Читать книгу Женско-мужской разговорник - Катя Климова - Страница 1

Предисловие.

Предыдущая рукопись – клавиатуропись – окончена вчера. Как и моя семейная жизнь. Освобождение – прекрасная эмоция. Но уже сегодня так смутно и муторно на душе, что срочно требуется некоторое количество новых смыслов и слов, и образов, чтобы наполнить ими действительность. Украсить ее. Пре-образить.

Где-то у Цветаевой звучало, что последняя строка стихотворения всегда приходит первой. И уже от нее ведется отсчет обратно, к началу, восстанавливаются и раскручиваются смыслы. Последней страницы прозы у меня пока нет – но и первая возникает только ближе к середине текста.

Мне 40 лет. Ну ладно, 39 с половиной. Незнакомые женщины постарше обычно говорят в мой адрес – вот, вы-то, молодые, у вас-то, у молодых. Зачастую мне не верят, что моим детям уже 18 и 15 лет. Дети родные между собой, они от первого брака. Недавно я сходила замуж второй раз, ненадолго, буквально на пару лет. Если про первый брак я думала, что он неудачный потому, что я была слишком юна и вообще за первого встречного вышла, то во второй раз мне казалось, что теперь-то все будет иначе. Я уже в здравом уме и твердой трезвой памяти вышла примерно за ровню себе – по возрасту, статусу и образу мысли. Но то ли здравость оказалась какая-то ущербная и кратковременная, то ли равенство я все-таки преувеличила, и в итоге мы разошлись. Я по-прежнему считаю обоих мужчин весьма достойными людьми. Однако совместную жизнь с ними не могу себе представить. Да и, пожалуй, ни с кем другим не могу представить. Мне слишком хватает себя самой и детей, для наполнения дома смыслом и хлопотами. Работаю репетитором, бесконечно треплю языком. Но мне по-прежнему нужен близкий человек.

Видя мои – ну не то чтобы страдания – но метания и неупокоенность, друзья решили меня познакомить с одним мужчиной, так же как и я оказавшимся наедине с собой после двух разводов. Мы несколько раз встречались, общались, ходили в кафе и театры, но с каждым разом все отчетливее понимали, что совместная картина у нас не складывается. Трепаться тем не менее было интересно. И вот мы в один прекрасный день условились, что будем поддерживать связь и пытаться по возможности помочь друг другу в нелегком деле выстраивания коммуникаций. Так я назначила его переводчиком с мужского на женский, Великим Интерпретатором)) Так родилась идея этой книги. Время от времени встречаются мужчина и женщина где-нибудь в кафе, на какой-либо нейтральной территории, не в койке. Он ей рассказывает свои истории и просит их разъяснить. Она ему – свои, с той же просьбой. Параллельно в их жизнях происходят какие-то события, да просто – их жизни происходят.

….

Мужчинам и женщинам общаться приходится через переводчика, толмача. Того, кто будет переводить с женского языка на мужской и обратно. Потому что очевидно, что сами они не справляются. Кто-то что-то угадал, по губам прочитал, по жестам додумал и сложил себе картинку в голове. А сказано-то было совсем о другом. Не с той интонацией вдобавок. В итоге оба несчастны, потому что изначально исходили из неверного понимания услышанного от собеседника. Даже если они влюблены друг в друга уже много лет это ничуть не упрощает взаимодействие. И весь этот текст - попытка понять и приблизить друг к другу два полярных мировосприятия – мужское и женское.

В книге практически нет ни описаний внешности героев, ни их образа жизни. Только их – и мои – образы мысли. Потому что какая, в сущности, разница – какого цвета волосы и глаза у говорящего, и уж тем более, во что он был одет? Подставьте любого своего знакомого, кто вам больше нравится. Или наоборот – не нравится. И пусть еще дурацким голосом произносит все свои реплики. Тем веселее. И тем сильнее отличается от повседневности.

Всегда мечтала быть переводчиком. Даже диплом по этому поводу получила, впрочем, не работала никогда по специальности. Ждала, видимо, своего языка. И вот он, наконец, сам меня нашел – женский язык, переполненный намеками, интонациями, отголосками, всплесками эмоций и вчерашним дурным настроением. И как всякое подлинное мастерство – так трудно дается его перевод на мужской. Это как Гоголя на английский переводить.

Глава 1.

Попытка сватовства не удалась. Мы, очевидно, не можем быть вместе – он так и норовит переехать меня на танке, смять всю мою волю как бумажный листок и сказать, что так и было, и я сама этого хотела. Мы сравнительно мирно расстались, не дожидаясь перитонитов.

Чтобы как-то морально утешиться, я решила написать его другу. Никогда не виделась с ним, знаю о нем лишь по соцсетям. Пишу ему под благовидным предлогом – прошу его авторитетного мнения о моих прошлых текстах. Он снисходительно-сдержанно одобряет их. Постепенно разговор становится все более личным.

Ж. Я рассталась со своим ледоколом

М. Почему? Вы же любите, когда так.

Ж. Кто – вы? И что именно любим?

М. Ну в целом женщины. Чтобы мужчина двигался уверенно, мощно.

Ж. Ааа. Ну в целом да. Я вчера весь вечер пыталась ему объяснить, что это выглядит привлекательно. Но только до тех пор, пока этот танк не едет по тебе лично.

М. Да, понимаю, о чем ты. Когда танк к тебе едет, это нравится, а когда въезжает, не нравится… Ну понятно же, что танк не перестанет быть танком. Приманиваешь танк и охотно пускаешь в дом. Но в доме он уже не нужен… Парадокс.

Ж. Приманка для танка. На редкость дебильное название. Зато правда. А с третьей стороны – если в мужчине нет этой внутренней силы и убежденности в своей правоте, то он вообще ляжет под кустом и будет в небо смотреть. И до фени ему будет все, что в мире происходит. И он прекрасен на самом деле. Но только женщины ему совершенно не нужны.

М. А мне кажется, без женщины любой, танк/не танк, неполноценен и не может раскрыть себя.

Ж. И тут женщиной как идеей не отъехать? Она нужна материальная? со всеми своими ямочками и глупостями в голове?

М. И материальная тоже. Это неотделимо

….

Все это мне кажется невероятно любопытным. И оно же, женское любопытство, не дает покоя- как далеко можно зайти в подобных бесплотных беседах? На следующий день переписка продолжается.

М. Как поживаешь?

Ж. Все хорошо. Твоими молитвами

М. Я не молился.

Ж. Дездемона) Дездемон. Дез-демон. В ней наверное тоже демоны жили?

М. Во мне их точно нет.

Ж. А во мне есть. Вывожу их погулять периодически.

М. Чтоб не гадили внутри?)

Ж. Да. Пусть гадят снаружи. Сеют смерть и разрушение) а домой приходят тихие умиротворенные. (…)

Ж. Послушай, это же так странно да, что из одного слова может вдруг возникнуть целый образ. Как чай, знаешь китайский есть, когда ты бросаешь в кипяток только невзрачный шарик. А он постепенно начинает раскрываться, как удивительный цветок.

М. Да-да, может получиться целое блюдо. Доширак)

Ж. Завари всего Ожегова)

М. Нет-нет, я заработаю несварение) Изжога от Ожегова.

И вот в этих и подобных незатейливых хитросплетениях ты вдруг чувствуешь себя пойманной в сети. Которые, возможно, никто и не думал ставить. Но ты-то в них уже запуталась.

Это, пожалуй, самый волнительный момент во всей истории. Ты еще почти ничего не знаешь о человеке. Ты видела лишь несколько его фотографий разных лет. Ты слышала о нем от общих знакомых в общих чертах. Он невероятно притягателен для тебя именно своей неопределенностью. Ты можешь вкладывать любой смысл, вдумывать, встраивать любые черты в его образ – и все будет правдой. Потом вы начинаете переписываться – и ты очаровываешься еще больше. Его умом, его способом выстраивания речи, его выбором слов. Умножая при этом все, что есть в твоей голове о нем, на это словесное оформление. Потом он присылает голосовое. И сначала это вызывает некоторую оторопь. У тебя не вяжутся голос и картинка. Та, что на фото и та, что в твоей голове. Потом ты несколько раз прокручиваешь это голосовое – и постепенно начинаешь привыкать к нему. К тому, что голос звучит именно так – низкий, глуховатый, несколько безэмоциональный, немного напоминающий черно-белую фотографию без наведенного контраста, но не размытую при этом. И наконец, тебе уже кажется, что ты всегда этот голос знала и представляла именно таким, и разве он может быть иным, ведь он идеально подходит именно к этой внешности.

Вспомнилось. Несколько лет назад мне вздумалось поработать некоторое время в одной компании, ездить было сравнительно недалеко, но нужно было утром успевать на автобус примерно в одно и то же время. И все те, кто ездит в том направлении, меньше чем за месяц начинают узнавать друг друга и чуть ли не здороваться уже. А вот та же тетенька в сизом пальтишке. Дяденька в кепке. Юноша в спортивном костюме, вечно заспанный, в семь-то утра. И среди прочих – молодой человек, вполне такой приятной внешности, всегда в яркой куртке и шерстяной шапке, март на дворе. Ветрено и промозгло. И вот мы ездим почти каждое утро вместе, выходим с ним на одной остановке, только мне на светофоре налево, ему направо. Тихо вздыхаю, украдкой любуюсь, активности не проявляю. Но с каждым днем он мне симпатичен все больше. И вот однажды утром, сижу я на ресепшн как всегда, вдруг открывается дверь и заходит – кто бы вы думали – он! Все в той же куртке и шапке. Довольно часто к нам приходят люди на собеседование, наблюдается существенная текучка. И вот он подходит к стойке, снимает шапку свою наконец и оказывается во-первых заметно плешивым – в его то неполные 30ть. А во-вторых – отчаянно шепелявит. И спрашивает меня – как пройти в отдел кадров? («подшкашите как тут найти отфеу кадвоф»). Из последних сил сдерживая смех очень вежливо поясняю как пройти. И вы знаете, как рукой мою любовь сняло.

…

М. Уже поздно, хватит строчить сообщения, пора спать

Ж. Слушаю и повинуюсь

М. А я не повелеваю

Ж. И именно поэтому я повинуюсь.

…

И вот я напрашиваюсь на собственную характеристику, и он мне пишет: «Да классный у тебя образ. Интеллектуалка с прекрасным языком (русским), любящая и ценящая секс. Самостоятельная и успешная в своём деле. Не женщина, мечта!»

И мне конечно же все это лестно. И именно этого он и добивался – чтобы я почувствовала себя польщенной. И пока я растекаюсь мысленно от удовольствия и мурлычу – он добавляет:

–Ты ломаешь барьеры.

И это резко отрезвляет меня. Потому что мурлыкающий ледокол – так себе сочетание. И получается, что он видит и воспринимает меня прущей напролом, сносящей все на своем пути к цели. Ничего здесь нет от женственности. Во всяком случае от женственности как я ее понимаю. Нечто мягкое, текучее, плавное, капризное, своевольное, при этом позволяющее мужчине себя завоевывать и захватывать по кусочку, постепенно, шаг за шагом, открывая все новые и новые горизонты и возможности.

А тут такая – гэть! – Катя, вломилась, казаки в Париже, 1814-й год.

И..и…и… и что же я думаю в связи с этим? Что пора немного притормозить? Ни в коем случае.

Времени около двух часов ночи. Последние часа три он в кабаке, весело проводит время – но видимо не настолько весело, раз мы продолжали все это время переписываться.

М. Вызвал такси. Скоро подъедет.

Ж. Расскажи мне как-нибудь при случае, как ты засыпаешь

М. В смысле?

Ж. Ну мозг ведь он все продолжает шуршать. И как его остановить? Заглушить? Успокоить на ночь? Я вот лично нудные лекции слушаю. Почти всегда помогает.

М. Я довожу себя до состояния, чтоб лечь и сразу провалиться. Или перенасыщение информацией. Или алкоголь. Секс еще может помочь.

Ж. Ну в настоящий момент у меня никакого секса под рукой нет. Поэтому приходится выкручиваться.

М. Рукой?)

Ж. Да нет же) лекциями) А рукой это совсем не то пальто. Это лишь снимает на время самое острое напряжение, но это не то, что нужно.

М. Ааа. Ну слушай тогда свои лекции.

И минуту спустя:

М. И все таки ты ломаешь барьеры.

Ж. Что ты имеешь ввиду?

М. Ты сближаешься.

Ж. А ты сопротивляешься?

М. Нет. Но мы не знаем друг друга.

Ж. Самое страшное что может произойти – мы разочаруемся друг в друге как в партнерах. И при этом потеряем собеседников. А достойного собеседника согласись, найти гораздо сложнее, чем того, с кем провести ночь. И потому разбрасываться ими крайне неразумно.

М. Но ведь тебе интересен секс? Со мной?

Ж. Более чем.

М. Я сейчас немного нетрезв, могу и сейчас позвать)

Ж. Нет. Сейчас не хочу. Так – не хочу. Хочу в сознании и красиво.

……

Именно ты мне присылал недавно совсем видео Хакамады, где она среди прочего говорит, что надо замедлиться. Правда, она это утверждает применительно к бизнесу, к тому, что не стоит гнаться за огромными прибылями и даже грезить о них. Просто крошечными шажками двигаться вперед. Но это высказывание мне сейчас как нельзя кстати. Улитка ползет по склону Фудзи, максимально растягивая удовольствие и успевая любоваться окрестностями.

Мне все больше нравится этот образ в раковине. Прямо-таки усилием воли замедляю себя. И заставляю всматриваться в окружающих. Вот едут все эти люди одновременно со мной в автобусе. Кто они по профессии? И вдруг понимаю, что я даже профессий столько не знаю, сколько тут народу) ну бухгалтерия, юристы, продажники. Врачи, учителя. Вот эта тетенька бойкая наверняка что-то продает. Вот пацаны зашли лет по 15 им, высокие, оживленные, вежливые, болтают. Почему-то математикой веет от них. Катится автобус по вечернему городу…

…

Отправляю ему несколько своих фоток. На одних я в красном, на других – в черном.

М. Красный цвет в одежде женщины меня… отталкивает.

Ж. Это агрессия с ее стороны?

М. Нет, это истерика. И нерешенные вопросы.

Ж. Ее последний шанс?

М. Неуверенность в себе.

Ж. Ну типа не хватает ее самой, поэтому надо подстраховаться цветом?

М. Не обращай внимания. Это просто мои тараканы. У тебя свои смыслы, у меня свои.

Ж. Но я ведь не хочу, чтобы мои смыслы шли поперек твоих.

…..

М. А твой цвет волос какой?

Ж. Ты же видел на всех фотографиях. Рыжий. Медная проволока.

М. Нет, я имею ввиду твой настоящий.

Ж. Сизая мышь. А зачем тебе непременно нужно знать его?

М. Ну просто интересно.

Ж. По-настоящему я седая. Давно уже. Как и родители мои, и брат. Сразу после 30 начали.

М. Это гены.

Ж. Это чебурашки.

М. Ну это тоже может быть красиво. Для мужчин.

Ж. Для мужчин – да. Для женщин – совершенно точно нет. Эта мода плавно и вкрадчиво начинает к нам просачиваться. Но я не готова ходить седой косматой ондатрой. Вот хоть убейте меня. Это выше моих женских сил.

Ну вот правда, зачем он задает этот вопрос? И многие задают. Почти все. Что это дает им? Какую-то тайную власть надо мной? Это как узнать мое подлинное имя? Что за мифологическое мышление? Имя представлялось загадочной сущностью вещи или человека; знать имя означало иметь власть над тем, что названо; произнести имя, назвать по имени – могло означать создать, оживить, погубить, овладеть.

…

Мы целый день обменивались голосовыми. Я уже почти привыкла спрашивать его обо всем, что приходит в голову. Слушать его голос, уже почти влюблена в него.

И я решаюсь наконец:

Ж: У меня абсолютно дурацкий вопрос. И ты мне опять скажешь, что я ломаю стены, барьеры и ограды…

М. Спрашивай. Не прогнозируй.

Ж. …И тем не менее – что ты делаешь завтра вечером?

М. У нас с другом предварительная договорённость о встрече. Нам надо одну штуку сочинять совместную.

Ж. Прекрасно. тогда не буду вам мешать. наслаждайтесь обществом друг друга.

М. Как будет пока не знаю. Хочешь уже лично встретиться?

Ж. А ты вроде вчера был уже готов? или ты был таки пьян и не помнишь? Я хочу, да. должно же у меня быть тоже вознаграждение за долгую и трудную рабочую неделю.

М. Я писал "могу позвать". Как бы ожидаемое вознаграждение не обернулось незапланированным разочарованием.

Ж. Ну… этого никогда нельзя исключать, ни с какой стороны. Возможно, ты тоже будешь разочарован.

М. Конечно возможно.

Занавес. Бешенство и закипание крови. Стучит в висках. Хочется убивать их всех нахрен. Чтобы не бесили больше никогда. Героиню Шэрон Стоун ведь кажется звали Кэтрин в том культовом фильме? Она трахала их как хотела, а потом убивала. Еще и денег на этом поднимала, расписывая все подробно в очередном романе. Прекрасная женщина.

Интерпретатора моего, как на зло, нет на связи, он где-то занят своими делами, свиданиями и бог знает чем. А мне кровь из носу необходимо именно в этот момент поговорить с кем-то разумно-логическим. Кое-как справившись с дрожащими от гнева руками, копирую и высылаю эту болтовню своему доброму гению, психоаналитику, ангелу-хранителю, А.

Я. Скажи мне, милый, как мне это истолковывать? Я понимаю, что я дура и так нельзя было. Но есть здесь хоть что-то живое? Как мне понять эту ваши идиотскую логику?

А. Капец)) мать ты прям как в анекдоте "мама, он меня сукой обозвал!"

Я. А разве нет? По-моему, именно обозвал. Разъясни мне, что ты тут видишь. И я расскажу тебе, как это вижу я.

А. Ну вот смотри, мужик рассуждал так: попробую предельно аккуратно показать, что завтра не получается. в ответ получил – ну и ебись со своим другом сам.

Я. Ну он мог же сказать, что вот конкретно завтра планы итд – но в другой день и время он хотел бы меня увидеть, если бы он действительно хотел меня увидеть. И нахрена тогда спрашивать – а правда ли я хочу лично увидеться? я тебя прямым текстом на свидание зову – нет блядь, это значит что подшивка мурзилки мне от тебя нужна, за 87-й год.

А. Мужик между тем рассуждает дальше – правда она заинтересована и очень сильно. Но я ж писал, что могу позвать. Это ж было гипотетически, а она видимо уже включила в свой календарь. Надо как-то смягчить тон, типа ты и так разочаруешься.

Я. Ну вот если бы тебе женщина была интересна и ценна – ты бы так ответил? При условии, что у тебя не ребенка ни котенка и тебя формально ничего не связывает.

А. Конечно я бы написал люблю любимая любить тебя во всё и сразу, но прям сейчас вот чёт никак.

Я. Вооот, этот ответ я бы поняла и приняла, и ясно было бы, что дело именно в планах и занятости.

А. Но я бы испугался так писать. Ведь вдруг я не смогу оправдать её огненных ожиданий

Я. Сука… да че ж за паранойя то у вас всех…

А. Ты понимаешь, что фиговый лист Адаму нужен поболе чем Еве?

Я. Нет. Поясни.

А. Потому как если стояк, то видать всем. а твой-то девичий стояк чё, ток в поволоке взора. да в играшках с кудрёй.

Я. Т.е. ему гораздо больше есть чего стесняться? Действительно, очень неудобно. А еще хуже – если НЕ стояк. И когда все ожидают его увидеть – а его все нет и нет, и куда бежать, стыд и позор. Т.е. ты меня сейчас хочешь убедить, что это вас еще и пожалеть надо? За вашу тонкую душевную организацию и страдания непомерные?

А. Дорогая, я пошел спать, завтра вставать рано.

Я. Спасибо, родной. Мне дышится чуть легче.

…..

Получается, что улитка улиткой, но когда мне хочется свидания – я зову мужчину на свидания. Сто тысяч раз понимая, что это неправильно и нельзя так делать. Но все-таки делаю. И конечно же получаю отказ. Ну как отказ – да я не знаю, да у меня были планы, да все непонятно пока. Короче вата. А что я ожидала – именно вату. Ее и получила. Улитка получила по рогам. И даже можно было не спрашивать – как это работает. Я и без переводчиков сама прекрасно знаю, что антилопы за львами не должны гоняться. Это львов пугает и обескураживает. А зачем мне обескураженный лев? что его, есть что ли?

Иногда вот ей богу, хочется уйти если не в монастырь, то куда-нибудь в пустынную местность. Стирать там на камнях. Если есть рыбина на ужин – то и слава богу. А нет – молча слушаем вой ветра и штопаем заштопанное. И никаких мужиков на сто верст вокруг. Ладно, на 50. Ну хотя бы 10. И чтоб я знала точно – где именно они водятся.

…

В знаменитом рассказе у Акутагавы художник был готов сжечь родную дочь ради написания достоверной картины. Я готова сжечь все отношения ради написания текста. И себя за компанию. И уже никого не жалко. Гори мы все синим пламенем.

…

Когда так смутно и неясно, и все бессмысленно вокруг, надо пойти и поделать что-то руками. Цветы полить. Разобрать посуду. Сварить еду, пересыпая рис ладонями. И сжимая его, так чтобы он скрипел в горсти как плотная ткань. «Не беси-ка меня, моя Небесика, иди полы помой, или посуду или как вы там женщины еще развлекаетесь», – говорил мне муж когда-то. Вот именно так мы и развлекаемся. Заземляемся. Преобразуем материю. И рассеиваем таким образом туман, и выходим из него. И ножи из кармана не достаем, наоборот, припрятываем до времени.

Сын ест рис. Тощий он такой. В чем душа держится? За что она там вообще держится? За какие поручни? Ее там болтает и трясет. Она едет со всеми остановками. Она там витает в этом гулком пустоватом пространстве. Как в огромном ТЦ, который расположен не в самом проходном и многолюдном месте.

Как бы то ни было – держится. Из того капризного и ноющего пухлика, играющего без конца на ковре машинками («во что ты играешь? Это выставка машинок? – нет, я играю в пробку, разве не понятно?»), вырос вдруг вот этот почти уже прекрасный лебедь. Горделиво и заносчиво смотрит на окружающих, вечно поверх голов. Быстро ходит на тонких ногах. Журавль? Разбирается в физике, математике и экономике. А попроси хлеб из холодильника достать – не найдет, не заметит прямо перед собой.

Вчера буквально посмотрела «Говорящие головы Алана Беннетта». Серия, где мать влюбилась в собственного 15-летнего сына. И глубоко страдает и уязвлена. И жаль ее безмерно за ее безумие. Но это адское страдание возвышает ее до шекспировских высот. И она не готова с ним, страданием, расстаться. И при всей дикости ситуации – я могу ее понять. Когда у тебя за долгую жизнь нет почти нисколько любви – как тут не сойти с ума.

…

И значит по хозяйству шуршать – это не проклятие, а благословение. И спасибо, боженька, что существует эта возможность вернуться на землю из своих туманных заоблачных далей и просто взять тряпку и воду. Но это является благословением только до тех пор, пока оно добровольно. А не когда тебе по три кастрюли еды ежедневно требуется предоставлять голодным ртам. Как и километры текстов выдавать на гора – тоже. Как всегда, разница между ядом и лекарством – в дозировке.

…..

Урок английского. Девочка 12 лет читает текст – описание похода выходного дня, как собрались скауты, вышли на заре с палатками, тащились по лесу, разводили костер и готовили на нем немудреный ужин. А потом после ужина They tell stories. Ну и как это, спрашиваю, переводится? – ну потом они постили сторис, конечно же. У костра-то. Ага. И самое смешное – что очень может быть, именно так и делают современные скауты. Может не так уж и не права девочка.

Другой ребенок тоже пытается переводить самые простые фразы. This is Rosy. This is a dress. This is Rosy’s dress. Это Рози. Это платье. А это носки Дениски – говорит мне мальчик. Как, как????! У него в голове это получилось а? Рози плюс платье равно носки дениски. Напоминает русские переводы названий англоязычных фильмов. Вот куда мне деться теперь от этого дениски с его носками а? так и будут преследовать меня вечно.

…

И вот вам драматургия и сценография. На заднике море и каменистый берег, немного скал даже наверное. Пасмурное смутное небо. Она разожгла костер и ветер треплет огонь за волосы. Она сидит и пересыпает пепел в руках. Она сожгла кого-то? Она сожгла свои прошлые жизни? Она сидит и вспоминает свои бесконечные истории. Постит сторис.

Глава 2.

Мои слова эфемерны. Как и всякие слова. Я перевожу чужие реплики – бережно, как бабушек через дорогу. Мою работу – не пощупать руками. На очередном уроке со школьником: «Нееет, мы об этом не говорили – да вот же у тебя в тетради все записано! – нееет, вы точно не говорили этого». Не поставить в углу комнаты знание чужого языка. Не поцокать восхищенно языком, глядя на филигранно подогнанные детали. Но когда дети, которых я долго и как мне кажется совершенно бесплодно учу, вдруг заявляют мне, что теперь они не чувствуют себя такими уж лохами на уроках английского и им уже не так страшно туда, на уроки, идти, потому что они хоть что-то да знают – вот в такие моменты мне становится теплее на душе. И бог с ним, с отсутствием вещественных доказательств. Я-то знаю. И они знают.

…

Еще совсем недавно я упрекала Интерпретатора, что он, как истинный последователь графа Калиостро, любимого своего персонажа, пытается вывести некую формулу. Хватается за слова – в данном случае мои – и пытается их вывернуть так, как будто я уже чем-то ему обязана. И непременно должна чувствовать в его адрес если не любовь, то тягу и влечение. А меня, как и Марью Ивановну, коробит от всей это надуманности. И так он поступает не только со мной – но и со всеми своими женщинами. И никак не может уяснить, почему они бегут и бегут от него, ведь он же такая зайка и душка, и все в дом.

Но вот сегодня мне подумалось, что я со своими приглашениями мужчины на свидание и мгновенно вспыхивающими после этого обидами, видимо недалеко ушла все от того же графа. Что при материализации чувственных идей иногда случаются роковые просчёты.

….

У Ирвина Ялома есть короткая повесть «Проклятие венгерского кота». Главная героиня в силу старинного проклятия обречена всю жизнь гоняться за мужчинами, но после чудесной совместно проведенной ночи к ним во сне является огромный чудовищный кот, пугает их до полусмерти и они навсегда исчезают из ее жизни, причем даже не помня потом всего этого эпизода. И кого-то мне весьма напоминает эта героиня. Меня тоже прокляли невзначай?

Уже совсем было начинаю думать, что это у меня бред горячечный. Но добрый ютуб заботливо подсовывает мне для просмотра короткую выдержку из интервью Джордана Питерсона. И вы не поверите – аналогичный случай в их соседней американской деревне. Он говорит об острой проблеме отказа. Молодые, привлекательные, умные и успешные женщины – у него правда речь про 30летних – регулярно наталкиваются на отказ, когда пытаются попросить телефон у мужчины, соответствующего их критериям отбора. Эта просьба вызывает у мужчины панику и ужас. Мне сорок, но и 10 лет назад ровно та же самая ситуация наблюдалась. Сейчас мне даже проще отчасти. Сейчас меня, по крайней мере, уже не заподозрят в зубодробительном желании обзавестись немедленно детьми. Но фиговый листок по-прежнему неприкосновенен для меня.

…

Сегодня весь день и вечер прошел среди детей и женщин. В женском кругу, среди всеобщего творчества. И это так контрастирует с мужским миром. Как будто разные вселенные. А я автостопом по галактике перемещаюсь и заглядываю по очереди в них во все. Женщины не состязаются друг с другом. По крайней мере до того момента, пока им некого делить) Они сидят и ваяют каждая что-то свое из подручных средств. Творят миры. Сложно представить себе женщину альфа-самку. Которая ходила бы и подавляла окружающих, а они смиренно признавали бы ее авторитет. А потом нашлась бы другая, равная по силе, и стала конкурировать с ней за власть. Женский круг ощущается как явленное милосердие. Что, конечно, совершенно не отменяет взаимные шпильки, ерничество матерей в адрес дочерей и в обратном направлении. Все вместе это дает ресурс восстановиться после каких-то очень жестких энергозатрат в мужском мире.

Причем после мастер-класса подружка, которая его проводила, меня спрашивает – а чего ты такая молчаливая и тихая всю дорогу сидела? Я говорю – так у вас там атмосфЭра, вы там сосредоточенные все, усердные, ваяете. А я тут со свои шутками/репликами/комментариями все испорчу, и без того вечно на себя внимание тягаю. Она мне отвечает – дурында, я тебя ради этого и приглашала, ты и есть атмосфЭра. Вот кто бы знал-то а. Как всегда – все по умолчанию подумали что-то свое и действовали исходя из картинок в своих головах. Не совпали картинки. Но мне все равно хорошо было.

Интерпретатор недавно изложил мне концепцию того, как альфа-мужики правят миром. Срединный мир – это женщины, в разуме, ответственные и осознанные, непрерывно озадаченные собственным развитием и трудолюбивые. И гораздо ниже их по всем этим показателям располагаются любители лежать на диванах и беседовать с телевизором. Все это коррелирует с высказыванием Татьяны Черниговской о том, что не было и не бывает гениальных женщин, как нет и полных дур, таких, что ложкой мимо рта промахивались бы; а обе крайности – исключительно мужская прерогатива. И потому столько одиноких женщин, ибо где напастись столько свободных, да даже и несвободных, альф, а падать ниже своего уровня категорически не хочется, особенно после достижения определенного возраста и уровня жизни во всех смыслах. И вся эта конструкция кажется мне похожей на правду.

Диванные мужчины – это плод женского воспитания? Мне почему-то кажется, что нет. Что это врожденный дефект. Массовый причем.

….

После той моей попытки пригласить на свидание и полученный отказ, я понимаю, что здесь рыбы нет и уже не будет, и у меня в его адрес все уже пересохло навсегда. Но мне по-прежнему любопытно знать, что он думает по самым разным поводам. Тем более, что далеко не он один так думает. Тем более, что он совсем не дурак и не нищий. И самое главное тем более – что в декабре слишком холодно быть настолько одной, что некому даже написать про свой новый цвет ногтей.

Ж. Мне интересно, что ты думаешь про женщин и деньги. Даже не знаю, как точнее спросить. ну вот просто в самом общем виде – женщины и деньги.

М. Хм

Ж. Когда ты готов давать их женщине и чего ты ждешь от нее при этом.

М. Ну…многие женщины современные стали мужчинами по сути. Потому что стали сосредотачиваться на том, чтобы зарабатывать. Я готов отдавать всегда, если я ее люблю/ценю и если есть что давать. А вот это во многом от нее зависит.

Ж. В моей жизни несколько раз было так, что вроде мужчина дает мне деньги. Не огромные, но дает. А потом наши отношения по каким-то причинам портятся и он начинает требовать их обратно. Мне кажется, женщины не от хорошей жизни стали зарабатывать, а потому что хотят не зависеть от чужих капризов и перепадов настроения.

М. Это понятно. Есть объективные причины. Социальные, демографические. Но и знания, как работает энергия денег в отношениях, явно в дефиците.

Ж. Будь добр, расскажи мне, как работает энергия денег? Я вот плохо понимаю. Вдруг есть что-то очевидное для тебя и совершенно неясное для меня

М. Опять же, это будут мои выводы. Не истина. У тебя может это не будет работать. Если коротко, женщина может получить все, о чем мечтает, через своего мужчину. И даже неизмеримо больше

Ж. Но что для этого она должна сделать? какой она должна быть? стать?

М. Кормить, любить, хвалить, восхищаться, вдохновлять, заботиться… Во всех смыслах. Тогда он все скрытые ресурсы сможет активировать. И притащит ей все, что есть в этом мире

Ж. Ой вэй… ты уверен что все-все мужчины так действуют? а не ложатся на диван и начинают командовать – как именно его надо любить и восхвалять?

М. Как любить? Каждого по-своему наверное. Восхвалять не лицемерно, не льстить… Заслуженно.

Ж. Я читаю тебя и мне кажется это все непомерной задачей, просто титанической. Прямой эфир из жизни богов. Сплошная мифология.

М. А ведь это такие простые вещи, совершенно очевидные

Ж. Ну просто у нас с тобой очень разная очевидность. И если брать нас как усредненные образы М и Жо, то получается полная жо.

М. Обе жены из меня вытягивали все что могли, пока не начинал садиться мой аккумулятор. Тогда включался режим самосохранения

Ж. И при этом ты ничего не получал взамен? Что-то же они давали? ну или по крайне мере думали, что дают? не полные же они были дуры, не стал бы ты с полными дурами детей заводить?

М. Конечно. Но видимо, баланса этого не было, раз я выдыхался. А они уже привыкали к уровню инвестиций. И ожидали продолжения. А я все, села батарейка.

…

Как мило, что реплику про лежащих на диване командиров он проигнорировал, зато подробно ответил, как именно нужно хвалить своих подопечных.

….

Отправила эти рассуждения двум подружкам, им тоже 40-45 лет. Скажите мне, говорю, девочки, вам не кажется, что это легкое наебалово? Нет, отвечают они. Мужик все правильно говорит, так и надо, холить, лелеять, хвалить; надо не ругать, а высказать что именно я хочу. И т.д., и т.п. И я уже почти было им поверила. Только вдруг мне пришло в голову, что ни та ни другая не купается в роскоши. При том, что обе замужем по 20 лет, дети у них. При том что обе пашут на двух-трех работах. Как-то не сошлось у меня. Недостаточно усердно хвалили видимо.

…

Вспомнила вдруг одну семейную пару, где муж не работал уже несколько лет на момент моего знакомства с ними. А все текущие расходы, включая ипотеку и содержание их общего сына, лежали на женщине. Так вот, когда после рабочего дня они еще и сексились, она зачастую получала упрек в том, что когда сосет, у нее недостаточно восхищенное и самозабвенное выражение лица. На мои попытки понять – что, нет не так – ЧТО ее держит в этом браке, она отвечала, что ведь не факт, что она познакомится с каким то другим мужчиной и что он полюбит ее сына, и что они сойдутся на бытовом и психологическом уровне. А тут ведь они уже идеально за 10 лет притерлись друг к другу, а то, что он не работает – ну так у всех есть свои недостатки. И потом – в начале то отношений он ведь работал, она еще помнит те стародавние времена.

…

Ж. Нужно всегда говорить одну лишь правду? Даже близким?

М. Конечно.

Ж. Ну вот согласись – если бы в постели все люди говорили друг другу правду, одну только голую правду – это слишком больно ранило бы обе стороны. И фиг бы что у них сложилось дальше.

М. Возможно. Но «ложь» и «умалчивание» все-таки разные вещи.

Ж. Лет 10 назад я как-то познакомилась на сайте с одним товарищем. Мы встретились сначала пару раз в кафе, а потом в койке. И вот чесалось же у него спросить на следующее утро в аське еще тогда – ну как я тебе?

М. Напрашивался на комплименты?

Ж. Ну да. И я честно старалась отмолчаться, прикрыться работой, но он все не унимался. Решив, что я ничего не теряю, я ему честно сказала, что так себе, на троечку. Вот его разорвало то… Прямо-таки гневная простыня в мой адрес прилетела

М. Смешно))))

Ж. Ничего более нелепого я в жизни ни читала. Причем там было приплетено все. Вплоть до пыли на подоконниках и немытой посуды. Чувак просто не знал, чем еще меня можно добить, да побольнее.

М. Значит, это для него было очень чувствительной темой и очень велика потребность в утверждении именно этих его качеств

Ж. Ну видимо да. Но блин не делается же это так-то, ну согласись, надо быть полным дебилом, чтобы вести подобные допросы. Или все-таки нет? Или я опять ничего не понимаю в мужской психологии?

М. Ты ж не первый раз наверняка сталкиваешься с подобными вопросами…

Ж. Если мне будет действительно хорошо – я сама тебе об этом скажу. А если там нечем хвастаться – то по моему молчанию ты как бы сам должен понять, что не огонь. И в конце концов – неужели по женщине и так не видно – улетает она и ли нет?

М. Может, он хочет и привык слышать восторженные отзывы) И нет мысли, заслуженно ли. Но хочу заметить, что мужчине, наверное, почти каждому, очень важно знать, чувствовать, быть уверенным, что женщине с ним хорошо. Это, пожалуй, одна из главных целей в сексе.

Ж. Ну вот по мне лично всегда очевидно, что мне хорошо. Это как бы сложно не заметить и спутать с чем-то. С астмой, например.

М. Это если хорошо. А если нет, и человек тебя не знает. Некоторые женщины очень внешне пассивны.

Ж. А внутри ураганы да? А вслух она просто постеснялась сказать?

….

Заметьте, как бережно он говорит о чувствах того абсолютно неведомого ему человека и до последнего пытается его оправдать его нелепое поведение. Вероятно, это слишком близко к тому, что он сам чувствует. Почему-то им всем еще про член свой хочется спросить. Носятся с ним как с писаной торбой. (Из всех вариантов объяснения происхождения оборота мне больше всего нравится версия про празднование Пасхи, когда расписанные яйца бережно в холщовом мешочке, торбе, относились в церковь для освящения, и упаси вас господь разбить их в этот момент.) Скажешь правду – обидится. Соврешь – сама же раскаешься в следующий раз. Лавируешь в итоге как на минном поле. Баба-сапер.

Вот я что-то сильно сомневаюсь, что хоть одна женщина после секса спросила прямо в кровати – ну как тебе моя киска? Скажи же, клевая, да? И вот как спрашивается женщинам надо отвечать на такой вопрос? Не все же наделены великим актерским талантом. Я вот думаю, может выучить для таких случаев монолог какой? Ну прямо расписать заранее, со словариком выбрать самые мощные, подходящие к случаю эпитеты. И мне кажется, тут можно не жалеть красок. Что бы ты хвалебного ни напела, он все примет за чистую монету. Как там выше было сказано – любить, хвалить, восхищаться, вдохновлять, заботиться…

Сто лет назад смотрела фильм «Изобретение лжи». Не шедевр, насколько я помню, но механизм описан идеально. Все как дебилы говорят друг другу правду, одну только правду и ничего кроме правды. А вы сегодня плохо выглядите – а вы последние сорок лет так выглядите – а вас увольняют сегодня, и я этому рада, потому что займу скорее всего ваше место и т.д. И вот находится, наконец, один гениальный человек, который случайно кому-то соврал один раз и это проканало. И тут то ему масть и поперла. В итоге он как-то счастливо устраивает свою семейную жизнь с той женщиной, которая ему нравится. И до конца дней своих только он и его сын обладают этим счастливым навыком. Знать бы наверняка, что врешь только ты. Было бы проще?

Глава 3.

В качестве еще одной попытки разобраться в отношениях и в том, как их правильно выстраивать, я решила наконец пойти к психоаналитику. Причем принципиально, чтобы это был мужчина. Потому что та женщина, с которой я работала до сих пор – во-первых, исповедовала другое направление в психологии, а во-вторых это все больше начинало напоминать разговоры с подружкой на кухне. Как-то всегда оказывалось, что я молодец и все правильно делаю, и конечно козлы они все, и вообще меня гладят по голове и утешают. Надо попробовать иной подход. Пока улитка ползет, она чего только не успеет.

И главное, есть мнение – не мое, но я уже почти с ним согласна – что когда мужчины идут к мужчинам-психологам, а женщины в свою очередь к женщинам – и те и другие в итоге еще больше отдаляются друг от друга. Им подробно поясняют подоплеку их поступков и решений, но взаимопонимания это им ничуть не добавляет. Вот поэтому я пойду не к женщине. Хотя мне и советовали очень сильного специалиста.

…

Сходила первый раз на прием. С женщинами-психологами существенно иначе строилась вся работа. Тут гораздо больше говорила я. А он слушал и лишь изредка задавал наводящие вопросы. О детстве, о матери. О травмах физических и психических. Причем он не разрешил – настоятельно не рекомендовал – вести запись на диктофон. Как он объяснил, это будет уже воспоминание и достраивание по памяти. А важно то, что происходит здесь и сейчас, в моменте. Но ведь я все равно буду мысленно раз за разом возвращаться к этому разговору и прокручивать его в голове? Тем не менее – не стоит. Ну ок.

Я. А чем мы сейчас занимаемся?

П. Вы рассказываете о себе.

Я. А что делаете вы?

П. А я помогаю вам это делать. Обращаю ваше внимание на детали.

Я. По сути вы инструмент?

П. Нет, я скорее человек с набором инструментов.

Я. Вы проводник? Вы Харон?

П. Но ведь вы хотите жить? Или все же умереть?

Я. Значит вы скорее Вергилий.

П. А ваша жизнь это ад?

Я. В каком-то смысле. Мы на экскурсии по моему внутреннему аду.

П. И в каком мы сейчас круге?

Я. В первом. В самом глубоком

П. Но ведь у Данте все наоборот? Самый глубокий – последний.