Читать книгу У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов - Жора Флинт - Страница 1
ОглавлениеКульман
Пан Кульман устроился в полицию.
Вечером напоминает себе:
– Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!
Утром приходит на развод.
Начальник полиции спрашивает его:
– А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?
Самолёт
В аэропорту приземлился самолёт. К нему подогнали трап. Но из самолёта в течение трёх часов так никто и не вышел.
Начальник аэропорта запрашивает экипаж:
– Что у вас случилось? Террористы?!
– Нет! Волочкову в шпагате заклинило!
Кумган
Московская налоговая полиция пришла к дворнику-узбеку.
Генерал спрашивает прапорщика:
– Что у него из мебели?
– Одеяло, лепёшка и кумган.
– Ладно, приедут репортёры – кумган четыре раза вынесете.
Чума
Корнавирус спрашивает чумную палочку:
– Может в кино сходим?
– А что там сегодня?
– Полный зал.
Свинья
Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.
Долохов:
– Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки и стреляемся до повалу!
Свинья испуганно:
– Что, и ветеринара не будет?
Нефть
Новак звонит Путину:
– Мы спасены! Дачники по всему миру начали раскупать нашу нефть!
– А что случилось?
– В Сколково изобрели картофель, растущий только на нефти Urals!
– И что с ним потом делают?
– На тёрке трут и машины заправляют.
Трубач
Поручик Ржевский даёт команду трубачу:
– Играй, братец, сигнал: коням к водопою, всадникам к пиву.
Через час приходит Кутузов, смотрит на пьяных гусар и говорит трубачу:
– Играй, братец, сигнал: дать всем овса и разостлать соломы.
Наноракеты
Путин вызывает Рогозина:
– У вас по графику в этом году 20 запусков ракет. А я ещё ни одного не видел!
– У нас уже летают наноракеты, Владимир Владимирович!
– Пилотируемые?
– Да!
– А как же в них умещаются космонавты?
– Прессуем.
Кража
Крота судят за кражу. Судья спрашивает червяка:
– Истец, как вы догадались, что крот носит вашу шубу?
– Да я на ней лично все пуговицы срезал!
Пажи
Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».
Вскоре к нему приходят два крестьянина:
– Мы к вам.
– Зачем?
– Пыжами работать.
Infiniti
Чапаев едет на Infiniti.
Петька спрашивает:
– Реквизировал, Василий Иванович?
– Нет, Петька, это наградная, от товарища Фрунзе!
– За что?
– А мы зараз с Анкой в рублёвском овраге 30 толстопузов из пулемёта положили!
Заявка
В Сколково звонит дилер:
– Мужики! Поступила срочная заявка на 25 миллионов экзоскелетов!
– От кого?
– От ближнего муравейника!
– С чего бы это?
– А я им вчера наноштанги впарил!
Зампотех
Зампотех устроился в МГУ на кафедру физики.
Читает студентам лекцию:
– Проверять не реже двух раз в год соблюдение законов физики.
Заказ
Русский заходит в парижский ресторан и заказывает вино и устриц.
Через час официант ставит на стол вино.
Русский:
– А где устрицы?
– Вам свежих?
– Разумеется.
– Ползут своим ходом.
Маска
Коронавирус. Мужик заходит в магазин без маски.
Покупатели:
– Немедленно оденьте маску!
Мужик:
– Спокуха! Я фридайвер. Отоварюсь на одном вдохе.
Сэндвич
Муж с женой высокого роста едут на двухэтажном автобусе. Жена ест сэндвич. Проезжая под низким мостом она не успела пригнуться. Муж смотрит – у жены нет головы, в руке сэндвич!
Он берёт у неё сэндвич, доедает и говорит:
– Ужасное место!
Леди
Молодая белокурая леди звонит Шерлоку Холмсу:
– Помогите мне! Муж третий день со мной не разговаривает!
Шерлок Холмс:
– Он одет в шёлковый шнурок?
– Да!
– Шнурок поддерживает его на люстре?
– Да!
– И у вас натуральный цвет волос.
Петро
В одесском ПТУ слесарь Петро берёт в руки ключ на 36.
Спрашивает практиканта:
– Чуешь, шо зараз я держу в руке?
Практикант, присев:
– Шо?!
– Жизнь пяти человек!
Кувалда
Молодой боец прибыл в Сирию. Заходит в оружейную комнату. Видит кувалду.
Сержант объясняет ему:
– Это учебная. Хранить в пирамиде отдельно от боевой. Выдача под роспись.
– А для чего она?
– Для воздействия на бронетехнику противника. После 20-30 ударов 2 трупа в башне обеспечены. Остальные вылезут из ствола орудия.
Кофе
Ляля вышла замуж за француза.
Рассказывает подруге за свою жизнь:
– Анри подаёт мне кофе в постель в 5 утра!
– Шоб я так жила!
– Я вас умоляю! Тебе надо этот концерт на соседских батареях?
– А що так?
– У него манечка – он в 3 утра колет дрова на лестничной клетке.
Пастор
Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.
К нему подходит пастор:
– Мальчик, так писать нельзя!
– А как надо?
– Надо готическими буквами!
Девицы
Старослужащие привели в казарму девиц лёгкого поведения.
В разгар веселья к ним заходит дежурный по полку и делает замечание:
– Запрещается хранить имущество, спиртное и женщин в комнатах для хранения оружия вместе с противогазами и пехотными лопатками.
Дед:
– Да ладно, Михалыч! Лопатки и противогазы сейчас уберём!
Физики
Два советских физика приехали в Париж и решили зайти к мадам Лу-Лу. Через час первый физик выходит из её будуара.
Второй спрашивает:
– Ну, как она?!
– Квазиупругая!!!
– А логарифмическая линейка там есть?
Студент
Профессор Академии художеств спрашивает студента:
– Что изволите изображать?
– Портрет Ван Гога. Будет диптих.
– Это как?
– Ухо отдельно, натурщик отдельно.
Бананы
Пан Загорулько пришёл в гости к Рубинштейнам. Хозяйка подаёт бананы.
Пан Загорулько ест банан и спрашивает хозяйку:
– Чего это вы на меня так смотрите?
– А шо, бананы точно едят с хлебом и шкиркою?
Баба Яга
Кощей пришёл к Ивану-дураку:
– Подсоби! Уж чего не делаю, а Баба Яга не рожает!
Иван-дурак перетёр вопрос с Бабой Ягой и сообщает Кощею:
– Она согласна, но только на суррогатное материнство.
– От кого?
– От избушки.
Кашель
Самоделкин прибегает к доктору Пилюлькину, сильно кашляет!
Пилюлькин осматривает его.
Самоделкин:
– Что это, доктор, коронавирус?!
– Нет, кажется болтом подавился!
Кубрик
Во время шторма боцман ходит по кубрикам. В одном из них видит голую женщину с матросами.
Отдаёт команду:
– Бабу принайтовать!
Кинозал
Стадо дикобразов сидит в кинозале. Начался просмотр. В зал заходит пьяный мужик, пробирается до места и ворчит:
– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался ло своего места. А в кресле сидит дикобраз!
Мужик в недоумении:
– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
Морской егерь
Норвежский морской егерь докладывает командиру:
– В 4-м фьорде плавает русский.
– Как плавает?
– Животом вниз.
– Как долго?
– Третий день.
– Это турист. Спросите его, может он от группы отстал.
Гурия
Омар Хайям в раю встретил русскую девушку.
Говорит ей восхищённо:
– О, гурия! У тебя глаза, как у газели!
Та отвечает:
– Знаю. Она меня сегодня переехала.
Акула
Акула вернулась домой с курорта Индонезии.
Подруга её спрашивает:
– А ты орангутанов ела?
– Ела.
– Ну и как?
– Ну чистый кляп! Неделю на горшок не сходить!
Танки
Дядя Моня продаёт румынам танки ПТ-76.
– А они не потонут? – спрашивают румыны.
– Это ж не халоймыс – они надувные и с вёслами!
– А как ехать по дороге?
– Погрузите в шаланды на гусеницах.
Травмотолог
Червяк выползает из кабинета травматолога в гипсе.
Жена спрашивает:
– Ну как, Василий?
– Плохо, Люся! Доктор сказал, два ребра сломаны!
Лукоморье
В Лукоморье объявили карантин. Старик зовёт Золотую рыбку.
Рыбка спрашивает:
– Чего тебе надобно, старче?
– Гречу и туалетную бумагу.
УЗИ
Снегурочка со Снеговиком пришла к Пилюлькину на УЗИ.
Пилюлькин:
– Поздравляю, у вас будет мальчик!
– Вы уверены?
– Да. Смотрите сами: вот и ведёрко на голове!
Гусар
Гусар случайно попал в рай.
Подходит к Богу:
– А не будет ли у вас карт?
Бог:
– Этажом ниже!
Гусар спускается вниз. Чёрт даёт ему карты.
Гусар спрашивает:
– А не будет ли у вас шампанского?
Чёрт:
– Этажом выше!
Гусар поднимается к Богу за шампанским.
Опять спрашивает Бога:
– А не будет ли у вас женщин интересного поведения?
– Этажом ниже!
– А в одном месте всё это собрать можно?
– Можно. А вы депутат?
Рэкитиры
Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:
– Братва, сегодня не работаем!
– А чо так?
– Ельцин учредил «День рэкитира»!
Два в одном
Мужик купил бутылку водки «Два в одном». Стал наливать в стакан, чтобы опохмелиться, а оно никак не льётся!
Смотрит на бутылку, а в ней солёный огурец плавает!
Мужик говорит огурцу:
– Братан, на твоём месте должен быть я!
Опера
В одесском театре забухал оперный певец.
Директор театра в панике – некому играть горбуна Квазимодо!
Звонит другу в зоопарк:
– Жора, выручай!
– А що нужно?
– Та що угодно, только горбатое и страшное! А фанеру мы дадим.
Началась опера. На сцену вышел верблюд, прогнали под фанеру все арии. Зрители отрукоплескали.
В антракте один театрал спрашивает другого:
– Ну то, що это Квазимодо, таки я вижу. Но за какие дела ему набили второй горб?
Урок
В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.
Дятел:
– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!
Мобильник
Троглодит приносит в пещеру бубен.
Показывает жене:
– Вот, мобильник достал!
Жена вертит бубен, спрашивает:
– А как он работает?
Муж достаёт из пальмового листа булыжник с петроглифами. Рассматривает его.
Потом объясняет:
– В инструкции написано: «Бить по тачпаду».
Носороги
В тундре встретились два носорога. Один африканский, другой шерстистый.
Африканский спрашивает:
– У вас тут что?
– Тундростепь и минус 30.
– Что, акаций совсем нет?
Вирус
Коронавирус. Продавец фруктов чихнул на рынке. Покупатели врассыпную!
Продавец:
– Эээ, зачем такой паника-маника?
Сосед говорит:
– Вирус-мирус, братан!
– А он кто такой, из налоговой?
Хлопчик
Украинский хлопчик женился на москвичке. В московской хате пьёт горилку, ночью на кухне поёт песни во всё горло.
Тёща не выдержала стука соседей, зашла в три часа ночи на кухню, приложила палец к губам и показывает зятю:
– Шшшшш!
Зять смотрит не неё понимающе:
– Добре! Хай живе пани кобра!
Конвейер
Украиец устроился в Европе на завод Мерседес. Супервайзер поставил его на конвейер ставить уплотнения на окна.
Через час супервайзер подходит и спрашивает:
– Почему из окон солома торчит?
Русский шепчет украинцу:
– Скажи, что моху не хватило!
Гречка
Коронавирус. В магазине мужик скупает всю гречку.
Покупатели стыдят его:
– Ну куда вам столько! Вы же не съедите!
– На пол насыплю! Детей буду на колени ставить!
Пересадка
Пилюлькин делает пересадку органов.
Заканчивает операцию и говорит Карандашу:
– Ну вот, теперь можешь рисовать акварелью.
Карандаш смотрится в зеркало:
– Да, и точилка не нужна!
Голова
Таксист даёт Никулину 1000 долларов.
Через минуту спрашивает его:
– А что у вас с головой, Семён Семёнович?
– Волос шишом встал!
Проект
Горбачёв читает проект Конституции.
Потом звонит своему помощнику и спрашивает:
– Вы внимательно читали текст?
– Да.
– А почему во второй статье написано «купить шаверму?»
– А что, неправильно стоит ударение?
– Я люблю пиццу!
Стук
– Мадам Пинчук, ваш сын всё время имеет стучать в мою дверь!
– И шо вам не нравится?
– Шо всё время головой.
Баня
Матрёшка моется в бане. Голову помыла.
Потом смотрит вниз:
– Ой, батюшки! Задница то укатилась!
Ходьба
Шимпанзе занимается спортивной ходьбой.
Тренер кричит:
– Руки, руки держи, Григорий!
– Да как?!
– В коленях!
Батискаф
Российский батискаф опустился на дно Марианской впадины.
В иллюминатор стучит заросший Ихтиандр.
– Тебе чего? – спрашивает акванавт.
– Пива, бабу и парикмахера.
Мальчик
Шарм-Эль Шейх:
– Мадам Пинчук, выньте из моря вашего мальчика!
– Он писает?
– Нет, купает акулу.
– Тогда уберите вашу рыбу.
Фигуристы
Фигуристы из России выступают на чемпионате мира по спортивным танцам на льду.
Партнёр не делает ни одного выброса партнёрши. Пара проигрывает.
Партнёрша в слезах спрашивает:
– Ты чего, Вань?
– Извини, не могу! Вспомнил, что мне дед говорил.
– А что он говорил?
– Русские своих не бросают!
Пионеры
Баба-Яга несёт три пионерских галстука.
Кощей спрашивает её:
– Куда идёшь, Ягуся?
– На пионерскую линейку!
– А галстуки для кого?
– Змея-Горыныча в пионеры принимать будут!
– А почему только три галстука? У него же семь голов!
– А четыре уже в комсомоле.
Гадалка
Цыганка гадает Чапаеву:
– Через реку не плыви, золотой!
– Почему?
– Там наши ромалы сети поставили.
Пионервожатая
На пионерской линейке пионервожатая спрашивает червяка:
– Почему у тебя пионерский галстук на ноге?
– Сполз.
– Выйди из строя, Василий, и не позорь наш отряд!
Атлант
Ленин подходит к Атланту, держащему на плечах Землю, и спрашивает.
– Что держите?
– Землю.
– Хватит держать, батенька! Отдайте крестьянам!
Муравьед
Муравьед забрёл в русский лес. Ходит вокруг муравьиной кучи.
Муравьишко увидал его и кричит своим:
– Пацаны, хотите выхухоль прикольную позырить?!
География
В одесской школе новый учитель географии начинает урок и спрашивает учеников:
– Дети, кто тут самый умный?
– Яша!
– Яша, выйти к доске.
– Отвечать урок?
– Нет, сними цейсы.
Яша снял очки.
Учитель:
– Дети, рисуем с кибеса глобус!
Дракон
Дракон о семи головах повстречал Ивана-царевича с Василисой Прекрасной.
– Что вам надо?! – молвил Иван-царевич головам.
Первая голова отвечает:
– Хочу съесть тебя!
Вторая:
– Хочу съесть тебя1
Третья:
– Хочу съесть тебя!
И так все подряд.
А седьмая заснула.
Её будят:
– Чего тебе надо, спрашивают!
– Ааа.. Бабу, конешно!
Спортмастер
Червяк Василий приполз в магазин «Спортмастер». Рассматривает плавки.
Спрашивает продавца:
– А с одной штаниной плавки есть?
– Нет. Всё разобрали!
– А ласты есть?
– Есть.
– Дайте одну.
Волга
Акула заплыла в Волгу.
Стерлядь спрашивает её:
– Ты чего здесь, пронырная?
– Водички попить!
Карантин
Карантин. Всё запрещено.
Новый русский звонит губернатору:
– Мне завтра нужно на рыбалку. Я могу передвигаться по области?
– Можете.
– Без ограничений?
– Без ограничений!
– А на чём?
– На катафалке.
Птицы
Из избы выходит поддатая тётка, начинает громко петь ужасным голосом.
Вокруг неё падают перелётные птицы.
Выходит муж:
– Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.
Очередь
К мавзолею подъехал миллиардер на золотой тачке. Подбегает смотритель:
– Хотите посмотреть на вождя пролетариата?
– Хочу, но очередь слишком длинная.
– Ничего, мы вам вынесем. Ему тоже любопытно, чем всё закончилось.
Сзади подходит Сталин и говорит смотрителю:
– Не надо товарищ! Лучше мы положим его рядом с Владимиром Ильичом!
Бурдж-Халифа
Богатый русский турист поселился в номере башни «Бурдж-Халифа». Открывает мини-бар, а там только минеральная вода в изумрудном графине.
Вызвал портье, просит:
– Пивка принеси!
– Здесь спиртное пить нельзя.
– Я отблагодарю! – и суёт ему миллион долларов в карман.
Портье приносит золотой кувшин с «Жигулёвским» и говорит:
– Но повторяю, в номере пиво пить нельзя. Нарушителям отрубают голову!
Русский даёт портье ещё миллион долларов:
– Покажи, где можно?
Портье берёт деньги и показывает:
– Можно за лифтом.
Русский заходит за лифт, видит пивной автомат из золота и объявление:
«Только для русских туристов. Бесплатное пиво и мусоропровод на 25 миллионов бутылок. С башни не ссать!»
Пуговицы
Чтобы рекруты не вытирали после еды рот рукавом, Пётр I приказал пришивать на рукава мундира пуговицы.
Тогда рекруты ввели на Руси обычай целовать дамам руки.
Филармония
В Одесской филармонии идёт симфонический концерт. Неожиданно тромбонист засыпает. Его уносят, сажают нового. Тот тоже через минуту засыпает.
Один музыкант шепчет другому:
– Мотя, может мы зря ганджубас в тромбон затолкали?
– Слушай, Пеца, ну в барабан уже не лезет!
Ленин
Жена спрашивает червяка:
– Василий, а ты Ленина видел?
– Видел.
– И как он?
– Крутой мужик! Только не ползает.
Носорог
Носорог нацепил на рог двух туристов. Приходит домой.
Жена спрашивает его:
– Ой, Ромуальд, что это у тебя?
– Канапе, Бригита.
Ассамблея
Ассамблея у Петра I. Меншиков проверяет чистоту вошедшего графа:
– По указу царя мыт?
– Мыт.
– Старательно?
– Старательно.
– Оное место не пропустил?
– Пропустил, Ваша светлость.
– Почему?
– Зело преконфузно.
Круг
Вий чертит мелом вокруг себя круг.
Хома Брут спрашивает:
– Ты чего?
– Коронавирус!
– Откуда знаешь?
– Панночка в гробу кашляет!
Носорог
Жена жалуется червяку:
– Василий, меня опять сегодня носорог чуть не растоптал!
Василий:
– Во гад! Я ему морду набью!
– Когда?
– Когда в землю закопают.
Баня
Суровые челябинские мужики парятся в бане.
Один спрашивает:
– Где такой крутой веник отхватил?
– Сам связал, из арматуры. А ты чем паришься?
– Глушителем от бульдозера.
– А гусеницей не пробовал?
Ресторан
На Пересыпи коммунисты открыли свой фирменный ресторан. Богатый пан спрашивает метрдотеля:
– По нужде куда идти?
Тот зовёт официанта в будёновке:
– Выдай этому фраеру лист «Нью-Йорк таймз», ходули с красного дерева и покажи тубзик для империалистов.
Делегация
Члены украинской Рады стоят в очереди в мавзолей.
Сзади их толкает тётя Соня с Одессы:
– Граждане, пройдите же впирод!
– А то шо?
– А то вас покладут мимо!
Чета
Чета жирафов пришла в кинотеатр.
Муж говорит супруге:
– Дорогая, сними шляпку. А то сзади дикобразу не видно ни шиша.
Жена дикобраза говорит мужу:
– Всади им пару иголок, пусть рогами люстру загасят!
Директива
В Тридевятое Царство приехали большевики. Приколотили на избу Бабы-Яги директиву и уехали. Кощей приходит до Бабы-Яги. Видит: Иван Царевич пропалывает огород!
Спрашивает Бабу-Ягу:
– Чего это у тебя царевич надрывается?
– А у нас директива от Совета Народных Депутатов!
– Какая?
– Интим только для работающих граждан!
Шуба
Москвич женился на негритянке. Прислал тёще в подарок норковую шубу.
Тёща варит её и говорит мужу:
– Смотри, как там голодают! Даже мясо не оставили на шкуре.
Самоизоляция
Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
– Почему нарушаете режим самоизоляции?
– Я же один за рулём!
– А почему не в багажнике?
– Там пассажир.
Космодром
Рогозин на космодроме присутствует при запуске новой ракеты. Двигатель не запускется.
Рогозин спрашивает главного конструктора:
– Поп кадил?
– Кадил.
– По колесу ногой били?
– Били.
– А спичкой шмыгнуть пробовали?
Главный конструктор бежит к ракете. Через минуту ракета улетает.
Рогозин спрашивает:
– Ну как7
– Засабанило, Дмитрий Олегович!
– Ну вот! Теперь не меньше ста вёрст пролетит!
Таможня
Московский школьник прилетел в Саудовскую Аравию. Проходит через таможню.
Арабский таможенник спрашивает его:
– Твоё имя, о юноша?
– Волька ибн Алёша.
– А что в кувшине?
– Джинн.
– Мальчик, у нас сухой закон!
Старик Хаттабыч шепчет из кувшина:
– Волька, скажи, что джин безалкогольный, а то отрубят голову!
Волька берёт таможенника за бороду:
– Я советский пионер и пью, что хочу!
Беда
Жена спрашивает червяка:
– Ты что, Василий, пьян?
– Нет!
– А почему еле ползёшь и морда красная?!
– Люся, меня из партии исключили!
– За что, Вася?!!!
– За то, что на партсобрании голый сидел.
Собака
Блохи сидят в подъезде на первом этаже. Вдруг в подъезд заходит мужик с собакой.
Блоха кричит подругам:
– Просыпайтесь, лифт подали!
Из собачьей шерсти вылезает другая блоха:
– Тут всё занято! Есть только два места для инвалидов и беременных!
Париж
Евтушенко в Париже круто бухает в ресторане с Фантомасом.
После очередной рюмки Евтушенко говорит:
– Я не член Коммунистической партии!
Фантомас:
– Это не доблесть. А я горжусь, что я член партии! И умру членом партии! – пускает слезу и утыкается мордой в салат.
Евтушенко, плохо соображая:
– От церроза печени, Никита Сергеевич?
Филолог
Студент-филолог едет в автобусе на экзамен. Чтобы не забыть тему, он всё время жестикулирует и повторяет вслух испанские слова:
– Нормальдос! Нормалидос! Нормалейдос! Нормалендо! Нормальенде! Нормальеро!
Пьяный мужик рядом проснулся, хрясь ему в пятак! И говорит:
– Извиньерос!
Приём
Вождь каннибалов пригласил друзей на официальный приём.
Один из приглашённых пришёл с женой.
Вождь подзывает его и спрашивает:
– Приём официальный?
– Официальный.
– По протоколу?
– По протоколу.
– А почему жену привёл?
– На официальном завтраке с бананами её приготовим.
Виннету Чёрное Ухо
– Ты кто?
– Я Виннету Чёрное Ухо!
– А почему его не моешь?
Гондвана
Докембрийский период. В пещеру к вождю забегает троглодит:
– Господин президент, к вам посол!
– Откуда?
– Из Гондваны. У них опять оледенение!
– Задолбали! Скажи ему, что коньки не дам!
Плезиозавры
Тато, а чому вимерли плезіозаври?
Відчепися, синку! Мабуть їх переїхали аквабайки.
Лежанка
Червяк Василий отдыхает в Шарм-эль-Шейхе по полной. Лёг на лежанку и вытянулся на солнышке.
Подходит работник пляжа и просит:
– Сэр, ногу уберите, а то зебры спотыкаются!
– Хорошо. Тогда принеси сэндвич!
– С чем, сэр?
– С навозом.
Работник уходит, а Василий снова вытягивается и звонит другу:
– Смотри, Семён, сейчас зебра опять трусы потеряет.
Воздушный шар
Звери летят на воздушном шаре. Вдруг шар стал падать.
Мартышка командует:
– Надо сбросить того, кто больше всех ест!
Все смотрят на бегемота.
Бегемот:
– А что это вы на меня уставились? Вон мышь – она сегодня с утра печенюшку грызёт!
Аркадия
– Жора, куда мы едем?
– У меня кончились гроши мы едем в Аркадию на пляж.
– А що там?
– Там зарыты 25 каратов моей прабабушки.
– И ты знаешь в какоем месте?
– Що за вопрос! Там, где прадедушка грохнул её с гусаром.
Галёрка
Циклоп сидит в театре на галёрке. Крутит бинокль.
Потом бросает его и просит соседа:
– Монокль одолжите?
Работники
Клоп спрашивает таракана:
– У тебя в трудовой книжке что записано?
– Дегустатор. А у тебя?
– Младший лаборант станции переливания крови.
– Платят нормально?
– Нет. Пиявки больше зарабатывают.
Германн
Мёртвая графиня ночью стучится к Германну.
Германн:
– Ну не нужны мне ваши карты! Я же работаю!
– Кем?
– Кутюрье!
– Тогда сшей мне чепец.
– Зачем?
– Чтобы волосы не намотать. А то я у чертей на пилоне кручусь!
Окулист
Циклоп пришёл к окулисту.
Окулист:
– На что жалуетесь?
– На косоглазие.
Дезодорант
Червяку Василию на 23 февраля гусеницы подарили дезодорант. Он приносит его домой.
Жена спрашивает:
– Что это такое?
– Девчонки сказали, надо под мышками мазать, тогда будет свежий воздух!
Жена вздохнула:
– Жаль! Мышки съехали на прошлой неделе.
– Ничего, Люся! Давай крысу позовём!
Политика
Кондолиза Райс сидит за роялем. Сзади к ней подходит Жириновский и любуется её пятой точкой.
