Слёзы за закрытыми дверями: выжить в токсичных отношениях

Оглавление

Группа авторов. Слёзы за закрытыми дверями: выжить в токсичных отношениях

Глава 4. Психология контроля

Глава 5. Тишина после шторма

Глава 6. Тень вины и стыда

Глава 7. Когда любовь становится страхом

Глава 8. Хрупкая самооценка

Глава 9. Зависимость без наркотика

Глава 10. Иллюзия перемен

Глава 11. Разговор с внутренним ребёнком

Глава 12. Стеклянные стены

Глава 13. Точка перелома

Глава 14. Побег из клетки

Глава 15. После побега

Глава 16. Голос внутри

Глава 17. Терапия души

Глава 18. Новые границы

Глава 19. Прощение без возврата

Глава 20. Возрождение личности

Отрывок из книги

Контроль – это яд, который часто выдают за любовь. Он маскируется под заботу, под участие, под желание «лучшего» для другого. Но суть его не в том, чтобы любить, а в том, чтобы обладать. Абьюзер не просто хочет быть рядом – он хочет быть внутри твоего пространства, мыслей, решений, даже чувств. Для него отношения – это не союз, а территория, где он должен быть хозяином, а другой человек – подчинённым. И в этом скрыта суть токсичных отношений: они не строятся на равенстве, а на борьбе за власть, только эта борьба замаскирована под любовь.

Чтобы понять психологию контроля, нужно отбросить привычные представления о “злом” и “добром”. Абьюзер не всегда осознаёт себя таким. В его мире контроль – это способ выжить, способ чувствовать себя нужным, сильным, значимым. Его стремление управлять не рождается внезапно – это результат внутреннего страха. Парадоксально, но тот, кто контролирует, чаще всего сам боится быть покинутым. Его власть – это защита от собственной уязвимости. И чем сильнее его страх, тем жёстче методы.

.....

Жертва, оказавшаяся рядом с таким человеком, часто сама имеет схожие внутренние раны. Её тоже могли учить, что любовь – это терпение, что нужно “понимать” и “не обижаться на мелочи”. Она привыкла спасать, мирить, сглаживать. Она принимает его поведение как трудности, через которые стоит пройти ради отношений. А он принимает её готовность терпеть как разрешение на контроль. Так рождается симбиоз: один контролирует, другой позволяет.

Контроль не всегда громкий. Иногда он тихий, почти ласковый. Это может быть постоянное “я лучше знаю”, “ты без меня не справишься”, “я просто хочу помочь”. Но за этим стоит одно – он лишает тебя выбора. Он навязывает своё “правильно” как единственно возможное. Постепенно ты перестаёшь принимать решения, потому что тебе кажется, что твоё мнение всё равно ничего не значит.

.....