Оглавление
Группа авторов. Смелость быть собой. Как перестать притворяться
Введение
Глава 1. Ложные роли: как мы учимся прятать себя
Глава 2. Страх быть отвергнутым
Глава 3. Социальные сценарии: кто пишет нашу жизнь
Глава 4. Синдром хорошего человека
Глава 5. Перфекционизм как маска
Глава 6. Невидимая усталость от масок
Глава 7. Осознанность как первый шаг к себе
Глава 8. Кто я без роли?
Глава 9. Эмоциональная честность
Глава 10. Смелость быть неудобным
Глава 11. Как принимать свою уязвимость
Глава 12. Самоподдержка вместо самообмана
Глава 13. Границы: что дозволено мне и другим
Глава 14. Подлинность в отношениях
Глава 15. Стыд за настоящего себя
Глава 16. Смелость говорить «нет»
Глава 17. Принятие собственной уникальности
Глава 18. Выйти из роли жертвы
Глава 19. Быть собой на работе и в социуме
Глава 20. Радость быть настоящим
Глава 21. Жизнь без масок: путь к свободе
Заключение
Отрывок из книги
Рождение человека в этот мир – это не только физическое появление, но и начало долгого, непростого процесса социализации. С самого раннего детства ребёнок начинает адаптироваться к внешней среде, стараясь понять, что приветствуется и вознаграждается, а что вызывает раздражение или наказание. Мы рождаемся с врождённой чувствительностью к эмоциям и интонациям, с потребностью быть принятыми, и уже в младенчестве улавливаем, когда мама улыбается нам в ответ, а когда её лицо замирает в холодной отстранённости. Это первый опыт, когда ребёнок интуитивно начинает понимать: чтобы получать любовь и одобрение, нужно соответствовать.
Так незаметно, без слов, без логики, в нас закладывается фундаментальная схема поведения – адаптация во имя принятия. Мы осваиваем мимику, интонации, поведенческие модели, которые приносят «плюсик» в глазах окружающих. Нам говорят, что мы «молодцы», если делаем то, что от нас ожидают. Мы получаем одобрение, если слушаемся, не плачем без причины, ведём себя «как большие». Постепенно мы учимся быть удобными, чтобы не потерять привязанность. И в этом есть глубокая биологическая основа: для ребёнка принятие – это вопрос выживания. Он не может обеспечить себе безопасность сам, и потому готов отказаться от спонтанности, искренности, эмоций, только бы не быть отвергнутым.
.....
Парадокс заключается в том, что мы надеваем маски, чтобы нас приняли, но именно маски делают нас непонятыми. Настоящая близость невозможна, если ты не показываешь себя. Теплота в отношениях умирает там, где один или оба участника играют роль. Подлинная связь начинается с уязвимости – когда ты открываешься, рискуя быть непонятым, но именно благодаря этому рождается доверие.
Чтобы начать путь к себе, важно сначала увидеть, какие роли мы играем. Иногда это роли, которые мы неосознанно переняли от родителей: «я всегда должен быть сильным», «я должна всем помогать», «я не имею права на ошибку». Иногда – это сценарии, продиктованные культурой: «успешный человек всегда улыбается», «женщина должна быть мягкой», «мужчина не должен показывать чувства». Все эти установки действуют как фильтры, через которые мы воспринимаем мир и себя в нём. Мы стараемся соответствовать, потому что боимся, что без этого станем никому не нужны.
.....
