Читать книгу Сборник юмора - - Страница 1

* * *

Водолаз летит на самолёте. Стюардесса объявляет:

– Высота десять тысяч метров.

Водолаз:

– Ого, и дно видно.

* * *

Тренер говорит спортсмену:

– Завтра будешь прыгать с двухсотметрового трамплина.

Спортсмен:

– Я не прыгал с такого, да и боюсь прыгать.

– Не бойся. Прыгнешь – поедешь на Паралимпийские игры.

* * *

Сосед спрашивает соседа:

– Почему у тебя шум дома?

– Свекровь с невесткой скандалят.

– Я думал, это твоя собака.

– Нет, у меня умная собака. Когда две собаки грызутся, третья не лезет.

* * *

Муж и жена собрались в отпуск.

Муж:

– Поедем или полетим?

– Поедем.

– Может, всё-таки полетим?

– Нет, поедем. Там плохая дорога, сплошные ямы.

* * *

Чукча купил сотовый телефон.

Жена:

– Почему мне не купил?

– Тебе зачем?

– Как мы будем говорить?

– Зря купил. Можно поговорить и без телефона, однако.

* * *

Мужик сидит дома, смотрит футбольный матч по телевизору. В это время в его комнату влетает футбольный мяч.

Мужик:

– Вот это удар! До стадиона два километра.

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, когда будем брать станицу?

– Не спеши, Петька. Когда огурцы поспеют, тогда и возьмём.

* * *

Жена говорит мужу:

– Дочка поступила в музыкальную школу на фортепьяно, надо покупать ей пианино.

– Зачем ей пианино, если у неё фортепьяно.

– Фортепьяно – предмет, а пианино – инструмент.

– Пусть играет на предмете.

* * *

Сын приходит домой со школьного экзамена.

Отец:

– Ну?

Сын:

– Да.

– Да ну?

– Ну да.

* * *

– Как вылечить грипп?

– Зачем лечить эту заразу?

* * *

Чукча приехал к товарищу в Москву. Искал, еле нашёл. Заходит, говорит:

– Ну и глушь здесь, однако.

* * *

Сидит рыбак, ловит рыбу. Сверху на него падает парашютист.

Рыбак:

– Ну, ты даёшь! Нашёл куда прыгать!

– А ты нашёл, где ловить рыбу!

* * *

Ватсон приходит к Холмсу. Тот сидит и играет на гармошке.

Спрашивает:

– Холмс, а где скрипка?

– Продал. Соседи сказали: «Надоела нам Ваша скрипка».

* * *

Зять подарил цветы тёще. Та упала в обморок.

Жена:

– Изверг.

* * *

Отец и Вовочка пошли в музей. Подходят к портрету Брюса Ли. Отец:

– Это Брюс Ли.

Вовочка с подозрением:

– А Брюс ли?

* * *

Зять выкопал котлован под дом и на дне увидел бомбу.

– Здесь будет комната тёщи.

* * *

– Есть ли разница между минутой и секундой?

– Нет. Всё равно приходится ждать целый час.

* * *

Колобок влюбился и потерял голову.

* * *

Два зрителя сидят в кинотеатре, смотрят фильм про Великую Отечественную войну. Один показывает на немца, говорит:

– Я этого немца видел в фильме «Александр Невский».

Другой:

– Хорошо сохранился.

* * *

– Что означает «live» на экране телевизора во время спортивных соревнований?

– Означает, что участники – живые люди.

* * *

– Чем отличается шкаф от шифоньера?

– Шифоньер стоит, а шкаф ходит.

* * *

Чукча решил потренироваться в стрельбе. Взял лук, стрелы и вышел во двор. Натянул тетиву и выстрелил.

– В яблочко, однако.

Голос из-за забора:

– Теперь по груше.

* * *

Учительница говорит на уроке:

– Дети, это саксаул, верблюжий деликатес.

Вовочка:

– Когда мы были в Средней Азии, папа попробовал его, а потом сгорбился и плевался.

* * *

Стюардесса влетает в кабину к пилотам:

– Пассажир вывалился.

– Только что пролетели яму. Пусть посидит, на обратном пути заберём.

* * *

– Почему все зевают?

– Не все. Есть и осмотрительные.

* * *

Чапаев и Петька ходят по лесу, собирают грибы.

Петька:

– Ау…

Чапаев:

– Ау…

Петька:

– Ау…

Издалека:

– У…

* * *

Покупатель зашёл в магазин, смотрит.

Продавец:

– Выбрали что-нибудь?

– Глаза разбегаются.

– Отдел оптики на втором этаже.

* * *

Отец приходит домой. Вовочка сидит с учебником грамматики и икает.

Отец:

– Вовочка, икота напала?

– Нет, учу «й» краткое.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, давай организуем лотерею «Розыгрыш автомобилей и ценных призов».

– У нас нет автомобилей.

– Тогда ценных призов.

– У нас нет ценных призов.

– Остаётся розыгрыш.

– Розыгрыш можно. Это главное в лотерее.

* * *

– Что делать, если Вы пытаетесь устроиться на работу, но Вас не принимают?

– Не пытайтесь, а устраивайтесь.

* * *

Тёща, зять и жена сидят за столом, обедают.

Тёща:

– А…

Зять:

– Б.

Немного погодя тёща опять:

– А…

Зять:

– Б.

Жена:

– Мама, ты что-то хотела сказать?

Тёща:

– Хотела сказать, что решила подарить зятю машину.

Зять:

– А…

Тёща:

– Б.

* * *

– Как устроен глаз у человека?

– Глаз у человека устроен так, что он не видит, что у него делается под носом.

* * *

Учительница входит в класс, говорит Вовочке:

– Вовочка, зайди к директору.

– Марья Ивановна, я ещё ничего не сделал.

– Пока ты ещё ничего не сделал, зайди.

* * *

Покупатель примеряет костюм в магазине:

– Я в нём утону.

Продавец:

– Сначала уплатите.

* * *

– Кто такие декабристы?

– Бывшие октябрята.

* * *

Чукча приехал в Москву, поднимается по эскалатору. Вытер пот с лица:

– Пять минут иду, а прошёл всего три метра, однако.

* * *

Холмс говорит Ватсону:

– Ватсон, у Вас сегодня на завтрак был картофель.

– Холмс, как Вы догадались?

– Воротничок рубашки накрахмаленный.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, какие грибы ты знаешь?

– Подберёзовики – растут под берёзой, подосиновики – растут под осиной. Марья Ивановна, у нас дома под окном тоже растут грибы.

– Как они называются?

– Подоконники.

* * *

Чапаев и Петька идут по улице. Проходят мимо магазина. Написано «Мороженое», ниже – «Тесто».

Петька:

– Василий Иванович, давай зайдём.

– Петька, зачем нам мороженое тесто?

* * *

Мать с ребёнком на приёме у логопеда.

Мать:

– Мой сын не выговаривает букву «р».

Логопед:

– Не беда. Женится – тёща научит.

* * *

Пассажир подходит к железнодорожной кассе.

Кассир:

– Билетов нет.

– У меня бронь.

– А у меня броня.

* * *

Чукча собрался в город.

Жена:

– Садись в электричку в пятый или шестой вагон, там меньше людей.

Прошёл день, два. Нет чукчи. Наконец появляется.

Жена:

– Почему так долго?

– Пешком шёл.

– Электрички не ходят?

– Ходят. Все по четыре вагона, однако.

* * *

Мужик пришёл устраиваться на работу кондуктором на городской транспорт.

Начальник:

– Как фамилия?

– Мазай.

– Не возьму. Одних зайцев будешь возить.

* * *

Первого сентября учитель знакомится с первоклассниками. Рядом стоит директор школы.

Учитель:

– Дети, меня зовут Василий Иванович.

Дети:

– Ура! К нам Чапаев приехал и Петьку прихватил с собой.

* * *

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, как Вы извлекаете такие чудные звуки из этого деревянного ящика, который называется скрипкой?

– Палкой.

* * *

Муж собрался на зимнюю рыбалку.

Жена:

– Как ты в такой мороз будешь червяка на крючок насаживать?

– Я ему скажу: «Залезай на крючок и лезь в воду, там теплее».

* * *

Звонок в квартиру:

– Слесаря вызывали?

– Вызывали.

– Что случилось?

– Краны текут.

– С Вас триста рублей.

– Но Вы же только посмотрели!

– Ремонтом занимается слесарь-сантехник, а я слесарь-сборщик.

* * *

– Что такое диван-кровать?

– Два предмета мебели. На диване лежат, на кровати спят.

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Сбегай за Фурмановым.

– Он быстро бегает, мне его не догнать.

* * *

Мимо жилища чукчи проложили железную дорогу. Чукча приехал в город:

– Спасибо, начальник. Только дальше не надо было, там никто не живёт, однако.

* * *

– Для чего предназначено маршрутное такси?

– Подбирать пассажиров на дороге.

* * *

Пациент пришёл в поликлинику к хирургу. Хирург осмотрел его колени и написал в карточке – «Живот мягкий».

* * *

Соседка говорит соседке:

– У тебя хороший зять – не пьёт, не курит. Не обижает тебя?

– Обижает. Вчера тыкал пальцем в глаз.

– Попал?

– Нет. Палец в замочную скважину не проходит.

* * *

Чукча приехал в город. Ходит, смотрит. Нечаянно наступил на ногу прохожему.

Прохожий:

– Козёл.

– Нет, я чукча, однако.

* * *

Бывшая жена Дьячкова сделала карьеру: Дьячкова, Дьяконова, Попова.

* * *

Любовница спрашивает своего любовника:

– Твоя жена догадывается, что у тебя есть кто-то?

– Нет, не догадывается. Она знает об этом.

* * *

Слон и заяц идут по улице. Подходят к дому, где живёт слон.

Заяц:

– Это твои брюки свисают до земли с третьего этажа?

– Мои. Только это не брюки, а трусы.

* * *

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, Вы недавно играли на скрипке?

– Играл. Как Вы узнали?

– Смычок ещё дымится.

– Вы правы, Ватсон. А скрипка так нагрелась, что обожгла мне плечо.

– Холмс, хорошо, что Вы играете на скрипке, а не на виолончели.

* * *

Встретились два барана. Один говорит другому:

– Раньше я не замечал, что у меня есть рога. Заметил только тогда, когда женился.

* * *

– Как звать мужа у совы?

– Совок.

* * *

Тренер говорит футболистам перед игрой:

– Подольше держите мяч.

Игроки выполнили установку тренера – подолгу держали мяч. Дольше всех держал мяч вратарь.

* * *

Объявление: «Продаётся стиральная машина-автомат. Можно по отдельности».

* * *

Чапаев и Петька пошли к прорицательнице. Та говорит Чапаеву:

– Будешь переплывать реку Урал и утонешь.

– Петька, чего она мелет?

– Василий Иванович, так сказала.

– Да я… Давай дальше.

– О тебе напишут книгу и снимут кино.

– Ну, это ещё куда ни шло.

Переплыл Чапаев реку Урал, сел и думает: «Книгу не напишут и кино не снимут».

* * *

Митинг. Толпа народа. Чукча подходит, спрашивает:

– Кто последний?