Отрывок из книги
Новый год я встретила тоже со слезами на глазах. Они просто не просыхали: малейший диссонанс, разногласие и конфликт заставляли меня плакать. Я засыпала в четыре утра и уговаривала себя подниматься хотя бы в одиннадцать, чтобы успеть на очередную консультацию в университет. Но получалось лишь в одном случае из пяти. Сессия. А я едва ли готова к трети экзаменов или зачетов. Два месяца я не надевала каблуки, не красилась и никак не следила за собой. Во-первых, потому что на мое раскрасневшееся, опухшее и не проходящее от отеков лицо не ложилась никакая косметика. Во-вторых, мне стало совершенно безразлично, как я выгляжу. С праздником я поздравила где-то трех человек (и то, тех, кто мне написал первым), все выходные я спала до вечера, а ночью с безразличием смотрела какой-нибудь сериал. Я даже не ездила к семье на дачу, в таком состоянии это было бы для всех большой ошибкой. Я прогулялась по улице, накатило немного праздничное настроение, но, когда я зашла домой, все вернулось на круги своя. В этом году первое января оказалось для меня только следующим днем, в который не изменится ничего само, примерно как и в понедельник, в который ты обещаешь себе начать жить по-другому. Но жизнь не станет проще, проблемы по волшебству не решатся, а твоя усталость не обнулится вместе с пробитой полночью нового года.
В конце концов, я дошла до психологической помощи в студенческую поликлинику, куда записалась еще три недели назад. Встреча с психологами прошла неоднозначно. Я почувствовала и облегчение, но и появилось больше вопросов. Я не знала, зачем к ним иду, поэтому из кабинета я вышла без чувства удовлетворения. За час я вылила три литра слез, выплакала все их салфетки, успев всего рассказав о том, что произошло со мной за год. Далее последовал визит к неврологу в связи с тем, что у меня разболелась спина и я не могла встать с кровати. Я так и не поняла, в почках заключалась моя проблема или в пояснице, однако мне прописали больнейшие уколы и дали кипу направлений на анализы, рентгены и ЭКГ. Я подумала, что, если разберусь хотя бы с физическими недомоганиями, мне станет проще и морально. Но не тут-то было.
.....
Встреча в самом деле напоминала первый сеанс у психотерапевта или психолога. Больше говорила я. От Агнессы я узнала, что ей нравится учиться, она словно расцвела краше, ей не хватало свободы мышления, которой не было в техническом вузе. Я же, хоть и сохраняла присущий мне в любой ситуации оптимизм, довольно угнетала обстановку. Мы поговорили о Виктории, как о моей лучшей подруге, о потере интереса к общественной деятельности в универе и о том, что… Это образование мне все-таки не нужно. Я не понимала, отрицаю ли я причастность к любой деятельности в жизни вообще или это лишь мои капризы. Я мечтала выйти из зоны комфорта и не гробить себя тем, что мне неинтересно, занимая время тем, чему я не посвящу себя, ведь я могла бы либо заработать деньги на второе высшее, либо поступить заново в магистратуру летом на другое направление. Я была готова это сделать после бакалавриата, но не сделала. Теперь получила результат и хотела бы попытаться снова, но по-настоящему. Вот только как? Меньше всего хочется краснеть перед новым деканатом, который меня ни во что не ставит, хотя мной была проделана большая работа за четыре года до того, как появился этот деканат, а сейчас из-за своих нервов я практически ничего не могу. Ваньков (наш новый заместитель декана по работе со старшими курсами) будет отчитывать меня как первокурсницу, если я попаду в приказ на отчисление. В конце января я хочу забрать документы. На этой неделе у меня осталось несколько консультаций по тем предметам, где мне есть что сдать. Я сдам. Но я хочу уйти. Решение как никогда серьезное, потому что я понимаю: с переходом во второй семестр, весной и летом все будет так же. Я больше не выдержу. И я уверена, что может быть по-другому. Мне бы не мешало неделю высыпаться часов по двенадцать, забыв про универ, потому что я ужасно истощена и устала.
Агнесса выслушивала, удовлетворительно кивая, но почти не отвечала на мои пылкие речи о том, как меня достало все вокруг. Вероятно, помогать мне она ни в чем не собиралась, а я выглядела посмешищем, не способным элементарно без чьей-либо поддержки бросить все, когда мне так сильно этого хотелось.
.....
