Читать книгу Виктория Солотина. Зарисовки - - Страница 1

Глава 1.

Знакомство.

С Викой довелось познакомиться несколько лет назад, когда ей было всего восемь лет и два месяца, совершенно случайно, на одном из моих московских концертов. Я, посреди выступления, сам того не подозревая, исполнил (как после узнал) одну из любимых песен малышки – «Девочка, танцуй» от группы Artik & Asti. В этот момент весь зал стал замечать, как девчонка начала подпевать, пританцовывать и, кроме того, пыталась выбежать на сцену, однако мать крепко удерживала ребёнка за руку, естественно, не давая этого сделать. Сидели они в первом ряду, так что мне удалось отчётливо услышать диалог, с которого всё началось:

– Сядь, тебе туда нельзя! – говорила мать.

– Но мне очень нравится эта песня! – отвечала Вика.

– Ну и что?! На концерте твоё место здесь! – твердила мать.

– Я же знаю слова и умею хорошо петь! – пыталась вырваться Вика.

– Петь будешь в школе на уроках музыки! И с чего ты вообще взяла, что «хорошо» поёшь?! – возражала мать, ещё сильнее удерживая дочь.

– Бабушке нравится… – оправдывалась Вика.

– Всё ясно! Ну, с бабушкой твоей мы ещё поговорим! – сердито отвечала мать.

В какой-то момент мне изрядно надоело выслушивать этот «доминирующий диалог», и я, дождавшись удобного момента (интервала между словами в песне), прямо со сцены обратился к женщине с просьбой всё-таки отпустить девочку на сцену:

– Йоу, не удерживайте малышку!

Но та, видимо, приняла мои слова за шутку, ибо в открытую их проигнорировала. Заметив, что реакции нет, просьбу пришлось повторить (вернее было бы даже назвать это рекомендацией). К тому времени девчонка уже успела высвободиться из рук ошеломлённой матери и всё же поднялась на сцену. Так мы и познакомились. Но сразу же после этого стало ясно: родительница также собирается нас навестить. Целью её оставалось лишь одно – забрать ребёнка, и я должен был во что бы то ни стало это предотвратить, а потому в потоке бурных оваций немедленно выкрикнул:

– А вот Вам на сцену выходить совсем не стоит!

Судя по выражению лица женщины, этой фразой она была ошарашена ещё больше, но всё же осталась на месте. Присутствующая публика наблюдала за происходящим по меньшей мере с удивлением. Оставшиеся песни Викиной любимой группы мы исполнили уже вместе, и следует отметить, пела девочка достаточно хорошо для восьми лет (лишь со временем стало известно, что больше всего на свете малышка любит вокал). После того как дочь вернулась к матери, та крепко схватила её за руку и не отпускала до окончания концерта. Картина не из приятных, однако с этим было ничего не поделать – выступление не остановить!

Сразу же по окончании концерта женщина, всё ещё крепко держа девочку за руку, отыскала меня и затеяла разборки:

– Может, я чего-то не понимаю, но кто Вы вообще такой, чтобы разрушать мой авторитет в глазах дочери? – строго поинтересовалась она.

Видимо, этот человек не привык получать отпора, вот и тогда рассчитывал на покорнейшее признание вины и скорейшие извинения, однако всё пошло по совершенно иному сценарию:

– Для начала отпустите уже руку ребёнку! – возмутился я. Женщина округлила глаза, затем подчинилась без особого энтузиазма.

Едва почувствовав свободу передвижения, Викуся приблизилась ко мне и ткнулась носом в бок. Тогда-то я и заметил у неё на руке огромный синяк в обхват запястья. Старался не подавать виду, но пришёл в ярость:

– Вот видите? Дети хитрить не умеют! Они демонстрируют то, что чувствуют!

– Научится! Будет демонстрировать то, что я хочу видеть! Должна бы уже запомнить мои требования! – возразила женщина.

– Иногда наши требования к детям бывают чересчур завышенными, хотя зачастую это ничем не оправдано. – ответил я.

– Вы что, собираетесь читать мне морали?! – рассердилась женщина.

– Считаю, что имею право, ведь я дипломированный специалист: детский психолог и педагог, и уж точно что-то понимаю в воспитании. – пояснил я.

– И, по-Вашему, это даёт «Великому Специалисту» право влезать в чужую семью и менять в ней уклад?! – не унималась она.

– Вообще-то я не собирался этого делать, однако мог бы помочь с некоторыми трудностями в воспитании малышки. – предложил я.

– А с чего Вы вообще взяли, что мне требуется чья-то помощь?! – возмутилась женщина.

– Заметил профессиональным взглядом. В детстве и юношестве нас обучали всему: школьным предметам, как не прогореть в своём деле, и многому другому, но никогда не учили быть родителями. Не просто родителями, а с большой буквы, лучшими именно для наших детей. Почему водительское удостоверение не выдают до тех пор, пока не сдашь экзамен, а ребёнка можно воспитывать как хочешь, и специальные органы появляются в доме исключительно вместе с проблемами?! – закончил я наконец. Женщина изменилась в лице, но изменения не были глубинными.

– Ну хорошо! И что же Вы такого понимаете?! – саркастично вопрошала она.

– Хотя бы то, что этот ребёнок обожает петь, и, по-моему, у неё это неплохо получается. Именно поэтому не следует ей в этом препятствовать – заметил я.

– Но она самовольно выбежала на сцену! – перебила меня женщина.

– Не припоминаю возражений со своей стороны! – пытался парировать я. – Напротив, это Вы не реагировали на требования отпустить дочь на сцену!

– Мне казалось, Вы были несерьёзны! – оправдывалась женщина.

(Я дважды пытался обратить твоё внимание на происходящее! Насколько ещё более серьёзным стоило выглядеть в твоих глазах?! – вертелось на устах).

Тем временем горе-мать продолжала:

– Да и в целом сегодняшнюю ситуацию скорее следует рассматривать как везение, нежели тенденцию. Более того, в дальнейшем ребёнок может не замечать собственных границ, если чётко на них не указывать или, ещё хуже, – постарается расширить существующие, а этого допустить никак нельзя!

Я был шокирован подобным заявлением и про себя подумал, что первым словом Вики было не «мама» или «папа», а «границы», но всё же нашёл в себе силы продолжить:

– Почему-то складывается впечатление, что собственные границы она осознаёт лучше, чем свои пять пальцев!.. Не знаете, почему?! – сказал я вслух, борясь с переполняющими эмоциями.

Собеседница окинула меня презрительным взглядом, показывая всем видом, что эту тему развивать не желает. Вместо этого продолжил я:

– Откуда же Вы так досконально всё знаете о границах, что следует выставлять детям?

Ответ поразил меня ещё больше:

– Из Интернета. Метод воспитания, приемлемый для себя и мужа, я подыскивала там задолго до рождения дочери. Именно в Сети я много читала о Вальдорфской педагогике, которую сочла самой подходящей. Согласно ей, мы с мужем качественно оберегаем дочь от гаджетов: телевизор всегда исключительно под таймер, телефон преимущественно для учёбы и так далее.

– Всё ясно! Только вот временами Ваши методы приводят к обратной реакции! Стоит лишь взглянуть на этого ребёнка – отклонения становятся видны невооружённым взглядом! – Злился я.

– А что с ней не так?! – Недоумевала женщина. – Мы – родители, и только нам решать, как воспитывать дочь!

– Вальдорфская педагогика предусматривает массу воспитательных аспектов, Вы же избрали лишь выгодные для себя! Стоит также заметить, что данная педагогика является альтернативной и её следует использовать с осторожностью! Кроме того, мы живем в эпоху технологического прогресса, а потому весьма неразумно чрезмерно «оберегать» детей от гаджетов, чтобы, войдя во взрослую жизнь, им было некомфортно с теми уживаться.

– Повторяю ещё раз для тех, кто не понимает с первого: не на шутку рассердилась женщина, – это МОЯ дочь, и ТОЛЬКО МНЕ выбирать, как её воспитывать!

– Все Ваши подобные речи – лишь оттого, что Викуся не соответствует укоренившемуся в обществе шаблону представления о том, каким же должен быть тот самый «ИДЕАЛЬНЫЙ» ребёнок. Только вот она и не должна ему соответствовать, а современным родителям уже давным-давно стоило бы глобально посмотреть на своих малышей не через призму претензий, а через призму доброты и одобрения. Они в принципе не рождаются такими, какими их хотели бы видеть, однако от этого не перестают быть нашими детьми. Мы заявляем, что любим их, но иллюзорная картинка представления о том, какими они должны были быть, разрушается, и потому множество конфликтов возникает на ровном месте! Если речь уже зашла об Интернете, разве Вы не знаете, сколько там сейчас гуляет фейковой информации?! – Возмутился я.

– Какой, прошу прощения, информации? – Не поняла она.

И тут раздался еле слышный голос Вики, которая всё это время прижималась ко мне, обхватив талию руками. Примечательно, что её мать даже не замечала этого!

– Мама, фейковый – обозначает «недостоверный».

– Молчи, если с тобой не разговаривают! – Строго прикрикнула на дочь женщина.

Тут терпение моё лопнуло:

– Вы как с ребёнком разговариваете?! Да будет Вам известен «принцип противодействия»: на каждое действие найдется противодействие; она молчит, но лишь до поры; как только подрастёт – начнёт отвечать, и будет остро! – возмутился я.

– Пусть только попробует! Я сразу научу её уму-разуму! Иной раз трижды подумает, прежде чем матери перечить! – огрызнулась женщина.

Тогда стало окончательно ясно, что Советские устои воспитания, укоренившиеся в этом человеке, не дадут мне свободно с ним общаться, но я уже не мог пройти мимо стоящей рядом беззащитной малышки, не протянув ей руку помощи, поэтому, собрав волю в кулак, продолжил этот неприятный для себя диалог:

– Попробуйте хоть раз забиться в угол, присесть на корточки, а муж пускай как следует на Вас выругается по надуманному поводу, тогда немедленно станет понятно, что чувствует ребёнок, когда на него повышают голос!

– Объясните мне, как художник художнику, почему две совершеннолетние, давно состоявшиеся личности должны участвовать в бессмысленных психологических тренингах?! – возмутилась собеседница. – Кроме того, никто не кричит на Викторию без повода. Так мы выстраиваем границы и добиваемся послушания! В детстве родители повышали голос на сотни, если не миллионы детей, а некоторых ещё и лупили, но, несмотря на это, наше поколение выросло во вполне социализированных взрослых, следовательно, подобные педагогические методы вполне приемлемы!

«Всё на те же грабли!» – подумал я, а вслух добавил.

– Во-первых, родительское воспитание лишь частично влияет на социализацию личности, а во-вторых, детство Вашего поколения, к сожалению, пришлось на время, когда о психологическом состоянии детей, как, впрочем, и взрослых, мало кто заботился, однако с течением времени тенденции изменились, лишь некоторые взрослые (в этот момент я указал пальцем на женщину) меняться абсолютно не желают! Всего лишь страшный стереотип гласит о том, что хороший ребёнок должен быть послушным!

– Вы просто не желаете мириться с действительностью! – не согласилась женщина. – Каждый ребёнок НЕ ДОЛЖЕН, А ОБЯЗАН быть послушным!

– Неправда! – разозлился я. – В Вас говорит дух Советского времени! Ведь согласитесь, вся тогдашняя система воспитания базировалась на стремлении «уравнять и подчинить». Так было намного проще управлять людьми, не умеющими думать и анализировать происходящее вокруг. Вот и в наши дни, поздравляя ребёнка с любым праздником, чего ему обычно желают: счастья, здоровья и коронное «чтобы маму с папой слушался»… А ноги у этой фразы откуда растут? Верно, всё из того же Советского прошлого…

– Довольно! – вскричала женщина. – Кто Вы такой и откуда взялись, чтобы осуждать время, при котором не то, что не жили, а ещё даже не родились?!

– Если Вы ещё не поняли, меня абсолютно не волнует уровень жизни во времена Советского Союза, а лишь культура воспитания, сформировавшаяся в то время. – парировал я.

– Советская культура воспитания абсолютно адекватна! Дети, воспитанные в духе нашего времени, чётко осознавали свои границы и их наличие, не то, что сейчас – от горшка два вершка – ОНО уже ЛИЧНОСТЬ!.. Ты сперва на ноги встань, познай принципы и законы мира, в котором живешь, а затем уж называйся личностью сколько влезет! А как они себя ведут – уму непостижимо: возомнили себя пупами Земли, пытаются показаться самыми умными, в большинстве случаев – за счет других, преимущественно родителей! Только вот как их ни называй – мышке кошкой всё равно раньше времени не стать! – Возмущалась женщина.