Читать книгу Золотая Книга Юмора - - Страница 1

С тех пор как Юмор признан незаконным, оборот юмористической продукции приравнен к контрабанде легких наркотиков, но с тяжелыми последствиями.

Горячая линия с президентом – это единственная разрешённая в стране сатира!

– А правда, что Владислав Шевцов‑Томский это проект Рептилоидов?

– Правда! …А кто такой Рептилоидов? Он из какого отдела?

Путин на связи. Прямо в трубке, прямо у меня в ухе!

Я спрашиваю:

– Владимир Владимирович, а Вы знаете, что я про вас анекдот рассказываю? Всего один, больше нету!

– Да, знаю. Мне принесли стенограмму. Всё в порядке.

– Владимир Владимирович, а вы знаете, что я продолжение пишу?

– Знаю. Уже читаю черновик.

– Но я ж ещё не дописал?!

– Так и мы ещё не дочитали!

– Значит, продолжаю работать?

– Всё по плану.

– А если… никто не смеётся?

– Значит, это не концерт, а прямая линия!

– А если не успел проголосовать за Путина?

Не расстраивайтесь! Через 5 лет проголосуете.

Я за кресло не держусь. Мне и на троне удобнее!

После того как мою шутку публично процитировал министр иностранных дел и два президента… я мог бы окончательно зазнаться! Но я ничего, с Вами тут разговариваю!..

"Путин – агент Кремля!" (Острее шутку всё равно никто не придумает с 1999 года! Разнесли по всему Интернету!).

"Кто голосовал за Собчак – поставил не на ту лошадь…"

"Я старался не вмешиваться в выборы. И вот результат: победили все, кроме меня!"

"Хотели, как лучше, а получили Минск – 2"

"Нашим олимпийцам надо памятник поставить! – Уже есть такой! Писающий мальчик!"

"Не пописаешь в пробирку – на ноге привяжут бирку!"

"Голосуй – не голосуй, всё равно получишь х!.."

(Некоторые ошибочно приписывают Задорнову, но настоящий автор Владислав Шевцов‑Томский придумал эту шутку на 20 лет раньше и она ушла в народ через Томский КВН! Эту шутку вспоминают каждые 4 – 5 лет к очередным выборам: 1991, 1996, 2000, 2004, 2008, 2012… и т.д.).

"Мы перестали лазить в окна Овертона к любимым женщинам!"

"Голосование идёт сразу в урну… Чтобы бюллетень второй раз не выбрасывать".

"Снова победила демократия! Хотя народ опять проиграл".

"Конституция пошла на поправку. Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не поменялось!"

Новая услуга: «Секс по домофону». Весь подъезд участвует!

"Королевство кривых зеркалок"

"Я свинину не ем… Дорого!"

"Я налоги плачу Юмором!

13% моих шуток изымают в пользу государства!"

"Мы живём в прекрасные времена, когда одни президенты сменяются другими… А один президент вообще не сменяется!"

"Что такое Писатель‑Оптимист?

У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!"

Мы получили кукиш на мировом рынке.

Мы взлетели с 1‑го места сразу на 36‑е. Это как Успех, только наоборот!

Мы за справедливость! Но только в нашу пользу.

Мы за мир! Но на наших условиях.

Мы за импортозамещение!

Когда один импорт замещают другим импортом…

Мы за избирательное право! Это когда Право действует избирательно…

В отличие от чиновников, мне не надо притворяться, что мне нравятся песни Шамана.

Я не дружу за деньги.

Я не хвалю, кого надо.

Я не люблю по приказу.

Мне не надо делать вид, что меня трогает куплет "Любэ"…

У меня нет графика, в какой день надо Родину любить.

Мне не пишут отчёты.

Мне пишут вопросы простые люди:

– Мне нравится Ваша книга!.. Мне не нравится Ваша книга!..

– Мне нравится Ваша морда!.. Мне не нравится Ваша морда!..

И это прекрасно!!!