Отрывок из книги
Когда я начала писать книгу, очень хотелось сделать ее не просто интересной, но и легко читаемой, искренней и сердечной, учитывая, что тема не простая. Не напугать, но привлечь. Донести до будущих читательниц не сухую информацию о прохождении тяжелого участка жизненного пути и не автобиографию, а мое постепенное понимание и принятие диагноза и мой выбор решений. Помочь и поддержать на пути к выздоровлению. Чтобы, каждый раз, в нелегкий момент, если женщина попала в такую ситуацию, как я, она всегда, без раздумий, выбирала – Жизнь!
Так получилось, что от начала заболевания до ремиссии прошел ровно год. За это время было всё, и слезы и смех. Истерика, паника переплетались со спокойствием и умиротворением. Не скрою, в основном хотелось тишины и одиночества, но были дни, когда хотелось на выставку, в кино. И я ходила, хотя было и такое, что силы покидали меня прям во время прогулки или поездки. Хочу предупредить, что моё повествование больше похоже на личный дневник, чем на привычную книгу. Все происходившие со мной переживания, воспоминания будут пересекаться с небольшими эссе, которые я писала во время лечения. Некоторые публиковала во ВКонтакте, некоторые только сейчас, в книге. Кому-то, наверное, не очень понравится, что я рассказываю о своих котиках, пишу какие-то посты, сказочки. Но эти события происходили со мной в то самое время, пока я проходила лечение. Конечно, я писала для поддержки себя. Такие небольшие рассказы от сердца, восстанавливающие внутренние силы, дух. Чувствовать. Любить. Жизнь. Понимать – жизнь не рядом, она во мне. И продолжается, даже если я болею. Это был мой путь к выздоровлению. Шариковой ручкой на листах. И, самое главное, мне это морально, сильно, помогло. Разговор с самой собой. А теперь и с вами, дорогие читатели. Приглашаю прочитать мой год вместе.
.....
Тогда я была уверена, что операция – это конец болезни. Такая была стадия неприятия, это что-то. Радовалась и хотела уже побыстрее избавиться от дренажа и, не поверите, я реально собиралась через пару-тройку дней выходить на работу. В пятницу, после перевязки, уехала домой, хотя дренаж не сняли. Помню, гуляем с подругой, я в широком пальто, под которым не видно ничего, но если снять, под свитером банка, конечно, выпирает. Иду и говорю, «нет, с банкой, точно на работу не пойду, ну как я буду её скрывать, пусть больничный продлевают, пока не снимут дренаж». Думала, неделя, не больше. И что впереди было более ста сорока больничных дней, тогда я даже представить не могла…
В следующий вторник пришел ответ гистологии, врач прислал аудиозапись, чтобы я приезжала. Я сникла, но все равно еще отторгала негативные мысли. Поехали с дочкой в четверг. Помню, в кабинете было несколько врачей, все такие позитивные. И вдруг, мир сузился просто до какого-то мизерного масштаба. У меня удалили не только опухоль, но и семь лимфоузлов. Предстоят четыре красные и четыре белые «химии», лучевая, гормонотерапия десять лет… Что они говорят? Выпадут волосы.. Этого не может быть, я даже заплакать не могла, видимо, потому что не осознавала до конца, о ком это говорят врачи. Но, посмотрев на дочь, поняла. Да. Это обо мне. Был карантин, мы с дочкой сидим в масках, глаза в глаза «Как я это перенесу?» «Мы сможем, Мама!», Дочка сразу именно так стала говорить и мне и с врачами – «мы справимся, мы сдаем анализы, когда нам приезжать»… «Дочь, а волосы?» «Ну, Мамуля, разве это главнее жизни?»
.....
