Читать книгу Dream Country - - Страница 1

DREAM COUNTRY – "Мир, в котором, счастье становится реальностью…"

создатель проекта Дэвид Митч

27.01.

Привет, мой дневничок! Прошлый раз я рассказала тебе про новое модное течение, захватывающее этот мир со стремительной, как понос, скоростью. Прости, за сравнение, по другому никак не скажешь. В общем, я тут подумала и решила, что не пойду туда. Ну не хочется мне, никак! Внутри идет мощное отторжение на все, что связано с этой темой. Может быть, так работает моя интуиция? Или это банальный страх? В любом случае, я себе верю.

С тех пор, как это местечко рекламируют, где не попадя, тревожность моя все только нарастает. Открываю вк, телегу, почту, ютюб и везде, абсолютно везде всплывает реклама: «Дорогие, потребители! Мы предлагаем вам совершенно уникальную возможность посетить волшебный салон «Dream Сountry»! Клянемся, ничего подобного вы еще не видели в своей жизни! Не упустите уникальную возможность испытать апогей блаженства, единственное доступное в этом мире человечеству..» О, как завернули! Видал?

И тд, и тп, позволь мне, дорогой дневник, перевести эту рекламу на свой язык:

– С нами вы познаете истинное счастье! То, что вы так долго искали найдется здесь! Любовь, которой наполнен этот адский салон, щедро заполнит вас и польется у вас изо рта, из ушей, из жо…».

Ну, в общем, все в таком духе.

Лерка, моя близкая подружка, как услышала про этот очередной новый #хитсезона, все уши прожужжала:

– Пойдем, ну пойдем! Попробуем, это же прикольно! Ну всего один разочек!

Я, конечно, сопротивляюсь, потому что все новое меня всегда настораживало. А эта фигня вообще какая – то мутная. Что у них там? Новый вид наркотиков, замаскированный под безобидную марихуану? Бордель? Что?

Нет, нет, нет, детка! Меня туда никакими пирогами не заманишь! Мне и в своей реальности хорошо! Лерка надулась, убежала.

29.01.

О, дневничок, мой дневничок! Странички мои, странички! Позавчера произошло интересное событие в моей жизни: я, наконец, сходила на спектакль, на который все никак не могла найти время. Пришлось идти одной, поскольку Леруська моя, которая вместе со мной хотела пойти, в последний момент отказалась. И знаешь, почему? Она поперлась в этот Салон D. Да – да. Так и сказала: «Какой нафиг спектакль древнегреческий? Скукотища, я лучше в салон!» Естественно, я обиделась. И когда после она отчиталась в телеге: «Сходила! Ты даже не представляешь, какой драйв)))» я ей ничего не ответила. Но любопытство меня жгло, тем более мне хотелось поделиться своими впечатлениями от спектакля, и, забыв про обиду, на следующий день я пошла к ней. Прихожу, естественно, со сжигающим нутро вопросом, спрашиваю:

– Ну как???

– Че как?

– Ну там – как???

– А–а–а, там? Там классно! Приходишь, они тебя укладывают на кушетку. Музыка спокойная, типа, Шопена, уют, все дела. На виски какие – то штучки вставляют и ты спишь.

– И все что ли?

– Ну конечно нет! Это только начало! Самое главное это то, что ты можешь сделать, пока спишь.

– И что ты сделала?

– Ну я съездила на море с классным парнем.

– Ого, ну это серьезно, подруга! Поздравляю!

– Спасибо! Ты сходи, там классно, не пожалеешь!

Вот так. Про спектакль Лерка слушала вполуха, даже не соизволила притвориться, что ей интересно.

Вообще, мои коллеги из парикмахерской тоже уже все сходили. Рассказывают почти так же, как Лерка. Мол, классно, прикольно, сходить можно для разнообразия. Ну не знаю, может быть, может быть…

7.02.

Здравствуй, дорогой дневник! Ты будешь в шоке от моей непостоянности))) Я долго думала и все–таки решила сходить интереса ради в этот Салон. Все же реклама это действительно – двигатель торговли, когда все вокруг говорят об этом – рано или поздно ты купишься, каким бы принципиальным не был. Любопытство – вот на чем играет мировая индустрия рекламы. Человеческое банальное любопытство! Именно оно меня и понесло.

Пришла. Уложили меня на мягкую кушетку. На виски провели какие – то проводочки. Сказали чтобы закрыла глаза. Где–то рядом играла приятная мелодия и я уснула достаточно быстро. А когда проснулась, почему–то немного болела голова. Приятная медсестра в белом халате (а может и не медсестра вовсе, а обычный менеджер. Сейчас кто угодно сойдет за медсестру, вырядившись в белый халат) спрашивает меня с ослепительной улыбкой на губах:

– Ну как? Вам понравилась у нас?

– А что было?

– Сеанс гипножизни. Мы погрузили вас в искусственный сон на восемь часов, где вы могли получить все, что захотите. Вы воспользовались своими возможностями?

– Ах да! Я слетала в 2014 и переспала с мальчиком, которого безответно любила все одиннадцать классов.

Медсестра улыбнулась еще шире так, что ее неестественно белые зубы ослепили меня:

– Ну вот видите! Ваше желание исполнилось! Что еще вы сделали?

– Дала ему по яйцам.

– А еще?

Я развела руками:

– Все.

– Все? Неужели? Люди у нас становятся мировыми звездами, гениальными писателями, великими космонавтами! А вы… Дали мальчику по яйцам???

– Ну да! Я как – то не подумала, что можно стать у вас космонавтом.

– Ну ничего! Все равно это был демонстрационный вариант. Придете в следующий раз – обязательно станете. Какую карту будете покупать простую на месяц, серебряную на год или золотую на три года? – деловито осведомилась она, снимая с моей головы проводки.

– У вас что еще и карту можно купить?