Оглавление
Группа авторов. Мои токсики. Токсичные парни и выгода от них
Как токсичные отношения стали моим учителем
Почему я выбрала их – и почему это было не о них
Урок первый: ты научилась распознавать манипуляцию – даже когда она звучит как любовь
Урок второй: ты поняла, что твоя ценность не зависит от того, кого ты держишь
Урок третий: ты научилась чувствовать – и не бояться своих эмоций
Урок четвёртый: ты перестала искать «спасителя» – и начала строить себя
Как не стать токсичной самой – когда ты знаешь, как это работает
Токсичность как ритуал очищения
Ты больше не жертва. Ты – свидетель
Заключение: Моя токсичность – моя мудрость
Приложение: Практические упражнения для тех, кто прошёл или проходит через это
Отрывок из книги
Как сделать токсичные отношения полезными для себя выгодными. Я не жертва. Я ученик.
Годами я возвращалась к тем, кто делал меня меньше. К тем, кто смотрел на меня так, будто я была чем-то незаконченным, требующим исправления. К тем, кто говорил любовь, но действовал как судья. К тем, кто принимал меня только тогда, когда я была тихой, послушной, без претензий. И каждый раз, когда я уходила – я думала, что это конец. Что я наконец-то освободилась. Но через несколько месяцев, через несколько недель – я снова звонила. Или писала. Или появлялась там, где не должна была быть. Я не возвращалась потому, что любила. Я возвращалась потому, что боялась. Боялась, что если я останусь одна – я не смогу вынести себя. Боялась, что если я перестану пытаться изменить их – я должна буду признать, что я не могу изменить себя. Боялась, что в одиночестве я услышу голос, который говорил: «Ты не достаточно хороша. Ты не достаточно сильна. Ты не достаточно понимаешь. Ты не достаточно… та, кем ты должна быть». И этот голос был не их. Он был моим. И они только его усиливали. Они были не причиной моей боли – они были её отражением. И я, как слепая, брала это отражение за саму реальность.
.....
Эмоциональная зависимость – это не любовь. Это замена внутренней опоры. Я не умела быть с собой. Я не умела сидеть в тишине. Я не умела слушать своё дыхание. Я не умела чувствовать, что внутри меня есть что-то, что не требует одобрения. Поэтому я искала кого-то, кто бы меня «держал». Не в смысле заботы. А в смысле контроля. Кто бы заставлял меня быть в состоянии постоянного напряжения. Кто бы говорил: «Ты должна быть на месте». «Ты должна отвечать». «Ты должна объяснять». «Ты должна быть лучше». И когда он говорил это – я чувствовала: я есть. Я не могу быть без него. Я не могу быть без этого. Я не могу быть без этого напряжения. Потому что в тишине – я исчезала. А здесь – я была. Даже если я была раздавлена. Даже если я была измучена. Даже если я была разорвана. Я была. И этого было достаточно.
Страх одиночества – это не страх быть одной. Это страх быть собой. Страх, что, если ты останешься одна – ты услышишь, что внутри тебя пусто. Что ты не знаешь, кто ты. Что ты не умеешь жить. Что ты не умеешь быть. И этот страх сильнее страха боли. Потому что боль – это знакомо. Это привычно. Это – как старая одежда, которая рвётся, но всё ещё на тебе. А одиночество – это обнажённость. Это голота. Это – когда ты смотришь в зеркало и видишь, что там никого нет. Только ты. И ты не знаешь, что с этим делать. И поэтому ты возвращаешься. Потому что боль – это выбор. А одиночество – это падение. И ты не знаешь, есть ли дно.
.....
