Читать книгу Вжух, и тебе уже 10! Дневник мамы про сына - - Страница 1

От двух до пяти

Дневник мамы про сына

Предисловие

Мише

Когда я только узнала, что у нас с твоим папой появишься ты, то сразу очень разволновалась. Да что там, мы оба – будущих молодых родителя – разволновались до луны и обратно. Но если отцовские волнения прошли почти сразу (ну или талантливо ото всех скрывались), то меня на гормональных волнах и эффекте новизны несло прямо за горизонт. С того времени началась новая, особенная жизнь: было и странно, и нетерпеливо. Странно, потому что мы совершенно не представляли, как это, когда больше, чем двое, а нетерпеливо, потому что мы очень тебя ждали. А когда ты родился и мгновенно встал на путь возмужания, стало понятно, что ждали не зря. Лучшего сына было трудно придумать. Забавный, сообразительный, логичный и добрый. Но давай по порядку. Во-первых: мы с папой очень тебя любим. А во-вторых, веселого тебе чтения, парень!

Твоя мама.

Глава первая, зачинная

Всё началось в далёком 2010 году (в далёкой-далёкой галактике, конечно же – привет, «Звёздные воины»!), когда у наших друзей родился Арсений Евгеньевич. Мы с Костей пару раз по-соседски подменяли молодых родителей, когда им надо было выйти в люди, ну и просто так, безо всяких причин, приходили тискать младенчика. И такой он был милый, этот Арсений Евгеньевич, что мы тоже захотели малыша. Причём сразу мальчика. И что бы вы думали? Хотели мальчика – получите. Вернее, как. Сначала просто: получите, а уж потом, на втором узи (из трёх плановых) нам сказали: ну да, да, у вас мальчик, хватит уже пучить глаза в экран. Ладно, про глаза не говорили, это я так, для образности. Я вообще не слышала, что там говорили на этих узи – только смотрела на нашего мальчугашку, насмотреться не могла. Потом у врачей всё переспрашивать приходилось.

Имя сыну я выбирала почти с начала беременности. Было всё: и споры с мужем до небес, и опрос окружающих на наличие гениальных идей, и планомерное прочёсывание словаря имён (даже старорусских!), и опять споры с мужем. Я очень хотела назвать сына Львом, а Костя возмущался, что в сочетании с нашей фамилией ребенку только в цирк прямая дорога. Я хотела назвать Марком, муж кричал: «Шагалом? Еще чего!» Я искренне не понимала, что ему сделал Марк Шагал, раз такая реакция. Все мои оставшиеся варианты, как то: Максим, Степан и Матвей, были точно так же разгромлены в пух и прах. Максимом у нас звали дедушку, Степаном – прадедушку (это к тому, что повторяться – не интересно), а Матвеем – вообще какого-то давнего кота. «Ты что, хочешь, чтобы у ребенка было кошачье имя?» – душераздирающе вопрошал муж. Я уже ничего не хотела, но, как и любая гормонально неустойчивая беременная, решила отыграться.

«Ладно, – говорю, – давай свои варианты».

Ну и началось: Иван у меня был дурак, Алёша – Попович, Илья – Муромец, который тридцать три года на печи сидел (как видите, вектор фантазий на русских сказках заклинило), Дима – нет, мне не нравится, и все тут! Муж предлагал, а я злорадно выдумывала какую-нибудь глупость в отместку за моих Льва и Матвея. Справедливости ради могу сказать, что все его варианты мне и вправду казались не подходящими именно нашему мальчику.

В конце концов, после изнуряющих словесных баталий, споров и криков «ах так? ну пусть вообще без имени живет!» остановились на Семёне. Сёма внезапно устроил нас обоих: он проходил по всем критериям, и даже мой переборчивый муж не придумал никакой дразнилки в его адрес.

Короче, в роддом я ехала за Сёмой. Поглаживала животик и говорила: «ну вот, Сёмочка, скоро ты родишься, и мы поедем к папе». А когда взяла сына на руки в первый раз, почувствовала: что-то не то. «Сёмочка» проходил со скрипом. Ладно, думаю, это, наверное, я еще от родов не отошла. Но и в последующие дни мне как-то не сильно хотелось называть сына Семёном, я даже в звонках родне говорила просто «малыш».

Вернулись домой.

«Костя, – говорю я мужу, – дело в том, что не похож наш сын на Семёна, хоть ты тресни! Давай другое имя придумывать». Муж смотрит: и вправду не похож. «А на кого тогда похож?» – спрашивает. «Понятия не имею», – жму я плечами.

Ну и снова-здорово: по сотому кругу начали имена перебирать и… ничего не нравится! Ладно, еще две недели на регистрацию ребенка в запасе есть, как-нибудь выкрутимся.

А через пару дней во время вечернего кормления я сидела и смотрела на нашего человечка, поджавшего ручки и ножки, и периодически побуркивавшего, как маленький медвежонок, в процессе ужина, и меня вдруг осенило: Миша! Да он же вылитый Миша!

P.S. Был еще какой-то залетный вариант «Алёша» со стороны мужа и его мамы, но обошлось

Глава вторая, 2012-я

Больше всего на свете Михаил Константинович любил прыгать. Он прыгал всегда: во время еды, после еды, перед сном, после сна, прыгал – как работал. Если бы к Михаилу Константиновичу можно было подключить провода, он бы реализовал себя как вполне неплохой генератор.

Еще Михаил Константинович очень любил постучать по столу. Стучал упоенно, прислушиваясь к каждому удару о столешницу и приговаривая «Бах! Бах!». Окружающие сразу проникались уважением – видно же, деловой человек.

Басил он, надо сказать, тоже прекрасно. Весьма убедительно басил. Даже кричал, бывало, басом. Пищал редко, в основном по вечерам, когда темнота за окном ясно давала понять, что скоро на боковую.

Хобби тоже присутствовали, как же без них. Например, машины. В хозяйстве Михаила Константиновича их водилось целых две – спортивная и хэтчбэк. Со спортивной, кстати, однажды казус случился. Ехала-ехала себе и вдруг – оп! – передние колеса заело. Михаил Константинович хоть в академиях и не обучался, но сразу понял – что-то не то. Пощупал колеса, постучал по ним, даже снять хотел, но не вышло. Тогда он завыл, как корабельная сирена. Мигом нарисовалась «скорая автомобильная помощь», колеса привели в чувство, и снова все в порядке, хоть сейчас заводи и едь.

С женщинами тоже был полный порядок. В силу природного обаяния Михаил Константинович нравился многим, но в особом фаворе только две ходило. Брюнетка и блондинка. Как ни встретит их Михаил Константинович, всегда улыбается, ручку подает, беседы задушевные ведет. А то и подарит что-нибудь от сердца – побрякушку там или одежку нарядную. Свою, правда. Но дареному пиджачку, как говорится, в лацканы не смотрят. Главное – внимание.

В общем, деловой солидный человек. И возраст солидный – целых восемь месяцев.

Глава третья, 2013-я

25 января

Я, наконец, поняла, кого мне напоминает Миша, когда торчит в своем манежике. Воздухоплавателя. Он хватает Винни-Пуха за ухо или бегемота за лапку, подходит к бортику и выбрасывает этих мягконабивных, как балласт из корзины. Даже постоит немножко, посмотрит с надеждой вслед – летите, голуби, летите!

Когда балласт сброшен, Миша начинает подпрыгивать, держась за бортик и всем своим видом как бы восклицая: "Взлетай же, ну взлетай, поехали!", и так и не взлетев, горестно рыдает в космос.

19 февраля

Сидит у себя в стульчике, сухарь грызет. Я ему – «Миша, скажи мама». Ноль эмоций. Думаю, ладно. Скажи «ма», говорю. Хотя бы. Сын вдумчиво дожевывает сухарь, смотрит на меня и выдает «ба». Я ему – опять «ма», он мне – «па». Тут оживляется сидящий рядом Костя: «Мишутка, а скажи «па-па». Парень минутку думает и выдает: «па-па». Костя исполняет ритуальный танец победителя и утанцовывает в сторону ванной. Теперь мы с Мишей вдвоем на кухне, я печалюсь, а он трудолюбиво повторяет на разные лады «па-па», «ба-ба», «па-ба-па». Это заговор.

14 мая

Миша иногда бывает ужасно деловым. Вот сейчас бабушки, толпясь в дверях, целуют воздух и сладкими голосами желают «спокойной ночи, Мишутка, пока-пока», а он стоит и увлеченно размазывает слюни по зеркалу. И ни до кого ему дела нет.

29 ноября

Нет ничего проще, чем воспитывать детей. Ты просто бегаешь за ними хвостом, отбираешь колюще-режущие предметы, периодически гавкаешь «Ну-ка ешь!» и «Быстро спать!», гоняешь стиралку нон-стопом, оттираешь от банана-каши-печенья-карандашей-мокрыхклякс весь дом, спасаешь от бытового насилия пылесос, зубную пасту, провода и компьютер, ну и, в принципе, наслаждаешься жизнью.

Миша у нас – тонкая натура. Он с трудом переносит разлуку. Нет, когда мы с мужем подкидываем его бабушкам и сами, петляя и пригибаясь, сматываемся в туманные дали, он спокоен. Но стоит кому-нибудь из нас пойти в туалет или закрыться в комнате с телефоном, тут же ребенок начинает мучиться жесточайшим одиночеством и биться крылом в закрытую дверь. Орет он при этом, как лоси в гон.

Отдельная тема – слова. Например, как вам сцена, когда Миша мечется по кухне с криками: "Алесь! Алесь!" У меня чуть ум за разум не зашел, пока я сообразила, что он просто хочет зАЛЕЗтЬ на табуретку.

Вот сейчас Косте позвонил заказчик, а сыну в этом момент остро приспичило слабáть пару этюдов Баха в мажоре на электропианино. Надо было видеть, какими энергичными прыжками Костя удирал из комнаты с телефоном на ухе, а вслед ему неслись жизнеутверждающие аккорды в исполнении маэстро.

Глава четвертая, 2014-я

23 января

Миша – моя ежедневная ржака. С ним уже можно поговорить, задать вопросы и получить ответы (чаще всего да-нет/хочу-не хочу), но зато каким инопланетянским рандомом он их выдает:

– Сына, ты жук?

– Дя!

– Ты мое наливное яблочко?

– Дя!

– Ах ты полосатый тараканище!

– Дя!

– Миша, нельзя игрушки ломать! Так только злодеи делают! Ты что, хочешь быть злодеем?

– Хацю!

– Жук, иди обними маму.

– Не хацю!

– А конфетку дать?

– Дя!

Чистое, бескорыстное дитя.

4 марта

В последнее время ребенок стал изощрённее в развлечениях.

Каждое утро он берёт свой маленький стульчик (на котором я помещаюсь только одним своим полупопием), ставит посреди комнаты, сажает меня на него (про полупопие всё ещё актуально), вручает книжку песен из советских мультиков и командует: «Петь! Абьяка!»

Я затягиваю «ааа, облакаа, белогривые лошааадкии» и только-только подбираюсь ко второму куплету, как получаю новое распоряжение: «Мама, пья ёлику!»

«В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла…», – соглашаюсь я, но клиент опять недоволен.

«Улипка! Пья улипку!» – требует он и миксует меня, как заядлый диджей.

Кто солист на бредовом утреннике, тот – я!

12 марта

Укладывать Мишу в дневной сон – как «мочить» Биг Босса в каком-нибудь квесте. Вот ты идешь к нему, расправив плечи, враждебно поводя бедрами и как бы показывая, кто тут мама-альфа-самец, а кто – молокосос, хоть и 80-го лэвэла. У тебя – десять жизней, прокачанные колыбельные и терпение +50. Бонусом массаж спинки, правда, единоразово.

Ты шпуляешь в Босса «баю-бай» за «баю-баем», наворачиваешь круг за кругом в попытках ушатать… и вот уже уровень его бодрости начинает понемножечку сползать… Ты утраиваешь усилия, «баю-баи» валят автоматной очередью… и тут оп! – "Мама, нихачю пать!"

Потрачено! Раунд ту! Файт! ©

19 марта

На вопрос «Мишутка, а сколько тебе годиков?» товарищ уверенно отвечает «тли!». На все попытки вразумить, мол, Мишутка, тебе же два года исполнилось, два, понимаешь, он упрямо мотает головой и заявляет «четыле!». Торгуется, чо.

21 марта

Сейчас валяемся с Михой, я его укладываю спать (на самом деле, он меня), мычу колыбельную, а он лежит себе, лежит, потом жестом Диты фон Тиз задирает из-под одеяла ногу и игриво говорит: «Пливет, носька!»

Ведет ею по стене и с отчаянием в голосе восклицает: «Падазьди, не ухади, носька!»

Вредная ножка «уходит» обратно под одеяло, и Миша печально вздыхает: «Пака-пака, носька!»

Лежу рядом и от смеха даже вздохнуть не могу.

13 апреля

С утра пораньше у нас – «чисто английское убийство». Кто-то неизвестный вчера вечером тайком прокрался в прихожую и коварно «убил» мои прекрасные рыжие сапоги и Костины вполне неплохие серые туфли, щедро залив их чем-то липким и прозрачным. В липко-прозрачном были утоплены стельки и им же окроплен пол вокруг… Утром по горячим следам была проведена судебно-химическая экспертиза (Костя задумчиво нюхал палец, предварительно обмакнутый в улики). Оказалось – мёд. Круг подозреваемых мгновенно сузился до одного очень шкодливого мальчика, который вдруг ушел в глухую несознанку и перестал понимать слово "мёд" в принципе.

Теперь я реанимирую обувь влажными салфетками, Костя страдальчески жарит драники, а главный подозреваемый с веселым гиканьем снова и снова возвращается на место преступления и ласково повторяет: «Мамаська любит Мисю».

22 апреля

Лайфхак: как грамотно обыграть мать в прятки.

Сядьте на видное место, завернитесь в два огромных одеяла и…