Читать книгу У меня личико как у дохлой игуаны 6 - Жора Флинт - Страница 1
Оглавление1501
В древнегреческую кутузку приводят хулигана.
Начальник составляет акт и спрашивает его:
– Имя, фамилия?
– Пофигохер – сын Пифагора!
1502
Инспектор Роструда попал в рай.
Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:
– У вас нарушения!
– Какие?
– Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.
Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов – в саратовскую школу.
На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.
Черти открывают ему преисподнюю – он спрашивает:
– Шахтёры? Профзаболевания имеются?
– Да, слабоумие – нас били книгой по голове.
– Кто и где?
– Учителя в саратовской школе.
1503
Мужик тащит сумку.
Жена:
– Что там звякает?
– Да пива взял!
– Переложи бутылки чем-нибудь.
Муж переложил. Через минуту опять звон – он смотрит в сумку:
– Надо ещё клубники, а то один сироп остался!
1504
Муж с женой идут по черёмуховой аллее.
Жена:
– Странно, там черёмуха пахнет, а здесь – нет.
– Наверное кормовая.
1505
Русский нанимает ребят с Узбекистана:
– Виллу построить можете?
– Не проблема, сделаем!
Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!
Спрашивает бригадира:
– Обалдеть! У вас что, новые технологии?
– Да, крупнокизячный метод строительства.
1506
Тараканы хоронят муху.
Комары спрашивают:
– Её прихлопнули?
– Нет, скоропостижно скончалась на 62-м году жизни!
– От чего?
– От туберкулёза – с детства работала под холодильником.
1507
Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:
– Это вы щас дудели?
– Я, а чо?
– Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!
– Так чо, мне его подвезти штоли надо?!
1508
Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.
Прохожий:
– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!
– А я вечерком бензинчика надою.
1509
Путин звонит Байдену:
– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.
Байден чешет репу и чото мычит.
Путин спрашивает переводчика:
– Что он сказал?
– Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.
1510
Казнят юмориста. Расстреливают – пистолет клинит, вешают – верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.
Юморист:
– Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!
1511
90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы – остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.
Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:
– Поешь, сердешный!
Он говорит:
– Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.
1512
Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленсому.
Шольц спрашивает Драги:
– Марио, у вас что в чемодане?
– Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?
– Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?
– Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.
1513
Мужик зашёл в лес и кричит:
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышит ответ:
– Ку-ку!
Мужик расстроился – сел на пенёк, горюет.
Подлетает кукушка:
– Гусеницу дай!
– За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!
– За бесплатную консультацию.
1514
Носорог женился на черепахе.
В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:
– Скрепите любовь поцелуем.
Черепаха:
– Вениамин, только не взасос, а то панцирь опять соскочит!
1515
Малюта Скуратов просит Ивана Грозного:
– Устал я, батюшка-царь. Отпусти меня в отпуск на море!
– А куда поедешь, Малютушка?
– В Дыбай.
– Поезжай, Малютушка, посмотри: как там – шкуру чулком сдирают или полосками.
1516
Слона взяли в армию танкистом.
Он подходит к танку и спрашивает командира:
– А как в него залазить?
– Залазить не надо – будешь надевать.
1517
Встретились два любера.
Один показывает свой бизнес:
– Тут у меня сауна, тут филиалы с девчонками…
– Ну нормально. А у меня тоже качалка и хилиалы…
– Чо за хилиалы?
– Для дистрофиков.
1518
Муж с женой первый раз едут в метро.
Вышли из вагона, подходят к эскалатору и слышат голос:
«Во избежание травм держитесь за поручни».
Муж:
– Надо вернуться!
– Зачем?
– За поручни забыли подержаться.
1519
Лягушки построили себе многоэтажку. Комиссия по приёмке осматривает квартиры.
Председатель комиссии:
– Акт не подпишу!
– А в чём дело?
– Тины маловато.
1520
Индюк спрашивает петуха:
– Ты кто?
– Куратор. А ты?
– Индюкатор.
1521
Двое переходят железную дорогу.
Один увидел пионеров со шпалами на плече:
– Чего это они?!
– Мичуринцы.
– А зачем им шпалы?
– Они из них деревья выращивают.
1522
Карабас ведёт в тюрьму Буратино в наручниках.
Мальвина в ужасе:
– Зачем же так?!
– Каждый мужик должен построить дом, родить сына и посадить дерево. Дом и сын у нас с тобой уже есть.
– Ну мог бы просто закопать его в огороде – он пустит корни.
1523
Мудрец читает Царю Дадону газету:
– Учёные обнаружили, что в каждом человеке имеется 10 мг золота…
– Царь тут же зовёт всех придворных:
– Где золото? Вытряхивайте!
1524
К Лёлику заходит Терминатор:
– Я от шефа! Объясни нашу дислокацию.
– Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалет…
– А что такое туалет?
1524
Учительница литературы вызывает ученика:
– Буратино к доске. Расскажи нам стихотворение «Памятник».
– «Я памятник стругал нерукотворный…»
– Нет, мы хотим услышать оригинальную версию!
– Хорошо, Марья Дмитриевна:
«Я – памятник из дивного полена,
возвысился главой над верстаком!
Я сын сосны – древесного колена.
Мой адрес: Буратино точка ком».
1525
Раневская выгуливает на детской площадке бульдога.
Её останавливает Плятт:
– А где намордник?
– Взяла поносить!
1526
В фойе «Мулен Руж» толпятся красноармейцы.
Подходит старшина:
– Ну, что здесь?
– Памятная табличка!
– Какая?
– «Здесь выступал Ульянов-Ленин».
1527
Байден прилетел с визитом в Москву.
Через месяц Путин спрашивает Пескова:
– Сергеич, а где Джо?
– На аэродроме в Шереметьево.
– Разве он не улетел?
– Нет.
– Почему?
– Не может вскарабкаться по трапу.
1528
Карабас-Барабас спрашивает Буратино:
– Зачем тебе 5 сольдо?
– Куплю для папы Карло курточку.
– А что он носит сейчас?
– Топор.
1529
Гутиэрре звонит Ихтиандру:
– Что делаешь?
– Пью чай с креветками.
– Необычно. А почему не с конфетами?
– Ну пусть тоже приплывают.
1530
Гусыня показывает утке семейный альбом.
Утка:
– А это кто?
– Муж.
– А где он?
– Его в гусятнице с кашей сварили.
– С гречневой?
1531
К таксисту-узбеку в Шереметьево сел итальянец.
Таксист:
– Куда едем, ака?
Пассажир протягивает 1000 евро:
– Соно иль кантанте Лучиано Паваротти!
Таксист проезжает 100 метров и говорит:
– Виходи!
– Не понимай!
– Ну ти сам сказал – луче на повороте!
1532
В цирке встретились два клоуна:
– Здравствуй, Бим!
– Здравствуй, Бом! А как твоё полное имя?
– Бом Брамсель. А твоё?
– Белый Бим Чёрное Ухо.
1533
Путин слушает речь Байдена.
Рвёт бумажку и зовёт Пескова:
– Закладывайте.
– Что?
– Две АПЛ.
– Какие?
– «Иван Грозный» и «Малюта Скуратов».
1534
Валуев сидит в питерской пивной.
Заходит мутная компания:
– Чуваки, давайте загасим этого клоуна!
Коля встаёт и упирается головой в потолок:
– Ребята, в человеке всё должно быть прекрасно: причёска, форма головы и размах рук.
1535
Космонавты звонят с орбиты Рогозину:
– Пришлите уборщицу!
– Зачем?
– У нас говно летает.
1536
На том свете Брежнев звонит Гришину:
– Собирай Пленум!
– А что случилось?
– Умер Горбачёв.
– А зачем Пленум?
– Будем ему морду бить.
1537
Толстый жалуется другу:
– Врач сказал, что для похудания надо есть один финик в день.
– И как?
– Утром я съел финик, днём косточку, а вечером врача.
1538
Буратино жалуется Мальвине:
– Я сломал копчик.
– Больно?
– Нет. Обидно. Он был из красного дерева.
1539
Архиерей московской церкви спрашивает послушника:
– Где отец Фёдор?
– Звонил – едет на моноколесе.
Через полчаса:
– Ну, где он?
– Только что звонил. Такая мудацкая история – у него рясу на подшипник намотало.
1540
Кровавая Мэри просит пирата:
– Женись на мне.
– Зачем?
– Мы заведём детей.
– Зачем?
– Они тоже будут пьяницами и играть в карты.
– И так всю жизнь?
– Нет. Их повесят на реях, и мы заведём новых.
1541
Дочь убежала из дома.
Через неделю звонит маме-кошатнице:
– Мне надоели твои кошки. Я вышла замуж.
– А какой у него окрас?
1542
Улитка ползет по платной автомагистрали. Кругом снуют колёса.
Муха делает ей замечание:
– Ты что, дура?
– Отнюдь! Я образец незамутненного легкомыслия.
1543
Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.
Церемонемейстер:
– Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.
1544
Журнал женился на промакашке. У них родилась двойня. Журнал лежит на столе никакой. Календарь со шкафа спрашивает его:
– Ну, кто родился?
– Двойня!
– Мальчик и девочка?
– Нет, Две тетрадки.
1545
Дядя Изя спрашивает соседа:
– Що, ваша Соня уже вийшла замуж?
– Ни, поки стрельбает очами.
1546
Хряк собрал свиней на совещание. Вдруг свинарка выливает в корыто баланду.
Хряк:
– Я отлучаюсь, мне принесли зарплату.
1547
Еж пришёл к лисе в ресторан:
– Мне двадцать майских жуков!
Она приносит ему трёх жуков. Еж съедает их, расплачивается и уползает совершенно довольный.
Лиса говорит лисятам:
– Минусы ежей – они не умеют считать!
1558
Рыбак закинул удочку.
Рак на дне учит окуней:
– Сегодня у нас презентация мормышки…
1559
Ленин и Хрущов встречают на том свете Горбачёва.
Ленин:
– Ну, батенька, какие теперь цели Компартии? Земля крестьянам?
Горбачёв молчит.
Хрущов:
– Наша цель – коммунизм?
Горбачов вздыхает:
– Нет, товарищи. Каждому члену КПСС – проститутку и заграничный паспорт!
1560
Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.
Наташа обнимает его:
– Что вы тут ищете, поручик?
– Материалы Пленума.
– Вы дурак?
– Нет, член КПСС.
1561
Русский женился на американке.
Ночью она спрашивает его:
– Тебе нравится Илон Маск?
– Нет.
– Почему?
– Он даже не знает, как завести ЗИЛ-157.
– А он тоже летает?
1562
В буфете сосиска выпадает из теста.
К ней подползают совок и веник:
– Обмыть бы надо!
– Что обмыть?
– Сотый прыжок.
1563
Китаец несёт домой мешок с мясом.
Соседка:
– Где купили?
– Корова упала с обрыва.
– Сама?
– Нет, мы с товарищем Лю её еле уговорили.
1564
1861. В России отменили крепостное право. Помещих на лошади объезжает свои пустые поля. К нему подъезжает телега с крестьянами:
– ДПС, барин. Права на управление лошадью есть?
– Нету, пшли вон!
Крестьяне:
– Робяты, грузи лошадь на эвакуатор. Пусть ищет права и паспорт на скотину.
1565
Советским лыжникам за победу на Олимпиаде подарили ушастые «Запорожцы».
Зимой двое встречаются:
– Ты как возишь лыжи?
– Вертикально – я на крыше люк вырезал. А ты?
– Да просто открываю два окна и ставлю лыжи поперек.
– А если гаишники?
– А я двух сшиб – теперь они приседают.
1566
Остап Бендер играет в шахматы в Нью-Васюках. Игрок пожертвовал коня.
Остап:
– Лошадиный гамбит изволите играть?
1567
Американский фермер первый раз приехал в Вашингтон. Видит: кругом пельменные, в макдональдсах пирожки с ливером, на постаменте танк Т-34.
Спрашивает прохожего:
– Как дойти до Капитолия?
– Идите до 125-й Советской, товарищ! Он рядом с милицейской будкой.
1568
Русский прибыл в Древний Египет на курорт.
На паспортном контроле его останавливает египтянин:
– Ваш папирус!
1569
Шольц пригласил Путина в Германию. Ночью Путин берет лом и начинает разваливать часовню 14 века.
Прибегает Шольц:
– Зачем?
– А чтобы напрасно не говорили!
1570
Племя майя играет в футбол. Вдруг кто-то разбивает мячом стекло во дворце вождя.
Он зовёт капитана команды:
– Кто разбил?!
– Ацтеки!
– Замариновать!
1571
Белоснежка попала в пещеру к добрым русским гномам. Что-то просит на немецком.
Главгном своим:
–Ну хорошо, хорошо. Пацаны, дайте ей кайло и шлюмку.
1572
В Багио Карпов тихо шепчет Корчному:
– Ходите, сволочь.
1573
В Лувр привезли картину Леонардо да Винчи «Дама с горностаем».
Директор Лувра бегает, заламывая руки, и спрашивает смотрителя:
– Почему на нее никто не смотрит?
– Да русские повесили рядом свою картину!
– Какую?!
– «Баба с бульдозером».
1574
Джо Байден прессует министра обороны Ллойда Остина:
– Почему сдаёте позиции в Украине?
– Русские используют боевых кукушек.
– А чо они делают?
– Они кукуют один раз.
– Почему?
– Чтобы деморализовать врага.
1575
Главный редактор журнала «Здоровье» вызывает журналистов:
– Поздравляю, нас закрыли!
– А что такое?
– А кто освещал приезд главы Минздрава Нигерии Оньебучи Чукву в Херсон?
1576
В русской деревне крестьяне поймали цыгана с ворованным гусем. Хозяйка гуся матами выговаривает его.
Цыган, заткнув уши:
– Сударыня, вам не стыдно за то, что вы мне здесь наговорили?
1577
В Московском академическом театре сатиры начинается спектакль.
Зритель спрашивает соседа:
– Кто в роли Спартака?
– Мишулин.
1578
8 марта. После праздничного обеда жена говорит мужу:
– Я помою посуду.
– Нет, я.
– А ты умеешь?
– Не проблема.
Он звонит знакомому цыгану:
– Янко, есть дело на 2 000 рублей. Деньги пополам. Купи корщётку и Персил.
1579
Стол кричит табуреткам:
– Где стул!?
– А шо случилось?
– Его ждут уже 3 часа!
– Хто?
– Посадочное место.
1580
Казнят Марию Стюарт.
Она спрашивает королеву:
– Зачем?!
Елизавета I:
– Наказание Вас мобилизует.
1581
Два мужика выходят из советского ресторана:
– Чаевые положил?
– Да.
– Рубль?
– Нет. Ихний шницель.
1582
