Читать книгу Исповедь потерянного человека - - Страница 1

«Зачем я вообще живу? Для чего? Кто я? Кем мне быть? » – эти вопросы не раз возникали у вас в голове. А может они и вовсе постоянно живут в ней. Я считаю важным затронуть эту тему среди подростков, ведь многие из подрастающего поколения сталкиваются с этим на протяжении нескольких лет.

Наверное важный фактор данной проблемы-страх общества. Страх, что их осудят. Многие, боясь быть непонятными или понятными неверно, надевают маску, как собственно и сделал наш герой. В будущем это еще не раз аукнится. Неспособность адаптироваться к обществу, может в конечном итоге сделать его алкоголиком, а позже наркоманом. Проблема "масок" – беда многих.

Дело в том, что когда мы надеваем "маску", мы выставляем себя другим человеком, желая понравиться обществу. Так мы теряем себя.

Мы не показываем настоящих эмоций, своих чувств, подстраиваемся под рамки социума. Но вот вопрос: делает ли это нас лучше? Именно НАС? А не того, кого мы пытаемся из себя показать. Нет. "Маски " уничтожают в нас себя. В конце концов мы перестаём понимать, чего на самом деле хотим от жизни. Что мы на самом деле любим и кто мы такие. Это потеря себя.

Так же, хотелось бы отметить то, что многие прячут свою боль под улыбкой. «они подумают, что я слабый(ая), мне нужно сделать вид, что все в порядке». Это может плохо сказаться в будущем. От нервного срыва никто не застрахован, тем более носители "масок". Пряча и скрывая свои чувства, человек накапливает их в себе.

Случается перегруженность нервной системы. Организм не выдерживает столько эмоций и выпускает их.

Так кто же такой «потерянный человек»?

Естественно, первое, что прийдёт в голову – это человек, который потерял себя.

Но как понять фразу «потерял себя»? Что вообще это значит?

«"полная потеря самого себя" это очень тяжело, будто тонешь в огромной яме и не можешь от туда выйти»,

«мои эмоции будто под водой, даже когда мне весело, но потом когда я отхожу от этого момента, мне кажется что я ушла под воду от этой эмоции»

«я на столько, делаю из себя другую личность, чтобы понравиться человеку, что даже не понимаю, кто я на самом деле»,

«я потерял себя пытаясь угодить всем,теперь я теряю всех чтобы найти себя».

Именно эти слова чаще всего я слышу от людей, которые не знают, кто они.

Потеря себя проявляется по разному. Кто-то чувствует апатию, лень, безвыходность. Кто-то может веселиться, но при этом не испытывать веселье. Кто-то может замкнуться в себе и не с кем не общаться, видя выход только в одном… Но всех их связывает одно: они не понимают и не знают себя.

Хочу немного рассказать про свои чувства :

я уже не знаю какая я, кто я на самом деле, выгорание у меня или нет, у меня часто эмоции меняются на безразличие и какую-то грусть, усталость, не хочу что-либо делать, и за день я ели только уроки делаю, когда 3-4 года назад я могла после 8 часов сделать все уроки и пойти гулять, начать заниматься новым хобби. Что со мной происходит..?

Живу будто не своей жизнью,пытаюсь придти к единственной на данный момент цели,она все отдаляется, я очень хочу двигаться к своей мечте, но сильная лень и апатия мешают мне в этом, ничего не могу с собой поделать.

Я могу сидеть в пустой комнате просто так. Без всего. По несколько часов. Я всё время о чём-то думаю…

Я даже не знаю, выгорела ли я или нет, хорошо мне или плохо. Я ничего о себе не знаю…я не знаю кто я. я потеряла и себя, и свой характер, я переняла у своих близких друзей их привычки, поведение, и не могу избавится от этого, а сейчас я просто плыву по течению. мне всё равно на всех, на то кем я буду, как буду сдавать экзамены, всё это стало мне безразлично. Я по ночам слушаю музыку смотря в потолок, потому что не хочу слушать свои же мысли. Я могу тупо часами сидеть под музыку в наушниках в своих мыслях..

Такие мысли у меня уже 4 года.

Когда я рассказала об этом своим знакомым, мне сказали, что это пройдёт, так бывает, подростковый период и так далее… И знаете что? Это не прошло. С каждым годом ситуация становиться только хуже.

Если раньше я радовалась мелочам, то сейчас меня не радуют вещи, о которых я так долго мечтала. Жить без радости, без положительных эмоций – очень сложно.

Я затронула эту тему, потому что считаю, что она может быть актуальной для многих. Возможно кто-то на протяжении нескольких лет держит это всё в себе и думает, что это нормально.

Я хочу стать человеком, который подробно объяснит и расскажет об этой теме и не обесценит ваши чувства. Постарается направить вас на правильный путь, но а куда двигаться дальше и двигаться ли вообще вы решите сами.

Первое и самое главное: поймите, что вы -уникальны. Таких как ВЫ – больше нет, вы такой один. Со своим характером, привычками, внешностью. Все люди разные. Не нужно подстраиваться под какие- то стандарты. Если вы думаете, что вы никому никогда не понравитесь, или что вы хуже других – вы ошибаетесь. Вы не обязаны нравиться всем. В первую очередь нужно нравиться себе. «Полюби себя и тебя полюбит весь мир». Посторайтесь принять тот факт, что люди приходят и уходят, а вы у себя останетесь всегда. Ну а если вы прям сильно зацикленны на мнении других и ничего с этим не можете сделать, то знайте- у всех разный вкус и в любом случае найдутся люди, которые будут любить вас и считать идеальным(ой ). И лучше прожить жизнь незацикливаясь на комплексах, чем пол жизни потратить на страдания и грусть.

Второе, если ваше состояние очень ухудшилось и вы думаете о том, чтобы уйти из жизни, немедленно расскажите о своих проблемах родителям, родственникам, знакомым, друзьям. Если никто из них не может или не хочет вам помочь, вы можете позвонить на телефон доверия, попросить совета. Узнайте про психологов в вашем городе. Психологическая помощь вам на данный момент нужна как никогда, ни в коем случае не откладывайте на потом. Чем больше людей знает о вашем состоянии, тем больше вероятности, что вам помогут

Третье. Ни в коем случае не обесценивайте свои чувства

Вы можете думать:«у кого-то и похуже проблемы, а я переживаю по пустикам» но это очень ошибочно. Да, у кого то могут быть ситуации и хуже, но это не означает, что ваши проблемы не имеют значения. Вы можете чувствовать такую же боль, как человек, у которого проблемы хуже или лучше.

Каждый человек по разному воспринимает различные ситуации. Это нормально. Как я говорила выше- каждый человек индивидуален. Не стоит думать, что ваши проблемы по сравнению с другими – ничто. Каждый имеет право на помощь и поддержку

Еще я хотела бы подедиться советом, что мне помогает бороться с этим состоянием. Это хорошие друзья и поиск увлечений.

Когда вас окружает любящее окружение, успешные люди, которые умеют саморазвиваться и двигаться вперёд, могут стать отличном примером. Возьму в пример двух своих лучших друзей. Назвем их «Э» и «Д».

«Э» – спортсмен, человек, который развивается всегда. Он не имеет вредных привычек. Занимается спортом и саморазвитием. Мечтает стать экономистом, социологом, философом. Таких целеустремленных людей я никогда не видела. Он всегда пробует себя во всем новом. Смотря на него, у меня появляется мативация двигаться дальше

«Д» – очень спокойный, стеснительный человек. Не имеет вредных привычек

Но больше всего меня покаряет в нем его сильная мативация, желание итди к цели. И знаете, он успешно к ней движется. Медленно, но верно он борется со всеми бриградами.

Именно такие люди пробуждают меня двигаться вперёд.

Поэтому я считаю, что хорошее окружение-залог успеха.

Так же у меня есть подруги, готовые поддержать и выслушать меня в любой момент. Поддержка очень важна, особенно, когда ты очень измотан.

Но и как же без поисков себя. Я уверена, внутри себя вы чем то горите. У вас есть какая то мечта или цель, но по какой то причине вы уверены, что не добьетесь успеха в этой области. Возможно вам когда-то так сказали члены семьи или ваши друзья.

Но сейчас именно тот момент, когда нужно забыть про мнение других и слушать свое сердце. Вы мечтали петь, но вам сказали, что у вас нет голоса? Пойте! Откуда им знать, есть у вас голос или нет. Давно известно, что всему можно научиться. Дерзайте!

Главное верить в себя.

А теперь перейдём к нашему герою

***************************************************************************************

Я подавлен. Смотрю в окно, хочу прыгнуть, но я трус.

Начнём с того, что меня зовут Саша. Мне 17. Я работаю обычным курьером доставки еды. Моя жизнь-очередная ошибка природы. Как я себя помню, меня особо не любили. Не, ну родители, понятное дело любят, но вот окружение.. Везде я чувствовал себя лишним… Начал я зарабатывать на жизнь с 14 лет, чтобы хоть как то почувствовать, что я не полное ничтожество .  Я ходил в школу до 9 класса. Там всё тоже было "хорошо". Ребята меня гнобили и избивали, потому что я не был таким как они, одевался странно и всё такое. Стиль у меня конечно был специфичным. Учителя вечно распускали между собой слухи обо мне и о моей семье.

Этот гнилой мир… Какая людям вообще разница, кто и кем является, кто во что одевается. Ну да, да.. Судить людей по обложке лучше, чем по содержанию.

Господи, лучше бы я сдох.

Ну ладно, вы уже поняли кем я являюсь, сейчас перейдём к самой истории.

–Отстань от меня! Помогите!

Эти крики я услышал, когда шёл по тёмной улице. Я решил пойти на этот звук.

–Отпусти меня! Прошу!

Я слышал плач девушки, которая кричала. Это очень жутко.

Я побежал навстречу.

Крики доносились из- за гаража, они были очень тревожные и молили о помощи. Вот я уже приближаюсь и вижу…  Всю в слезах молодую девушку и всзрослого мужика, который схватил её.

Я кинулся на мужика, чтобы помочь девушке.

Он был намного сильнее меня.

Мужчина выглядел лет на 35, был большого телосложения, его руки были с татуировками, изображен был дракон и ещё несколько других, которых я не смог разглядеть, да и не стал.

Он откинул меня в сторону

–А ты ещё кто? Решил показать, что крутой и помочь этой твари? – он очень раздражённо крикнул мне.

Он отошёл от девушки и приблизился ко мне.

–Тебе это просто так с рук не сойдёт. Он швырнул меня в сторону. Для него это было совершенно не сложно, он явно долгое время занимался каким то спортом. Я приземлился на камень, лежавший рядом и очень сильно ударился головой. Мужчина сел в машину, которая была припаркована не так далеко и уехал.

Вставая, я перевёл свой взгляд на девушку, которая лежала без сознания, но она потихоньку приходила в себя.

Она была брюнеткой с короткой стрижкой, лицо ее было красным, как будто её душили, а может и не как будто… Одета была в джинсы и футболку. Ничем не примечательная.

Когда она наконец встала, я хотел подойти к ней, направился в её сторону, но она резко кинулась прочь.

Я посмотрел на камень, на который упал. Он был огромным, как же хорошо, что я ничего себе не разбил.

Вот и денёк сегодня…

Мне было страшно итди домой по тёмной улице. Ездило много машин. Вдруг в одну из них ведёт тот мужчина… Но домой я дошёл без приключений.

Прийдя домой родители сразу кинули замечание по поводу моего внешнего вида. Думают, что я опять подрался с одноклассниками.

–Сынок, можешь, пожалуйста, подойди ко мне.– грустным и дрожащим голосом сказала мама. Она была очень встревоженной.

Мама.. Щас опять разведет панику..

–Да, уже иду. Мне не хотелось, чтобы она волновалось.

–Посмотри на меня, ты с кем то подрался? Почему ты никогда не можешь сказать мне правду?

–Да, мам, нет. Просто споткнулся. Ты же знаешь, у меня все хорошо, ни с кем я не дерусь. ВСЕ ХОРОШО.

–......

Да, я никогда не рассказывал родителям о том, что твориться у меня в школе. А зачем им знать? Чтобы они лишний раз переживали или вообще пришли в школу разбираться? Нафиг мне это надо. Лучше уж скажу что упал, всё равно обычно кроме ссадин ничего не остаётся.

В целом я привык скрывать от родителей свои проблемы. Хотя мне кажется, они догадываются о том, что у меня не всё так радужно в школе.

Но по крайней мере они не догадываеются, насколько всё плохо.

Да и друзья.. Если их вообще можно назвать друзьями. Они тоже не знают о моем состоянии, ведь они назначают встречи, пишут мне только тогда, когда им нужно срочно выговориться или поделиться своими эмоциями. Они конечно спрашивают, как у меня дела, но от того, что я им расскажу о своих проблемах, лучше не станет. А жалости в свою сторону я терпеть не могу.

И вот прошла неделя с того дня, да я уже на следующий день забыл про тот случай с мужиком и девчонкой, но пришлось вспомнить…

Я шёл с ночной смены, домой.

Наконец то доставил всю еду. Не понимаю, как вообще можно есть ночью, а тем более заказывать еду, странные люди.

Но тут я чувствую резкий удар по голове, в глазах потемнело, меня пошатнуло из одной стороны в другую. Больше я ничего не видел.

Очнулся я по ощущениям через несколько часов.

Голова очень болит, я одной рукой дотронулся, посмотрел на пальцы, они были в крови. Но зачем кому то нападать на подростка, который тем более не выглядит, как человек, с средним достатком.

–Очнулся?-грубый голос был настолько пронзительным, что я мигом пришёл в себя.

Я поднял голову и увидел каких то людей, которые столпились около меня. Я не понимал, кто все эти люди. Не понимал до того момента, пока не увидел его… Того самого мужика, который накинулся на девушку.

Он смотрел на меня и так мерзко улыбался, как будто в мыслях детально видел, что со мной будет делать.

–Я ж говорил, что тебе это просто так с рук не сойдёт. Нефиг было лезть не в своё дело, из за тебя я не смог её наказать – Наконец то произнёс он.

–Да ты псих! Что тебе от меня надо?-Я пытался не показывать свой страх, хотя внутри всё дрожало.

–Ты помешал мне, а значит перешёл мне дорогу, я тебя просто так в покое не оставлю. – его голос был очень холодным, а его взгляд очень пронзительным, мне казалось, что вот вот он причинит мне боль.

Он развернулся и ушёл, все остальные молча пошли за ним.

Как же я пожалел, что не рассказал никому об этом случае! Он же ещё тогда мне угражал. Да и девушку чуть при мне не убил. Нужно было заявить на него в полицию, может этого бы сейчас не было. Хотя я так не люблю лезть в эти дела. Всем известно, что никакая полиция не поможет, у этих бандитов больше связи. Единственное, что поможет – не высовываться.

***************************************************************************************

О себе(школа)

Ну чтож, думаю, многим будет интересно немного получше узнать человека, который даёт вам такие крутые советы (я о себе если что).

Всю школьную жизнь была хорошисткой, училась на 4 и 5. Была примерной учиницей, старостой класса. Не имею вредных привычек. Если вы думаете, что все мной гордились, то вы ошибаетесь. Может все и делали вид, что гордятся мной, но это только вид. Я всегда жила с чувством того, что меня никто не понимает и не поддерживает. Когда я приходила домой с пятёркой, мне хотелось услышать искренние слова по этому поводу, а не очень бесчувственное :молодец, хорошо.

И так было всегда. Что бы я не делала, я не чувствовала искренней радости за меня. Меня хвалили, да, но знаете, в этом не было какого-то настоящего чувства гордости или хотя бы радости. Хоть мне и говорили неоднократно что я молодец, но мне в это не верилось.

Поэтому в дальнейшем я и начала обесценивать свои старания и труды, принимая все за должное. «ну да, я единственная в классе написала работу на 5 ,а как ещё, разве могло быть иначе?» свои старания я обесценила настолько, что даже огромные заслуги считала чем то обычным. Когда я получала 4 или 3, то это было просто не простительно для меня. Нет, меня никто за оценки не ругал, хотя лучше бы и ругали, так я хотя бы чувствовала, что я стараюсь не просто так. Все эти годы я старалась всем угодить, быть значимой. Может я хотела просто чего то достичь, думала, что с помощью такого труда добьюсь успеха. Но истинную причину, по которой я на самом деле хорошо училась, я расскажу вам чуть познее, ведь до меня самой это дошло относительно недавно.

Вернемся к моей школьной жизни. В школе у меня не так много друзей. Если в начальной школе у меня был маленький класс и все были очень дружные, то в 5 классе нас соединили еще с одним классом, нас стало значительно больше и класс разделился по кучкам. Поэтому многие перестали общаться друг другом. У меня были только 2 подруги. Да и по мимо школы у меня особо не было друзей. В основном я сидела дома, занималась различными интересными занятиями. К примеру: я рисую, пишу стихи, читаю книги, гадаю на картах таро, коллекционирую бабочек, делаю всякие поделки, леплю из глины, шью, катаюсь на бени борде, плету из бисера, вяжу игрушки, изучаю океанологию и астрономию, играю на гитаре и калимбе и много всего подобного я делаю, оставаясь наедине с собой. Меня это все успокаивает. Может, будь у меня больше друзей, я бы не занималась этим, гуляла бы, веселилась, общалась бы с различными людьми и не была бы такой серой мишкой, которая боится контакта с людьми. Думаю это повлияло на то, что сейчас мне крайне сложно общаться с людьми и находить общий язык. Мне было легче остаться дома и порисовать, нежели пойти на какую нибудь прогулку с большой компанией. Легче, но не лучше. Конечно, я бы предпочла иметь больше друзей, нежели столько "талантов", но такой вот у меня темперамент.

Со временем, примерно в 6 классе, у меня случился нервный срыв. Меня очень задевали слова моих учительниц. Это я тогда так думала, но сейчас я понимаю, что я просто выгорела, и их слова стали последней каплей.

Я считаю, что моя жизнь поделилась на до и после, как раз в 6 классе.

Так что собственно случилось? Как я говорила раннее, я была тихой мышкой, которая боялась как то привлечь к себе внимание. И вот однажды, моя учительница решила, что я идеальный вариант, чтобы спускать на меня всю свою злобу. Так вот, если у меня могла упасть ручка с парты, когда в классе тишина, мне было очень стыдно, я могла неделю ходить и думать, что я очень сильно опозорилась. А тут учительница на весь класс говорила, что я стала намного тупее, что я должна вообще с мамой в школу приходить, вы бы знали что я чувствовала…прийдя домой у меня была сильная истертка, которая длилась очень долго. Наверное около месяца. Ещё одна учительница, пока брала с меня мерки для фартука, сказала мне, что скорее всего я буду полной в будущем. А я тогда была очень закомплексованной, мне в себе не нравилось абсолютно всё, кроме фигуры. А тут мне такое сказали, так еще и пол класса посмеялось. То что я любила в себе больше всего, я начала сильнее всего ненавидеть. По сей день у меня есть этот комплекс. И это тоже стало причиной моей истерики.

Да и в целом 6 класс был очень сложный, я тогда поссоритась с лучшей подругой и не общалась с ней, невзаимная любовь, так еще и такие высказывания от учителей в мою сторону. Я этого всего не выдержала. Именно тогда у меня появились первые мысли о том, что без меня бы всем было бы лучше. Сейчас я понимаю, что еще на мой нервный срыв повлияло то, что я никогда не плакала. Я наверное несколько лет держала в себе всю боль, думала, что если я плачу, то это показатель того, что я слабая, а слабых никто не любит. Никогда я не показывала никому свои слезы, да и вообще плакала в последний раз в классе первом. А все остальное время заглушала боль своими увлечениями и домашним заданием. Это и послужило главной причиной моего нервного срыва. Хотя на тот момент я была уверена, что тому виной простые слова моих учителей.

Но хотелось бы отметить то, что даже тогда, когда у меня был нервный срыв, я плакала в тайне от других, ждала ночи, запералась в ванной, где сидела по несколько часов. Я кстати так и научилась плакать безвучно. Бесполезный навык. Именно в этот момент у меня появился любимый исполнитель, благодаря которому, я сейчас с вами. Его песни заставили меня прийти в себя. Хоть они и очень депрессивные, но я ему благодарна за то, что они напоминали меня и сам факт того, что я не одна страдаю, и что если люди, которые испытывают то же, что и я, помог мне держаться и не унывать ещё сильнее. И примерно так прошёл весь учебный год 6 класса.

Переломным он стал наверное потому, что я стала другим человеком. Из спокойного тихо ребёнка, я стала очень депрессивным и закомплексованным подростком, который ненавидел себя и всю свою жизнь. Сейчас я не умею держать свои эмоции при себе. Если мне очень грустно, я могу расплакаться в любой момент, я перестала это контролировать. Так же этот переиод изменил мои увлечения. Именно тогда я нашла свой стиль и по сей день я так хожу. Так же изменились мои вкусы. Но моя ненависть к себе только росла.

Летом я начала брать себя в руки и искать информацию, как выбраться из этого дна. Начала заниматься медитациями, саморазвитием, слушать различных психологом. Да, на месяц этого хватило для поднятия самооценки, но стоило мне вернуться в школу, это состояние вернулось и уже никакие медитации мне не помогли.

Не скажу, что все стало хуже, нет, может даже по лучше. По крайней мере до весны все было терпимо, конечно, по прежднему были комплексы, появлялись новые, но так же и появлялись и новые друзья. Весна была тяжёлой. Лучшая подруга начала пускать про меня сплетни и предала меня. Каждый день был хуже и хуже, случалось очень много плохого. И появился у меня тогда приятель, который поддерживал и помогал мне во всем

Скажу честно, лучше этого человека я никого не встречала. Он был как ангел спустившийся с небес. Он с полуслова понимал меня. Казалось, этот человек моя родственная душа. Никто еще меня так не понимал. Столько общего было у нас, что даже поверить было сложно. Но и как известно, хорошее быстро кончается. Этот человек перестал со мной общаться, даже не обьяснив причину. Просто исчез с моей жизни. Он помог мне многое осознать и когда у меня все наладилось, просто ушёл. Меня это сильно ранело. Не потому что он мне понравился или что-то подобное, а просто потому что, я понимаю, что никогда никого не найду лучше него, никто меня так не поймёт как он. Все люди разные и такого как он больше в моей жизни не будет. Хоть он и ушёл с моей жизни, я ему безумно благодарна за появление в ней. Он помог мне со многими моими проблемами, он поднимал мне настроение так, как другие никогда бы не смогли

Так и закончился 7 класс.

***************************************************************************************

По ощущениям прошло несколько дней.. Больше ко мне не приходили. Хотя большую часть времени я был без сознания.

Страх стал душить. Горло стиснуло, к глазам поступили слёзы, руки и ноги задрожали.

Комната в которой я находился, была похожа как на какой то старый подвал, он был тёмным и очень мрачным. Мебели не было, вообще ничего в этой комнате не находилось, кроме пустых облезших стен. В каких то местах ползали тараканы, крыс я конечно не видел, но уверен, что здесь они водятся. Везде висели обломки каких то проводов. Не знаю, было ли электричество в этом здании. Меня это не особо волновало. Если честно, мне было все равно даже на себя. Это лучше, чем умереть от суицида. Так хоть интереснее чтоли… О чем я только думаю! Нужно выбераться.

Как ни странно, я не был привязан. Возможно эти уроды думали, что я уже умер. Ведь рана на моей голове весьма большая. Да и выгляжу я, как человек, который толком не ест, так что они, по-любому подумали, что и сил бежать от сюда у меня не будет.

Я встал, старался двигаться крайне медленно и тихо, чтобы не издавать никаких звуков. Вдруг они где-то рядом.. Или вообще около двери. А вдруг здесь есть камеры, по которым они смотрят на меня как на какую-то игрушку и ждут, когда я начну их развлекать.

Я осмотрел комнату, может, повезёт что нибудь найти. Нет. Она абсолютно пуста. Абсолютно.

Как будто место, для того чтобы держать таких как я. И тут я обернулся на место, где пару минут назад лежал и увидел лужу полу засохшей крови.. Не удивительно, что они за мной не следят…

Я перевёл свои глаза и заметил дверь. Появилась надежда… Ну конечно же! Конечно же она была заперта. И на что я вообще расчитывал? Она была хрупкая, какая – то деревянная.. Сломать её проще простого.. Здоровому и поевшему человеку. Но таким я не являлся. Мне пришлось приложить много сил, чтобы открыть эту чёртову дверь. И все же у меня получилось.

Она открылась.

Фу, ну и запах. Это правда какой то подвал. Везде плесень. Коридор выглядит намного хуже, чем комната, в которой я был.

Я крайне тихо, затаив дыхание, шёл по этому коридору, в надежде найти выход из этого ужасного места.

Я шагал, каждый мой шаг сопровождался мерзким и отвратительным скрипом. Но по всем признакам, никого рядом, да и в целом в помещении не было. Так что спустя несколько минут я шёл уже не так осторожно и тихо.

Пройдя уже большое количество метров, я дошёл до двери, которая была похожа на входную. Там был ключ. Ключ во внутренней части… Я быстро повернул его, и в этот момент услышал шаги взади, открыв дверь, я выбежал так быстро, как только мог.

Вокруг была незнакомая мне местность. Даже не лес.. Какая то поляна. Я бежал вперёд. Из дома никто так и не вышел. Может это просто мое воображение… Не знаю.

Я добежал до какой-то дороги. Это была какая-то трасса. Я понимал, что вряд ли кто-то решит помочь мне, и посадит меня в свою машину, но попытаться стоило.

В конце концов одна машина все же остановилась. Её вела дама, лет 60. Я не стал ей рассказывать, что со мной произошло, хоть она и выглядела весьма взволновано, я ей рассказал, что просто решил на пару дней отправиться в поход, но меня ограбили. Она очень сильно распереживалась и хотела отвезти меня в полицию, а затем в больницу, но я переубедил её , но в больницу ехать не отказался ,если что, придумаю что-то. Вдруг эти типы какие то важные люди, проблем я не хочу, да и мне кажется они и так мне обеспечены.

Я понятия не имею, где я вообще был, ведь до ближайшей больнице в городе мы ехали около трёх часов. Женщина конечно с большой душой, ведь не каждый человек захочет потратить три часа на незнакомого человека.

Когда доехали, она проводила меня до двери больницы и сама осталась в машине. Она пообещала подождать меня и отвезти домой.

И вот я зашёл в больницу, она была ничем не примечательная, в ней я уже был один раз, когда ломал руку три года назад. Ну я думаю и так понятна причина, по которой она была сломона.

Ко мне подошёл врач, который явно был в шоке от моего внешнего вида, дал мне талон, и я остался сидеть в очереди, благо она быстро рассасывалась.

Когда она наконец-то дошла до меня, я зашёл в кабинет. Начался осмотр. На удивление ни сотрясения, ни других осложнений не было. Мне хорошо обработали рану, она оказалась не так страшна, как мне казалось. Спросив меня, что со мной произошло, я придумал историю о том, как неудачно упал в лесу и лежал без сознания несколько дней. Мне поверили и не стали звонить в полицию. Я решил спросить, какой сегодня день… Да, как я и думал, я был в том подвале четыре дня.

Как там родители… Они наверное прибьют меня. Что придумать, что сказать, чтобы они не написали заявление о нападении и похищении меня..

Я вышел с больницы и направился к машине, которая до сих пор ждала меня.

*************************************************************************************

8 класс прошел в целом идеально. Именно с него началось все самое интересное. Жизнь, которой я сейчас и живу.

В 8 классе я нашла друзей с такими же увлечениями, что и у меня. Я наконец – то начала чувствовать себя не одинокой. Если раньше, я считала себя странной и какой-то неправильной, только из за того, что в моём окружении не было похожих людей, то сейчас я считаю себя человеком с интересным вкусом. И приняла себя такой какая я есть, с моими странными хобби и увлечениями. Я начала ходить с новыми друзьями на рок концерты. Это было конечно незабываемо. Я полностью осознала кем являюсь. Да и в целом 8 класс прошел незабываемо хорошо. Я даже была на концерте своего любимого исполнителя. Да да, о котором говорила выше. Я рассказала ему о том, что он был тем, кто помог мне. Благодаря его песням, я сейчас здесь. Он меня поблагодарил. Ещё дал мне свой афотограф и расписался на моей сумке.

Еще этим летом я впервые в жизни работала, впервые побывала в лагере. В лагерь я поехала одна, с целью, побороть свою социофобию. И знаете, я первая подходила знакомиться, да и в целом была весьма открыта и активна. Так что такие мероприятия могут быть полезны именно для развития своей личности. Я считаю, это был очень полезный опыт. Я познакомилась с различными людьми, да и с некоторыми до сих пор общаюсь.

Но главная проблема заключается в том, что радости от этого всего я не испытывала.

А теперь вернусь к теме про оценки, почему же на самом деле я хорошо училась. Не для себя, не для того чтобы показать, что я чего то стою. А для того, чтобы не упасть в глазах людей. Я только недаано осознала, сто я боюсь учиться на плохие оценки, только потому что боюсь осуждения от одноклассников, от учителей. Мне страшно, что учитель возьмёт мою плохую работу и покажет всему классу, говоря о том, как же я скатилась. Так я поняла, что почти все что я делаю, это всего лишь для того, чтобы общество не подумал обо мне плохо. Осознание того, что я полностью завишу от мнения окружающих, привело меня в шок. Мои старания, посиделки над домашней работой до поздна -всего лишь страх того, что меня опозорят перед классом. Я завишу от мнения общества и живу стараясь быть для всех хорошей, из за чего мне бывает очень тяжело и плохо, но иначе я не могу. Часто живу прошлым и никак не могу его отпустить. Знаю, что являюсь очень удобным человеком и многие этим пользуются, но вести себя иначе не позволяет воспитание. Часто остаюсь с мыслями "что со мной не так" наедине. Я заполняю свою голову странными мыслями, что бы не чувствовать позор и осуждения в взгляде окружающих.

И что я имела :боязнь не угодить обществу, бесчувственность ко всему.

Я не чувствую радость от того, что у меня начала налаживаться жизнь, я не чувствую хорошии эмоции от того, что мои мечты сбываются. Мне не все равно, но и не радует. Зато если случается что-то плохое, грусть я чувствую. Я испытываю только нигативные эмоции, так же у меня вечная тревожность, которая не оставляет меня в покое. У меня уже несколько лет проблемы со сном, как раз по причине тревожности.

Из за проблем со сном я стала очень вялой. Мне крайне сложно фокусироваться на чем либо. Это очень мешает в жизни. Я заторможенная, иногда даже не могу вспомнить элементарных вещей. Это сильно отрозилось на успеваемости. Не скажу, что я скатилась, но 4 стало намного больше, чем 5.

И в какой то момент я осознала, что не знаю кем мне быть. Ведь я всегда делала то, что хотело и ждало от меня общество.

Я задумалась, что я на самом деле хочу от жизни. Ответа не пришло. Итак я около года искала себя во всём, чтобы понять, на кого мне поступить.

Честно скажу, я даже сейчас не уверена в своем выборе.

Все, за что я берусь, кажется мне чем то не подходящим для меня. Каждая профессия вызывает во мне сомнение, готова ли я посвятить этому свою жизнь. Я хочу найти себя в чем то, что приносило бы мне радость. Но что такое радость…? Когда я вообще в последний раз ее чувствовала?

Вечная апатия сильно сказались на моем отношении к себе. Именно тогда я и осознала, что себя потеряла. В этот период я начала писать стихи о своих чувствах, вот один из них:

«Я был бы не прочь подумать о жизни своей

Ведь почему же изгоем я стал

И до сих пор, спустя долгое время, причин не пойму.

Даже виски тёмными вечерами мне не помогут.

Я хотел улыбнуться, но так и не смог.

В мрачном потоке счастье забыл

Я словно Пьеро, по жизни лишенный и кучу печали в себе всё храню. Тысячи лет наедене с самим собой я проведу, лишь бы вспомнить образ свой, ведь себя позабыл

Ссадины одна за другой заживают, но шрамы на вечно остались со мной. Я не жалею, но их скрывает длинный рукав рубашки простой.

Хожу по школе я словно немой. Упаду и не встану, поэтом умру. Найдут меня лишь где-то весной под грязью около земляки лесной»

Этот стих я написала несколько месяцев назад. Мне кажется по нему видно, что я испытывала в этот период.

Мне было очень тяжело. Но стихотворения помогли мне немного выплеснуть свои чувства и изобразить их на листе. Я надеюсь кого-то он тронет. Изложив свои мысли на бумаге, я лучше разобралась в них. Да и вообще, я попробовала себя в чем то новом, это незабываемый момент. Не считаю себя писателем или поэтом, но наверное это направление мне очень близко.

Вот например ещё одно подобное стихотворение:

«Пустыня отчаяния, бездна звезд говорящих об отсутствии смысла в жизни поэта

Похороны души, сердца и целей ушли бесследно, так же бесследно, как исчезла надежда

В мрачном потоке буду расстрелена тысячью звездами печальных в ночи

Землянка лесная, озеро, где утопились когда то прекрасные мысли и вера в людей.

В том же месте богу я душу отдам.

Лишь бы забыться, не помнить, не знать

Лезвие в вены как можно глубже..

Прекрасное, зеркально честое озеро в тот же миг будет красно алого цвета»

Конечно оно намного депрессивнее, но тоже для начала не плохое.

"Я кричал, кричал измученный тоской

Смотря на солнце в далеке

Оно сияло, согревало

Я брошенный миром, никем не прощенный

Закрыл свет на замок

Бездна мрака созерцала в голове

Изнурявшая душа моя могла лишь к тьме восстать

–скажи, зачем горишь ты, для чего, ведь много тех, кто тебя в упор не замечают, ты только слепишь всем глаза

Солнце, не мило ты никому, твой свет- не согревает, лучше без тебя

Ты напрасно здесь мерцаешь

И Солнце угасая, скрылось за тени

А я следуя за солнцем, вышел в след в окно "

А это стихотворение вообще мой фаворит. Одно из первых написанных мной

Тоже грустное. Именно так я и осознала свою проблему и приступила к саморазвитию.

Свои стихи я почти никому не показывала по причине того, что боюсь, они никому не понравится. Вот сейчас, именно тебе, мой друг, я открылась. Даже сейчас я начинаю бороться со своим страхом не понравиться обществу

Так что, я надеюсь, ты возьмешь с меня пример и так же откроешься мне. Так же перестанешь бояться чужого мнения

Люди приходят и уходят из твоей жизни, так что не зацикливайся на том, чтобы нравится всем. Когда ты себя полюбишь, тебя полюбит весь мир. Главное верить в свою значимость

Весь мир откроется тебе, если ты откроешься миру

Всё плохое только у тебя в голове, отпусти это и начни жить так, как ты хочешь

Я же помогу тебе с этим, хоть и немного, но я  сделаю все что в моих силах.

***************************************************************************************

Доехали до моего дома примерно за пол часа. Как я боялся реакции родителей, что им говорить? Они наверное там с ума сходят.

И вот я стою около двери.. Сердце стучит. В голову лезят какие то страшные мысли, а вдруг эти уроды следят за мной ? Вдруг они узнают где я живу и сделают что-то с моими родителями ?

Но зайти в дом всё же пришлось.

–Я дома. – Немножко нерво и переживая сказал я. Я знал, что сейчас будет.

–Господи, ты совсем отбитый? Ты где пропадал? Мать с ума чуть не сошла. Мы объехали все больницы и морги. Сегодня уже планировали писать в полицию о пропаже.

–Да успокойся ты! Все хорошо, видешь? Я живой, ничего не случилось. Решил просто отдохнуть несколько дней и уехал на пикник.

–Пикник?!? Ты издеваешься? Мы тут ищем его, а он прохлаждается! Знаешь что? Ты наказан. Будешь весь месяц сидеть дома без телефона и драить пол. Ох, сейчас как раз мать подойдёт, хорошенечко получишь.

–Телефон то зачем заберать?! Я уже не настолько ребёнок, чтобы так меня наказывать..

–Замолчи! Не нервируй меня. Ты значит несколько дней отдыхал, не соизволил даже смс отправить и ждёшь, что тебя по головке погладят? Марш в свою комнату и телефон сюда!

Я уже полез в карман, чтобы достать этот тупой телефон, как осознал, что вещей у меня с собой не было и телефон скорее всего у кого-то из этих уродов.

–Я кажись его просеял где-то…

–Только не говори, что ты сейчас серьёзно. На новый у нас нет денег, выкручивайся как хочешь, а теперь ступай в свою комнату.

Всё будет хорошо, все с тобой будет хорошо, ты меня слышешь? Мы справимся.

А? Что за черт. Не уж то померещилось?

И правду, этот голос похожий на мамин, уже несколько раз слышался мне, не могу понять откуда.. Видимо, меня все таки хорошо ударили..

Через пару минут я уже начал вырубаться

Наконец то спокойно посплю в своей кроватке…

–Ах ты сволочь такая!

Сквозь сон почувствовал, как кто-то меня толкнул, приоткрыл глаза и увидел маму стоящую около меня.

– Так значит на пикничок сходить вздумал?! Ну я тебе устрою. Не думал матери хоть разок позвонить и предупредить? Я из за тебя чуть не поседела…

–Мама, мам, прости, прости, я дурак, я знаю. Я телефон просеял, поэтому не писал, хотел сразу отправиться домой, но друзья сказали, что уже написали тебе. Поэтому я думал вы в курсе…

–Я не хочу слышать эти оправдания! Ты наказан, понятно? Будет тебе уроко..подожди! А что у тебя с головой?

Она подошла ближе, чтобы посмотреть на рану, но я отвернулся.

–Упал, я был сегодня в больнице, сказали обычная рана, ничего серьёзного. Пожалуйста, дай мне выспаться, я хочу немного отдохнуть.

Мать не стала спорить и пошла к выходу и закрыла дверь.

Саша, Саша! Вернись к нам, мы все скучаем.

Да что за бред! Теперь уже и во сне эти фразы. Вот что за черт, я видимо сильно переволновался, поэтому меня и мучают кошмары. Да и после того, через что мне пришлось пройти за эти несколько дней, не удивительно, что моя психика немного пошаталась.

Надо бы сходить умыться.

Я вышел из комнаты и направился в ванную, проходя мимо кухни увидел родителей, которые пили чай за столом. Они меня заметили.

Я привёл себя в порядок, помылся. Хоть на чеоовека стал похож… Но моё тело.. Я был весь покрыт ссадинами и синяками. Вид не для слабонервных.. Быстро оделся и пошёл на кухню. Попив воды, я пошёл в свою комнату и мигом уснул.

–Доброе утро.

–Угу, утро, в час дня..-опять недовольный голос отца встретил меня.

–Пап, не начинай, я просто был уставшим, вот и спал так долго.

–Мы понимаем, сынок, на вот, поешь.

Мама как всегда старалась быть добра ко мне, даже не смотря на то, что я натворил.

Я поел и пошёл обратно в свою комнату.

И только когда я лёг на кровать я осознал. Я осознал что со мной вообще творилось все эти дни.

Не знаю, почему я был так спокоен, видимо шоковое состояние, но сейчас оно прошло и появился страх, страх и тревожность.

Они же сумели как то выследить меня.. Значит и адрес мой знают.. Что им от меня вообще нужно? Будь проклят тот день, когда я пошёл спасать ту деваху, она мне даже спасибо не сказала. Какой я дурак. Меня же теперь в покое не оставят. Дурак, дурак, дурак!

Следующие дни я был в сильной панике. Я закрылся от семьи, от своих друзей. Не хотел никому ничего рассказывать. А может просто боялся. Не важно.

Голоса, голоса, голоса, постоянно их слышу. Я устал от этого всего.

Но нужно уже выходить на работу, а то точно уволят. Заодно куплю себе самый простенький телефон с сим картой.

Прийдя на работу, мне пришлось скрыть свои эмоции, чтобы другие ничего не заподозрили.

Старался держаться как раньше.

Морально тяжело притворяться весёлым .. Но со временем привыкаешь.

Так что спустя неделю все уже забыли об моём отсутствии на несколько дней, я научился улыбаться сквозь страх и панику. Из меня бы получился хороший актёр…не каждый сможет так умело скрываться под маской…

Я каждый день ходил на работу и через неделю я получил зарплату. Первым делом нужно купить себе телефон, а то я со своим старым хожу, это максимально не удобно.

Я зашёл в первый попавшийся магазин и по скидке купил себе простенький телефончик.

Прийдя домой, мне предстояло помыть полы и посуду и закинуть вещи стираться. Родители не шутили, когда сказали, что я буду драить полы. Теперь мне приходится заниматься этим после работы каждый день, а иногда и до работы. Я был очень зол на себя за то, что не мог найти в себе силы рассказать обо всём. В первую очередь я очень боялся за родителей. Пусть делают со мной что хотят, а их не трогают. Я очень переживал за то, насколько серьёзными могут быть проблемы, которые я себе приобрёл. Я старался жить как раньше, не думая об этом и не вспоминая, но это чертовски трудно. Каждые мои мысли приходили к одному и тому же. Опять о мыслях, про моё похищение. Мне было безумно страшно работать с ночной смены. Я дергался от каждого звука машин. Я знал, в полицию итди бесполезно. У таких как этот мужчина – везде есть связи. В полиции, в суде, в больнице. Деньги решают всё. Так что заявление в полицию – это то, о чём я сразу же перестал думать и даже отказался в попытках.

Я наконец-то домыл полы и пошёл в свою комнату. Я решил, что в дневник буду записывать только те моменты, которые случатся со мной. В случае, если меня убьют, то я надеюсь, кто-то сумеет найти этот дневниу, и у них будет хоть какая-то зацепка. Да и вторая причина, по которой я завёл дневник – отсутствие тех, кому можно выговориться. В себе я не смогу столько держать, а ни с кем делиться таким я не собираюсь. Весь этот месяц был адом.

И вот этот месяц наконец-то прошёл… Голоса в моей голове так и не ушли, они стале намного громче, намного тревожнее, но я к ним привык.

Страх выходить на улицу только усилился. Не знаю почему. За месяц за мной так никто и не пришёл, но с каждым днем я боюсь этого все больше и больше. Так никому и не рассказал о случившемся. Завёл дневник, в котором написал о произошедшем, в подробностях, во всех деталях. Спрятал его под подушку.

Не долго конечно длилась спокойная жизнь.. Включил я как то новости, передовали о смерти какой-то девушки, которую похитили и жестоко убили. Мне было не особо интересно, но я решил взглянуть.. И вот черт. Это была она.. Та самая девушка, которая была с тем мужчиной.. Её убили… Значит и меня убьют! Убьют, просто ждут момента, когда я расслаблюсь и перестану быть на чеку…

С этого момента моя паника вообще не уходила. Я дергался из за любого шороха.

На работе многие заметили моё немного ухудшевшее состояние и предложили сходить вместе с ними в бар.. Эти ребята: Олег и Даня очень любили выпивку. Мне кажется они выпивали каждый день, страшно представить, что у них происходило на выходных.. Олег является пухленьким маленьким парнем, ему двадцать два года. Немного не ухожанный, нелепый, с голубими глазами и светлыми волосами, постоянно ходит в своей любимой полосатой футболке. Не знаю, снимает ли он ее вообще, хотя бы на ночь.. Но на удивление он многим нравился, возможно, потому что был очень открытым и весёлым . Его между собой называли весёлым толстячком, но он никогда не обижался. Голос его был высоковатым, поэтому всем нравилось , когда он рассказывал всякие анекдоты.

Даня, среднего роста, тоже с голубими глазами и светлими волосами. Выглядит намного стройнее, пивного пуза как у Олега пока нет, хотя это удивительно, ведь пьет он куда больше, чем Олег. Он более спокойный и добрый, но и бывает очень весёлым, тем более когда выпьет. Голос у него низкий, даже глубокий, если можно так сказать. Ходит всегда как байкер, в своей кожанке и в непонятных майках с логотипами групп. Волосы у него длинные, по плечи. Ему, если я не ошибаюсь двадцать один год ,немного младше своего товарища. Он только недавно приехал в этот город, вроде у него тут сестра, но он нам про неё ничего не рассказывает. Такой вот человек.

Ну я решил сходить разок с ними. Мы заказали по стакану пива. Потом ещё и ещё. Давненько я так не отдыхал конечно, я даже на время забыл про свои тревогу и переживания. Вечер прошёл на славу. Конечно, я и им не стал рассказывать ничего, хотя и был под шафе. Мы просто в начале перекинулись парочкой анкетов и уже стали болтать о какой-то фигне.

Прийдя домой я ощутил, впервые за долгое время, некую лёгкость. У меня не было страхов, волнения, я был воодушивлён и спокоен. Мне понравилось это чувство.

Я ненавидел алкоголь, но начал пить, чтобы забыться.

И с этого момента я стал зависать вместе с этими ребятами. Мы почти каждый день ходили развлекаться по клубам и барам. Я уже не помню дни, когда был трезв.. Конечно, я каждый день выслушивал от родителей их недовольства, но мне было всё равно. Алкоголь помогал мне скрывать свои чувства, прятаться под маской.

И вот один из таких дней, когда я тусил с пацанами, тема зашла про мафию в нашем городе. Конечно, я подумал, что это бред и ребята немного перепили, но они так подробно рассказывали про их преступления, что мне стало интересно.

–Помнишь девушку, которую похитили и убили? Это вроде было около двух месяцев назад. Ходят слухи, что это дело рук мафии. Она работала на них, но решила уйти, тем самым завязался конфликт между ними, вот с ней и покончили.

–Откуда у тебя такая информация, тревожно и с насторожностью спросил я.

–Да много слухов ходят.

–Каких?

–А, ну… ну, не так чтобы что-то существенное… Просто слухи, да и то не очень надежные. Ничего серьезного, не обращай внимания.

–Ты уверен? Понимаешь, я недавно столкнулся с какими-то странными событиями. Может быть, эта информация поможет мне разобраться в появившихся проблемах.

–Ну, может быть… но, честно говоря, это нечто, о чем лучше не задумываться. Я бы не советовал тебе копаться в этих делах, Саш.

–Я понимаю, но для меня это важно. Моя безопасность может быть под угрозой, и я не могу просто игнорировать эту информацию. Как бы то ни было, если ты решаешь поделиться со мной, я буду признателен.

–Хорошо, я тебя понял. Ну к примеру, я знаю то, что многие из мафии помечены специальным символом.. Точно не помню.. Дракон на руке что ли..

В этот момент я вспомнил про того мужика и ту девушку.

–Ребят, извините, мне пора, я вспомнил, что мне срочно нужно домой.

Собрав свои вещи, я быстро выбежал из бара толком не попрощавшись со своими приятелями.

Пока я шёл домой и всё обдумывал, я в миг протрезвел. Как будто и не пил. Я всё никак не мог понять, почему меня до сих пор не убрали как свидетеля.. Тем более теперь я знаю, что этот мужчина точно из мафии, дракон на плече символизировал что-то. Или я накручиваю себя?

***************************************************************************************

Так почему же я решила написать об этом? Выбрала именно эту тему и вообще подняла её?

Конечно, я прекрасно понимаю, что данная тема актуальна не для всех, но я хочу помочь людям, которые испытывают это, как и я когда-то. Не всегда есть люди, готовые поддержать, а у кого-то может вообще не быть друзей. У кого-то могут быть родители, которые считают, что кроме уроков и оценок важнее ничего быть не может. А бывает и такое, что родителям по просту плевать на своих детей. Но ведь каждому человеку нужна поддержка. Каждый человек нуждается в совете, нуждаеться банально в том, чтобы его просто выслушали, просто побыли рядом. Я хочу чтобы вы знали самое главное- вы не одни, вы в любой момент можете обратиться в службу поддержки, если чувствуете, что нуждаетесь в этом.

В этой книге я хочу затронуть эту тему, в надежде, что мой дорогой читатель благодаря ей сможет хоть немножко разобраться в себе, принять себя. Я хочу на своём опыте показать, что общество может сделать с твоей личностью. Как ты можешь из за этого стать «потерянным человеком», а может ты уже стал, тогда я бы помогла тебе найти себя. Я прекрасно знаю, что каждый из нас по своему прекрасен, и не стоют какие-то проблемы того, чтобы забивать на свою жизнь, которая даётся нам всего лишь раз и нужно прожить её достойно.

Ты боишься будущего, боишься что выберишь не ту профессию? На ошибках мы учимся. Без ошибок не было бы успеха. Ты в любой момент сможешь забрать документы и пойти учиться в другое место. Всю жизнь тебе прийдётся прожить с самим сабой, так что выберай профессию, которую хочешь ты, и которой горишь ты, а не твои родители. Выберите и будьте с тем человеком, которого вы любите, а не котрого выберут твои родители. Уезжайте от туда где плохо, приезжайте туда где мечтаете быть. Одевайся в то, что тебе нравиться. Заботься о себе. Полюби себя и свою внешеость. Стань наконец тем, кем будешь гордиться. И не забывай, что твоя жизнь в твоих руках. Ты можешь делать со своей жизнью все что ты захочешь. Так что не унывай при первых неудачах. Они бывают у всех, даже у самых успешных людей. На то они и успешные, что в трудный период не сдались.

Так же, этой книгой, я хочу показать, что даже если ты сдался и думаешь, что лучше уже быть не может, то ты не прав. После чёрной полосы всегда идёт белая. Или как говориться иначе: дождь не может итди вечно.

И я всеми своими силами постораюсь вам это доказать. Я здесь для того, чтобы изменить мир в лучшую сторону. Изменить людей в лучшую сторону. И изменить жизнь в лучшую сторону.

Ведь если каждый из нас начнёт понимать, что можно итди только вперёд не оглядываясь, если каждый поймёт, что он не один, если каждый поймёт, что жизнь нужно прожить достойно, мир станет намного лучше!

Может, многие поймут, что осуждать других не правильно, и что лучше поддержать человека и направить его в правильную и верную сторону.

Я здесь для того, чтобы доказать тебе, что твоя жизнь не кончена, твоя жизнь только началась и она обязательно будет успешной, если ты прям сейчас возьмёшь себя в руки, уберёшь свою лень и начнёшь стремиться к лучшему вместе со мной.

Пусть моя книга станет для тебя важным шагом, который был тебе так необходим.

Пусть она станет для тебя показателем того, что ты не один, есть сотни людей с такой же проблемой и ещё сотни, которые сумели избавиться от неё.

Я расскажу все об этой теме, очень надеюсь, что ты узнаешь что нибудь нового.

***************************************************************************************

Я еле дошёл до дома, всё было как в тумане. Ничего не помню, не помню как шёл , не помню как зашёл домой. Единственное, что меня волновало- поскорее прийти домой и запереться в комнате. Я боялся, боялся, вдруг они снова прийдут за мной. Они же знают что я выжил, они знают, что я видел как они выглядят и могу в лёгкую пойти с этой информацией в полицию. Сотни мыслей, одна за другой пролетали у меня в голове. Даже алкоголь не справлялся с моей тревожностью. Моя паника с каждым разом становилась все сильнее, я не мог её сдерживать и контролировать. Я быстро дошёл до своей комнаты, заперся и начал думать.

Не мог разобраться в своих мыслях, они без остановки летали в моей голове, я их не слышал и не разберал.

Два дня я был в таком состоянии, никакой алкоголь не мог помочь мне. Я чувствовал себя ужасно. Мне было страшно выходить на улицу, было страшно выходить даже из комнаты. Голоса стали слышится мне намного чаще, но вдобавок появился чей то плач. Я сходил с ума…

Приятели уже и забыли про наш разговор, так что даже и подумать не могли, что он так повлиял на меня. Но это даже к лучшему. Им не обязательно об этом знать.

И вот, когда мы были в очередном баре, Даня уже начал злиться на меня, за то, что я не могу нормально расслабиться, и тут замолчав, задумался.

Он сказал, что его знакомый, какой-то там человек, который уже несколько лет успешно торгует запрещенными веществами. Я конечно же разозлился на него, но подумав, согласился, ведь от одного раза ничего не произойдёт. Да и я не собираюсь этим увлекаться.

Конечно многовато пришлось потратиться, но этот первый раз был просто великолепен. Не помню, когда в последний раз хорошо себя чувствовал. Я полностью расслабился, по-настоящему повеселился и даже спал спокойно. Я прекрасно понимал, что это та ещё дрянь, от которой бывает крайне сложная зависимость,но я думал, что сумею во время остановиться..

Проклинаю тот день, когда решил попробовать.

Отходники были ужасны.. Я думал что помру. Хорошо, что заранее оставил бутылку воды около кровати…

***************************************************************************************

Что вдохновило меня на написание этой книги

Наверное, причиной по которой я пишу на эту тему, стало то, что я сама считаю себя «потерянным человеком».

И я не знала, что мне с этим делать, как вообще жить с этим, можно ли вообще жить с этим. Но я стала бороться, думаю, я могу сказать, что я справилась с этим самостоятельно. Поэтому и хочу поделиться с вами своим опытом, потому что многие прекрасно понимают, что не у всех есть финансовая и физическая возможность ходить к психологу.

Вдохновило меня ещё и то, что эту тему мало кто поднимает, а тем более подробно. Я же постораюсь помочь разобраться.

Теперь поговорим о том, что это за состояние.

«Потерянный человек» – человек, который не может понять себя, понять что он хочет от жизни, понять кто он, кем является, для чего ему вообще нужно существовать. Потерянный человек не хочет ничего от жизни, иногда бывает даже лень встать с кровати. Этому состоянию присуще апатия и депрессия, лень и подавленность.

Человек перестаёт испытывать радость от вещей, которые раньше приносили ему удовольствие. У человека пропадает желание заниматься чем либо. Чаще всего такие люди забрасывают свои хобби и увлечения. Оно и понятно, они больше не видят смысла заниматься этим, или не могут найти силы.

Потерянный человек может отдалиться от своих друзей, родителей, знакомых. У него может координально измениться окружение, интересы, отношение к людям.

Потерянный человек может часами летать в своих мыслях, необращая внимание на окружающую среду и на обстановку.

Он так же может потерять интерес к жизни, могут появиться мысли о том, что его ухода никто не заметит и так будет всем лучше.

Чаще всего такие люди могут целыми днями спать, перестать ухаживать за собой, перестать замечать то, что люди переживают за него. Это состояние забирает абсолютно все хорошие эмоции и оставляет только нигативные. Тревожность тоже часто встречается. Иногда может быть бессонница вызванная переживаниями и тревожным состоянием. Сбытый режим сна, постоянная тревожность, потеря аппетита, большое количество комплексов, переживания по любому поводу, безразличность к происходящему, безразличность к жизни, безразличность к любимым вещам, безразличность к себе и своему внешнему виду, полная бесчувственность к людям, сильное желание нравится всем вокруг, переживание по поводу того, понравился ли я другим.

Теперь поговорим об этом по подробнее.

Пункт 1. Сбитый режим сна

«Потерянный человек» чаще всего спит только днём, чтобы меньше пересекаться с людьми и своей семьёй. Одеяло как укрытие от боли. Ему проще никого не видеть и просыпаться ближе к вечеру. Но ночью он бодорствует. В такие моменты в основном такие люди либо слушают музыку, смотрят фильмы, сидят в социальных сетях, либо смотрят в одну точку, летая в своих мыслях, не замечая вокруг ничего. Это немного успокаивает.

Чаще всего такие люди задаются вопросом : когда это всё закончится. Действительно, по ощущениям , это состояние может длиться вечно. И может казаться, что оно никогда не закончится.

Но не переживайте, если вы во – время возьмёте себя в руки, вы сможете скорее избавиться от этого.

Но бывают и исключения. Режим сна может оставаться таким же как я всегда. Это все зависит от самого человнка, его восприятия к окружающей среде.

Пункт 2. постоянная тревожность.

Тоже весьма частый фактор. Тревожность может появляться абсолютно по любому поводу. Даже по пустикам, и контролировать её крайне тяжело, а порой не возможно

Тревога может вызвать проблемы со сном, проблемы с аппетитом и со страхом двигаться дальше. Избавиться от неё можно только в случае проработки себя, избавление от всех переживаний, принятии себя, любви к себе.

Кстати, расскажу немножко про то, какие последствия у меня начались из за тревоги

Я уже рассказывала про учительницу, которая выпускала свою злость на меня. И так получилось, что на все её уроки ч просто боялась ходить, у меня была вечная тревожность. И вот у меня начало ухудшаться самочувствие. Меня тошнило очень сильно, это не проходило. Мои родители отводили меня по врачам, я сдавала анализы, кровь. Мы наверное обошли всех врачей, которвх только можно было. И знаете что? Все анализы были хорошие. Никаких пробоем со здоровьем у меня было. Но эта тошнота мне не довала жить. Она прям очень мешала. Я не могла есть, у меня было отвращение ко всему, даже к воде. Это длилось долго, пока до меня не дошёл однин главный момент. Тошнота у меня появлялась именно в те дни, когда у меня был урок с этой самой учительницой. А как только урок заканчивался, тошнота проходила

Я сама не знаю, как я могла сразу не заметить этого факта. Я полагаю, это у меня было какое то подсознательнре самовнушение. Я сильно переживала и не хотеоа итди, поэтому мне становилось плохо. Длилось это около года, пока отношение с этой учительницой у меня не наладилось. Больше меня это не беспокоило.

Пункт 3. Потеря аппетита.

Теряя себя, человек полностью загоняется в себя. Ему может перестать нравиться даже любимая еда. Он может испытывать к ней отвращение. У потерянного человека постоянно меняются вкусы. За день он может либо переедать, либо наоборот голодать.

Пункт 4. Большое количество комплексов. Человек теряет себя и совершено не понимает кто он. Он может искать в себе недостатки и минусы, которых НЕТ. Дело в том, что мозг сам постоянно накручивает себя. Потерянный человек смотрит на окружающих, понимает, что к примеру, нос у него намного больше, чем у окружающих. Появляются комплексы. Человек сравнивает себя с другими, старается быть таким же как большинство, забывая о главном, он индивидуальная личность

Пункт 5. Переживания по любому поводу.

В голову вечно приходят всякие навязчивые мысли, мозг накручивает себя по любому поводу. Вечный страх, переживания за какой-то пустяк. Сотни мыслей летают и летают, не оставляя потерянного человека в покое. Страхи могут с каждым разом усиливаться, переживания расти. Иногда переживания могут быть из за каких то глупых мелочах, что рассказывать о своих переживаниях становится стыдно. Но лучшее решение будет поделиться о них близким, ведь вам сейчас нужно поддержка

Пункт 6. Безразличие к происходящему

Не важно, где человек сидит, будь то какая нибудь вечеринка, урок, прогулка, человек полностью погружен в свои мысли, даже не замечая ничего вокруг. Ему всё равно с кем он, где он, он полностью сосредоточен на своих мыслях. Бывает даже то, что он и на них не сосредоточен. Просто каждая мысль, одна за другой проносится в его голове, но он и их не слушает. Если в этот момент спросить его, о чём он думает, он может и не вспомнить

Пункт 7. Безразличие к жизни

Потеряшкам присуще состояние полного безразличия к своей жизни. Потеряшка может итди по дороге в наушниках, даже несмотря по сторонам. Таким людям все равно, что с ними случится. Они не видят смысла жить дальше. Им по просту все равно на то, куда двигаться дальше. Кем работать, куда поступать, им неважно. Лишь бы оставили в покоя. Даже если они о чём то мечтали, они не захотят двигаться к своей цели, ведь могут думать, что они не справятся с этим.

Пункт 8. Безразличие к любимым вещам

Человек больше не видит ценностей в чем то. Он может отдать вещь, без которой раньше не мог жить. Единственное, что его волнут, дожить до завтра. А вещи ему не так и нужны. Конечно сасое основное, как телефон и  наушники он конечно же оставит. А остальное ему вообще не сдалось.

Пункт 9. Безразличие к своему внешнему виду.

Потеряшкам даже в туалет порой встать лень, я уже промолчу про уход за собой. Нежелание мыться, чистить зубы, всё это как раз из за этого состояния. Хотя есть люди, которые все же через силы могут заниматься собой. Это похвально. Но конечно чаще всего, они это делают, чтобы не слышать нигативные комментарии по поводу своего внешнего вида, или не видеть осуждённые взгляды людей.

Так же это безразличие касается и организма. Человек перестаёт не только ухаживать за телом, так еще и за своим организмом

Может питаться только вредной едой. Есть жирное, солёное, острое. Перестает употреблять полезные продукты, витамины. Может напротив, вообще ничего не есть. Перестать пить лекарства, которые назначили ему врачи. Может даже халатно относиться к своему самочувствию. При болезни не лечиться, думая, что само пройдёт. А ведь могут же начаться осложнения!!

Пункт 10. Бесчувственность к людям

Человек может полностью закрыться в себе, перестать общаться со своими близкими людьми. Или же испытывать к ним отвращение, холодность. Ему больше не хочется ни с кем общаться, он не видит смысла общаться с кем то, ему это не надо

Ему все равно на других, на себя. Не нужно его за это ругать

Пунк 11. Сильное желание нравится всем во круг

Да, бывают противоположные случаи

Человек может продолжать заниматься каким нибудь своим хобби, хорошо ухаживать за собой, быть в больших компаниях, помогать другим и быть отзывчивым

Но это только маска. Приходя домой, такой человек чувствует себя очень опустошенным. Ему на самом деле все это не нравится, но делает это только по одной причине, нравится всем. Ему не хочется, чтобы кто-то думал, что с ним что-то не так. Поэтому всячески старается показать себя счастливым. Самое интересное, что мы можем и не догадыва

Пункт 12. Страх не понравится другим

Такие люди стараютя угодить всем, каждому, чтобы его все любили, хвалили. Показать себя примером для окружающих. Но сами не знают кто они, ведь так привыкли всегда подстраиваться под других и делать то, что ему говорят.

«Я боюсь, что я никому не понравлюсь, потому что мое мнение не соответствует мнению большинства, но я не хочу его менять»

Не меняй! Ты-личность. Если кому то не нравятся ваши утверждения, мысли, згачит это не ваши люди. Найдите тех, кто будет полностью с вами согласен, кто будет поддердивать вас, с кем вам будет хорошо, с кем вы не будете бояться быть неправильно понятым. Внимание на себя и на свое развитие , позитив сейчас, позитивные мышление на будущее

Конечно, я понимаю, что эти слова превращаются в действие, только когда пройдешь все то… Но ты обязательно станешь новой версией себя..Самодостаточным человеком!

Когда жизнь бьёт удар за ударом.Это когда столько в жизни прошло через боль ,страдания, что жить не хочется, но каждый день опять просыпаешься и всё по новой и по новой.

Как лично я борюсь с этом. Я нашла способ успокоить себя касаемо внешности, ведь я считаю, что ни один человек не подумает, что я красивая. Я недавно наткнулась на видео,где самых красивых людей(как я считаю) голливудских актеров и т. п. НАЗВАЛИ УРОДАМИ. Если даже идеалы красоты не всем нравятся, значит и я не буду всем нравиться,ведь какой бы я красивой или уродливой не была, я не смогу нравиться всем, и кто-то буду считать меня красивой, а кто-то уродливой

Так же я добавила бы: подавленное настроение, не зависящее от обстоятельств, в течение длительного времени (от двух недель и более);

потеря интереса или удовольствия от ранее приятной деятельности;

выраженная утомляемость, «упадок сил», характеризующиеся стабильностью данного состояния (например, в течение месяца).

К типичным (основным) симптомам относятся:

подавленное настроение, не зависящее от обстоятельств, в течение длительного времени (от двух недель и более);

потеря интереса или удовольствия от ранее приятной деятельности;

выраженная утомляемость, «упадок сил», характеризующиеся стабильностью данного состояния (например, в течение месяца).

Эмоциональные проявления

тоска, страдание, угнетенное, подавленное настроение, отчаяние

тревога, чувство внутреннего напряжения, ожидание беды

раздражительность, чувство вины, частые самообвинения

недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки

снижение или утрата способности переживать удовольствие от ранее приятных занятий

депрессия часто сочетается с тревогой о здоровье и судьбе близких, а также со страхом показаться несостоятельным в общественных местах

Физиологические проявления

нарушения сна (бессонница, сонливость)

изменения аппетита (его утрата или переедание)

нарушение функции кишечника (запоры)

снижение сексуальных потребностей

снижение энергии, повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость

боли и разнообразные неприятные ощущения в теле (например, в сердце, в области желудка, в мышцах)

Поведенческие проявления

пассивность, трудности вовлечения в целенаправленную активность

избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям)

отказ от развлечений

алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение

Мыслительные проявления

трудности сосредоточения, концентрации внимания

трудности принятия решений

преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом

мысли о самоубийстве

замедленность мышления

Для того, чтобы препятствовать развитию этого состояния , нужно научиться преодолевать стрессовые ситуации. Здоровый сон, взрослый человек должен спать не менее 8 часов в сутки. Больше двигаться, можно просто прогуляться перед сном или несколько раз в неделю посещать бассейн. Не берите работу, которую не сможете выполнить в срок, ставьте достижимые цели. Здоровый образ жизни, правильный режим работы и отдыха – вот что поможет бороться со стрессом и сохранить душевное равновесие! Находите время для себя. Нужно находить время для своих увлечений, любимых книг и встреч с друзьями. Положительные эмоции – основной фактор в профилактике.

А теперь поговорим о «масках»

Не, я не о тех масках, которые люди надевают на маскарад, я про скрытие чувств

«потерянный человек » сам не знает кто он, поэтому он может перенимать привычки, характер своих знакомых, друзей

Настоящие чувства он заглушает в себе, дабы его не осудили. Он стараетчя не показывать, что же он на сасом деле чувствует. Думает, если покажет слезы – его сочтут за слабого.

Боится, что его чувства все высмеят.

Так же бывает и такое, что человек, желая понравиться обществу, строит из себя другую личность

К примеру выберает модель поведения "паяц"

Веселит окружающих, рассказывает смешные истории, поднимает настроение окружающим, но приходя домой, снимает эту маску и чувствует себя подавленным

Казалось бы, раз тебе грустно, то не делай вид, что всё хорошо. Но не все так просто

Это может быть уже давней привычкой, которой отучиться будет уже не так просто

Человек может сам не осозновать, что показывет не самого себя, а выдуманный образ, который очень удобен и нравится обществу

Бывает и такое, что человек прячет свои эмоции не для того, чтобы скрыть их от общества, а чтобы срыться от них самому

Когда очень плохие и неприятные мысли идут в голову и не хочется об этом думать, человек пытается всячески отвлечься от них, поэтому и стараеться больше времени проводить в больших компаниях, чтобы не быть наедине с самим собой. Когда человек чувствует себя дипрессивно и подавленно, ему может быть легче справляться с проблемами других людей, нежели со своими собственными. К сожелению, от этого еще больше ощущается усталость и измотанность.

Иногда двойственность, закрытость от всех появляется после неудачного опыта. Например, человек раскрылся, но был несправедливо отвергнут. Причины скрытности: воспитание, корыстные цели, боязнь рассказать правду, лицемерие (человек вынужден притворяться).

Знаете как я осознала, что пора что-то менять?

Когда я поняла, что настолько хорошо прячу свою боль, что многие завидовали моей жизнерадостности

Мне постоянно говорили, что мне так везёт, я вечно позитивная, я улыбалась им в ответ

Но приходя домой, запералась в ванне и хотела покончить с собой

Когда до меня дошло осознание того, что я вру людям о себе, о своей жизни, о своих чувствах, я разочаровалась в себе ещё сильнее

Я устала казаться тем, кем не являюсь. Я устала строить из себя счастливого, хорошего человеком, ведь таковым я не являюсь. И вот тогда многие ушли с моей жизни, сказав мне, что я изменилась в худшую сторону. Но они даже и не догалывались, что все время общалась с версией намного хуже, чем сейчас

Так я и стала «дед инсайдом» как меня прозвали многие

«Маски» подавляют настоящих нас. И "маски" как раз и делают нас "потерянными людьми"

Поэтому, необходимо сделать вывод, что от «масок» необходимо избавляться

************'***************************************************************************

Всю свою осознанную жизнь я терпел. Терпел издевательство одноклассников, терпел ужасное отношение учителей ко мне, терпел безразличие друзей. Я никому не говорил о своих чувствах, хоть они и беспркоили меня. Мне бвло морально тяжело от этого всего. Я ненавижу свою жизнь, ненавижу себя, своё окружение. Казалось весь мир был против меня. Я чувствую себя беспомощным и жалким. Я ничтожество. Я всегда скрывал от родителей то, что мне нужна помощь. Я всегда прятал свои чувства под маской, показывая только жизнерадостного парня. Мне казалось, так будет лучше для всех.. Для всех но не для меня. Главное – заставлять людей смеяться, – рассуждал я, – и тогда им не особенно бросится в глаза мое пребывание вне того, что они называют "жизнью"; во всяком случае, мне не следует становиться бельмом в их глазах; я – ничто, я – воздух, небо.

У меня не было ни одного человека, который бы спросил, что я чувствую на самом деле, у меня не было ни одного человека, которому я бы сказал, что на самом деле чувствую

9 лет я терпел буллинг в школе. 9 лет я страдал, но об этом никто не подозревал. Ненавижу людей. Мерзкие и жалкие создания.В так называемом "человеческом обществе", где я жил до сих пор, как в преисподней, если и есть бесспорная истина, то только одна: все проходит.

Я никогда не знал, чего хочу от жизни, не знал кем мне быть, на кого поступать, чем заниматься. Я всю жизнь плыл по течению обстоятельств. Мне было плевать куда я приплыву. Вся моя жизнь – ошибка. Я чувствую себя потерянным, я даже не знаю кто я. Я ни в чем не могу разобраться, ничего не мону выбрать самостоятельно. Я вообще ничего не могу. Да и не хочу. Я загнал себя в рамки общества, делаю всё, чтобы не выделяться. Стараюсь жить так же как все, не выделяться от других.

Раньше мой мир был построен на музыке, я мечтал стать музыкантом. Хаха, да, это правда. Я даже ходил на уроки пианино. Жто было чудесно. Наверное, это единственный счастливый момент за всю мою жизнь

Но почему я прекратил заниматься? Да все просто, родители сказали, что эта профессия не принесёт мне доход в будущем. Сказали, что лучше бы я за книги взялся. Ну и как то так. Самое забавное, что теперь они говорят, мол, зачем ты тогда бросил занятия? Мог и дальше играть, нежели сидеть в своих четырёх стенах… Даже слов не могу подобрать, как выразить словами свои эмоции по поводу их слов. Но что сделано, то сделано

Это не единственный случай. Подобное у меня было, когда я хотел стать боксером. Родители уже с большим интересом решили отвести меня на эту секцию, ведь как они выразились, от этого больше пользы. В первый же день мой тренер сказал, что с такой массой тела я вряд ли смогу в ближайшее время тренироваться, мол, мне б хотя бы отжиматься научиться.

Я не стал лезть в это дело. Не хотел потом слышать постоянные замечания по поводу моего телосложения.

Вот так мои мечты и были разрушены.

Не прдумайте, что я до сих пор мечтаю чем то из этого заниматься, нет, сейчас я бы не стал ходить на подобные занятия. Наверное.

Что касается школы.. Учился я плохо. Учителя тоже нередко посмеивались надо мной. Одноклассники могли налить клей на мой стул, испачкать мою форму мелом и подобные мелкие шалости. Учителя же только и дело, что смеялись с этого и не собирались никак вмешиваться. Отвратительно конечно. С 6 класса шутки стали только хуже. Меня могли прокараулить около школы, избить, сломать руку. Учителя же делали вид, что не знают об этом. Я не давал сдачи, ведь их было много, а сильнее получить мне не хотелось.

После школы я не стал никуда поступать, пошёл сразу работать в доставку. Ну про моих коллег вы итак знаете. Нормальные ребята, плохо ничего не могу сказать.

В свободное время я просто спал, либо смотрел в одну точку. Ну иногда слушал музыку, мне сложно найти то, что мне нравится, поэтому слушал то, что мне советовали друзья.

А точно, совсем забыл рассказать про них. Вадик, Рома, Ира. Познакомился с ними так: я решил прогуляться, ну и когда устал, пошёл на детскую площадку, там на качели решил передохнуть. Мне на тот момент 12 лет было. Ну и подошёл ко мне Роман, предложив вместе пркачаться. Он тогда так сильно раскачал, что я аж чуть не улетел. Не скажу, что я был рад с ним познакомиться, но друзей у меня до этого никогда не было. Ну и продружили мы на тот момент месяцев 5, как он решил познакомить меня со своими друзьями. Я не сильно то и хотел, но решил, что лишнее общение мне не помешает. Так я Познакомился с Вадиком и его девушкой Ириной. Мне кажется Вадику я понравился сразу, но Ира была немного недавольна тем, что в их компании появился новый человек. Но со временем они стали хорошо ко мне относиться. Вадик очень высокий, темно волосый парень, с карими глазами и в очках, телосложение у него весьмя хрупкое. Немного картавит, хах, жто весьма забавно звучит. Ирина стройная, не сильно высокая девушка. Зеленые глаза, рыжие волосы, немного волнистые и пушистые. У нее очень нежный и приятный голос, очень строгая на вид, но очень эмоциональная и весёлая. Рома пухляш, лысый, но не скажу, что страшненький, девочки за ним бегают всегда. Может, это из-за его харизмы и крутого характера. Не знаю, что все в нем нашли. Очень добрый пацан. И вот уже около 5 лет общаемся

Вадик с Ирой постоянно ссорятся и жалуются об этом мне. Им особо не интересно, как проходят мои дни, они думают, что все обо мне знают, но нет

Отношения с родителями были… Ну наверное такие же, как и у большинства людей. Мама относилась с теплотой, но была та ещё паникерша. Чуть стоило мне содержаться, сразу же развеивала панику, собиралась итди меня искать. Она очень уж сильно волновалась и переживала за меня, это очень бесит. Я сотню раз предупреждал ее о том, что если я задерживаюсь где-то, то это не повод переживать и звонить всем знакомым. По мимо этого, она постоянно заваливала меня вопросами про то, как у меня дела в школе, как дела с одноклассниками и учителями. Каждый мой синячок она замечала и сразу паниковать. Я очень переживпл, что она может догадаться о буллинге. Но мне повезло. Рома как то ей сказал, что я уж очень нелепый и невнимательный, постоянно где то спотыкаюсь и падаю. Именно с этого момента она стала более спокойной и уже не допускала мысли о том, что меня обижают.

Что касается отца.. Ну он строгий у меня. Постоянно любит поделать мне замечаний по любому поводу. Но если честно, мне кажется он побаивался маму, вечно ее во всём слушал и спрашивал его совета. Меня он любил, по своему. Да и когда надо, помогал мне.

Всегда твёрдил, что мне необходимо давать отпор, если меня начнут обижать. Говорил, что мне необходимо будет пойти служить в армию, ведь только так я стану настоящим мужиком. И что все эти музыканты в жизни ничего не добьются.

Братьев и систер у меня нет. Я кстати не раз задумывался о том, какой была бы моя жизнь, со старшими или младшими братьями/сёстрами. Может, жизнь была бы намного хуже, вдруг родители бы больше внимания уделяли им, а не мне. А вдруг меня бы вообще не любили в семье. Я бы тогда точно нк выдердал этого.

А может, все было бы наоборот. У меня была бы постоянная поддержка, помощь, защита, и верный друг/подруга. Не знаю даже.

А дедушек и бабушек у меня не осталось, почти все умерли, некоторые еще до моего рождения. Я никогда не испытывал бабушкину любовь, ведь бабушка умерла, когда мне было около 6. Да они и не навещала нас толком.

Остальные родственники живут не в нашем городе, не звонят, не пишут. Так что мать и отец – единственные кто у меня есть.

Вот такая у меня жизнь.....

**************************************************************************************

Последствие «масок»

«вечная агрессия и безразличие ко всему. чувствуешь себя плохим человеком но с другой стороны так пофиг»

«постоянно сдерживаю слезы , и это переросло в агрессию»

« боюсь показать людям свои слезы поэтому и сдерживаюсь не знаю почему боюсь…может из-за того что потом становится неловко ну или не по себе…»

«в детстве меня не воспринимали в серьёз, теперь любую ситуацию я превращаю в шутку»

«с детства пыталась показаться сильной и даже когда мне было очень больно не показывала эмоций и слез,при любом громком звуке абстрагировалась»

«Мои последствия привели к истерики которая вырвалась наружу спустя столько времени, и она длилась не один день, и после я не понимала свои эмоции» .

«вечная паника если покажу эмоции в общественном месте,могу заплакать просто так под ночь, разучилась показывать настоящие эмоции, ощущения кого-то»

«я почти все время так делаю, просто иногда даже не знаю зачем.потом остаюсь на едине с собой и так пусто…»

Сдерживание эмоций приводит к еще большему ухудшению отношений – вы не можете быть искренними с людьми, приходится надевать маски. На это уходит огромное количество сил и энергии. В результате проявляется хроническое состояние усталости и бессилия.

Многим может казаться, что надевая «маску» мы делаем только лучше, но это не так. Помимо того, что мы заглушаем себя настоящего, показывая только красивую картинку и не настоящую версию себя, так мы еще и тем самым ухудшаем своё состояние. Могут быть серьёзные последствия:

Разочарование в жизни и тоска, ощущение бесперспективности и безысходности. Также возможна повышенная тревожность, ощущение бессмысленности жизни, отказ от прежних интересов и занятий. Опасные симптомы– это снижение самооценки и суицидальные мысли, отторжение от окружающих, постоянные самообвинения.

В серьезных случаях возможно полное бесчувствие, отсутствие каких-либо эмоций, невыносимая эмоциональная боль, резкие перепады настроения за сутки. Тоска и отчаяние особенно сильны по утрам, к вечеру может становиться лучше. Иногда могут быть обратные зависимости в плане суточных перепадов.

               Как же бороться с так называемыми «масками»?

Первое, и самое важное, поймите что чувствуете, прислушайтеськ себе.

Перестаньте себя обманывать, говоря, что все хорошо. Прочувствуйте всю боль, которая есть у вас на данный момент. Осознайте, что она у вас есть.

Второе, перестаньте скрывать это. Если вам что-то не нравится, говорите об этом, кричите об этом. Но никак не терпите, не позволяйте людям манипулировать вами. Вы же не хотите по жизни быть терпилой?