не думай оправдываться! Что? Ах, именной? А ты как будто этого не знал! Подставил меня с этим билетом! Черт! И не смей бросать трубку!

Я с трудом сдержала смех, фыркнув и изобразив кашель. Даже работая в модной индустрии, я так и не смогла привыкнуть к подобным новшествам. Это действительно забавно, когда человек разговаривает, спорит и ругается сам с собой.

Мое сдавленное хрюканье привлекло внимание незнакомца. Мгновенно прекратив свой разговор, он плюхнулся в кресло, стоящее напротив меня и устало вздохнул:

– Извините.

– Ничего, – пожала плечами я, неуклюже одергивая юбку.

Как ни пыталась я загнать в дальний угол свои комплексы, рядом с противоположным полом они периодически начинали вылезать наружу. Да как тут не закомплексовать, когда прямо перед тобой восседает на кресле прекрасный незнакомец с внешностью суперзвезды и невозмутимо попивает охлажденный кофе из биопластиковой банки. Нет, мои толстые коленки просто не имели права показываться ему на глаза. Ох, все-таки нужно было согласиться на липосакцию…

– У вас тоже проблема с билетами? – оторвавшись от банки, окликнул меня «кинозвезда».

– Да, – односложно соврала я, а про себя подумала, что у меня проблема посложнее, и заключается она вовсе не в билетах, а в моем чрезмерном аппетите, – а еще у меня просрочена карта, – добавила я, решив внести в наш разговор хоть каплю честности.

– Сочувствую. Кофе угостить? – понимающе кивнул мой новый знакомый и вальяжно закинул ногу на ногу.

Черт! Похоже, моя последняя фраза прозвучала, как намек.

– Нет, спасибо.

– Как хочешь, – пожал плечами парень, самопроизвольно перейдя на «ты».

Ты – это хорошо. Когда мне выкают, чувствую себя старой и умудренной опытом дамочкой. Так что ты – это самое то.

На этом наш недолгий разговор резко оборвался. Допив кофе, мой сосед скомкал банку и раздраженно швырнул ее на пол. Тут же в одной из стен помещения открылся темный проем, из которого нехотя выполз робот-уборщик, похожий на растолстевшую сороконожку. Подобравшись к биопластиковому комку, он поразмыслил немного, а потом наполз на него. Раздался хруст поглощаемого материала.

– Что за дрянь! Убогое старье без звукопоглощения, а еще Космопорт называется, – рассердился парень и, привстав с кресла, злобно наподдал роботу носком белоснежного кроссовка.

«Последняя коллекция «Мегаспорт-галактик»» – отметила я, вспоминая, как писала в ОД статью об этом лэйбле. Странный парень – внешне такой милашка, но вот характером под стать его, похоже, обделили. Чего истерить-то на ровном месте. Я, вот, например, удержалась от того, чтобы надавать по шее вреднюге–«кузнечику».

– Прости, – будто прочитав мои мысли, произнес парень, – кстати, меня зовут Марк – если вдруг решишь за чем-нибудь ко мне обратиться.

– Яна, – представилась я.

– Это как Аня, только задом наперед?

– Нет, это читается только в одну сторону.

– Понял-понял. Шутка не удалась, – примирительно улыбнулся Марк, с интересом заглядывая мне в глаза. – Вижу, ты серьезная девушка.

Привычка и здравый смысл требовали от меня немедленно прекратить эти шуточки и заигрывания, но в глубине душе я умоляла соседа продолжать. Я уже давно не общалась с молодыми людьми в подобном тоне и, черт возьми, происходящее начинало мне нравиться. «Дура ты! Он говорит так каждой встречной девице, зная, что она растает. Посмотри на его внешность! Вопросы остались? » – отчитала я саму себя и ответила как можно строже.

– Да. Серьезная. Именно такая.

– Понял-понял. Я перегибаю палку, верно? – синие глаза парня уставились на меня в упор, заставляя потупить взгляд. – Можешь не смущаться, я больше не буду.

Он и вправду сдержал слово, исключительно потому, что вскоре к нашим милым посиделкам присоединился еще один неудачливый пассажир. Когда он вошел в комнату ожидания, мы с Марком одновременно повернулись, и он смущенно покраснел, поправляя очки.

Прибывший юноша выглядел, как карикатура на студента-интеллигента второй половины позапрошлого столетия. Растрепанная прическа, белая рубашка, джинсы и огромные очки в пластиковой оправе – такие сейчас носили только фанаты-реконструкторы.

К груди «студент» прижимал гигантский чемодан черного цвета, увешанный десятком наклеек – отметок различных госслужб. Такие обычно клеятся на документы и посылки особой важности.

– Извините, – пробубнил он вместо приветствия и осторожно присел на диван около меня, – простите, – громко поставил свой чемодан на пол и устроил у ног, достал карту-паспорт, на котором мой любопытный взгляд мгновенно отметил имя и фамилию: Егор Журавлев.

Инициалы показались мне знакомыми, но довести эту мысль до логического конца не дал Марк.

– Что, приятель, и тебе не повезло? – обратился он к «студенту», видимо, желая выяснить причину его попадания в нашу компанию.

– Угу, – буркнул себе под нос новичок.

– Зовут-то как?

– Егор, – тихо представился наш новый знакомый.

– Я Марк, а это Яна-читается-в-одну-сторону. У тебя тоже с билетами траблы?

– Нет, просто с ручной кладью почему-то не пропустили… извините, – смущенно ответил парень, на что Марк понимающе кивнул:

– Ага, с ручной. Ты ведь на свой чемодан нейтрализатор веса поставил, я прав? – и, не дав собеседнику вставить слово, тут же сам ответил. – Только у «Космофлота» на все эти прибамбасы свои блокаторы имеются. Это какую-нибудь затрапезную марсианскую шаражку, типа «Галактических перевозок» можно обдурить, но не наших дорогих…

Закончить мысль Марку не дали. Из коридора раздалось лошадиное цоканье и тигриное рычание. Все втроем мы напряженно уставились на дверь – из-за нее на нас надвигалось нечто ужасное. Интересно что?

В комнату, громко стуча огромными каблуками, вошла девица. Не простая девица: яркий макияж, белые волосы разметаны по плечам, на шее полкило венерианского голубого золота, на пальце кольцо с космофоном… Никаких подкожных чипов, конечно, их ведь никто не увидит, да и выглядишь с ними порой как-то глупо. Зато кольцо можно кокетливо поднести к губам и, оттопырив пальцы с красивым маникюром, нашептать в него что-нибудь романтическое, делая вид, будто прикрываешь рот рукой. Очень мило, я недавно писала статью про эти гаджеты, как сейчас помню «Космофонные кольца опять в моде» – кажется, заголовок звучал примерно так…

– Мусик! Какого хрена ты купил мне билет в эконом? Что за дела? Я не поняла? А? Да, представь себе! А вот представь, голова твоя безмозглая! Я хотела доплатить за бизнес, но карта, которую, между прочим, ты мне всучил, абсолютно пуста! А вот так, представь себе! Что? Ах, день рожденья жены? Да мне плевать! Трижды плевать! Четырежды! Не смей вешать трубку, мусик!

Закончив неприятный разговор, дамочка резво плюхнулась в свободное кресло и обвела нас недовольным взглядом:

– Что? – рыкнула злобно, будто мы и впрямь что-то от нее хотели, а ведь лично я даже не смотрела в ее сторону.

– Привет, – заинтересованно улыбнулся ей Марк, сверкнув ровным рядом отбеленных и выровненных по последней технологии зубов. – Добро пожаловать в нашу дружную компанию.

– Да к черту вашу компанию! – раздраженно огрызнулась красотка, желая добавить что-то еще, но не успела.

В комнату ожидания широким шагом вошел бравый администратор Космопорта. Лихо подкрутив тонкие усы, он громогласно объявил, что наши документы проверили, недоразумение устранили, и в качестве скорого решения возникшей проблемы для нас уже даже подыскали чартерный корабль, готовый отвезти всех куда нужно.

В качестве подтверждения своих слов, администратор пропустил в комнату какую-то рыженькую стюардесску, с хитрой, как у лисички, мордашкой. На ее форме золотом был вышит аляповатый мультяшный журавль, или аист – я в птицах не большой спец.

– Дороге пассажиры, – вышколенным тоном промяукала стюардесска, – через десять минут наш экипаж будет ждать ожидать вас у сто восемнадцатого выхода. Туда будет подан наш космобас.

***

– Космобас! Вот еще! Отправиться в путешествие на летающей маршрутке, всю жизнь мечтала! – ворчала, пиная ступеньку антигравитационного эскалатора, сварливая блондинка с космофонным кольцом на пальце.

За последние десять минут она уже раз пятьдесят набирала своего Мусика, но тот благоразумно не отвечал…

В чем-то она была права. Кораблик действительно оказался не новым и небольшим – внешний вид не спасала даже свежая обшивка.

Единственная стюардесса проводила нас в кают-компанию, где настоятельно попросила сесть в специальные кресла и пристегнуться на время взлета. Что за древние технологии. Честно сказать, в тот миг я принялась сомневаться, что эта допотопная летающая машина все-таки доставит меня на Бину.

Взлетели. Даже не тряхнуло. Это успокоило немного, однако стюардесса вновь настоятельно попросила еще немного посидеть в креслах.

– Дурдом, – нервно выдохнула дамочка с Мусиком.

– Да ладно тебе. Ретро стиль и все такое! – заискивающе улыбнулся ей Марк, и у меня тут же больно кольнуло под ложечкой. – Кстати, может, представишься?

Нет, ну правда! На что я рассчитывала? На его внимание? С такой конкуренцией «розовые очки» нужно было снимать сразу, а лучше, и вообще не надевать.

– Розана, – сквозь зубы процедила блондинка и демонстративно отвернулась к иллюминатору, за которым сверкали во мраке звездные россыпи.

– Ну вот, теперь мы все друг друга знаем, – примиряюще развел руками Марк. – Кто-нибудь кофе хочет? Я угощаю! Эй, стюардесса, как вас там, у вас тут еда вообще предусмотрена?

***

Космобас оказался не таким уж и плохим. После того, как разрешено было отстегнуть ремни и покинуть кают-компанию, нас проводили в жилой отсек.

Пройдя мимо камбуза и общего санузла, мы попали в длинный коридор, пестрящий прямоугольниками дверей. Каюты. Странным, правда, показалось то, что ни на одной из них не оказалось номера, но свою я все же запомнила по расцарапанной обшивке.

Внутри оказалось вполне уютненько. Спальное место, откидной столик, встроенный в стену шкаф и душевая с туалетом. Миленько. Даже искусственный цветок перед иллюминатором не выглядел пошло.

Кивнув стюардессе, я положила сумку на синий пушистый коврик, залезла с ногами на кровать и мечтательно уставилась за окно.

По ту сторону борта космос переливался миллиардами звезд. Он казался глубоким, как океан, и таким же бесконечным. Я думала, что потрачу время на работу, но от одной мысли о ненавистной статье про дурацкие позы становилось уныло. Нет, я еще немного позалипаю на всю эту красоту, а потом…

А потом в каюте резко сработало внутреннее оповещение:

– В связи с экстренностью возникшей ситуации экипаж корабля просит пассажиров немедленно вернуться в кают-компанию!

***

Вот уж верно говорят – если дела не задались сразу, то дальше будет только хуже! Градус абсурдности происходящего продолжил расти…

Честно говоря, покидая без особого желания свою уютную каюту, в качестве причины экстренного сбора я могла предположить что угодно. Например, то, что Розана устроила истерику и случайным образом запустила разгерметизацию, или то, что космический кит принял наш космобас за самку со всеми вытекающими последствиями. Но никак, ни при каких условиях я не могла даже представить, что в наше спокойное, тихое и мирное время никому не нужный пассажирский корабль может подвергнуться атаке космических пиратов! Бред.