Реклама. ООО «ЛитРес», ИНН: 7719571260.
Введение
Глава 1. Вирусная любовь: как абьюз становится нормой
Глава 2. Признаки абьюза: когда игнорирование – это угроза
Глава 3. Миф о любви: почему мы остаёмся в отношениях с абьюзером
Глава 4. Психология абьюзера: как они манипулируют и контролируют
Глава 5. Психология жертвы: почему сложно признать абьюз
Глава 6. Этапы абьюза: от идеализации до полной разрушенности
Глава 7. Как абьюз влияет на здоровье и личное благополучие
Глава 8. Проблемы самооценки и обесценивание в отношениях
Глава 9. Влияние на детей: как абьюз в семье формирует их будущее
Глава 10. Почему сложно уйти: социальное давление и изоляция
Глава 11. Психологические игры абьюзера: как он заставляет вас сомневаться в себе
Глава 12. Ресурсы для выхода: как найти поддержку
Глава 13. Как восстановиться после абьюза: путь к исцелению
Глава 14. Шаги на пути к свободе: план действий при уходе от абьюзера
Глава 15. Как научиться строить здоровые отношения
Глава 16. Влияние на отношения с друзьями и семьей
Глава 17. Поддержка и объединение: как найти поддержку в сообществе
Глава 18. Сексуальный абьюз: как распознать и выйти
Глава 19. Абьюз в рабочих отношениях: как бороться с манипуляциями на работе
Глава 20. Как создать новую жизнь после абьюза: путь к личной свободе
Глава 21. Превентивные меры: как не попасть в абьюзивные отношения снова
Заключение
Когда ты влюбляешься, всё вокруг начинает казаться ярче, насыщеннее и важнее. Ты ощущаешь себя живым, как никогда прежде. Любовь наделяет тебя силой и уверенность в том, что всё, что происходит, имеет смысл. Ты готов открыться, довериться, дать часть себя. И это естественно, потому что любовь – это, по сути, то, что связывает нас с этим миром. Это наше будущее, наша опора, то, что делает нас человечными. Но что, если за этим прекрасным чувством скрывается нечто другое? Что, если то, что мы воспринимаем как любовь, на самом деле является вирусом, который постепенно разрушает нас изнутри? Люди, оказавшиеся в абьюзивных отношениях, часто а. Появляются мысли о том, как здорово, что тебе так повезло, что встретился именно с этим человеком. «Это любовь», – думаешь ты. Но со временем любовь начинает проявляться совсем не в том виде, в котором ты привык её воспринимать. Степ-бай-степ, шаг за шагом, что-то начинает меняться. Ты замечаешь, что твои мечты, твои желания, твои границы начинают уменьшаться. Ты подстраиваешься под другого человека, потому что это «должно быть так». И вот уже не твоя воля, а его или её требования становятся определяющими. Твои потребности больше не являются первоочередными. И ты веришь, что это – любовь. Ведь он или она говорят, что это необходимо для вашего счастья, для того, чтобы быть вместе. Так происходят первые шаги в абьюзивных отношениях. Они не начинаются с насилия, не начинаются с агрессии. Они начинают с идеализации. Идеализация – это тот первый этап, когда тебе кажется, что встреченный человек – это идеал, твоя вторая половина, которая понимает тебя, которая ценит твою индивидуальность. Это та самая любовь, о которой ты всегда мечтал. Он или она начинают захватывать твоё пространство, заставляют почувствовать, что ты уникален, что никто другой не будет таким заботливым, понимающим и терпимым. Это всё идет настолько плавно и органично, что ты не замечаешь, как теряешь себя. Сначала тебе нравится, когда тебя хвалят за то, что ты «делаешь всё правильно». Ты даже начинаешь привыкать к этим словам, как будто они стали частью твоей личности. Но что происходит, когда однажды, вместо похвалы, появляется критика? Ты растерян. Ты не понимаешь, что происходит. Ведь ты по-прежнему следуешь тому, что тебе говорят. Но, оказывается, что «правильно» – это то, что нужно им, а не тебе. В какой-то момент ты начинаешь чувствовать, как твоя индивидуальность уходит на второй план. Потом приходит второе проявление абьюза – изоляция. Это не всегда физическая изоляция, когда тебя запирают дома или лишают общения с друзьями. Нет, всё начинается с других вещей. Ты замечаешь, что твои любимые занятия становятся не такими важными. Ты меньше общаешься с друзьями, потому что теперь ты чувствуешь, что ты должен всё делать вместе с ним или с ней. Постепенно ты начинаешь верить, что твои старые друзья, твои хобби и интересы – это уже не то, что нужно в этих отношениях. В твоей жизни появляется новый человек, который, как тебе кажется, должен быть главным. Этот человек начинает контролировать твои действия. Он начинает давать тебе «правила» жизни, которые ты, конечно, хочешь следовать, чтобы не потерять его. Ты перестаешь быть собой, но тебе кажется, что это – необходимая жертва ради любви. Никто не приходит в отношения с мыслью: «Я буду манипулировать, я буду делать всё, чтобы контролировать своего партнера». Нет. Абьюзеры – это не всегда злые, холодные или агрессивные люди. В большинстве случаев это те, кто искренне верит, что «делают всё ради любви». Они могут быть уверены, что именно так нужно поступать, чтобы «сделать отношения лучшими». А вот жертвы абьюза, в свою очередь, часто считают, что если они не поддадутся, не будут соглашаться и не будут угождать своему партнеру, то «любовь» закончится. Они боятся потерять то, что, как им кажется, является единственным источником счастья и смысла. Поэтому они начинают уменьшать свою ценность, свои желания, свою личность. Возьмем, к примеру, Анну. Она встретила Сергея, и их отношения на первом этапе казались идеальными. Он был внимателен, заботился о её интересах, казался человеком, с которым можно разделить жизнь. Но со временем Сергей стал контролировать её каждое движение. Сначала он просил, чтобы она уделяла больше времени ему, что казалось нормальным. Потом стали появляться упрёки, если она проводила время с друзьями. Затем, когда она начала задумываться о том, чтобы сделать шаг в карьере, Сергей начал высказывать сомнения: «Неужели ты хочешь тратить так много времени на работу, когда я нуждаюсь в тебе?» Это стало для неё настоящей дилеммой. Анна начала замечать, что ей трудно оставаться собой, потому что в глазах Сергея её усилия были не столь важными, как внимание к его нуждам. Однажды она услышала от него: «Ты ведь знаешь, как сильно я тебя люблю, и если бы ты любила меня так же сильно, ты бы сделала всё, чтобы угодить мне». Эти слова стали последней каплей. Она стала сомневаться в себе, думая, что любовь – это именно жертва. Анна попала в тот самый вирус, который начинает разъедать её изнутри. Она начала изменяться, терять свою личность. И это происходило не от того, что она не любила его, а от того, что абьюзивные отношения начинают разрушать твои собственные границы, твою ценность как личности. В какой-то момент ты уже не понимаешь, кто ты, чего хочешь, что тебе важно. Ты начинаешь думать, что любовь – это контроль, унижение, постоянные доказательства преданности, и что всё это нормально. Ты продолжаешь жертвовать, потому что тебе кажется, что иначе «ты не заслуживаешь любви». Проблема заключается в том, что в момент, когда ты начинаешь воспринимать абьюз как любовь, ты становишься всё более зависимым. И вот тогда начинаются самые опасные и разрушительные стадии. Тебе уже кажется, что ты не можешь жить без этого человека, потому что ты утратил свою ценность и свою независимость. Ты становишься зависимым не только эмоционально, но и психологически. И в этот момент становится особенно важно понять, что настоящая любовь никогда не требует от тебя утраты своей личности, своей свободы. Так начинается вирусная любовь, которая может разрушить твою жизнь. Этот вирус проникает в твою психику, меняет восприятие реальности и заставляет верить, что ты не имеешь права на счастье, если не следуешь чужим правилам. Но единственный способ вырваться из этого – это осознать, что любовь, которая ломает, уничтожает, подавляет, не имеет ничего общего с настоящей любовью.
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
.....
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
.....