Оглавление
Карл Витакер. Семья в кризисе. Опыт терапии одной семьи, преобразивший всю ее жизнь
ПРЕДИСЛОВИЕ НАУЧНОГО РЕДАКТОРА
ПРЕДИСЛОВИЕ ОГАСТУСА НЕЙПИРА
Глава 1. ВОПРОС О СТРУКТУРЕ
Глава 2. НАЧАЛО
Глава 3. ИСТОКИ
Глава 4. ПОНЯТИЕ СИСТЕМЫ
Глава 5. ИНИЦИАТИВА
Глава 6. ОСНОВНОЙ КОНФЛИКТ
Глава 7. БАБУШКИН ПРИЗРАК
Глава 8. ПО НАПРАВЛЕНИЮ К БРАКУ
Глава 9. ЧАСТИЧНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА
Глава 10. ОБЛЕГЧЕНИЕ
Глава 11. ПОДСПУДНЫЙ КРИЗИС
Глава 12. ВОЗВРАЩЕНИЕ
Глава 13. НЕНАВИСТЬ
Глава 14. ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ СОБЫТИЕ
Глава 15. КУРС НА СТОЛКНОВЕНИЕ
Глава 16. КЭРОЛАЙН
Глава 17. СТРАШНЫЙ ВЫБОР
Глава 18. ДЭВИД
Глава 19. СЕМЬЯ ДЭВИДА
Глава 20. ОКОНЧАНИЕ ТЕРАПИИ
Глава 21. ФОРУМ
Отрывок из книги
Я начал писать эту книгу, когда подходила к концу моя стажировка у Карла Витакера, семейного терапевта и профессора психиатрии в университете штата Висконсин. Я выбрал факультет психиатрии не только потому, что там я мог учиться у Карла, но и для того, чтобы пройти интернатуру, необходимую для получения степени доктора в области клинической психологии в университете Северной Каролины. В последние годы обучения в университете семейная терапия стала основной сферой моих интересов. Мне удалось устроиться в интернатуру, где я мог учиться у опытного и многоуважаемого семейного терапевта. Стипендия, полученная мной после защиты диссертации, позволила продолжать профессиональное обучение еще один год, а великодушие Карла продлило обучение еще на два года более-менее самостоятельной работы.
Как и многие медицинские учебные заведения, медицинское отделение университета штата Висконсин традиционно поощряет профессоров иметь небольшую частную практику. Это помогает им «не забывать» о практических трудностях той области медицины, которую они преподают. Карл использует свою частную практику прежде всего как средство обучения. Хотя я принимал участие во множестве тренингов и получал супервизию по семьям, с которыми я работал, но самой ценной частью моего обучения был опыт котерапии с Карлом. Полученный опыт побудил меня написать эту книгу.
.....
Кэролайн могла подумать, будто у меня есть какие-то особые способности, позволившие мне догадаться, что в начале их брака они с Дэвидом были очень зависимы друг от друга. На самом деле это не так: достаточно поработать с сотней семей, чтобы понять предсказуемость этой дилеммы. Большинство из нас – включая психотерапевтов – женятся на великой американской мечте о счастливом браке. Супружество представляется нам счастливым состоянием, в котором мы получаем помощь, заботу, любовь, понимание и даже хорошие советы, не полученные в своих семьях. Едва вступив в брак, мы обретаем уверенность, что супружество поможет нам лучше относиться к себе и сделает нашу жизнь более легкой и безопасной. И (внимание!) обычно так и происходит – на некоторое время. Мы образуем плотное зависимое целое и помогаем друг другу различными способами: советом, симпатией, заботой, обучением. У нас оказывается много всего, что мы можем дать друг другу.
Но рано или поздно этот психотерапевтический проект с его поначалу восхитительной «материнской» заботой проваливается. Он не срабатывает по множеству различных причин, большинство из которых мы еще будем обсуждать. Но главным образом потому, что и муж, и жена начинают бояться потерять в этой зависимости свою индивидуальную идентичность так же, как они потеряли ее в семьях, в которых выросли. Брак начинает казаться ловушкой, воспроизведением старой родительской семьи. И супруги начинают все меньше и меньше друг другу доверять. Это недоверие вполне оправдано. Как можно, не опасаясь, положиться на человека, с которым ты борешься за доминирование в отношениях?
.....
