Читать книгу Письмо дипруку - Кира Лютес - Страница 1

Здравствуйте, Ольга Альбертовна. Вообще, это «письмо» я задумывал сперва для того, чтобы сказать Вам спасибо. Вы одна из тех преподавателей, к которым приятно ходить на пары. Если честно, когда я Вас первый раз увидел, то ближайшие три дня подозревал, что Вы окажетесь крайне негативным персонажем всей этой университетской истории, но как же хорошо, что я ошибся. Не буду также скрывать, но я Вами, как преподавателем, даже восхищался в общении с одногруппниками. Вы очень много знаете, интересно рассказываете, имеете большой и интересный личный опыт, которым делитесь иногда с нами, Вы в меру понимающая, а ещё Вы достаточно уважительно к нам относитесь, а это, знаете ли, ученики и студенты всегда хорошо видят. Притворное «уважительное» отношение к ученику не остаётся скрытым на долго, в скором времени оно всё равно покажет свою гнилую сущность. Именно поэтому Вас, как и Гладкову, мы очень уважаем, я так думаю, что большинство из нас. И именно поэтому я хотел бы также сказать, что мне и очень стыдно перед Вами. Как бы я себя не оправдывал, чтобы не служило моим мотиватором или демотиватором, мне всё равно стыдно перед Вами за мои пропуски, за мою объективно плохую работу над дипломом, за то, что вообще попался именно Вам в качестве дипломника, но, возможно, благодаря только Вам я и смог его всё же дописать, ведь последние недели две, я только и хочу, что всё бросить. Останавливает и заставляет работать дальше только понимание близкого конца, и Ваша помощь по диплому.

Это то, что я хотел сказать первоначально, но позже мне в голову взбрела мысль, также и объясниться Вам в моём видении причин такого исхода. Не могу пока что понять с чем это связано, но возможно с одиночеством и желанием как-то снискать Ваше или своё собственное прощение.

Как Вы знаете, я пишу книгу о своей жизни. Конечно, я не писатель, не журналист, и даже близко с этим не знаком, поэтому и книга описана соответствующей прямой разговорной речью, хотя это также и моя задумка, хотелось, как бы просто «говорить» с читателем. Иногда, по мере написания книги, я даю читать актуальный её вариант какому-нибудь знакомому. Это были и одногруппники, и друзья, и просто знакомые, личные и через интернет. И вот одна девочка, как-то прочитав мою книгу, сказала, помимо всего прочего, что я оптимистичный человек. А я не мог понять, с чего такое суждение, потому что, как сказал, один мой знакомый, который похож в некотором смысле на Вас в ваших способностях, книга «пропитана» негативом. И это, наверное, действительно так, потому что чего-то действительно хорошего, я почти не помню из своей жизни, а вот плохого очень много, и когда я пишу книгу, я пишу с душой, вот и выходит такой результат.

Также, если Вы помните, меня как-то раз описывала Лида. Лида тоже читала мою книгу, какой-то из её вариантов. Она описала меня как одновременно пессимистичного и оптимистичного человека. Когда же Вы спросили её, как такое возможно, Лида ответила: «я не знаю, я не могу объяснить, но это действительно так». Я тоже не мог понять какое-то время, а потом до меня дошло. Я почти всегда вижу вокруг себя в жизни в целом очень много плохих вещей, я прекрасно знаю, что в каких-то ситуациях, все будет не хорошо, но в какой бы клоаке я не находился, я почему-то вс равно надеюсь на что-то хорошее.

Вообще же, с самого раннего детства, так вышло, что я всегда говорил себе – «всему свое время», всё будет хорошо. Например, был у меня один достаточно долгий период. В моей родной квартире, зеркало в ванной висит прямо на двери, и всегда при выходе я видел своё лицо. Я смотрел на него и плакал, я говорил себе – ничего, потерпи, сейчас ты – гадкий утенок, но вырастешь прекрасным лебедем. Сразу скажу, что прекрасным лебедем я себя не считаю, но и плакать, смотря на своё лицо, я перестал.

В целом же, жизнь я не любил с самого раннего детства, где-то лет с 5-6 примерно, а жизнь, в свою очередь не любила меня. Нет, я не пытаюсь сказать, что моя жизнь хуже всех, в ней были хорошие моменты, мне есть что кушать, где жить и так далее, но тем не менее, свою жизнь назвать хорошей я не могу. Мне часто пытаются сказать – «а, у тебя есть что кушать, пить, жить, одевать, а вон, посмотри, есть люди, которые живут гораздо хуже тебя». Но, во-первых, недостаточно просто по факту кушать и жить, чтобы считать свою жизнь хорошей, а во-вторых, есть люди, которые живут гораздо лучше меня, и я не говорю о богачах, я говорю о банальных бытийных вещах.

Итак, чтобы не быть голословным. Лет до 6 примерно, я рос вполне себе в неплохой обстановке. Несмотря на то, что при рождении были проблемы, на то, что мой отец чуть не убил меня по ошибке спустя несколько недель или месяцев после моего рождения, на то, что с года отца у меня не было, я рос неплохо, возможно, я даже был счастливым ребенком.

Но потом, как-то всё изменилось, как в фильмах, ясная погода вдруг резко сменилась тучами. Я заметил, что моя мать очень сильно изменилась в отношении ко мне, стала меньше любить, гулять, смеяться со мной. И мой детский мозг стал думать о том, что возможно, мою настоящую маму похитили инопланетяне, а эту подсадили зачем-то. Я даже пытался разрабатывать планы по спасению своей, «настоящей» мамы, но конечно же, ни один план я даже не попытался свершить.