Реклама. ООО «ЛитРес», ИНН: 7719571260.
11—03 понедельник, утро весна.
Утро. Понедельник. Я иду на работу. Кажется весна в этом году особенно холодная. Настроения никакого. Хочется тепла и солнца. Хочется влюбляться, отдыхать и быть молодым. Хочется жить. Да, хочется жить. Я иду мимо большого театра, я никогда не был в театре. Мне 40 лет и я не знаю даже на что потратил столько лет. Учеба, работа, вот и всё, что я помню. Попытки наладить отношения, создать семью. Ничего не вышло. Я один. Сегодня особенный день, я будто проснулся другим. Я впервые осознал, что живу как-то неправильно. Мне не нравится, я не чувствую себя живым. Да, будто умер внутри и таскаю свою оболочку на работу и с работу, потому что так надо. Иду вместе с этой толпой в метро или еду на машине с той же толпой. Где моя свобода? Где я собственно во всем этом? Я потерялся, растворился в этом бесконечном потоке необходимых вещей. Заработать, чтобы ходить на работу. И я не какой-то работник без образования, я учитель. Я мечтал им стать. Собственно на этом мои удачи закончились. Я не хочу идти на работу, я опустошен, но мне надо быть там. Дети… да дети, они такие невинные в своих познаниях мира, им кажется, что повзрослев они станут свободны. Да… я тоже так думал. Моя жизнь сейчас меня не устраивает, но я совсем забыл о своих мечтах и теперь мне сложно сформировать хоть какое-то свое желание. У меня есть только надо… надо работать, чтобы заплатить за аренду, чтобы оплатить счета, чтобы есть и ходить на работу. Мой отдых – это лежать дома и ничего не делать. Но я все равно уставший и я не знаю почему. Поэтому я обратился к доктору, ее зовут… а в прочем это неважно. Я буду называть ее мой доктор. Это она сказала мне записывать все, что я думаю и особенно о возникающих желаниях. Я бы не хотел, чтоб кто-то видел мои записи, особенно она. Она милая. Сейчас мне безразличны любые человеческие взаимоотношения. На работе я общаюсь с детьми, но я для них не друг. Думаю они даже боятся меня или уважают. Не знаю… но я с ними не сближаюсь. Вне урока я предпочитаю всегда уходить из класса, чтобы остаться одному. Я хочу чувствовать себя живым.
.....
Сегодня у меня выходной и я не хотел писать, потому что писать особо нечего. Я дома. Дома я чувствую себя в безопасности и не надо выходить из зоны комфорта и искать глазами «положительное». Я смотрел в окно. Люди гуляют сегодня. Мимо шла парочка влюбленных, я пытался увидеть в них что-то приятное для себя, но не смог. Одно дело, когда ты влюблена сам, ты можешь оценить чьи-то чувства или когда твое сердце разбито. А когда ты не влюблен и твое сердце не разбито, то тебе абсолютно все равно на них, как и на всех других. Доктор говорит у меня слабо развита эмпатия, но мне кажется многие люди такие же как и я – безразличные ко всему. Я не могу спать, потому что мне кажется, что я что-то упустил, может как раз я упускаю каждый день видеть «положительное». Это чувство, когда ты что-то забыл, я думаю всем оно знакомо. Ты пытается вспомнить, проговариваешь про себя, но нет… ничего. Но стоит тебе уйти от дома подальше и оп! Где мои ключи от машины? Или я забыл кошелек. Вот у меня такое чувство, будто я что-то забыл. Оно очень сильно мне мешает. Я не хочу его чувствовать, но я чувствую, постоянно. Оно сильно выматывает. Доктор говорит: сфокусируйте внимание на чем-то другом, отпустите эти мысли и возможно как с ключами, вы вспомните важное. Но я не могу сфокусироваться на другом, даже сейчас я зачем-то написал здесь это.
Ладно, попробую по-другому. Погода сегодня хорошая, солнце светит, я видел снегирей, странно, что они прилетели сюда. Они были красивыми, я наблюдал за ними. И это меня увлекло даже больше, чем парочка влюбленных. Но обещали дождь, я люблю дождь, лишний повод не выходить на улицу. Завтра я пойду к своему доктору, поэтому сегодня я дома весь день. Буду читать и лежать. Я не могу перечитывать свои записи, надеюсь доктор это будет делать сама. Мне кажется мои мысли несвязны, я перескакиваю с темы на тему и никак не могу сфокусировать свое внимание, чтобы думать о чем-то одном, о чем-то важном. Надеюсь, что доктор мне поможет и из этого что-то выйдет. Я подготовил одежду на завтра, у меня много деловых костюмов для работы, но на прием она попросила надеть то, в чем мне будет комфортнее. Я купил себе неделовой костюм. Он мягкий и теплый и еще новую футболку. Я всегда носил костюмы, сколько я себя помню. Школа, университет и потом работа. Да у меня была и повседневная одежда, но это были в основном джинсы и кофты более похожие на классический стиль. А мне нужно что-то другое попробовать. В общем доктор хочет найти для меня зону комфорта и уюта, чтобы я был полностью расслаблен и мне не мешало мое чувство, будто я что-то забыл. Из-за того, сто я сам не знаю в чем мне комфортно и где мне хорошо, она попросила писать записи и замечать, где, когда и в каких обстоятельствах, я чувствую что-то приятное или удивительное. Она удивительная. Знала бы она, что моя зона комфорта это дом и кровать и телик до поздней ночи в одиночестве. Это сложно объяснить. Но я пытаюсь оградиться от внешнего мира, но это меня не спасает. Я всё равно испытываю страх и постоянно думаю, что что-то может всё равно нарушить мой покой. Сейчас мне пора спать. Я в предвкушении встречи с доктором.
.....