Читать книгу У меня личико как у дохлой игуаны 5 - Жора Флинт - Страница 1
ОглавлениеТермиты
Термит спрашивает соседа:
– Ты партийный?
– Уже нет.
– Исключили?
– Нет, я партбилет съел! А ты?
– А я трибуну в горкоме!
Мёртвые души
Чатятся два чувака:
– Витюх, а кто внатуре написал «Мёртвые души»?
– Гугл.
– Какой Гугл?
– Николай Васильич.
Мясокомбинат
Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат.
Кричит медведю:
– Тут полтуши охотника! Что делать?
– Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части и отправляй на колбасу.
Клетка
Два одесских попугая сидят в клетке.
Один просит второго:
– Кеша, дай орешек!
– А ты мне шо?
– А я тебе место у поилки.
Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется:
– Гоша, а поилка то пустая!
– Шё ви говорите!? Зато с видом на море.
Индюк
Молодой индюк возвращается из театрального института.
Мама спрашивает его:
– Ну что, взяли?
– Нет!
– А ты «ласточку» им показывал?
– Показывал.
– И ногу тянул?
– Тянул.
– И что сказали?!
– Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!
Колобок
Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.
Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!
На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и говорит:
– Человек!
Дед подбегает к Колобку:
– Да, сынок, это я, твой батяня!
– Водки!
Липосакция
Карлсон прилетел в Россию сделать по дешовке липосакцию. Заплатил 100 Евро.
Просыпается после наркоза, хирург спрашивает его:
– Ну как ощущения?
– Нормально. Пуза нет, но что-то вот назад заваливаюсь.
Хирург:
– Ничего страшного. Это мы вам бонусом новый авиадвигатель ПД-14 поставили.
– Ладно, привыкну! А варенья можно?
– Нельзя! ПД-14 работает на чистом керосине.
Штрудель
Два муравьеда встретились в Бразилии:
– Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель!
– Да был я в Европе и ел эту дрянь! Там ни одного муравья!
– Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!
Панночка
Ржевский увидел плачуцщего Хому:
– Чего плачешь?
– Да панночку отпеваю, а она дурит! Боюсь!
– Ну так давай я отпою! – Ржевский берёт шампанское и идёт отпевать панночку.
Утром Хома заходит в церковь. Видит: Ржевский лежит пьяный на гробе.
Будит его и спрашивает:
– Ну как?
– Вий на гауптвахте.
– А панночка?
– Забеременела. Только меж досок провалилась.
Дембель
Сержант ВДВ после дембеля поехал побухать в Египет.
Заходит в Каирский музей и командует:
– Смирно!
Подходит к саркофагу, смотрит на мумию:
– «Смирно», не значит «Лёжа», боец! Почему без берета?!
Конферансье
Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:
– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».
Конферансье выходит и объявляет:
– «Залёт шмеля», Папа-Римский.
Папа Римский встаёт в царской ложе и говорит:
– Благославляю!
Спортмастер
Улитка заползает в магазин «Спортмастер»:
– Мне ползущую дорожку.
Продавец-кенгуру:
– Есть только прыгающие.
Запуск
Рогозин звонит на Байконур:
– Запустили?
– Запустили.
– Успешно?
– Успешно.
– Вторая ступень отделилась?
– Отделилась.
– Где?
– На космодроме.
Банан
Индейцы приплыли на пирогах в Англию. Заходят к королеве и протягивают ей банан.
Королева велит заковать в кандалы 100 самых крепких рыцарей и погрузить их в пироги.
Индейцы отплывают, вождь говорит им:
– Я же говорил, что она первый раз банан видит!
Мухи
Русский сидит в ресторане в Париже.
К нему подползает муха и говорит:
– Месье, я не ела 6 дней!
– А сама откуда?
– Из Москвы!
– Ну так надо было брать с собой!
– Я брала. Тут тараканы всё отобрали.
Сизиф
Сизиф закатил камень на гору. Сидит довольный – наконец-то!
Зевс увидел, удивился:
– Ни фига себе! И как ты такую каменюку затянул?
– Да меня скарабей научил!
– И чо за тема?
– А надо задними ногами закатывать!
Викинги
Викинги приплыли в Эстонию.
Вождь местного племени спрашивает их:
– Что будете делать?
– Грабить, убивать, насиловать!
– Хорошо. Только заворачивайте пиво в газету и после 22-00 не шумите.
Коржик
В булочную Одессы забегает покупатель:
– Коржики свежие?
– Нет, но могу порубить.
– Не надо! Дядя Изя завис в инвалидной коляске на Потёмкинской лестнице. Просил кинуть под колесо.
Арбуз
Две камбалы приплыли на морской рынок. Выбирают арбуз.
Подруга советует:
– Выбирай с крупной чешуёй!
– С крупной не хочу. Он рыбой воняет!
Тарелка
Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе, а тарелка ничего не ловит.
Просит знакомого китайца:
– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?
Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте. Тарелка выдаёт разряд 380 вольт – дым, перья, копчёные голуби!
Китаец:
– Вот така поймай нада!
Щётка
Кай подарил Снежной Королеве на днюху зубную щётку. Она пошла чистить зубы. Выходит из ванны с щёткой во рту.
Кай:
– Что случилось, Ваше Величество?
– К жубам плимёлжла, шука!
Крот
Крот спрашивает медведя:
– А почему я такой маленький, а ты такой большой?
– А ты как лапами гребёшь?
– От себя.
Мишка выворачивает ему лапы на 180 градусов:
– Ну вот, греби к себе и будешь расти!
Разнообразие
Декабрь 2020. Церетели смотрит на статую «Женщина с веслом».
Потом спрашивает своего ученика:
– А почему у Колумба женская грудь?
– Байден просил обеспечить гендерное разнообразие.
– Хорошо. Вытяни всё до 98 метров, покрась чёрным и отправляй в Белый Дом.
Поручик
Голый Терминатор подходит к поручику Ржевскому.
Показывает на лосины и говорит:
– Мне нужна твоя одежда!
Ржевский:
– Может тебе ещё и ключ от лошади?
Саранча
На хутор до пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали бомбить урожай – только хруст стоит!
Пан бегает по полю, кричит:
– Хто-небудь, помогите!
Из травы выползает толстая Царица саранчи:
– Что случилось?
– Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги!
– Дай кукурузину, помогу!
Пан даёт кукурузину.
Царица схрумкала её, и протягивает ему наушники:
– На! Через час можешь снять.
Муравьед
Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.
Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:
– Ну, как он?
– Малость морду перекосило. Теперь ухо посасывает.
Горшки
Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.
Метла заглядывает к ним и возмущается:
– А почему вас два?
– А у нас однополая семья!
– Ладно, только не гремите!
Командировка
Шойгу вернулся из Швейцарии.
Путин:
– Ну как?
– Сыр у них действительно лучше. Но не стреляет.
Встреча
Карлсон купается в озере.
Выныривает деваха и спрашивает его:
– Ты кто?
– Я Карлсон с пропеллером! А ты?
– А я Русалочка.
– Какая такая Русалочка?
– С гребным внтом.
– А зачем тебе винт?
– Рыбный фарш делаю.
Сом
Рыбак сидит на берегу речки. Вдруг из реки выползает пьяный сом.
Просит рыбака:
– Водочки не одолжишь?
– А что отмечаете?
– Да кум у тебя с крючка сорвался!
Договор
Саудовский принц даёт показания в полиции Одессы:
– А после «Гамбринуса» мэр Одессы привёз меня в офис для подписания договора на разработку нового нефтяного месторождения.
– И что дальше?
– Выйдя из офиса я не нашёл на себе ни одежды, ни перстня, ни чёток.
– Офис на Молдаванке?
– На Молдаванке.
– Ну, чётки мы вам вернём. У вас что-то ещё было с собой?
– Только визирь Дандан. Но он остался на вешалке в «Гамбринусе».
Тюрбан
Сигх приехал зимой в Россию в огромном тюрбане.
К нему подходит бомж в шапке-ушанке, достаёт из шапки поллитра:
– Ну что, выпьем за дружбу народов?
Сигх разворачивает тюрбан, достаёт из него стаканы, стол и два кресла:
– Наливай!
– За что пьём?
– За умеренность.
Алладин
Алладин приехал в СССР, вступил в компартию и решил жить трудовыми доходами. По совету товарищей устроился ассенизатором. Утром царевна Будур умастила его маслами, дала лепёшку и проводила на работу.
Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.
Будур:
– Что случилось, о, Алладин?
– Да бухнул с ребятами!
– Ну ничего страшного. Сейчас попросим джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?
– На работе в сортир упала.
Крабы
Два краба встречаются. Один что-то жуёт.
Второй просит:
– Половинку отклешни.
Магазин
Обезьяна зашла в магазин за бананами.
Продавщица:
– А мы покупателей без медицинских масок не обслуживаем! У вас рот открыт, нос открыт!
– А я сейчас губу на нос натяну!
Импортозамещение
Журналист спрашивает Рогозина:
– А Роскосмос уже перешёл на импортозамещение?
– Да. Микросхемы делаем из ягеля, а корпус ракеты из берёзовой коры.
– А это не вредно для окружающей среды?
– Нет. Космонавты их потом съедают.
Гараж
Мужик открывает ключом гараж.
Проходящий мимо мальчик кричит родителям:
– Ой, а он живёт в этом доме!
Зоопарк
В московском зоопарке панда курит бамбук. Вдруг видит вылупившегося на неё китайца!
Зовёт его:
– Голубчик, огоньку!
Черкизон
Черкизовский рынок:
– Чо привёз, братан?
– Персик-мерсик.
– Яхши, дай два белий «Мерсик» и адин персик с чумой.
Наполеон
Мужики под Москвой поймали Наполеона.
Спрашивают его:
– Ты кто такой?
– Пётр I.
– А что такой маленький?
– Позвоночник уселся.
Канализация
Во дворце султана прорвало канализацию. Везирь срочно вызывает сантехника из Германии.
Спрашивает его:
– Что делать?
Тот посмотрел на систему и говорит:
– Нет таких запчастей!
Отрубают ему голову, зовут сантехника из Лондона.
Тот посмотрел и говорит:
– У меня всё дюймовое, не подойдёт по размеру.
Отрубают ему голову, зовут сантехника из России.
Везирь:
– Что делать, Иван?
Иван измеряет уровень говна и советует:
– Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру слегу подвезу.
Сахара
Черепаха встретила в Сахаре пингвина.
Спрашивает его:
– Ты чего тут делаешь?
– Дюны пришёл посмотреть! А ты куда ползёшь?
– В черничник.
Арба
В Багдаде арба переехала туриста с Украины. Он подаёт иск. Ему отказывают. Турист спрашивает консула Украины:
– Почему не рассматривают мой иск?
– Это дочка мэра Багдада!
Через год делегация из Ирака идёт по Крещатику.
В них врезается Порш. Оставшиеся в живых инвалиды подают иск. Им отказывают. Они спрашивают консула Ирака:
– Почему не рассматривают наш иск?
– Это дочка туриста, которого переехала ваша арба.
– Ну и что?
– Он мэр Киева!
Джедай
К остановке подъезжает 9-этажный автобус. Пассажир долго смотрит на него в изумлении.
Спрашивает водителя:
– Сколько стоит билет?
– 100 долларов.
– Нет, – говорит пассажир, – дорого!
Вдруг ему на голову падает пакет с мусором!
Водитель:
– Зато у нас мусоропровод бесплатный!
Клуб
Алладин собрался в ночной клуб. Идёт по Кутузовскому проспекту.
Спрашивает постового:
– Да будет счастливым твой вечер! Не скажешь ли, где здесь лучший ночной караван-сарай с гуриями?
Постовой отвечает:
– Сядь на осла и спрашивай квартал аль-Арбат!
Рыба
Пингвин в зоопарке ест рыбу из ведра.
Страус интересуется:
– Что это ты делаешь?
– Ушицу употребляю.
– А что ж без лаврового листа?
– Потом нащипаю!
Работа
Жена звонит ночному горшку:
– Ты где?
– На работе!
– Ну целую!
Одежда
Навальный потребовал вернуть изъятую в омской больнице одежду. Через час над берлинским госпиталем пролетает ТУ-160 и сбрасывает на парашюте бомжа с омского вокзала. Полицейские скручивают его и приводят к Навальному. Тот видит – на бомже все его шмотки!
Звонит в МВД Омска:
– А почему в моей одежде посторонний?
– Забыли вытряхнуть.
Учительница
Учительница вызывает к доске сына Терминатора. Он начинает ползать по полу.
Учительница:
– Ну что там у тебя?
– Да глаз потерял!
– Дети, вы видели глаз Железного Боба?
– Видели!
– Где?
– В раздевалке для девочек!
Космонавт
Россия запустила в космос первого космонавта-цыгана. Идёт трансляция с МКС.
Руководитель полётов:
– Зобар, что бы вы хотели передать родным?
– Таборный привет! Лошадь в люк не проходит, оставил в грузовом модуле.
Жена машет ему:
– Зобар, закладка в солнечной батарее! Там хватит на 10 раз забутяжить.
Львята
На Новый Год лев приносит львятам дохлого дикобраза и говорит:
– А я ёлку достал!
Львица:
– Папочка у нас молодец! Дети, вешайте на ёлочку мясо!
Разбойники
Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.
Жеглов вынимает пистолет и кричит:
– А теперь Горбатый!
Из пещеры выходит верблюд.
Жеглов спрашивает Али-бабу:
– Чо за фигня?!
Али-баба:
– Зови остальных. Там ещё ослик и Шарапов.
Опровержение
Редактор газеты сидит с фингалом под глазом и диктует заместителю:
– Опровержение. Слух о беременности Майка Тайсона оказался неподтверждённым.
Премьер-министр
Карлсона выбрали премьер-министром Швеции.
Лавров даёт указания послу:
– Не забудьте: сначала вручаете ему варенье, а потом солидол для вентилятора!
Посол перепутал банки и вручил сначала солидол.
Карлсон тут же проглатывает его и говорит:
– Ну у вас и повидло!
Часы
Слону на день рождения звери подарили огромные часы. Он повесил их на стену. Сидит ждёт. Ровно в 12 в часах открывается дверь и выглядывает страус. Смотрят друг на друга.
Слон не выдержал:
– Ну ты будешь куковать?!
– Буду! Уши заткни.
Наёмник
В украинской армии идёт вербовка наёмников для заброски в Россию.
Командир даёт указание прапорщику:
– Парашютов нема, набираем только со своими.
Никого нет. Наконец пришёл один иностранец.
Прапорщик:
– Пан капитан, там какой-то диабетик пришёл. Говорит, ему парашют не нужен.
– Как фамилия?
– Карлсон!
Начальник
Беня с Одессы приехал работать в Турцию.
Однажды менеджер-турок ему говорит:
– Завтра босс уходит на пенсию. Ты поцелуй мне руку и крикни, что я начальник. Тогда меня утвердят. Обещаешь?
– Обещаю.
На следующий день Беня заходит в офис и кричит:
– Я начальник!
Его тут же утверждают и все целуют ему руку.
Менеджер шепчет:
– Ты ж обещал мне руку поцеловать!
– Та не проблемасы. Будеш начальником – поцелую!
Встреча
Дональд Трамп встречается с Зеленским.
После встречи даёт указание Помпео:
– Майк, выдай мистеру Зеленскому 1001 доллар.
– А что записать в финансовом отчёте?
– Доллар за беседу и 1000 за похвалу мне.
Помпео подходит к Зеленскому суёт ему конверт и шепчет:
– Вова, папа отписал тебе 100 бакинских и 10 центов!
Акробат
Ленивец звонит в цирк:
– Вам акробат нужен?
– А вы какой – прыжковый или вольтижёр?
– Пластический. Но могу и на крокодиле.
Работа
Воши приползли на работу.
Начальник:
– Напоминаю, у нас коронавирус! Следить за температурой тела и не толпиться! Социальная дистанция полтора миллиметра!
Грунт
“Чанъэ 5” прилетает с Луны на Землю. Китайцы вытряхивают из капсулы грунт. А там бытовой мусор!
Звонят русским учёным:
– Мы нашли артефакты!
Учёные звонят на мусорный полигон в Щербинку:
– Василий, мусоровозы на Луну ты отправлял?
– Я.
– А разрешение Росприроднадзора есть?
– Да блин, московские столько артефактов наложили, шо с кучи валятся!
Вопрос
Ева спрашивает Адама:
– А почему у нас по две руки?
– Чтобы могли играть на фортепьяно.
– А почему тогда у обезьян четыре?
– Они за стул держатся, когда играют.
Лось
Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.
На церемонии награждения дятел-журналист спрашивает его:
– Как вы решились на такой отважный поступок? Ведь вода холодная, а лось тяжёлый?
– Жену вспомнил. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
Уникум
Жора продаёт на Староконном рынке хамелеона.
Пан Сидорчук:
– Що просите за тварюку?
– 1000 зелёных.
– Вин що у вас, инкрустирован диамантами?!
– Нет. Но он иноходец и сам выползает на манеж!
Падение
Бабка плачет.
Дед:
– Что случилось?
– Колобок с окошка упал – убился!
– Карточка «Спортмастер» далеко?
– Зачем?
– Гроб нужен. Пойду за мячиком.
Аполлон
Аполлон покинул Олимп. Пришёл к светской львице на Рублёвку и предлагает ей руку и сердце. Та отказывает.
Через час к ней приходит подруга:
– У тебя под забором один мальчик воет. Что с ним не так?
– Он прекрасно выглядит. Но только голый и тормоз!
Ссора
Червяк Василий поссорился с женой и выбросился из окна.
