Запрос на возвращение к себе

Оглавление

Группа авторов. Запрос на возвращение к себе

Глава 1. Мой брат

Глава 2. Здравствуй. Море!

Глава 3. Детство

Глава 4. Великое переселение

Глава 5. Рассуждения о жизни и любви

Глава 6. Как я не стала пианисткой

Глава 7. Норильск

Глава 8. Путь к взрослению

Глава 9. Запрос на возвращение к себе

Глава 10. Как полюбить себя

Глава 11. Новые времена

Глава 13. Инвентаризация своего опыта

Глава 14. Мать и дочь

Глава 15. Удачный мистический случай

Отрывок из книги

Так когда же я так полюбила весну? Сложно вспомнить, но это пришло как то вдруг, будто ты выросла из платья, которое тебе мало, и перестало нравиться. Так и любовь к весне, с ее слякотью, ручейками, ветрами и затем стремительным буйством красок и запахами, вдруг открылась другими ощущениями, другим восприятием. Вот в такой из дней марта, а точнее первого числа, мой самолет приземлился у моря. За обустройством своего нового жилища пробежало первое лето. Организму пришлось нелегко, адаптируясь, но что может сравниться с ощущением, что не смотря ни на что, начинается новый и приятный виток жизни…Еще некоторое время назад мне сказали бы, что я решусь на резкий переезд и расстанусь с привычным местом, с привычными вещами, я бы возмущалась и протестовала, что, мол, я, так никогда не поступлю. Но видимо пришло время к переменам. И вот уже два года я живу у самого берега Черного моря, имею возможность наблюдать за всеми четырьмя временами года(меня поймет только тот человек, который имел опыт проживания в местах, где 9 месяцев зима), гулять в любую погоду по берегу моря, вдыхать этот потрясающе пьянящий морской воздух. Именно здесь пришло понимание, что хочется вспоминать все, анализировать, возможно что то еще исправить и обязательно писать об этом. За эти два года произошло много перемен, как то сразу закончился ковид и мы всем миром перешли в режим СВО.Живя теперь, сравнительно рядом со своим братом, таким желанным, таким родным, мечталось о том, что когда то мы воссоединимся, и здесь наступило нечто, что разделило нас. Разность взглядов на ситуацию, непонимание, появились внезапно, будто я и не искала его всю свою сознательную жизнь. Столько разочарования и горести в моей душе, столько недоговоренности. Общение наше прекратилось. На мои многочисленные попытки было полное отсутствие и молчание. Видимо что то мне подсказывало тогда, что нужно ехать на родину, нужно попасть на кладбище к родственникам, нужно отдать дань памяти всем родным, кто был там упокоен. Успокаивало одно, что я выполнила то, что задумала, нашла брата, посетила все родные места, наведалась к упокоенным и ныне здравствующим.

Этот мягкий ласкающий лучик весенний, будто всколыхнул во мне все воспоминания. Вот я маленькая белокурая девчонка с большими голубыми глазами и очень бойким характером, лежу в высокой траве в поле и такие же лучики солнца пригревают мои щеки, ветерок ласкает, будто усыпляет. Очень я любила убегать в поля, находить там нужную травинку, в которой был наивкуснейший сок, выдернув ее аккуратно, я грызла ее лежа в высокой траве мечтая. Самые наилучшие воспоминания, это воспоминания детства. Старшая сестра у братьев, я всегда была лидером в этой команде, да и на улице среди мальчишек пользовалась авторитетом. Воспитывались мы у бабушки с дедушкой т. к. наша мама устраивала свою личную жизнь. Хоть мы и жили все в одном дворе, но наше воспитание лежало целиком на бабушке с дедушкой, хотя их и стариками назвать было невозможно. Бабуля была у нас генеральшей и все подчинялось ей, и дед, и хозяйство, и мы. Все были любимы одинаково, где находилось столько любви в этой маленькой, но сильной женщине, я до сих пор не понимаю. Все было в этой простой, но мудрой женщине, и характер, и доброта, и чувство собственного достоинства. Ее пронзительный взгляд не давал возможности нам говорить неправду, совершать нелепые поступки, но и в то же время, именно за спиной нашей миниатюрной бабули чувствовалась такая защита, что мы всегда могли быть уверены в том, что нас никто и никогда не обидит. У деда были "золотые руки",он мог сделать из стиральной машинки соковыжималку, привить на одну грушу десять сортов груш, но так же он мог и все остальное, чего не могли многие люди. У него было много утвержденных рационализаторских граммот, я помню как они лежали стопкой в старинном буфете, с красными печатями, перевязанные так же красной нитью. Украдкой, частенько, я их доставала, пересматривала, поглаживала и очень гордилась дедом. Работал он много, и на основной работе и дома по хозяйству, так же частенько где то, кому то, что то налаживал и чинил. В те годы не рассчитывались деньгами, а тем, что было у людей. Поэтому у нас дома всегда было все и даже больше. Если дед подрабатывал на шоколадной фабрике, то у нас были горы конфет, шоколада и даже сахарной пудры. Если же на колбасной фабрике, то вы можете представить, что у нас были все виды колбас и деликатесов. Это были годы сплошных дефицитов(забытое всеми слово)В промышленных магазинах продукция только советского производства. Но были и такие отдельные полочки, где продавались импортные товары, обычно они лежали как образец, на прилавке, под стеклом. Вот куда меня тянуло всегда, трусики "недельки",цветные колготки и обувь…какая там была обувь..

.....

Рано утром, уходя в школу мне выдавалось 30 копеек, брату 15, этого хватало на обед, молоко нам выдавалось бесплатно(стаканчик, в большую перемену)Мне же хотелось тратить деньги не на еду, а на другие ценности в моем понимании. Наша школа находилась прямо на жд вокзале и проходя утром по перонну, а там было много различных ларьков, я покупала пудру" лебяжий пух" в круглой яркой коробочке за 10 копеек или сережки за такую же цену, и много чего другого и нужного на тот момент. Зачем мне нужна была пудра или сережки, если уши не были проколоты, сама не знаю, видимо я хотела быстрее стать взрослой. Хотя, я и не помню себя ребенком. Когда мне было шесть, родился брат и все воспитание его и уход, лег на меня. Почему? спросите вы. Здесь так же есть своя история. У нас был очень красивый отец, женщины ему просто проходу не давали и он, конечно же, этим пользовался. Родилась я, отец постоянно говорил, что хочет наследника сына и когда мама забеременела, почему то никто этому не обрадовался, бабушка, зная похождения отца была против многочисленного количества детей, с нерадивым зятем, мама этого хотела для отца, а отец на тот момент, как выяснилось позже, был влюблен в официантку Раю. Вот так и текли дни, месяцы, бесконечные ссоры, слезы матери. В один вечер, я это хорошо помню, дед, вооружившись разводным ключом, бабуля молотком и наша беременная мать ушли в ночь, на выяснение отношений с нашим отцом и Раей, пришлой официанткой..

Пришли они поздно ночью, я делала вид, что спала. По разговору я поняла, что мы теперь будем жить без отца. Мама плакала и собирала его вещи. В общем, ушел он к Рае, наш отец, а постоянно нервозное состояние матери дало отпечаток на здоровье моего брата. Он родился каким то хилым, мне казалось, что он уродлив, у него постоянно были зеленые сопли, которые стекали от носа по щекам если их никто не вытер, какие то красные глаза и конечно же, в годы, когда не было памперсов, приходилось несладко всем, и младенцам в том числе. Именно все это и лежало на мне тяжким грузом…прогулки с коляской, протирание глаз, носа, попки и кормление из бутылочки. Приходя из школы уставшая, я все это делала через силу, поэтому, когда мой брат подрос, я его считала своей собственностью, и никому не было позволено обижать его, за исключением меня. Вот так я стала взрослой в шесть. Конечно же, все делали все, чтобы нам было сытно, тепло и уютно, но мне казалось, что я очень несчастна. И одним из моих капризов было то, что я постоянно клянчила у бабушки купить мне что нибудь из красивых вещичек, особенно счастливой меня делали покупки которые лежали именно там, под стеклом, под названием- импортные товары. Бабуля мне никогда не отказывала, у меня было все, о чем только можно было помечтать.

.....