Читать книгу Налог на безбрачие - Катя Свердлова - Страница 1

Катя Свердлова

lavrile@mail.ru

НАЛОГ НА БЕЗБРАЧИЕ

история с фантастическим допущением

Антону и Денису

молодому и дерзкому

Действующие лица:

Антон Уланов, 25 лет

Любовь, 35 лет, хозяйка квартиры Антона

Бронислав Смирнов, 25 лет, одноклассник Антона

Анна Смирнова, жена Бронислава

Роберт Атласов, телеведущий

Лаврентий Атласов, семейный агент

Агния, невеста

Ким, жених

Множественные Анны, выпускницы «Государственной академической Школы благородных жен»

Секретарша, распорядители, молодожены, ведущие церемонии, зрители ток-шоу, редактор, гости в студии…

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

1.

Гостиная в квартире Бронислава. Комната как с картинки в икеевском каталоге. Светло, уютно и практично. За красиво сервированным обеденным столом сидят Броня и Антон. Анна носится из комнаты на кухню с блюдами. Броня расслаблен, Антон напряжен, то и дело вглядывается в свое отражение в дверце шкафа.

АНТОН. Опаздывают уже на 15 минут.

БРОНЯ. И что? Они приедут, стопудов.

АНТОН. Да я не переживаю, что они не приедут. Просто раньше на телеке всегда за таймингом очень строго следили.

Броня закатывает глаза. Молчат. Звонок в дверь.

АННА. (из кухни) Бегу-бегу!

Шум в прихожей, мужские бодрые голоса. Антон подскакивает.

БРОНЯ. Сиди-сиди… ну что ты? Все-таки снимать меня приехали.

Анна заводит в комнату Роберта, тот одет довольно экстравагантно, и оператора, который тут же принимается устанавливать камеру. Броня неторопливо встает, подходит к Роберту и жмет ему руку.

РОБЕРТ (бодро). Со сценарием знакомы? Не будем терять ни минуты! Так, что у нас здесь? (подходит к Анне) Анна, прекрасно, прекрасно! (рассматривает ее с ног до головы) Стильно, изящно! Ну в этом я не сомневался! Бронислав! (поправляет галстук Броне) Ничего, ничего, мужественно, сдержанно. А это кто у нас – друг семьи? (Антон встает и протягивает руку Роберту. Роберт берет его за пальцы и рассматривает руку). Да, утонченная кисть творца. Помню-помню, это же ты тот хромоногий танцовщик из шоу?

АНТОН. Я не хромоногий.

РОБЕРТ. Да-да, упал в финале, такая драма! Сколько лет-то прошло? Год-два? Ну-ка пройдись.

Антон выходит из-за стола. Проходится перед Робертом. Едва заметно хромает на правую ногу.

АНТОН. Вообще-то пять лет прошло.

Роберт вглядывается в его походку.

РОБЕРТ. Да, это уже никуда не годится! Ты ж совсем здоровый! А где драма, катастрофа? Не дай бог будет скучно! Ладно, некогда уже менять. Считай, что тебе повезло, парень! Спустя столько лет снова на тэвэ оказаться!

АНТОН. Спасибо.

РОБЕРТ. Спасибо не мне надо говорить, а твоему другу, которому повезло так удачно жениться. Итак, все готовы! Камера, мотор. Доброе утро, дорогие друзья! Сегодня вновь воскресенье, и с вами ваш любимый ведущий Роберт Атласов. Кстати, я называю себя вашим любимым ведущим не из тщеславия, это официальные результаты опроса нашего канала, смотрите, я обгоняю Ксению Собчак на 20 процентов! А это значит, что вы, мои любимые зрители, отдаете предпочтение не только мне, но и моему шоу. Итак, с вами Роберт Атласов и моя авторская программа «Удачный брак». Мы в гостях у Бронислава Смирнова, у него сегодня большой праздник – полгода свадьбы с прекрасной Анной. Только посмотрите на эту красотку! А на этот стол! Сколько тут необычных блюд! Ни одного салата с майонезом! Анна, расскажите, чем вы сегодня нас угощаете?

АННА. На закуску микс-салат с вяленными томатами, маслинами и фаршированными мини-кальмарами. Основным блюдом у нас сегодня будут равиоли с томленой говядиной с соусом демигласс, трюфельным маслом, томатами черри и романо. А на десерт молекулярный тирамису с клубникой.

РОБЕРТ. Вот это изобретательная хозяйка. Кстати, всего семь месяцев назад Анна с отличием окончила Государственную академическую школу Благородных Жен. У нас наготове сюжет с того примечательного выпускного! (пауза) Так, тут пойдет сюжет. Что там дальше?

Берет у оператора сценарий.

РОБЕРТ. (На камеру) Узнали знакомые лица? На прошлой неделе мы побывали в гостях у аниной одногруппницы Анны Шарафутдиновой. Расскажи, дорогая, были ли вы с Анечкой подругами в школе?

АННА. Да, безусловно, мы даже жили в одной комнате и часто выполняли практические задания вместе. Как-то раз был забавный случай! Мы с Аней пошли на урок по психологии сожительства и нам сказали распределить роли: она была за мужа, а я за жену. И вот я приготовила ей, (смеется) то есть ему, обед. Ну такой рабоче-крестьянский борщ. Я раньше только его и умела готовить, ну до Академической школы. Так вот Аня была очень милым и воспитанным мужем, она все съела, а мы уже тогда запустили программу по преображению и нам вообще нельзя было жирного, так ей потом пришлось закрыться в уборной на всю ночь! Да еще из-за этого ей объявили выговор на контрольном взвешивании! С тех пор я всегда была за мужа в заданиях, связанных с кулинарией, а по ночам Аня меня подтягивала во фьюжн кухне. И вот… (показывает на стол).

РОБЕРТ. Браво, Анна! Я подтверждаю, что здесь ни капли жира! Все-таки редкий человек умеет учиться на своих ошибках! А вот и глава семьи Бронислав Смирнов! Вы только посмотрите, какое благородное лицо. Какое счастливое лицо! Бронислав – настоящий счастливчик, ему всего 25 лет, своя прекрасная квартира в центре, в доме тепло и уют, красавица жена, чем вы еще гордитесь, Бронислав?

БРОНЯ. Главное событие последних дней – это мое повышение. Теперь я ведущий менеджер Промгаза, а все благодаря моей чудесной жене. Без нее я не справился бы! Ну, конечно, еще я горжусь своими друзьями, вот сегодня на нашем маленьком семейном торжестве мой школьный товарищ Антон Уланов! Антон был настоящей звездой у нас в школе! Он танцовщик от бога! Его называли Барышниковым ХХI века, и, если вы помните, в первом сезоне «Хореографии» он дошел до финала.

РОБЕРТ. Пока несчастливая случайность не прервала его стремительный путь к победе. Обратимся к нашим архивным материалам. (пауза) Так, тут мы вставим кусок с твоим падением. (пауза, в камеру) Антон, расскажи, вернулся ли ты в танцы после той катастрофы?

АНТОН. Нет, не повезло. Родители сказали, что мне надо получить настоящую профессию, и я отучился на программиста.

РОБЕРТ. И чем же сейчас занимается Барышников ХХI века?

АНТОН. Ну я в основном по фрилансу, заказы…

РОБЕРТ. А почему ты не работаешь как твой товарищ, в Промгазе? Там ведь всегда нужны хорошие программисты.

АНТОН. О, я бы хотел! Может, я не настолько хорош для Промгаза, но это ведь реально шанс! Там такой карьерный рост, уважение… Но они же берут только семейных…

РОБЕРТ. Так тебе, Антон, уже 25, а ты все еще не женат?

АНТОН. Не пришлось как-то…

РОБЕРТ. Поторопись! Ты уже заплатил свой первый налог?

АНТОН. Так мне всего неделю назад 25 исполнилось…

РОБЕРТ. Какое беспечное молодое поколение. В то время, как талантливый, умный Бронислав покоряет карьерные вершины, его, как казалось всем, богом поцелованный друг, перебивается редкими заказами и преддверии первого налога не безбрачие. Антон, ну ты, право, как та стрекоза из басни Крылова «Ты все пела – ну в твоем случае, танцевала, – это дело, так поди же попляши». Хотя поплясать ты с твоей хромотой уже не сможешь… Пора задуматься о будущем, Антон! Жениться тебе надо!

АНТОН. Не всем же так везет как Броне, встретить такую хорошую девушку и сразу захотеть жениться…

РОБЕРТ. Друг мой, дело не в везении. Наше государство позаботилось о таких потеряшках как ты. Вот вы, молодые либералы, ошибочно полагаете, что государство у нас неправильное – ввело такой большой налог на безбрачие. Но ведь и государство же помогает вам, заблудшим душам, найти свои вторые половинки, устроить быт и семью. Давай посмотрим, каким был твой друг Броня до того, как его начальник Олег Вениаминович привёл его в семейное агентство. (пауза) Тааак, тут нарезка из пивнухи и агентства.

ОПЕРАТОР. Пять минут, я аккумыч поменяю!

РОБЕРТ. (Антону) Чего приуныл, парнишка? И у тебя все будет хорошо. Агентство оно для всех работает.

АНТОН. Да что вы говорите, они ж только по квоте принимают. А у меня нет должности в Промгазе, чтобы попасть в квоту, а без жены меня в Промгаз никогда не возьмут. А вы говорите, забота государства…

РОБЕРТ. Вот вы свиньи либеральные, неблагодарные твари!.. Ладно, жалко мне тебя калеку.

АНТОН. Да не калека я!

РОБЕРТ. Телевидение тебя изувечило, а я чувствую в этом и свою вину. Ведь и меня оно не пожалело…

БРОНЯ: А что с вами?

РОБЕРТ. Ой, тебе лучше не знать. То истории для нового сезона «Серебряного шара». Так вот, понравился ты мне, поросенок либерский. Есть у меня квота одна в агентстве.

АНТОН. Серьезно?

РОБЕРТ. Но просто так я тебе ее не отдам. Это ж телевизионная квота, ее надо отработать.

АНТОН. Я готов! Меня ж после женитьбы сразу в Промгаз возьмут, у меня такая зарплата будет, я все отдам!

РОБЕТ. Да кому твои деньги нужны! Я ж говорю, квота не коммерческая. А телевизионная, и она отдается не за бабло, а за контент.

АНТОН. То есть?

РОБЕРТ. Снимай все на камеру: как в агентство пойдешь, ну и что дальше будет. Ты парень красивый, медийный, мы про тебя с твоей новой женой потом спецвыпуск «Удачного брака» снимем, соберем за одним столом бывших участников «Хореографии» – будет круто!

АНТОН. Вот это да! Я согласен!

РОБЕРТ. Тогда по рукам! Сертификат на квоту и селфи камеру тебе завтра наш администратор привезет. Ты уж постарайся, чтобы было не скучно смотреть!

ОПЕРАТОР. Я готов!

РОБЕРТ. (в камеру) И снова с вами «Удачный брак». Самое время для румтура по новой квартире свежеиспеченного семейства Смирновых!

2.

Кухня в квартире Антона: небольшая комнатка, маленький столик, прижимающий сидящего на стуле к холодильнику, старая табуретка с другого конца стола, грязная плита, в раковине гора немытой посуды. Антон сидит на стуле между столом и холодильником, смотрит на убитый электрический чайник, который стоит перед ним и вот-вот закипит, наготове у Антона открытая пачка «доширака».

Дверь в квартиру своими ключами без звонка и стука открывает Люба. По-хозяйски садится на пуфик в прихожей, разувается.

АНТОН. Люба, ну че опять такое! Мы же договаривались, что ты будешь звонить, перед тем, как приходить.

ЛЮБА. Да? Ну хорошо, следующий раз позвоню.

АНТОН. А если б я тут с девушкой был?

ЛЮБА. Ой, не смеши меня!

АНТОН. А что смешного? Я вон вообще скоро женюсь.

Люба от души смеется, садится на табуретку напротив Антона.

ЛЮБА. Женится он! И невеста есть?

АНТОН. Пока нет, но скоро появится.

ЛЮБА. Откуда ж она появится?

АНТОН. Из семейного агентства.

ЛЮБА. Твою мать! Я-то думала, что нормальному человеку квартиру сдаю.

АНТОН. А что такого? Это очень полезная государственная инициатива.

ЛЮБА. Ты в своем уме? Браки по расчету так-то – каменный век.

АНТОН. А что мне делать, если нормальных девушек нет вокруг?

ЛЮБА. И ты думаешь, что агентство по квоте тебе нормальную выдаст?

АНТОН. Вот из этой Школы жен, они все нормальные.

ЛЮБА. Видимо, у нас с тобой разный понятия о норме!

АНТОН. А че: они все красивые, следят за собой, милые, готовят, убирают. Броня вон рассказывал, что их еще всяким сексуальным штукам там учат…

ЛЮБА. Просто степфордские жены! Бездушные куклы! Да как вообще можно в своем уме поступить в эту блядскую школу, чтобы стать потом безвольным приложением к какому-то ничтожеству?

АНТОН. Ну спасибо за ничтожество.

ЛЮБА. Да это я не про тебя конкретно. Но ты подумай: они все такие молодые-прекрасные, и ни одна не выбирает человека, с которым потом будет всю жизнь спать. Это не проституция по-твоему?

АНТОН. Ну Люба!

ЛЮБА. А потом, с чего ты взял, что тебе по квоте достанется именно из школы жен барышня? Это ж опция для элиты. А ты когда элитой-то стал?

АНТОН. Я медийная личность!

ЛЮБА. Когда это было? Тебя на улице хоть раз узнавали, медийная личность?

АНТОН. Нет, но…

ЛЮБА. Вот и не мечтай о бабе из института благородных девиц.

АНТОН. Ну у Брони вот жена оттуда.

ЛЮБА. У Брони? Это который манагер Промгаза?

АНТОН. У него.

ЛЮБА. Ммм, а ты – безработный с долгами по квартплате… Кстати…

АНТОН. Люба, дней пять, и я все заплачу!

ЛЮБА. Нет у меня пяти дней. Мне завтра квиток придет на налог. Я вон сегодня поехала специально со всех жильцов подати собирать. Мне ж на прошлой неделе 35 стукнуло, теперь на двадцать процентов больше придет!

АНТОН. И что квартплата теперь тоже на двадцать процентов повысится?

ЛЮБА. Нет, не могу я с вас нищебродов такие деньги драть. Хотя идея конечно, хорошая. Есть у меня трешка на Кирова, где хорошенькая семейная пара живет. Вот им хотя б надо поднять.

АНТОН. Ну спасибо, Люб, ты хороший человек.

ЛЮБА. Смотри, женишься, и с тебя плюс двадцать процентов.

АНТОН. Женюсь, и свою квартиру куплю. Большую, в центре.

ЛЮБА. Ну-ну! Так ты ходил уже в это агентство?

АНТОН. Пока нет, мне сегодня должны сертификат на квоту привезти и камеру.

ЛЮБА. Теперь к квоте еще и подарки в виде техники выдают?

АНТОН. Нет, это рабочий инструмент. У меня телевизионная квота, я буду снимать материал для спец выпуска «Удачного брака». Говорю же, я личность медийная.

ЛЮБА. Ммм, так может тебе специальный медийный ценник установить? И упразднить медийную отсрочку?

АНТОН. Люба, ну я же шучу.

ЛЮБА. Смотри… Мне кажется, что ты затеваешь невообразимую глупость. Ты перед тем, как женится, прогугли сначала, сколько сейчас у нас штраф за развод.

АНТОН. Чего сразу развод-то?

ЛЮБА. Если решишь жениться на незнакомке, лучше заранее скопи на развод. Пять лет назад было 300, сейчас даже боюсь смотреть. Там, наверное, уже с конфискацией меры.

АНТОН. Люба! Я радуюсь переменам в своей жизни, у меня вот-вот такая долгая черная полоса закончится, а ты со своими штрафами.

ЛЮБА. Заметь, не с моими, а с государственными. Учись лучше на моих ошибках. Я тогда еле-еле этот штраф заплатила. И всего 300 тысяч! Ну-ка… (достает телефон) Что там на сайте департамента? Вот, повезло тебе, без конфискации! Всего 800. Но пока ты женишься – разведешься, уже миллион будет. А ты мне 15 за месяц вовремя ни разу не отдал!

АНТОН. А что ты мне предлагаешь? Оставить все, как есть? Вечно вот этим питаться?

ЛЮБА. Научись готовить, найди нормальную работу.

АНТОН. Не могу я нормальную работу найти как неженатый!

ЛЮБА. Ты давно в танцзал ходил?

АНТОН. Не сыпь мне соль на рану!

ЛЮБА. Ты ж танцор, а решил работать каким-то скучным программером, если ты в Промгаз пойдешь, ты счастливее не станешь. Телевидение – окей, это хоть что-то, только ради этого, попробуй. Но не ради вашего сраного Промгаза. Как сектанты все: Промгаз, Промгаз, как будто кроме него в стране работать негде! Вот ты сидишь и пять лет просираешь свой талант. А мог бы репетировать, уже пять раз бы восстановился.

АНТОН. Ну что ты заладила! Никому не нужны мои танцы. Нужна простая, прикладная профессия. Вот ты кто по образованию?

ЛЮБА. Я историк.

АНТОН. А кем работаешь?

ЛЮБА. Историком я работаю, Антон. Или ты думаешь, что вот эти все квартиранты – это моя профессия? Это мой доход, чтобы гасить этот тиранский налог!

АНТОН. Замуж тебе надо, и все бы утряслось.

ЛЮБА. Ну так женись на мне, если ты такой умный.

Антон принимается увлеченно есть доширак.

ЛЮБА. Я к тебе как к человеку, а ты… Чтобы завтра же деньги вернул.

АНТОН. Люба! Я ж не думаю так. Прости!

ЛЮБА. Не верю я тебе, мальчик, ты злой. (идет в прихожую, обувается) Ты злой и глупый. Потом сам же плакать будешь после таких идиотских решений. Мы никогда эти налоги не отменим, если будем плясать под их дудку, ходить за супругами в агентство, принимать их жалкие подачки. Ты голову включи, у тебя еще есть шанс не ввязываться в этот маскарад. Это я тебе как старший товарищ советую. Будь умнее, Антон! (выходит из квартиры, захлопывает дверь)