Реклама. ООО «ЛитРес», ИНН: 7719571260.
ВВЕДЕНИЕ. ДИСКЛЕЙМЕР
ГЛАВА 1. ИНДЮК-ВИЗИОНЕР (СТАРТАПЕР / ИНФОБИЗНЕС)
1. СЕКЦИЯ: АНТРЕ С МАКБУКОМ, ИЛИ КАК МЕНЯТЬ ПАРАДИГМУ МИРА, СИДЯ В ДЫРЯВЫХ КЕДАХ
2. СЕКЦИЯ: ФУЭТЕ ИЗ УМНЫХ СЛОВ, ПРИЗВАННОЕ СКРЫТЬ ТОТ НЕЛОВКИЙ ФАКТ, ЧТО ПРОДУКТА НЕ СУЩЕСТВУЕТ
3. СЕКЦИЯ: ПОРТЕ ДЛЯ НЕПРИЗНАННОГО ГЕНИЯ, ИЛИ ВОСХИЩЕННЫЙ КИВОК КАК САМАЯ ДЕШЕВАЯ ИНВЕСТИЦИЯ
4. СЕКЦИЯ: КОДА С ПУСТЫМ КОШЕЛЬКОМ, ДОКАЗЫВАЮЩАЯ, ЧТО СКУЧНАЯ ЗАРПЛАТА ЛУЧШЕ ПРИЗРАЧНЫХ ОПЦИОНОВ
ГЛАВА 2. ИНДЮК-АКТИВИСТ (СИНДРОМ ВАХТЕРА)
1. СЕКЦИЯ: АНТРЕ С ПРОТОКОЛОМ СОБРАНИЯ, ИЛИ БИТВА ЗА КЛУМБУ, ПЕРЕРАСТАЮЩАЯ В ТРЕТЬЮ МИРОВУЮ ВОЙНУ
2. СЕКЦИЯ: ФУЭТЕ ОБЩЕСТВЕННОЙ НАГРУЗКИ, ИЛИ ИМИТАЦИЯ РЕАЛЬНОЙ ВЛАСТИ ДЛЯ ТЕХ, КОГО НЕ СЛУШАЮТ ДОМА
3. СЕКЦИЯ: ПОРТЕ ДЛЯ ГРАЖДАНСКОЙ ПОЗИЦИИ, ИЛИ СОГЛАСИЕ ПОДПИСАТЬ ПЕТИЦИЮ КАК ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ СБЕЖАТЬ
4. СЕКЦИЯ: КОДА ЗА ЗАКРЫТОЙ ДВЕРЬЮ, ГДЕ НАЧИНАЕТСЯ ВАША ЛИЧНАЯ СВОБОДА ОТ МНЕНИЯ УПРАВДОМА
ГЛАВА 3. ИНДЮК-ЭФФЕКТИВНЫЙ (ТРУДОГОЛИК)
1. СЕКЦИЯ: АНТРЕ С СЕКУНДОМЕРОМ, ИЛИ ЖИЗНЬ НА ДВОЙНОЙ СКОРОСТИ РАДИ СМЕРТИ ОТ ВЫГОРАНИЯ
2. СЕКЦИЯ: ФУЭТЕ В КОЛЕСЕ ДЛЯ ХОМЯКА, КОТОРОЕ ОН ПО ОШИБКЕ НАЗЫВАЕТ КАРЬЕРНОЙ ЛЕСТНИЦЕЙ
3. СЕКЦИЯ: ПОРТЕ ДЛЯ СУПЕРМЕНА, ИЛИ ПОЧЕМУ НУЖНО ХВАЛИТЬ ЕГО ЗАНЯТОСТЬ, ЧТОБЫ ОН НЕ ЗАМЕТИЛ ВАШУ ЛЕНЬ
4. СЕКЦИЯ: КОДА НА ДИВАНЕ, ИЛИ ВЕЛИКОЕ И ЗАБЫТОЕ ИСКУССТВО СОЗИДАТЕЛЬНОГО НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЯ
ГЛАВА 4. ИНДЮК-РОДСТВЕННЫЙ (ТОКСИЧНАЯ ЗАБОТА)
1. СЕКЦИЯ: АНТРЕ С ХОЛОДЦЕМ, ИЛИ ДОПРОС С ПРИСТРАСТИЕМ ПО ПОВОДУ ОТСУТСТВИЯ ВНУКОВ И ИПОТЕКИ
2. СЕКЦИЯ: ФУЭТЕ УДУШАЮЩЕЙ ЗАБОТЫ, ЦЕЛЬ КОТОРОЙ – СДЕЛАТЬ ВАС УДОБНЫМ, А НЕ СЧАСТЛИВЫМ
3. СЕКЦИЯ: ПОРТЕ ДЛЯ ХРАНИТЕЛЬНИЦЫ ОЧАГА, ИЛИ ФРАЗА «СПАСИБО, Я ПОДУМАЮ» КАК НЕПРОБИВАЕМЫЙ ЩИТ
4. СЕКЦИЯ: КОДА В СВОЕЙ КВАРТИРЕ, ГДЕ ПРАВИЛА УСТАНАВЛИВАЕТЕ ВЫ, А НЕ ТРАДИЦИИ ПРЕДКОВ
ГЛАВА 5. ИНДЮК-ВЛЮБЛЕННЫЙ (ДЕМКА ПАРТНЕРА)
1. СЕКЦИЯ: АНТРЕ ПРИ СВЕЧАХ, ИЛИ ЯРМАРКА ТЩЕСЛАВИЯ ДВУХ ОДИНОЧЕСТВ, ПЫТАЮЩИХСЯ ПРОДАТЬ СЕБЯ ПОДОРОЖЕ
2. СЕКЦИЯ: ФУЭТЕ ЗАВЫШЕННЫХ ОЖИДАНИЙ, НЕИЗБЕЖНО РАЗБИВАЮЩЕЕСЯ О РАЗБРОСАННЫЕ НОСКИ
3. СЕКЦИЯ: ПОРТЕ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, ИЛИ ПОЧЕМУ ЧЕСТНЫЙ РАССКАЗ О СВОИХ НЕДОСТАТКАХ ПУГАЕТ ИХ СИЛЬНЕЕ ВСЕГО
4. СЕКЦИЯ: КОДА С КОТОМ, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ ВАС БЕЗ МАКИЯЖА, БЕЗ ДЕНЕГ И БЕЗ УСЛОВИЙ
ГЛАВА 6. ИНДЮК-ВОДИТЕЛЬ (КОРОЛЬ ДОРОГИ)
1. СЕКЦИЯ: АНТРЕ В ПРОБКЕ, ИЛИ ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК В КРЕДИТНОМ КРОССОВЕРЕ УВЕРЕН, ЧТО ОН В ТАНКЕ
2. СЕКЦИЯ: ФУЭТЕ НА ВСТРЕЧКЕ, ИЛИ ПОЧЕМУ ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ДОРОЖНОГО МОНСТРА
3. СЕКЦИЯ: ПОРТЕ ДЛЯ «УЧИТЕЛЯ», ИЛИ ПРАВИЛО «ДДД» КАК ВЫСШАЯ ФОРМА ДЗЕН-БУДДИЗМА
4. СЕКЦИЯ: КОДА В МЕТРО (ИЛИ НА ПАРКОВКЕ), ГДЕ ТИШИНА ОСТЫВАЮЩЕГО ДВИГАТЕЛЯ – ЛУЧШАЯ МУЗЫКА
ГЛАВА 7. ИНДЮК-ОСОЗНАННЫЙ (ГУРУ / ЭЗОТЕРИК)
1. СЕКЦИЯ: АНТРЕ В ПОЗЕ ЛОТОСА, ИЛИ КАК РАССКАЗАТЬ ВСЕМ О СВОЕЙ ВЫСОКОЙ ДУХОВНОСТИ, УНИЗИВ ОФИЦИАНТА
2. СЕКЦИЯ: ФУЭТЕ РЕТРОГРАДНОГО МЕРКУРИЯ, ИСПОЛЬЗУЕМОЕ КАК УНИВЕРСАЛЬНОЕ ОПРАВДАНИЕ СОБСТВЕННОЙ БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ
3. СЕКЦИЯ: ВЫНУЖДЕННОЕ ПОРТЕ, ИЛИ ПОЧЕМУ БЕСПОЛЕЗНО СПОРИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, У КОТОРОГО ОТКРЫТЫ ЧАКРЫ, НО ЗАКРЫТ МОЗГ
4. СЕКЦИЯ: КОДА С БАБУШКИНЫМИ ПИРОЖКАМИ, ДОКАЗЫВАЮЩАЯ, ЧТО ЛЮБОВЬ ЛЕЧИТ ЛУЧШЕ МАРАФОНА ЖЕЛАНИЙ
ГЛАВА 8. ИНДЮК-КОНСПИРОЛОГ
1. СЕКЦИЯ: АНТРЕ В ШАПОЧКЕ ИЗ ФОЛЬГИ, ИЛИ ПОЧЕМУ ШТРИХ-КОД НА МОЛОКЕ – ЭТО ПЕЧАТЬ ДЬЯВОЛА
2. СЕКЦИЯ: ФУЭТЕ ТАЙНОГО ЗНАНИЯ, ИЛИ ПОЧЕМУ ЛЕГЧЕ РАСКРЫТЬ ЗАГОВОР АТЛАНТОВ, ЧЕМ ПОЧИНИТЬ ТЕКУЩИЙ КРАН
3. СЕКЦИЯ: ПОРТЕ ДЛЯ УФОЛОГА, ИЛИ МЕТОД «ЭСКАЛАЦИИ АБСУРДА» КАК ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ НЕ СОЙТИ С УМА
4. СЕКЦИЯ: КОДА БЕЗ РЕПТИЛОИДОВ, ИЛИ ПОЧЕМУ ПРОСТАЯ ЖИЗНЬ С КОТОМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЕЛИКАЯ ВОЙНА С ВЕТРЯНЫМИ МЕЛЬНИЦАМИ
ГЛАВА 9. ИНДЮК-МОДНЫЙ (ЖЕРТВА БРЕНДОВ)
1. СЕКЦИЯ: АНТРЕ С ЛОГОТИПОМ НА ЛБУ, ИЛИ ПОТРЕБЛЕНИЕ ВЕЩЕЙ КАК СУРРОГАТ ЛИЧНОСТИ
2. СЕКЦИЯ: ФУЭТЕ БЕСКОНЕЧНЫХ ТРЕНДОВ, ЗА КОТОРЫМИ НЕВОЗМОЖНО УГНАТЬСЯ, НО ОЧЕНЬ ДОРОГО ПАДАТЬ
3. СЕКЦИЯ: ПОРТЕ ДЛЯ СТИЛЯГИ, ИЛИ ВОСХИЩЕННЫЙ ВЗДОХ КАК ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА ОТ МОДНОЙ ПОЛИЦИИ
4. СЕКЦИЯ: КОДА В СТАРОЙ ПИЖАМЕ, КОТОРАЯ ОКАЗЫВАЕТСЯ САМОЙ УДОБНОЙ И ЧЕСТНОЙ ВЕЩЬЮ В МИРЕ
ГЛАВА 10. ИНДЮК-СТРАДАЛЕЦ (ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ЖЕРТВА)
1. СЕКЦИЯ: АНТРЕ С ГРАДУСНИКОМ, ИЛИ ТРАГЕДИЯ ВСЕЛЕНСКОГО МАСШТАБА ИЗ-ЗА ЛЕГКОГО НАСМОРКА
2. СЕКЦИЯ: ФУЭТЕ БЕЗЫСХОДНОСТИ, ЗАКРУЧЕННОЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ
3. СЕКЦИЯ: ПОРТЕ ДЛЯ МУЧЕНИКА, ИЛИ «БОЖЕ, КАК ТЫ ЭТО ВЫНОСИШЬ?!» КАК ПИЩА, ОТ КОТОРОЙ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИР ТЕРЯЕТ АППЕТИТ
4. СЕКЦИЯ: КОДА С ВИТАМИНАМИ, ПРИНЯТЫМИ МОЛЧА, ПОТОМУ ЧТО ЗДОРОВЬЕ – ЭТО ЛИЧНОЕ ДЕЛО, А НЕ ШОУ
ГЛАВА 11 (ФИНАЛ). ГРАНД-БАЛ В КУРЯТНИКЕ. ТАНЕЦ БЕСКОНЕЧНОСТИ
Почему вы здесь, а не на Марсе (или Краткий курс выживания для случайной балерины)
Если вы читаете эти строки, значит, Илон Маск снова подвел, и колонизация Марса, где, по слухам, нет ни очередей в поликлинику, ни родительских чатов, ни соседей с перфоратором, откладывается на неопределенный срок. А это, в свою очередь, означает, что вы, как и я, застряли здесь – на этой прекрасной, но слегка контуженой планете, где уровень абсурда давно превысил все допустимые нормы, установленные Женевской конвенцией для сохранения психического здоровья.
.....
Это шах и мат. Вы не просто послали его, вы вознесли его на пьедестал, одновременно признав свою ничтожность (что ему, безусловно, приятно, как бальзам на душу) и сохранив свой кошелек в неприкосновенности. Он уйдет от вас с чувством, что он слишком велик для ваших денег, а вы уйдете с чувством, что только что сэкономили сто тысяч рублей, потратив всего пять минут на плохую актерскую игру.
Помните, взаимодействие с Индюком-Визионером – это всегда бартер. Вы продаете ему иллюзию его гениальности, этот сладкий наркотик самообмана, а взамен покупаете свое спокойствие и право не слушать его бредни следующие полгода. Да, это лицемерие. Да, это цинично. Но, положа руку на сердце, разве не гуманнее дать ребенку пластмассовый меч и сказать, что он великий рыцарь, чем отправить его на настоящую войну, где его убьют в первой же секунде? Ваш восхищенный кивок – это и есть тот самый пластмассовый меч. Пусть машет. Главное, чтобы он в порыве энтузиазма не задел им вашу чашку с кофе, за которую вы, в отличие от него, заплатили своими честно заработанными, скучными деньгами.
.....