Оглавление
Группа авторов. Когда тишина громче ударов. Путь к свободе от скрытого абьюза
Введение
Глава 1. Когда любовь становится оружием
Глава 2. Токсичность в маске заботы
Глава 3. Скрытые знаки абьюза
Глава 4. Эмоциональная зависимость: когда ты теряешь себя
Глава 5. Страх: невидимая тюрьма
Глава 6. Психологическое насилие: ловушки ума
Глава 7. Физическое насилие: первая черта за пределами терпения
Глава 8. Зависимость: ловушка, в которой невозможно выбраться
Глава 9. Как манипулятор разрушает самоуважение
Глава 10. "Ты не сможешь без меня" – манипуляции на уровне угроз
Глава 11. Психологическая игра: "ты сам виноват"
Глава 12. Самообман и оправдания: когда ты закрываешь глаза на очевидное
Глава 13. "Любовь" и боль: иллюзия перемирия
Глава 14. Сила молчания: когда никто не видит твою боль
Глава 15. Освобождение: первый шаг к восстановлению
Глава 16. Как восстановить самоуважение после абьюза
Глава 17. Процесс исцеления: возвращение к себе
Глава 18. Новые отношения: как избежать старых ошибок
Глава 19. Переписывание истории: как стать сильнее после абьюза
Глава 20. Когда помощь нужна: как не бояться обращаться
Глава 21. Жизнь после абьюза: путь к свободе
Заключение
Отрывок из книги
Когда мы начинаем отношения, мы часто идеализируем другого человека, подчиняемся его словам и жестам, как будто этот человек – не просто часть нашей жизни, а целый мир, который мы готовы принять в свою душу, в свою реальность. Мы с каждым днем становимся более уязвимыми, открываясь этому человеку. Он входит в наше пространство и сливается с ним, мы начинаем думать, что теперь мы – одно целое, и без этого человека наша жизнь теряет смысл. Казалось бы, всё только начинается, и впереди только счастье и любовь. Но что происходит, когда эта любовь постепенно превращается в нечто иное, во что-то опасное и разрушительное? Для начала важно понять, что токсичные и абьюзивные отношения не появляются внезапно. Они всегда начинаются с малого, с того, что кажется обыденным и невинным. На первых этапах отношений партнёр всегда будет представлять себя как идеального человека, который «заботится», «оберегает», «защищает». Это может звучать даже несколько навязчиво, но мы, влюбленные, часто воспринимаем эти поступки как проявление особой любви, как сигнал того, что этот человек действительно важен для нас и готов защищать нас от всего внешнего мира. Однако за этим скрывается нечто гораздо более опасное, чем кажется на первый взгляд. Всё начинается с того, как абьюзер маскирует свою природу. Он может быть крайне внимательным, заботливым и ласковым на первых порах. Он будет делать всё для того, чтобы завоевать твоё доверие. В его словах и действиях нет ничего агрессивного, и в самом начале всё кажется совершенно нормальным и даже восхитительным. Это не будет касаться физических проявлений насилия. Наоборот, он будет хвалить тебя, говорить, как ты умна, красива, талантлива, как он гордится тем, что может быть рядом с тобой. Однако с каждым днём ты будешь ощущать, как мир вокруг тебя становится всё более узким, как твоя свобода постепенно сужается. Ты начнёшь замечать, что все его "заботы" превращаются в жёсткий контроль. Он начинает навязывать свои правила и ограничения: кто и когда может быть рядом с тобой, как ты должна выглядеть, что ты должна делать, где быть, с кем общаться. Сначала ты, возможно, подумаешь, что он просто беспокоится о тебе, что он просто заботится. Но очень скоро это "забота" начнёт превращаться в ловушку, из которой становится всё сложнее выбраться. Он будет говорить тебе, что ты не можешь делать то или другое, потому что это может тебе навредить, что тебе не стоит общаться с определёнными людьми, так как они якобы могут тебя обидеть. И чем больше ты начинаешь следовать этим его указаниям, тем меньше ты понимаешь, где заканчивается его «забота» и начинается его контроль. Важнейшая черта абьюзера – это его умение манипулировать твоими чувствами и настроением. Он может делать это на самых тонких уровнях, не всегда открыто, но каждый раз так, чтобы ты начинала чувствовать вину. Он может сказать, что всё, что происходит, – это из-за твоих ошибок, из-за того, что ты недостаточно хороша или недостаточно внимательна. И вот ты, постепенно, начиная чувствовать себя виноватой, теряешь уверенность в своих собственных чувствах и восприятии мира. Ты начинаешь думать, что с тобой что-то не так. И самое страшное в этом процессе – что ты начинаешь верить, что только он может помочь тебе понять, где ты ошибаешься. Ты становишься зависимой от его мнений, решений, от его взгляда на то, что правильно, а что нет. Как в таком случае ты можешь понять, что отношения становятся абьюзивными? Все начинается с того, что ты начинаешь терять себя. Ты начинаешь забывать, что тебе нравится, что ты хочешь, что тебе важно. Твои мысли и чувства начинают диктовать только те правила, которые устанавливает твой партнёр. Ты всё чаще чувствуешь себя бессильной, беспомощной, неуверенной. Ты не решаешь, что делать, и начинаешь ждать его мнения, его указаний, как и что тебе следует делать. В какой-то момент ты осознаешь, что не знаешь, как жить без него. Но вот тут-то и возникает главный парадокс: несмотря на то, что он тебя контролирует, ты начинаешь воспринимать его как свою единственную опору. Постепенно ты начинаешь замечать, как страх входит в твою жизнь. Сначала он будет маленьким, почти незаметным, но с каждым днём он будет становиться всё более мощным. Ты будешь бояться сделать что-то не так, нарушить его желания, его «планы». Ты начнёшь избегать разговоров с близкими людьми, потому что он мог бы не одобрить этих контактов. Ты будешь бояться его реакций, бояться, что он может разозлиться, что он может тебя обвинить в чём-то. И вот ты окажешься в ловушке. Ты будешь бояться, что потеряешь его, а с ним, возможно, и всё, что ты считаешь своим жизненным смыслом. Твоя жизнь становится всё более ограниченной, всё более зависимой от его настроения. Как бы парадоксально это ни звучало, в этом моменте начинается настоящий психологический абьюз. Он не всегда выражается в физических угрозах или насилии. Он гораздо более скрытный, психологически сложный и болезненный. Твои собственные мысли и чувства начинают быть под его контролем. Ты перестаёшь верить своим инстинктам и начинаешь сомневаться в том, что правильно, а что нет. Ты становишься как бы автоматом, который следует его указаниям. И с каждым разом твоя способность к самостоятельным решениям, к собственному внутреннему голосу, к свободе – всё больше и больше угнетается. Ты не всегда понимаешь, что в этот момент ты уже не живёшь своей жизнью, а существуешь под чужими законами, под чужим контролем. Ты теряешь свою идентичность, своё «я», и постепенно начинаешь мыслить так, как он того хочет. Ты думаешь, что ты поступаешь правильно, что ты любишь, что ты хочешь сохранить отношения. И ты начинаешь прощать, прощать всё: его холод, его неуважение, его обиды, его молчание. Ты прощаешь, потому что считаешь, что это твоя обязанность, твоя роль в этих отношениях. И с каждым прощением ты теряешь всё больше и больше себя. Важно понимать, что в такие моменты, когда ты начинаешь терять свою идентичность и зависеть от другого человека, нужно остановиться. Это не любовь. Это не забота. Это не защита. Это ловушка. Понимание этого – первый шаг к тому, чтобы начать выходить из таких отношений и восстановить свою жизнь.
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
.....
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
.....
