Читать книгу У меня личико, как у дохлой игуаны - Жора Флинт - Страница 1
ОглавлениеОрда
1220 год. Князь Ярослав шлёт гонца в Лондон:
– К вам Орда!
Король Генрих III:
– И что нам делать?
– Стройте юрту в готическом стиле!
Мешочек
Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.
Василиса Премудрая даёт ему в дорогу мешочек:
– Ваня, тут снедь на 7 лет. Коли останется, принеси назад!
Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл мешочек, а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»
Иван посылает зайца с письмом к Василисе: «Что мне есть?»
Заяц прибегает через неделю с сообщением: «Ешь мешочек, он из крапивы! Добудешь Жар-птицу – запеки в тесте».
Белый медведь
Белый медведь ходит по египетскому пляжу.
Увидел тюлениху, подсел к ней:
– Мадам, таймырский массаж не желаете?
– Отстань, а то мужа позову!
– А кто у нас муж?
– Гребнистый крокодил!
Соболь
Хамелеон выпал с Боинга прямо в тайгу. Сидит на кедре. Тут соболь мимо по веткам скачет. Увидел хамелеона. Смотрел на него, смотрел, да и спрашивает:
– Ты что, бурундук, линяешь?
Ягель
Американцы решили втихаря напасть на Россию. Перебрались на танках через Берингов пролив, едут по тундре. Навстречу чукча. Увидел их, руками замахал, кричит:
– Однако тут не проедешь! Надо другой дорога ехать!
Американский генерал вылез из танка:
– Почему не проеду?
– Здесь ягель кругом, – отвечает чукча.
Американец смеётся:
– Не бойся, наши «Абрамсы» ягель не едят, – достаёт пачку баксов, даёт чукче. – Вот тебе за ягель, если помнём.
Отъехали 100 метров, вдруг кочка с брусникой отодвигается, а из норы фигня вылетает с надписью: «Ягель». Разнесла танки, только баксы витают. Чукча доллары собрал, принёс в чум.
Говорит своей бабе:
– Боец Бричкина, «Ягель» перезаряди!
Ужин
Мальвина заходит домой. На кухне сидит голодный Буратино.
Мальвина:
– А я щепочек принесла! Будешь гуляшик?
– Да, на олифе.
Польза
Путин заходит в московскую типографию. Смотрит, все склады завалены книгами на китайском.
Спрашивает директора типографии:
– Что это вы тут печатаете?
Директор:
– Заказ поступил на самоучитель: «О пользе еды тремя палочками». Тираж 500 миллионов. Завтра отправляем в Шанхай.
Путин спрашивает советника:
– Что за муть? Кто организатор?
Советник докладывает:
– МинЛес. У них продажа кругляка упала.
Шамаханская царица
Царь Дадон решил подарить Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу, как обещал. Ночью пошёл посмотреть, что же скопец будет делать с девицей, и посмеяться! Смотрит в окно. Видит – Звездочёт ходит по комнате и диктует ей:
– «…объявить царскому режиму красный террор», запятая…
Царь вбегает, разгневанный:
– Ты это тут чего?!
Звездочёт:
– Да у меня, батенька, машинистка от тифа померла. Вот, новую обучаю!
Сантехник
Русский турист приехал в Саудовскую Аравию. Вселился в отель. Достаёт кувалду из багажа и шарахает со всей дури по водопроводной трубе. Трубу прорывает. Срабатывают датчики. Прибегает араб-сантехник. Начинает чинить, а инструменты гнутся – всё из чистого золота сделано! Плачет: не починит – зальёт весь отель – отрубят голову!
Мужик достаёт из чемодана железные инструменты:
– На, попробуй, бедолага!
Араб мигом всё починил. Просит поменяться инструментом. Мужик вздыхает и отдаёт ему железо. Тот убегает весь при счастьи!
Мужик пакует золото в чемоданы:
– Ну вот, а жена каждый раз бурчит – зачем тебе железки в пустыне!
Бордель
Буратино зашёл в бордель «Лесоповал». Спрашивает у хозяйки-осины:
– Шпала сегодня работает?
– Нет, глазастенький! В солярий ушла!
Полонез Огинского
В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.
Ведущая концерта объявляет:
– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”
Один хлопкороб спрашивает другого:
– Слушай, что он сказал?
Второй отвечает:
– Сказал уже пол-одинасатово.
Встреча
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я бычок с Фокусимы.
Любовь
– Жора, ну шо делать Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?
– Бора, гроши уже в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.
– А шо там?
– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса, он вас взасос расцелует если смайнуете.
Мишка
Буратино на охоте завалил мишку Тедди. Распорол ему брюхо, а там опилки!
– Вот, зверюга какая! Сколько же он матрёшек сожрал?
Паспорт
Мужик заказывает паспорт. Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
– Национальность?
– Мать русская, отец еврей, дед японец.
Сотрудница:
– Хорошо, запишем: «печенег».
Три танцора
Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».
Через неделю директор смотрит на стену:
– Это кто?
– Богатыри.
– А почему без коней и танцуют?
– Ворог ушёл, а у Алёши гусли.
Тайга
Терминатор забрёл в тайгу. Запнулся на кочке – потерял дюймовый болт. Взял, да и заменил его сучком еловым. Встретил Бабу-Ягу. Та очки надела, смотрит на него и говорит:
– Здорово, леший! Эва, как тебя перекосило – только по сучку и узнать!
Пассажиры
Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.
Вторая муха говорит водителю:
– Остановите машину! Не видите – пассажиру плохо!
Водитель:
– А что же она не пристёгивается?
Хавчик
Пигмея в России посадили в тюрьму за крутые дела. Он пишет родителям:
«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».
Родители присылают посылочку и письмо:
«Высылаем тебе улитку. Растяни как можешь. Если выйдешь по УДО, то поделись с корешами!»
Таверна
Буратино заходит с бревном в харчевню:
– Человек!
Подбегает официант.
– Чего изволите?
– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!
Лепёшки
Турист приехал в кишлак посмотреть, как лепёшки делают. Подходит к тандыру, а там усто и пигмей-подмастерье. Накатали теста, закинули всё в тандыр. Потом усто сажает пигмея на подушку и – хлоп! – тоже лепит его на стену тандыра рядом с лепёшками!
Турист в ужасе:
– Зачем?
Усто:
– Это студент из Африки, он всё время мёрзнет!
Садовник
Москвич нанял садовника-вегана.
Друзья спрашивают:
– Ну как?
Москвич:
– Отлично! Второй год кусты стрижёт, ни еды, ни денег не просит. Ещё и ресторан «Веточка» для своих построил!
Инвентаризация
Из зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации! Даёт сторожу клей, чёрные полосы и говорит:
– Михалыч, у нас есть белая лошадь. Наклей на неё чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!
Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».
Бобр
Рыбаки пришли на болото, поймали бобра. Едят жареную бобровую печёнку, хвалятся:
– На безрыбье и бобр рыба!
– Да, столько деревьев от щуки спасли!
Поздно
В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:
– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба, пусть англичане приберутся.
Йоги
Пигмейский йог приехал в Индию опытом обмениваться. Индиец, думал, думал, да и посадил его на гвозди на неделю. Неделя прошла, пигмей даже не поморщился.
Йог приезжает к пигмею. Пигмей, не думая, засовывает его в страусиное яйцо. Через 5 минут йог говорит:
– Согласен.
Губернатор
Терминатор попал к цыганам в табор. Барон спрашивает:
– Воровать или на гитаре играть умеешь?
– Нет, не умею.
Барон подумал и говорит:
– Ладно, кудрявый, пока в Лос-Анджелесе губернатором посиди. А как ловэ нарубишь, возьму в дело на Дунай – будешь брички ремонтировать!
Змей Горыныч
Иван-дурак пришёл в гости к Бабе-Яге. Заходит на кухню, а там фарша до потолка! Иван хвалит её:
– Ух ты, сколько накрутила! А где Змей Горыныч?
Баба-Яга:
– Да бегал тут возле электромясорубки. Видать, хвост завяз!
Лошадиная пословица
Хорошо ржёт тот, кто овёс ест.
Курсант
Курсант-африканец прибыл для практики на атомную подлодку.
Заходит в кубрик и спрашивает матроса:
– А вы что, банановые листья в койки не ложите?
– Нет.
– Дикари!
Конь
Цыгане заехали в Африку. Пигмей их увидел, стал проситься в табор.
Барон говорит ему:
– Приведи мне коня, тогда возьмём тебя в табор.
Пигмей спрашивает:
– А как он выглядит?
– Ну, как все кони – четыре ноги и шея длинная.
Пигмей поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.
Приводит к барону:
– Вот. Могу целый табун привести!
Реквизит
Милиция нагрянула в московский цирк. Вызывает Никулина и Шуйдина:
– Бревно из пенопласта где взяли?
Никулин:
– В музее Ленина. Мне и кепку там дали!
Бравинта
Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели такое дело, подняли пресс. Барон ему говорит:
– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!
Крем
Шпала пришла в магазин косметики:
– Мне крем для загара!
– Вам Лореаль в тюбике?
– Нет, ведро креазота!
28 Водка
Чукотка. Минус 50. Жена заходит в чум:
– Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
– Ну отруби хоть поллитра на ужин.
Пароль
Центр инструктирует разведчика:
– К вам подойдёт наш связной и назовёт пароль: «Что продаёте?» Вы должны ответить ему: «Стиральный порошок»
ОК. На следующий день в условном месте к разведчику подходит человек и спрашивает:
– Что продаёте?
Разведчик обрадовался, отвечает:
– Стиральный порошок!
Человек:
– Отлично! Возьму 10 пачек.
Расчёт
Связной передаёт Штирлицу топор.
– А почему топор в форме матрёшки? – спросил Штирлиц?
– Чтобы вас никто не заподозрил в покушении на Гитлера. Когда вы покажете ему инструмент, он должен ровно через 26 минут сам умереть от смеха.
Пингвин
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
Солярий
Шпала пришла в солярий. Разделась и говорит:
– Ой, а креазот-то я и забыла!
Фестиваль
Хрущёв выступает на VI Всемирном фестивале молодёжи и студентов в Москве:
– Дорогие товарищи студенты и рабочие, крестьяне и папуасы всех стран! Партия сделала вас свободными!
Студент с кольцом в носу подходит к Хрущёву, дёргает его за брючину:
– Я тоже хочу передать братский привет всем папуасам Советского Союза!
Пилюлькин
Самоделкину стало нехорошо. Доктор Пилюлькин осмотрел его и говорит весёлым человечкам:
– Аппендицит! Мы его теряем!
Весёлые человечки спрашивают Пилюькина:
– Может его на гидроподъёмник?
– Нет! Там уже Терминатор с перитонитом!
Корт
Мужик с женой построили теннисный корт посреди дачного огорода. Соседи спрашивают:
– Нахрена?
Мужик:
– Как нахрена? Мы с Маней при каждой подаче трёх скворцов сбиваем! А то надоело без урожая!
Конь
Клоп сидит на коне. В красной рубашонке, в шароварах.
Улитка спрашивает его:
– Куда едешь, яхонтовый?
– Вот, коня украл! В табор веду.
Инструктор
Инструктор-африканец садится в самолёт обучать русского курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.
Курсант спрашивает:
– Зачем это?
– Если будет плохо, тошни сюда. Если выльется, значит «бочку» делаем.
Sony
Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:
– Вот, сынок, это чтобы не умереть с голоду.
Зулус приходит на совет директоров, волнуется, не знает, что сказать.
Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол и говорит:
– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.
На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.
Хорёк
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает, что делать? Звери увидят – дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
– Вам горжетка не нужна?
Взносы
Барон заставил весь табор вступить в компартию. Собирает партийные взносы:
– Ромалэ, кто ещё партийные взносы не заплатил?
– Зара. Она на шухере стоит.
Дядя Джон
Жена хамелеона накрутила банку тушёных кузнечиков и просит мужа:
– Слетай в Россию и отвези дяде Джону. А то у них есть нечего.
Хамелеон заказал гусей до Пскова. Гуси принесли его в деревенский огород, на забор посадили. А в огороде козёл пасётся. Хамелеон два часа смотрел на него. Потом пишет жене СМС:
«Дорогая, ты не поверишь! Твой дядя Джон отожрался, слез с дерева и отпустил бороду! Если бы не глаза, то и не узнать!»
А козёл к нему подходит и говорит:
– Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?
Свадьба
Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.
Наконец Буратино наклоняется к креслу и спрашивает:
– На тебя не дует, дорогая?
Кресло:
– Нет. А что нам горько не кричат?
Буратино:
– Завидуют!
Загремим
Фильм «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:
– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!
Лебеди
На сцене Большого театра пляшут танец маленьких лебедей. К лебедям присоседился цыган в пачке.
Крайний лебедь:
– Бахтало, ты что? Весь наш табор спалишь!
Цыган, вынимая трубку изо рта:
– Тихо, Зара! У нас тоже облава!
Холст
У Леонардо да Винчи кончились гроши. Он пришёл до Пикассо:
– Паня, купи у меня «Голову женщины».
Пикассо:
– Холст мал, Лёдя. В неё даже тараньку не завернуть.
– А я тебе тубус из шпона дам в поход. Туда косяк тараньки влезет.
Дожал
Яго пришёл к Отелло. Видит – он Дездемону в ковёр заворачивает.
Спрашивает:
– Отелло, что случилось?
– Не знаю. Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал. Могла сто раз по ковру хлопнуть. Землекопа найди, а я пока борцовки скину и брюлики сниму.
Пирамида
Египет. Дашхур. Гид показывает туристам «Кривую пирамиду»:
– А вот здесь у строителей пирамиды кончилось пиво.
Пески
Сухов увидел голову в песках и начал откапывать.
А голова говорит ему:
– Брось лопату, Сухов.
– Не бойся, Саид, я тебя спасу!
– Я не Саид. Я Колобок.
Непонятливый
Цыганку Зару зачалили. Следователь спрашивает:
– Зачем тебе героин?
– Хотела отвезти в поле.
– С какой целью?
– В землю посадить.
– И что будет, если его в землю посадишь?
– Цветы вырастут!
– А зачем тебе цветы, Зара?
– Ты что, яхонтовый, дурак? Зачем бабе цветы?
Акселератор
Штирлиц по привычке грел ноги в тазу с горячей водой. Поэтому, выжимая акселератор "Хорьха" правой рукой, он был вынужден отстреливаться левой.
Детали
Леонардо да Винчи рисует картину.
Подходит Пикассо, советует:
– Лёдя, на деталях не висни!
– А то чо, Паня?
– А то вместо девочки на шаре какая-нибудь джоконда получится.
Эконом-класс
Спецы из Незалежной приехали в Саудовскую Аравию подхалтурить. Шейх даёт им тонну золота:
– Сделайте у меня во дворце лифт эконом-класса.
Шейх ушёл, а бугор шепчет своим:
– Хлопцы, вешаем будку телефон-автомата, а золото по кишеням!
Отослали золото жёнам, на верёвке подвесили будку за 100 баксов, ещё и сантехнику с помойки прикрутили до кучи. Сдают работу шейху.
