Читать книгу Летопись любовных неудач - - Страница 1

Несмотря на то, что еще с детства я был симпатичным и довольно таки видным парнишкой, спортом занимался, примерно лет с восьми и всегда мог поддержать любой разговор, будучи даже в совершенно незнакомой компании, на любовном фронте мне катастрофически не везло. И это еще мягко сказано. Для общего восприятия, могу привести статистику своих любовных неудач. Такое себе достижение к тридцати годам, но за моими плечами уже примерно двадцать семь первых свиданий, так и не перешедших на следующий этап. Я не учитывал отказы, которые получал непосредственно после назначения встречи.

По юности, самым обидным было то, что практически каждая вторая влюблялась в кого-то другого практически сразу же, после нашего прощания, хотя и погуляли мы вроде бы не плохо, и в кафе посидели, но, увы. Некоторые из них сообщали мне о своем резко налаженном любовном фронте отослав незамысловатое сообщение в мессенджере, у кого-то недавний статус говорил сам за себя. И, конечно, те, кто меня блокировал, такие люди, я до сих пор не понимаю. Но, самой интересной разновидностью девушек, с которыми я встречался, считаю тех, которые случайно встречали кого-то во время нашего свидания и сразу уходили из моего общества ради этого другого человека. Это было самое большое разочарование, хотя и ранее описанные ситуации тоже оставляли весьма неприятный след в моем сердце. И не удивительно, ведь подобные случаи практически всегда воспринимаются особенно болезненно и вызывают много вопросов и негодования, особенно когда инициатива встречи была за противоположным полом.

Важно помнить, что у каждого человека есть право на свой выбор и свои чувства. Несмотря на то, что это может быть неприятно и обидно, важно сохранять своё достоинство и не терять веру в доброту и искренние отношения. Сейчас я пришел к такому мнению, пройдя через многое, включая школьные годы, когда любовные неудачи вызывали у меня отчаяние и безысходность. Кстати, подобное иногда происходило и в институте, почти на каждом курсе: подростки такие, гормоны бушуют, хотят любви и тепла, ведь что-то щекочет в штанах.

Важно заботиться о своем внутреннем мире, стремиться к саморазвитию и самопознанию, чтобы лучше понимать себя и свои чувства. И, конечно, надо помнить, что настоящая любовь придет в свое время, и важно быть открытым для нее, несмотря на все трудности и разочарования, которые могут возникать на пути.

Эти переживания в школьные и студенческие годы являются частью процесса взросления и поиска себя. Важно найти баланс между стремлением к любви и теплу, и заботой о своем внутреннем благополучии и развитии. Но, когда тебе миновал уже третий десяток, начинаешь задумываться о том, что что-то здесь не так. В моем окружении много парней, уже давно находящихся в отношениях, кто-то даже женился, а их спутницы, о чудо, были когда-то со мной на первом свидании. Вот почему я решил написать эту летопись любовных неудач, дабы отпустить эту ситуацию и плыть по течению, уже не возвращаясь во все это. Писатель из меня, конечно, такой себе, но и пишу я свою историю не для общего обозрения. На самом деле, я считаю, что историю моей жизни пишет кто-то свыше, и этот «кто-то», явно дилетант в своем деле, но я верю, что у него все получиться. Пора бы уже.

В прошлом году в налаженной кем-то свыше схеме моей личной жизни произошел сбой, я был приятно удивлен, но поначалу поверить своему счастью отчего-то не мог. Я совершенно случайно, без целенаправленных поисков, познакомился со знойной шатенкой по имени Диана.

Во время обеденного перерыва, в одном из ближайших к офису в котором я работаю, кафе, не найдя свободного места, ко мне за столик подсела весьма миловидная девушка. Слово за слово и между нами уже возникла увлеченная беседа, ее лазурно голубые глаза всепоглощающе сверкали заинтересованностью во мне как в собеседнике. Мы обменялись номерами телефонов, но честно признаюсь, на продолжение я даже не рассчитывал. Она нашла меня в соцсетях по номеру телефона и написала первой.

Наше повседневное общение было легким и незатейливым и как мне казалось, ничего большего не обещающим. Я узнал о том, что она подсела ко мне целенаправленно лишь спустя неделю общения, когда Диана призналась в том, что я понравился ей с первого взгляда, и она хотела бы еще раз со мной увидеться. Её смелость, стала для меня шоком, долго не зная, что на это ответить, по итогу решился, пригласил ее на полноценное свидание, вернее согласился на ее предложение о встрече. Весь тот день мы провели вместе, не замечая того, как скоротечно время в наших руках, как легко в общении и то, как нас безумно друг к другу тянет. Но все хорошее имеет свойство кончаться и я как никто другой знал это лучше всех. Совершенно четко понимая, что счастью долго длиться не суждено, с наступлением сумерек я совсем поник, вызывая молчаливое недоумение в глазах девушки.

– Неужели все было так плохо? – поинтересовалась она, спустя примерно двадцать минут пешей прогулки до её дома.

– Ты мне очень понравилась, еще в день нашей первой встречи, – только и смог вымолвить я, немного краснея, первое такого рода признание, за которым должно было следовать прощание.

Как сейчас помню, что в тот момент чувство глубокой досады одолело меня, ведь прекращать видеть ее такую теплую, такую отчего-то родную улыбку крайне не хотелось. Под грузом печального опыта, ставшего мне роком, я вовсе не заметил ее легкого приближения и касания мягких губ моей щеки.

– До завтра! – сказала она, улыбаясь моей удивленной реакции, видимо в ее голове сложилась картинка о том, почему последние минуты я был крайне молчалив.

И она наверняка не ошиблась, это был мой первый поцелуй, как и столь длинное свидание, продолжительностью в десять часов. Прежде чем скрыться за дверью, ведущую в подъезд многоэтажки, Диана обернулась, она была смущена не меньше моего, еще бы, такой отважный шаг и опять сама.

Как не странно, она не сбежала на следующий день, не нашла себе нового кавалера, а даже наоборот, написала первой. Мне не верилось в подобное течение дел, но спустя месяц постоянного общения в сети, встреч пусть даже на полчаса, но зато практически каждый день, прогулок под луной вдоль реки, походов в кино, я начал верить в то, что все это происходит со мной, что все это по-настоящему. Дарил ей цветы, получал в ответ легкий смех, незатейливые объятия, а когда я всё-таки решился и поцеловал ее в губы, внутреннее ощущение мира, как и самого себя, изменилось, я был счастлив. Немного неуклюже, понимаю, но старался подыгрывать ее пылу в глубоком поцелуе, а когда понял по ее реакции, что все получается, словно обрел за спиною крылья.

После того дня мы начали сближаться со скоростью света, притягиваемые друг к другу словно магниты. И целого мира для нас двоих становилось мало, поцелуи были все страстнее, а объятия ненасытнее. Я впервые в жизни по-настоящему почувствовал, какого это хотеть девушку, какого от простых объятий иметь кол в штанах, не имея ни малейшего представления как сделать шаг к чему-то большему. Одно время удавалось скрывать, как я думал, но потом, моя девушка все чаще начала как бы случайно задевать меня «там», давая намеки. В один из вечеров я попросту не выдержал и во время поцелуя прошептал ей: «я хочу тебя». В тот миг и мысли не было о том, что мне могут отказать или влепить пощечину, я действовал по велению сердца и не прогадал.

Наш первый раз случился на квартире, которую она снимала. Овеянный внезапным всплеском гормонов, я увлек Диану в нескончаемый поцелуй, позволив ей мне лишь намекнуть, где спальня. Мы даже не закрыли входную дверь, да что говорить, до кровати мы уже добрались лишь в одном нижнем белье. Она смущалась, я тоже. В ее глазах таился немой вопрос, но тогда было совсем не до него. Все происходило так быстро, что сомнения о том, что и куда не успевали генерироваться в моей голове, а моя спутница, едва поглаживая ногой мою ляжку помогала крови бурлить и разрывать мою плоть от бешенного желания. Я не раз и не два смотрел фильмы для взрослых и теорию знал на ура, а вот с практикой еще не довелось. Диана стала моей первой, я очень рад, что смог познать тепло женского тела как снаружи, так и внутри, что ее нежная плоть с охотой приняла меня всего без остатка. Верил своим чувствам, инстинктам, сгорал от ее огня, целуя в шею, стонал от каждого ее прикосновения к своей спине, шее и волосам. Был готов умереть от счастья, ощущая бешеный ритм ее сердца, слыша сладкие стоны, чувствуя, как содрогается ее тело, сжимая мое естество у себя внутри.

Мой первый раз был действительно запоминающимся, действительно нужным нам обоим, действительно ценным и дорогим. Улегшись рядом, закрыл глаза, пытаясь задержать негу, расплывающуюся в моем теле немного подольше, а после восстановить дыхание. Было немного страшно открыть глаза и увидеть ее рассерженное лицо, но чувствуя, как ее голова легла мне на грудь, а тонкая ручка приобняла, понял, что все хорошо. Минуту спустя, охваченный нереальным жжением на спине, я открыл глаза, понимая, что, скорее всего от нее и живого места не осталось, желал ежесекундно смыть пот, но моя малышка уже мило посапывала, предварительно укрыв нас одеялом, не оставляя иного выбора как присоединиться.

С того дня я словно начал жить сначала, по настоящему. Диана переехала ко мне, превознося наши любовные отношения на новый уровень, со всеми вытекающими из этого прелестями. Даже на работе подметили, что я будто светиться начал, что на самом деле было действительно так, только намного-намного сильнее. Каждый новый будний день я встречал не просто с чашкой кофе, а с любимой девушкой, заваривающей его, каждый вытекающий из этого дня вечер, проводил в ее нежных объятиях. Души в ней не чаял, плыл по течению новых эмоций и чувств, дарованных ею мне.

Мы жили вместе полгода, а, казалось бы – вечность, мы знали предпочтения друг друга и словно могли читать мысли, как вдруг ниточка оборвалась. Немного тяжело об этом писать, даже спустя полгода, но я чувствую, что должен излить все это в этом немного нестандартном произведении.

Едва я смог довериться свалившемуся на меня из неоткуда счастью, как получил очередной удар под дых. Но я не жалею, это были лучшие полгода за всю мою жизнь, даже несмотря на то, что что-то пошло не так и я резко потерял крылья, обретенные не так давно.

Наши с Дианой чудесные, сказочные как сон, отношения завершились, так же скоропостижно, как и начались. Я пришел домой, с букетом ее любимых алых роз, успешно сдав затянувшийся проект. Безумно спешил, мечтая поделиться своим счастьем с любимой, но моментально оторопел, открыв двери, понимая, что ее нет. Не просто нет, а вообще нет,… Диана ушла,… забрав все свои вещи. Пройдя вглубь, я лишь подтвердил свои догадки – пусто. Цветы выпали из рук при виде белого листа бумаги на прикроватной тумбе.

«Прости меня. Я понимаю, что сейчас это невозможно, но в будущем, я верю, ты сможешь. Некоторое время назад я поняла, что мои чувства к тебе исчезли, испарились и с этим я не могу ничего поделать. Сказать в глаза об этом я не могу, поэтому ты читаешь эти строки. Мне крайне жаль, что так вышло. Уйти было моим обдуманным решением, поверь, так будет лучше для нас обоих. Ты очень милый, заботливый парень, обязательно найдешь свою вторую половинку, но, а наши с тобой пути разошлись. Прости, что не осмелилась сказать тебе это в лицо – я трусиха».

Возвращаться в это совсем не по себе, поэтому я позволю себе маленькую роскошь и сожгу ее письмо спустя полгода бережного хранения, в надежде, что она вернется и объяснится за каждое написанное здесь слово.

Осознание того, что меня вновь бросили молниеносно прокралось в подкорку головного мозга, а также и в сердце, вдребезги разбивая его.

Минут двадцать, я наверное просто стоял в остолбенении, не осознавая реальности. Еще утром Диана мило улыбалась, подавая ему кофе, понимала, провожая на работу, но что-то пошло не так. Это было не удивительно, но крайне неприятно. Досада и разочарование пропитывали меня насквозь, от этого я пал на колени. Мне было впервые по-настоящему больно, словно на живо вырвали хребет, чтобы со спины добраться к сердцу, больнее зажать его в тиски, заставляя кровоточить. Лишившись внутренней опоры, желания существовать в принципе, позволил обреченности с легкостью окутать все мое естество.

Если бы не пример отца, который умер от алкоголизма, я бы уподобился этому неоднозначному хобби. Опустошенный и потерявший смысл жизни вместе с ее красками, я в прямом смысле слег. Взял на работе отпуск за свой счет и валялся пластом днями напролет. Много думал, пытался понять, что я сделал не так, в чем ошибся. Пытался дозвониться до Дианы, но безуспешно, что не удивительно.

Недели в полной тишине, лишь наедине со своими мыслями, сводившими с ума, не прошли даром, я лишний раз убедился в своей теории о том, что кто-то свыше творит мою судьбу, делая это не совсем удачно, наверное, новичок. Но я пришел к выводу о том, что тот «некто» уже на правильном пути, как бы глупо это не звучало, но мне нужно было оправдание.

Работа действительно стала некоего рода обезболивающим, особенно когда я работал сутками напролет, беря как свою работу на дом, так и коллег, что из безусловно радовало. Я так окунулся в работу, что незаметно для самого себя уже и не думал о той, на которой мечтал жениться, не корил себя за неверный шаг, который так и не нашел. Одно я понял наверняка, Диана должна быть счастлива, со мною или другим, но она показала мне рай на земле, и за это я ей безумно благодарен.

Последние полгода я просто жил работой, наслаждался ею, ею же и болел, пока мое земное однообразие не разбавили непредсказуемые события. Это было весеннее субботнее утро, всеми своими предпосылками вовсе не обещающее прекрасного дня, хотя не стоит отрицать того, что радовало то, что в понедельник никуда тащиться не надо – начинается ежегодный отпуск, от того и чувство мнимой свободы переполняло меня, куда девать столько свободного времени? Я уже тогда начал задумываться о том, что возможно, стоит написать некий любовный роман, точь-в-точь как моя жизнь, только со счастливым концом. После контрастного душа, периодически устраиваемого нестабильностью подачи воды в кране, эта идея отпала сама собой.

После легкого завтрака, с кофе в руках, сел за ноутбук, листая ленту новостей в социальной сети, наткнулся на рекомендацию "добавить в друзья", хотя, признаться кого-кого, а ее тут быть не должно было. Не знаю что, то меня так и дернуло нажать на её профиль, который на удивление оказался открытым. «Ничего интересного», – подумал я, испытывая какую-то легкость на душе, краем глаза цепляясь за ее статус "влюблена". Думаю, немногим ранее, это бы причиняло мне неимоверную боль, но в тот миг я был только за нее рад. Она хорошая девушка и достойна счастья, это хорошо, что оно у нее есть, но в друзья добавлять Диану, я естественно не стал. Усмехнувшись собственным мыслям сразу после расставания и тем, что пришли на ум в этот момент, я принялся за кофе, продолжая листать ленту новостей, как вдруг раздался звонок в дверь.

С легкой улыбкой на лице от субботних мемов и карамельного кофе, я отправился открывать двери, предполагая, что это могла быть моя сестренка, она любит приходить без приглашения, особенно когда у меня отпуск. Только вот в прошлый раз, я ее не пускал, вообще видеть никого не хотел, да и на звонки не отвечал. Заставил ее поволноваться, но обещал искупить вину. «Видимо, этот час настал», – подумал я, пожимая плечами. На пороге действительно была Наташа, улыбающаяся так, словно сейчас она спросит с меня за все грехи, полгода прошло как никак.

– Привет, братец, – она по-хозяйски вошла в квартиру, тут же разувшись, – догадываешься почему я пришла?

– Привет, Нат. Видимо ты прознала, что у меня отпуск, – я пожал плечами, других идей не было.

– О-па!, – но она этого не знала. – Так ты мой на ближайшие две недели! Это здорово!

«Кажется, недавно думал, куда потратить столько свободного времени? Решение пришло само, причем в прямом смысле этого слова», – подумал я, обреченно вздохнув, закрывая за ней двери. Это, конечно не означало, что каждый день сестра будет гостить у меня или брать куда-то с собой, но за мной был явный должок.

– Ты такая уже бодрая, а я только встал. Будешь кофе? – предложил я, лениво зевая.

– Не до этого! Давай, собирайся! – в её глазах читалась твердая решимость всеми способами вытащить меня на свет Божий.

На самом деле этого я и боялся, только настал вроде бы первый день отдыха, а тут отдыхом и не пахнет. Можно было потратить это время, например на компьютерную игру, удовольствия получил бы больше, только вот я еще не знал, чем инициатива Наты обернется для моей бренной жизни. Пришлось повиноваться, даже и места для возмущения мне не оставила, своим испепеляющим взглядом, так и вещающим: «ты мне должен». Разница у нас в восемь лет, так что в принципе понятен ее юношеский максимализм и рвение вечно находиться в движении, но зачем ей сдался я?

Мы гуляли около двух часов, болтали по пустякам, обсуждали какие-то мелочи, почти как в детстве. Ностальгия приятным теплом омывала душу, я улыбался, приятно всё-таки провести время с сестренкой, которую давненько не видел, а также и то, что поддался на её молчаливые уговоры и выбрался из дома, давно не выбирался так сказать в свет. Примерно лет десять прошло с того дня, как я стал жить самостоятельно, видеться стали реже, а с годами так обходились практически одними переписками и редкими гостевыми визитами инициаторами которых, как вы понимаете, был не я.