Читать книгу Мой дьявол нашёл меня - - Страница 1

У меня уже мурашки по коже,

Хоть мы еще не знакомы.

Взгляд твоих глаз внутри всё тревожит,

Он сладострастнее всякой истомы.

Я утопаю пленительно рьяно,

Предвкушая наш променад.

Когда мы встретимся, небо будет багряным,

И обрушится сверху на нас листопад.

Опьянённая взглядом коньячной неги,

Влюбляюсь в тебя и твои небосводы.

Сквозь дрёму узнаю твои я шаги,

Вдыхая последний глоток свободы.

Он был везде. Его голос навязчиво звучал в моей голове. Я чувствовала его запах повсюду. Я ощущала как его дыхание нежно ласкает мое ухо, а рукой он сдавливает мою шею. Вторая же рука неподвижно, но властно лежала на моей талии. Он был моей навязчивой мыслью. Это так глупо, ведь я не знаю, кто он, но я ощущаю его всем своим телом. Порой мне кажется, что я схожу с ума, но чувство его присутствия не покидает меня. Я знаю, что мы скоро познакомимся, и это станет моим концом. Мой дьявол найдет меня. А пока я продолжаю наивно посвящать стихи своему палачу.

Я всегда была странной. Женский пол всегда оставался для меня чем-то непонятным. Найти с девочками общий язык у меня получалось с большим трудом, и, если честно, мне этого особо и не хотелось. Они не были плохими или какими-то не такими, просто с мужчинами диалог уже в детстве выстроить мне было куда проще. Парни всегда имели вес слова, при этом они всегда были легки на подъем, а еще они так же любили риск как и я. О, и эти их глаза пылающие адреналином, у женщин такое бывает редко. Ведь всех девочек учат быть прилежными, думать о последствиях и много другой ерунды. Правила и нормы навязанные обществом, и особенно, фраза: «ты же девочка». Я девочка, ну и что? Это же не значит, что я должна быть такой как все, а жить мне когда?

В начальной школе со мной не хотели общаться без каких-либо видимых причин. Единственный человек, который общался со мной, была такая же никому не нужная и всеми отвергнутая девочка в классе. Но я и не рассчитывала на большее. Спустя пару лет, когда я начала открываться и как-то общаться с окружающими меня людьми, мой круг общения изменился. Со мной начали общаться девчонки, но и это было ненадолго. Пока одна из них не соврала и не выставила меня в плохом свете перед всеми. Мне устроили бойкот, и я снова осталась одна.

Так я и стала своим лучшим другом, точнее, не я, а мое отражение в зеркале. Я могла проводить сама с собой часы напролет. Мне было интересно, вкусно и так спокойно. Было острое ощущение того, что передо мной не мое отражение в зеркале, а человек, который дает мне доступ к некой ценной библиотеке, чего-то недоступного другим. Это мои и только мои тайные знания, которыми не нужно ни с кем делиться.

Я знаю, что это может показаться странным и вполне себе сумасшедшим, но с моей психикой, к счастью или же, к сожалению, все хорошо. Просто я именно в детстве научилась слушать и говорить со своим подсознанием. Это то, что спасает меня в самые страшные и непростые моменты моей жизни. Внутри меня навсегда останется жить та маленькая малышка, которая будет пытаться уберечь меня от всех бед, объяснять мне, что мир жесток не потому, что я плохая или не такая, как другие, а просто потому, что он такой. Наш мир не справедлив, но это не повод перестать верить и творить добро. Человеку, обладающему эмпатией, жить нелегко, ведь справедливости нет. Эта установка очень долго не могла уложиться в моей голове, но ее полное осознание колоссально облегчило мою жизнь.

Я проснулась от того, что звонит телефон. Не совсем помню, как он оказался у меня в руках. Пытаюсь посмотреть сонными глазами на экран, высвечивается имя «Анка».

– Да, – единственное, что я смогла произнести, пока мой мозг всячески пытается проснуться, а тело ему сопротивляется.

– Привет, дружочек. Как твои дела? – от сна меня окончательно выдергивает счастливый и беззаботный голос подруги.

– Неплохо, только проснулась, – смеюсь.

– Ой, прости. Ну ты и соня, конечно.Мои тоже неплохо. Мы же хотели девчонками собраться. Может, выберемся сегодня на нару бокалов вина?

– Можно.

– Тогда я буду собираться и напишу вам с Машей, когда буду выходить.

– Хорошо, на связи.

Пару часов поспать у меня точно есть. Ведь эта женщина за год нашего знакомства так и не пришла ни разу к назначенному времени. И я бы правда легка спать. Но меня тяготят мысли о том, что моя собака ждет своего выгула и после надо сделать завтрак мужу. Да, я замужем, и это самый опрометчивый и глупый поступок в моей жизни.

Это моя клетка боли и ненависти. Он породил во мне сомнения к себе, как к человеку и как к девушке. Когда мы познакомились, он был другим. Но сейчас он стал именно тем, кто изо дня в день пытается меня уничтожить. Он не из тех мужчин, кто очень хорош собой. Он обычный, среднего роста, с русыми волосами, тонким и средним телосложением, но с невероятно большим самомнением. Он антипод тех мужчин, которые всегда нравились мне. И сейчас, спустя два года наших отношений, я понимаю, что чувств к нему нет и не было никогда. Он был моим спасительным кругом, в который я так рьяно прыгнула, когда ушла из предыдущих отношений. Я была уничтожена и разбита на миллионы осколков, и виной тому ложь и измены. Он же это яро порицает, может поэтому я решила тогда быть с ним? Какое-то время это был мой покой и комфорт, пока все те красные флаги, на которые я закрыла глаза в начале знакомства, не стали уничтожать меня. Даже не знаю, что лучше: когда тебе изменяют, но при этом рядом с этим мужчиной ты чувствуешь себя самой прекрасной женщиной в мире, или когда тебе верны, но каждый день внушают, что ты ничтожество?

Иногда с самого утра я начинаю плакать. От того, что сама позволила себе оказаться в этой ситуации. Из-за того, что мне так больно чувствовать себя жертвой и не иметь сил и возможностей помочь себе. Рядом с ним я не похожа на прошлую себя. Мои глаза не имеют того блеска. Я не флиртую украдкой с мужчинами, а улыбка редкая гостья на моем лице. Пара лишних килограммов и отеки лица и тела – это то, что украшает меня теперь.

И самое страшное в том, что порой я не хочу с этим бороться. Мне кажется, что сдаться будет проще. Очередные поиски работы не увенчались успехом. Не имея работы и хорошей материальной подушки безопасности, мне никуда и никогда не уйти из этого кошмара.

Но та другая часть меня – она так неистово верит, что все получится. Просто всему нужно свое время. Она грезит, рвется туда, в неизвестность. Она хочет влюбиться. Знает, что это будет, и просто ждет нужный момент, чтобы, как по щелчку пальцев, запустить лучший сценарий моей жизни. Знает, что будет сиять. Те новые платья, что были куплены пару месяцев назад, не будут украшением меня – наоборот, они будут удостоены чести, чтобы я украшала их.

Та часть меня знает и ждет, когда я буду громко смеяться. И если и плакать по утрам, то только от того, что я проживаю в моменте свою лучшую жизнь. Меня будут любить, меня будут ценить и обожать, бояться потерять. И вдохновлять – лишь только взглядом и разжигать им же огонь внутри, где ты ощущаешь себя такой особенной, такой прекрасной и желанной. И такой только его и большого ничего любой женщине не надо. А пока вернемся в мой кошмар.

Выхожу из комнаты, и наблюдаю как с самого утра муж играет в свои компьютерные игры. Кто-то может сказать, что в свой выходной день он вправе отдыхать так, как ему хочется, но он играет, когда у него есть хоть малейшая возможность. Даже если это всего полчаса, он предпочтет поиграть. В выходные утром он садится за компьютер и выходит оттуда только перед сном. Он может не выходить из дома на улицу неделями. Мне сложно понять и принять такую жизнь. Я не хочу ее разделять с ним.

– Доброе утро.

– Доброе. Я давно хочу завтракать. Ты долго спишь, выгуляй собаку и готовь завтрак.

– Ок.

Черт возьми, я абсолютно не так представляла себе свою семейную жизнь. Но выбора или другой жизни у меня сейчас нет. Быстро выгуливаю собаку и приступаю к приготовлению завтрака. Не так давно ввели традицию по выходным печь блины, поэтому сегодня будут тонкие блинчики с начинкой из ветчины, грибов и сыра. Завтрак проходит быстро, без разговоров, за просмотром сериала. Допиваю кофе и сообщаю Леше, что сегодня пойду увидеться с девочками. Он лишь кивнул в ответ. Мне же легче.

Вставляю наушники в уши и делаю пару глубоких вдохов и выдохов. Музыка расслабляет меня и помогает вырваться из этой реальности, чтобы снова оказаться в мире, где женщинам поют серенады, за них сражаются, где их уважают и просто любят.

Сборы в какой-то мере тоже моя сублимация. Я кайфую от самого процесса, от себя и своего состояния. В эти моменты, правда, когда у тебя длинные и очень густые волосы, то делать укладку – это то еще удовольствие. Больше похоже на современную пытку для женщин (шучу, конечно). Но результат того стоит. За эти 15 минут руки затекают так сильно, что начинают жечь. Сегодня решила сделать легкий макияж, но накрасить губы ярко-красным. С губами мне повезло больше, чем многим женщинам. Я каждый раз благодарю за это маму и ее генетику. Ведь она подарила мне пухлые губы красивой формы. Мне редко верят, что они свои – не скрою, мне это льстит.

Локоны готовы, макияж тоже. Приходит сообщение от Ани, что она выходит через 10 минут. Значит, полчаса у меня точно еще есть. Самое время выбрать одежду. Открываю шкаф, и мой взгляд падает на черный гольф с высоким горлом. Поднимаю к нему темно-синие джинсы клеш. Коричневый ремень из украшений перебираю почти всю свою бижутерию и останавливаюсь на массивных золотых серьгах, а также на крупной цепи того же золотого цвета. Наверх накину черный прямой жакет. На улице вроде не холодно, уже середина весны, но вечером может быть прохладно. Из обуви – любимые темно-синие кроссовки, а на плечо закину коричневую сумку именитого бренда. Вроде выглядит вполне стильно. Улыбаюсь сама себе в отражении и иду к мужу.

– Я уже пойду, котик.

– Смотри аккуратно там. Напиши, когда доедешь, и скинь название заведения.

– Хорошо, не волнуйся так.

– Ок. Кстати, ты забыла часы, – он протягивает мне часы, которые я постоянно забываю брать с тумбочки у телевизора. Надеваю их на правое запястье уже, когда жду лифт на этаже.

Настроение впервые за долгое время хорошее, но чувство тревоги внутри меня начинает все больше и больше нарастать. Я быстро добралась до выбранного заведения. Трамвай от нас ходит прямой, поэтому всего три остановки, и я уже в центре. Захожу в заведение, и меня встречает спина сидящей за столиком Маши. Ее сложно не узнать по ее короткой стрижке, как у парня, и высветленной голове.

– Привет, давно ждешь?

– Привет, не дольше, чем мы еще будем ждать Аню, – смеется.

Вешаю жакет на спинку своего стула и сажусь лицом к входной двери.

– Как твоя подготовка к свадьбе? Уже выбрала платье?

– Пока нет, не уверена, что вообще хочу платье. Ты представь меня в платье. Мне кажется, что лучше и гармоничнее на мне будет смотреться белый брючный костюм. Тогда это будет про меня.

– Поспорить, конечно, сложно. Ты главное делай так, как ты этого хочешь. Это ведь только ваш день, и он такой особенный. – О, а вон и Аня пришла, – добавляю я.

Мы обе переводим взгляд наверх, через пару секунд дверь открывается, и мы видим беззаботную и счастливую Анку. Никогда бы не сказала, что ей 40. Ее низкий рост делает ее нашей с Машей ровесницей. Подумав об этом, я поднимаю глаза и встречаюсь взглядом с тем, кто зашел за ней следом.

Боже мой, таких красивых мужчин я еще никогда не видела. Высокий, статный брюнет с ледяными глазами и такой очаровательной улыбкой, что я даже забыла, что я тут не одна, а с подругами.