Читать книгу Персональная экспериментальная лаборатория: один месяц моей жизни_Том первый - Группа авторов - Страница 1

Виниченко М.А.

Персональная экспериментальная лаборатория: Один месяц моей жизни. Том первый

УДК 159.99

ББК 88.9

В 48

Виниченко М.А. Персональная экспериментальна лаборатория:

В48 один месяц моей жзни. Том первый: практикум по саморазвитию. – Белгород, 2025. – 56 с.

Практикум представляет собой первую часть Серии из 12 томов по саморазвитию и самостоятельному экспериментальному изучению собственной личности в вопросах взаимодействия с окружающими людьми в социальных, деловых и личных связях, а также особенностей самоотношения в различных ситуациях.

УДК 159.99

ББК 88.9

© Виниченко М.А., 2025

Оглавление

Введение

Часть 1. Человек

Позиция: ты все делаешь неправильно, я знаю, как тебе надо поступить

Ситуация: я не обманывал, я ошибся!

Ситуация: я знаю, что это – неправильно!

Ситуация: не вынуждайте меня покинуть правовое поле!

Ситуация: я изменился, а мир остался прежним!

Ситуация: я с ней разговариваю, и… дверь мне отвечает

Позиция: я потерял не человека, а душу…

Ситуация: да не, я спать не хочу, я уже моргал на этой неделе…

Позиция: я нездешний, поэтому говорю правду

Жизненная ситуация: я открыл ей сердце, а она мне – глаза

Ситуация: я не первый раз лишаюсь чего-то из-за моего прошлого… и не в последний

Часть 2. Дети

Ситуация: с моим ребенком что-то явно не так!

Обратный эффект родительской заботы для старшеклассника

На злобу дня_ жестокое обращение с учителем/учеником

Ситуация: ученику объявляется благодарность за …

Ситуация: мне кажется, я не люблю своего ребенка…

Ситуация: быть или не быть … детскому саду

Позиция: на тёмной стороне жизнь ярче

Позиция: отношения отца с дочерью – работа мамы

Ситуация: решать, что для другого лучше, это – не защита, а насилие…

Ситуация: дети появляются не от регистрации брака

Часть 3. Жизнь человека в обществе

Ситуация: вину забыть нельзя, а превратить в опыт можно

Ситуация: да она красное употребляет по-черному!

Позиция: нынче не то, что давеча

Ситуация: да? нет? или все же …

Позиция: как ни старайся, когда больно – болит…

Позиция: и было сказано: привязываясь к людям, запоминай последовательность узлов

Позиция: мексиканцы говорят, что у Тихого океана нет памяти

Ситуация: ненависть проще любви… ее можно объяснить

Позиция: в замкнутом пространстве не всегда безвыходное положение

Позиция: мир опасен, а бдительность – цена за вход!

Персональная экспериментальная лаборатория

Неуверенность

Свое место в жизни

Рабочая позиция

Расставание

Одиночество

Негативные эмоции

Философия стратегии собственной жизни

Заключение

Введение

Данное издание предназначено для человека, которому интересен он сам.

Цикл представляет собой Серию из 12 книг – по количеству месяцев в году.

В течение года мы сталкиваемся с различного рода ситуациями и событиями: что-то создаем сами, что-то нам навязывают, во что-то мы попадаем случайно, а иногда и по заранее спланированному чужому холодному расчету.

Мы испытываем и переживаем совершенно различный спектр ощущений и чувств: от любви до ненависти, от раздражения до гнева, от радости до восторга, от сомнения до разочарования, от симпатии до близости, от привязанности до одержимости и пр., – множество оттенков чувств, граней отношений и глубины самоощущений.

Будет здорово, если человек заранее получит определенное представление о тех или иных вариациях человеческих взаимоотношений, неоднозначных причинах некоторых поступков, разберется в своих переживаемых эмоциональных состояниях. А самое главное, ознакомится с ситуациями, в которых, возможно, еще не бывал, чтобы при столкновении с ними понимать, что это не плод его неразумности или уникального невезения, а всего-навсего обычная нестандартная форма взаимодействия людей или личных переживаний.

Все истории представляют собой или жизненную позицию, или жизненную ситуацию.

Жизненная позиция – это четкая линия поведения человека, его система ценностей, черз которую он выстраивает свои взаимоотношения и с людьми, и с миром.

Жизненная ситуация – это сложившийся при конкретных условиях инцидент, который может быть разрешен тем или иным способом.

Книга состоит из 4 частей.

1 часть – это поведение самого человека с самим собой, на работе, дома, с другими людьми.

2 часть – это взаимоотношения с детьми и вопросы заботы о них.

3 часть – это то, о чем хорошо бы было подумать и сделать для себя выводы.

4 часть – ваша личная экспериментальная лаборатория. В ней вам предлагается самостоятельно поработать с самим собой. Наедине. Эксперименты все этичные, потому что экспериментатор способен отследить достоверность и искренность мыслей и записей испытуемого. Потому что лгать самому себе и создавать иллюзию одобряемого поведения смысла нет. В этом заключается особая ценность данной работы.

В случае необходимости, всегда можно связаться с автором дополнительно

https://www.b17.ru/vinichenko_mariya/

https://vinichenkopsy.ru/

https://t.me/Kak_ni_stranno_Vinichenko

Vinichenk0.m@yandex.ru

Часть 1. Человек

Позиция: ты все делаешь неправильно, я знаю, как тебе надо поступить

Как ни странно, но часто кажется, что наша жизнь – реализация самого оптимального варианта построения личных, семейных, трудовых отношений… Это не так. Все люди – разные.

Женщина поссорилась с родственником, потому что, по ее мнению, он непорядочно поступает с ее сестрой – изменяет, не скрывает это, экономит на ней, но любовнице ни в чем не отказывает. Сестра, опять же по мнению Женщины, страдает от этого, переживает, но ни в какую не хочет с ним выяснять отношения, разводиться, переписывать свое жилье на детей на случай, если с ней что-то случится, потому что любит его. Женщина в недоумении и просит "поработать" со своей родственницей.

Сценарий очень прогнозируем: во-первых, сестра отказывается идти к специалисту, во-вторых, выгоняет Женщину из своего дома, прекращая с ней общение.

И теперь уже терапия нужна самой Женщине…

Нам всегда сложно принять то, что не понятно и не вписывается в нашу систему ценностей. Приведу простой пример, который всегда нравится моим студентам: при прикосновении к одноклеточной амебе металлическим прутиком, амеба – напомню, одноклеточное животное, у которого только лишь 1 нервная клетка, начинает двигаться в сторону ОБРАТНУЮ от источника внешнего негативного воздействия, то есть она попросту "уходит" от ситуации, которая для нее неприятна. Для сравнения – в мозге человека находится примерно 85-86 миллиардов нервных клеток. То есть не одна, как у амебы. Возникает закономерный вопрос: человеку, действительно, НЕ НРАВИТСЯ то, что с ним происходит? А может быть, человек знает то, о чем вы не догадываетесь? И у него все же ЕСТЬ ВЕСКИЕ причины делать то, что он делает, или быть там, где он находится?..

Если каждый человек выбросит собственное прокрустово ложе, по которому он мерит других людей, приписывает им недостатки, комплексы, проблемы, то и ему станет жить гораздо проще: люди будут не такими глупыми, мужчины не такими негодяями, женщины не настолько алчными, дети не такими уж и шумными. Людям может нравиться разное – кому-то машины, кому-то огород; кому-то доминировать, кому-то подчиняться.

Как ни странно, помогает – если не понять, то справиться с этим, – только уважение к другой жизни, не такой, как у вас.

Ситуация: я не обманывал, я ошибся!

Как ни странно, люди, с одной стороны, люди быстро отдают ответственность за свою жизнь и свой выбор в руки другого человека, боясь самостоятельно принимать решения. А с другой стороны, они также сомневаются и в правильности решения этого другого человека. И если случается непредвиденное, то они с легкостью (с которой предали самое себя, не беря на себя ответственность за СВОЕ решение), предают и другого человека, который, казалось бы, был для них очень значимым.

Проявляя малодушие в отношении себя и собственных жизненных принципов и системы ценностей, человек изначально обречен на неудачу. Другой человек является для него лишь тем козлом отпущения, на которого потом он выльет весь ПРАВЕДНЫЙ гнев.

Однако другой человек – это все же именно ДРУГОЙ человек. И его жизнь никогда не будет равна вашей! И решения, которые принимает он, никогда НЕ БУДУТ вашими. Они будут для вас ЧУЖИМИ.

Поэтому другой человек вас не обманывает! Он просто искренне верит в то, что И ВАМ может помочь его формат принятия решений. Но он ошибается. И это не его вина, а зона вашей ответственности!  Потому что здесь речь идет именно о вашей жизни.

Прежде чем довериться другому по принятию решений в собственной жизни, по своему выбору – необходимо задуматься: "А что, если он ошибется?!" И сделать выбор самому. Даже если этот выбор будет ошибочным. Это будет ВАША ошибка – авторская, которую вы всегда сможете исправить, в отличие от плагиата!

Как ни странно, но ошибка – не обман, в то время как возложение ответственности за свое решение на другого человека – это, в первую, САМОобман, а во вторую – попытка обмануть как собственную жизнь, так и людей, которые в ней присутствуют.

Обратите внимание на слова их стихотворения «Ошибка не обман» автора Петра Котельникова:

Ошибка не намерение,

Естественно, и не обман,

Ошибка – не преступление,

Когда ошибаешься сам!

Ситуация: я знаю, что это – неправильно!

Как ни странно, многие люди всегда точно знают, что надо делать и как поступить. Я сознательно пропустила слово – ПРАВИЛЬНО. Мы с детства учим детей, что одобряемо со стороны взрослого, а что – нет; что приемлемо, а что – нет; что соответствует чему бы то ни было – норме, возрасту, ситуации и т.д., а что – нет. И все это взрослые называют одним словом – ПРАВИЛЬНО.

Дети вырастают. В школе уточняют – правильно или нет, потом, с развитием критичности мышления, специально совершают НЕправильные поступки, а затем, незаметно для себя, начинают транслировать черно-белое мировоззрение – правильно/НЕправильно.

А еще есть одна шкала – плохо или хорошо!

Дело в том, что действительно, мир не может быть одинаковым у всех! Однако это не значит, что ЕГО мир, в отличие от ВАШЕГО, НЕправильный. Или плохой. ЕГО мир – ДРУГОЙ. Он не такой, как ВАШ.

Студенты старших курсов часто спрашивают: "А вот скажите, мы же лучше, чем этот 2-ой курс, да? Ну, Мария Александровна, мы же были лучше, да, на 2-ом курсе"? И приходится поправлять, что ВЫ были НЕ лучше, а ДРУГИМИ!

Потому что ЛУЧШЕ – это оценка, а вернее, степень сравнения. А чтобы СРАВНИВАТЬ, нужно иметь МЕРИЛО, ну, или хотя бы эталон.

А теперь попробуйте для себя ответить на вопрос – как может выглядеть эталон человека творческого, любящего, изменяющего или страдающего? Разве можно страдать хорошо или плохо? Правильно или неправильно?

Если заменить категоричность в высказываниях и восприятии окружающих и использовать вместо ПЛОХОЙ, НЕПРАВИЛЬНЫЙ слова-замену "ДРУГОЙ", "НЕПОХОЖИЙ", "ОРИГИНАЛЬНЫЙ", то реальность сразу обретает иной вид: человек уже становится другим и непохожим ни на вас, ни на остальных, а вы подчеркиваете его особенность. Да, конечно, вы можете отойти от него подальше, но зато вы не используете ярлыки, которые имеют очень дурную "привычку" – цепляться. И цепляются они не только к тому, КОГО вы ими награждаете, но и к тому, КТО это делает.

Как ни странно, отношение к другому человеку часто является показателем отношения к себе, и если убрать крайности в оценке себя и своей деятельности, из своей жизни в целом, то и жизнь станет – ДРУГОЙ, совершенно ОТЛИЧНОЙ от той, что была, и непременно вы почувствуете НЕПРИВЫЧНЫЙ, НЕОБЫЧНЫЙ вкус абсолютно ИНОЙ жизни. Вам понравится. Попробуйте!

Ситуация: не вынуждайте меня покинуть правовое поле!

Как ни странно, агрессия бывает разная. И человек ее демонстрирует тоже по-разному. Но есть отдельная категория граждан, конфликтными.

Таких людей одни предпочитают избегать, игнорировать, другие получают удовольствие от общения с ними, доводя их до исступления, кто-то старается быть поближе, чтобы или меньше досталось от него, или в надежде получить своего рода иммунитет от их претензий. Но смысл один – мы все четко выделяем такого конфликтного человека из своего личного или делового общения.

Воскресное зимнее утро, стоим с подругой в кондитерской, народа нет, выбираем торт на детский праздник. Вдруг какая-то женщина начинает истошно голосить, чтобы подруга убрала свой капюшон, который "по её морде елозит". Места полно, мы уже у кассы, никак не мешаем вглядываться в витрины. А та не унимается.

Ситуация предельно ясная – женщине нужно срочно с кем-то поругаться, чтобы почувствовать себя живой. В переводе на русский язык – "нужной". А почему нужной? Потому что ей будут ОТВЕЧАТЬ, с ней будут считаться, ее будут принимать за равную. А теперь представьте, что собой представляет жизнь этого человека, который вынужден "выпрашивать" внимания у совсем чужих людей… Это их единственный способ защититься от осознания своего неумения выстраивать и поддерживать отношения с другими людьми – с коллегами, соседями, собственными детьми и супругами, в конце концов.

Подруга, человек жесткий, подошла к ней вплотную и сурово сказала: "Не выводите меня за рамки правового поля! Это вы – просто несчастная, а я не выспалась. Следующего покупателя дождитесь". Как позже выяснилось, подруга "мило" предложила ей прицепиться к другому покупателю из жалости.

Но для нас важен результат – развития конфликта не произошло. Эффективность взаимодействия в конфликте зависит и от неожиданного поворота. Вы не играете по правилам конфликтной личности – не вступаете в диалог, и ей сразу становится скучно, потому что цель НЕ достигнута.

В одном детском фильме была ситуация, когда вратарь боялся мяча, который летит в его ворота, ему казалось, что забивают не игроки, такие же дети, а монстры – зомби, ходячие мертвецы. И тогда тренер дал ему четкий совет: стань частью этого кошмара, становись таким же зомби. Команда выиграла. Почему? Потому что они говорили НА ОДНОМ языке. С себе подобным.

Как ни странно, правило общего, одного языка работает на всех направлениях – как для создания хорошего, так и для остановки плохого.

Ситуация: я изменился, а мир остался прежним!

Как ни странно, многие люди после разных занятий, тренингов, программ по саморазвитию начинают жаловаться, что посещали шарлатанов, потому что курс прошли, в зале все хорошо, а за пределами – ничего не меняется!

Специалисты все делают так, как надо. Конечно, может быть, не то, ЧТО вам надо, но именно так, КАК надо.

А вот что делаете вы с самим собой- вопрос. Вы хотите изменить свои установки, порой и ценности, чтобы изменить что-то в своем отношении и своей жизни, а видите, что вокруг все так же и изменений нет.

Определитесь сначала, что именно вы хотите. Тут все дело в формулировке. Вы говорите: " я изменилСЯ" – изменил СЕБЯ. Мир-то здесь причем? Он чем провинился? Вы же шли изменять не мир, а СЕБЯ. А это абсолютно разные процессы. И действия. Менять лампочку на кухне и рассчитывать при этом на снижение пенсионного возраста как на причинно-следственную связь – согласитесь, не просто не серьезно, а совершенно безосновательно.

А еще эта позиция странна тем, что вы изменились, как говорите, но, почему-то, к миру оставили отношение прежнее, старое… Вы точно уверены, что изменились? Красота в глазах смотрящего (О. Уайльд, М.В. Хангерфорд, Г.Д. Торо). Эта схема работает и тут: я изменился и теперь вижу возможности и перспективы там, где раньше и не ожидал их встретить. А здесь выходит, что вижу ту же картину мира! Это или странно, или я смотрю на мир НЕ своими глазами…

Что здесь очень ВАЖНО: хотите меняться эффективно – делайте это с теми, с кем планируете измененным/обновленным жить и трудиться дальше. Или же сразу идите к тем, для кого и под кого вы менялись. Иначе вы попадете в пролив Дрейка. Это место, соединяющее Тихий и Атлантический океаны, воды образуют чёткую границу между собой, как будто там установлен невидимый барьер. Так и с вами – барьер не видится, но не пускает на ту сторону.

Поэтому, прежде чем на какие-то изменения подписываться, сначала надо понять, что менять, – себя или мир вокруг себя, и уже только после этого закатывать рукава.

Как ни странно, любые изменения В себе обязательно дают новое представление О себе, которое сразу подчеркивается и подсвечивается внешним миром, надо просто всмотреться… и по возможности не быть одному в этом новом процессе, а идти вдвоем или не ориентироваться на другого вовсе.

Ситуация: я с ней разговариваю, и… дверь мне отвечает

Как ни странно, но в обществе считается НЕнормальным, когда человек говорит сам с собой.

Давайте разбираться.

Каждый за собой замечал, что разговаривает в вымышленной ситуации с тем или иным человеком. Например, с начальником, когда оправдывается или готовит свою речь по какому-то поводу; с мамой, пытаясь найти доводы для согласия врезать замок в свою комнату; репетирует свою речь для партнера и т.п. А бывает и, напротив, продолжает какую-то конфликтную беседу с оппонентом, находя все новые и более веские аргументы в свою пользу. Ну, или хотя бы недовольно говорит микроволновке или будильнику, что слышит их! Всем знакомо такое занятие.

Так почему же это осуждается?

На лекциях по возрастной психологии я задаю вопрос студентам: "Какая речь – внешняя или внутренняя (говорим про себя, НЕ вслух) – появляется у человека первой?" Как правило, отвечают – внутренняя, т.к. человек сначала думает, а потом говорит. Это не так.

У кого есть дети, младшие сестры/братья помнят и знают, что сначала у ребенка появляется гуление, затем звуки, наподобие слова, затем слова на "свой лад" и полноценные слова, наполненные конкретным значением.

Первая речь, которая появляется у человека – это ВНЕШНЯЯ речь. Далее – она всегда используется первой. Так, при обучении ребенка мы даем устную инструкцию, проверяем точность ее воспроизведения, и только после этого проговариваемая ВСЛУХ инструкция сворачивается до внутреннего контроля и формирования навыка.

Это механизм остается с нами на всю жизнь:

– при сильной концентрации внимания мы проговариваем вслух какие-то нюансы или при сборе чемодана проговариваем вслух названия необходимых вещей;

– при сильной эмоциональной нагрузке говорим что-то вслух или обращаемся сами к себе, чтобы не потерять контроль и не впасть в панику;

– при конфликтном взаимодействии проговариваем свои контраргументы, чтобы выстроить их логически и ничего не упустить и т.д.

Что это значит?

Это значит, что человек, проговаривая что-то вслух наедине с собой, использует алгоритм, который позволяет РАЗОБРАТЬСЯ в ситуации и всё "разложить по полочкам". Что приводит к уравновешенности. Это здоровая форма поведения – разговаривать с дверью/вещью, олицетворяя в ней своего оппонента. Сначала кукла, машинка, потом дверь – механизм один и тот же.

Как ни странно, говорить и объяснять, даже спорить можно с любой дверью, приводя свои аргументы… главное, чтобы дверь не стала вами командовать…

Позиция: я потерял не человека, а душу…

Как ни странно, люди часто путают чувства/отношения и привычку.

Как же это происходит? Вот дружили мы с другом 20 лет и все у нас хорошо. Есть несогласия, но это нормально. Мы дружим. Так же и в браке.

Все знают весь поведенческий репертуар и потенциал в случае ссоры, радости, внезапного форс-мажора, планирования и т.д. То есть процедура ритуалов, которая закреплена за этими событиями, нам известна и понимаема, зачастую и спокойно принимаема: она опаздывает, он ворчит, он забывает, она истерит и т.д. Все как-то мирятся и соглашаются с таким ходом совместной жизни.

Всем ли участникам это нравится? Вряд ли. Но есть как есть. А как есть, так и идет. Но в один момент происходит что-то, что ломает привычный уклад. Это всегда инициатива одного. Кто же этот человек из пары друзей/супругов?

Как правило, это ведомый. В паре – друзей, супругов – не может быть два лидера, обязательно кто-то ведет в танце, в тандеме. Распределение ролей совершенно не закреплено! Любой может быть лидером. Но! Выбранная роль не меняется.

Почему же ведомый вдруг не соглашается на прежний расклад в отношениях? Он такой плохой? Нет. Просто он – другой.

Некоторые уверены, что ведомый – слабый. Нет. Ведомый на самом деле редко бывает слабым. Чаще всего – это такая осознанная тактика поведения. Это человек, который попросту не тратит свои ресурсы на то, что лидер делает с особым усердием и рвением, – преодоление.

Ведомый зачастую (не всегда) имеет статус "серого кардинала", генератора идей, активного идеологического вдохновителя. За лидером закрепляется статус "бульдозера", который сметает все препятствия, чтобы добиться того, что предложил ведомый.

Так что же происходит? Почему он "предает" или уходит?

Потому что любые отношения развиваются. Отношения – не застывшая во льду субстанция. Каждый из партнеров пары меняется с опытом. И в какой-то момент "перерастает" другого. Как правило, лидер этого не замечает, а ведомый уже не может физически жить в тесном для него пространстве. Поэтому партнеры расстаются, друзья скандалят, артисты уходят от своих продюсеров – отношения рушатся.

Ценность каждого из партнеров в паре, тандеме заключается не в роли – лидер/ведомый, а именно в ценности человеческих отношений, самого человека, а не его функции.

Как ни странно, отношения рушатся именно в то момент, когда функция выходит на первый план и становится для другого партнера жизненно необходимой, – потому такие разрывы и болезненны.

Ситуация: да не, я спать не хочу, я уже моргал на этой неделе…

Как ни странно, но очень часто люди думают, что мир без их непосредственного участия не устоит… с одной стороны… а с другой стороны, люди загоняют себя в угол, не умея распределять все дела на важные и срочные, отчего возникает ситуация "смешались люди, кони", и уже страшно даже лишний раз моргнуть, потому что с каждым взмахом ресниц дел и забот, а за ними и проблем становится только больше!

А так ли это на самом деле?

Нет. Совсем и далеко не так.

Во-первых, никто не отменял закон Парето (принцип 80/20).  Еще в XIX веке Вильфредо Парето сделал выводы, которые нынче транслируются как «20% усилий дают 80 % результата». Однако, как говорят ученые, если 20% ученых обеспечивают 80% научных достижений, то без остальных 80% ученых мы никогда не наберем 100%! То есть если мы с вами сделаем 20% важных и срочных дел, то остаются рутинные дела, без которых полноценный рабочий процесс невозможен. Это утомляет. Но никак не загоняет в угол!

Во-вторых, огромное количество энергии человек тратит на ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ ситуации, в которой ему надо решить массу вопросов. Особенно огромный процент энергии уходит на пересказ коллегам, друзьям, семье всех нюансов, тонкостей и, конечно, несправедливого и некомпетентного отношения руководства к его деятельности.

Человек – не робот. Он не может не реагировать на то, в каких условиях и при каком отношении к нему и его деятельности он выполняет свои профессиональные обязанности. Однако человек СЛИШКОМ много внимания уделяет именно личной стороне деловых взаимоотношений. Он начинает воспринимать происходящее через призму отношения НЕ к его РАБОТЕ, а к НЕМУ САМОМУ.

Отсюда – деловая жизнь через преодоление и превозмогание, отнимающие силу и приводящие психику человека к истощению, а при длительном и интенсивном ощущении беспомощности – еще и к депрессии.

"Кладбища… заполнены могилами людей, тоже когда-то веривших, что мир без них не устоит" (Марти Ларни "Прекрасная свинарка").

Как ни странно, очень часто, чтобы решить вопрос, справиться с задачей, – надо просто отойти в сторону… и вы сразу увидите перспективу – где и как именно стоит приложить 20% усилий, чтобы получить желаемый результат – "лицом к лицу лица не увидать, большое видится – на расстоянье" (С. Есенин).

Позиция: я нездешний, поэтому говорю правду

Как ни странно, люди редко верят правде, потому что считают ее слишком лживой.

Думаете, парадокс?!

Ничуть!

Он говорит ей, что не хочет жениться, детей…

Верит ли она ему?

Конечно, нет! Ведь это его жизненная позиция была ДО встречи с ней, а вот с ней – всЁ будет по-другому.

Она, на вопрос – чего так поздно – отвечает честно: "Была у любовника".

Он ей верит?

Конечно, нет! Выдумщица…

Обратите внимание: на Руси правда всегда говорилась устами юродивых… Остальным – правда могла стоить очень дорого.

Поэтому подобное поведение человека:

1) воспринимается как эксцентричная выходка и прибавляет к его образу налет загадочности и мифичности;

2) становится нарицательной формой поведения: чтобы озвучить что-то острое, уже используется формула: "Как сказал бы/говорит N: "До коли уже можно терпеть этот форменный беспредел с заказами от …""

И вроде, ПРЯМО НЕ озвучили, но смысл передали – и напряжение в коллективе снизилось. Потому что бурлит до тех пор, пока крышку не приоткрыть. Пар выпустили и – далее за работу.

Роль. Вот такая роль шута, НЕЗДЕШНЕГО – всегда нужна и очень важна в рабочем коллективе. Это не про работу! Это про ЖИЗНЬ ВНУТРИ КОЛЛЕКТИВА, про отношения на рабочем месте.

Такие "клоуны" (это я любя) всегда угостят конфеткой и слово доброе в карманах не носят.

Как ни странно, этих людей иногда называют душой компании, хотя их функция как раз в том, чтобы ДО души ничего негативного не доходило… Исследования показали, что люди, угощающие других в рабочем коллективе конфеткой, гораздо быстрее поднимаются по карьерной лестнице. Берите на заметку!

Жизненная ситуация: я открыл ей сердце, а она мне – глаза

Как ни странно, при любом общении каждый человек для другого человека значит ТОЛЬКО ТО, что он САМ себе представляет, – самостоятельно надумав или получив какую-то информацию от другого. С одной стороны, вы можете ошибаться в ЕГО чувствах, с другой стороны, ошибаться в СВОИХ чувствах может ваш партнер.

Странно звучит, "ошибаться в чувствах"… И тем не менее, человеку бывает порой СТРАШНО признаться самому себе,

– что он не нравится кому-то, что его любовь безответная, что он не нужен другому;

– что он еще не понимает толком, но другие говорят, его партнер "человек хороший", что нельзя не отвечать на внимание другого человека, что надо быть благодарным за внимание, время, подарки;

– что мое время любить еще не пришло, что сначала должна быть стабильность, потом уже любовь, что это только сейчас кажется, что это любовь, а потом все закончится;

– что я уже бывал в такой ситуации – это только боль и ничего больше, что рано или поздно кто-то в паре изменит, что все чувства не надолго, что люди очень изменчивы…

Эти все переживания сводятся всегда только к одному большому страху Я НЕ ОПРАВДАЮ ДОВЕРИЯ или МОЕ ДОВЕРИЕ БУДЕТ НЕ ОПРАВДАНО.

В первом случае человек ощущает свою неуверенность: он не знает, как это – быть в стабильных отношениях. Зачастую у человека, не важно, какого пола, может отсутствовать образец этих взаимоотношений в собственной семье, она может быть неполная и ее может не быть вообще. Это обоснованный страх. Здесь нужны чуткость и поддержка со стороны партнера. Однако не всегда можно эту поддержку получить. У партнера тоже может быть своя история, порой непростая. Выход один, если вы не настроены потерять человека, – разговаривать. Откровенно рассказывать о своих страхах и сомнениях, поделиться своим незнанием и отсутствием опыта в построении близких, интимных взаимоотношений. Потому что вы не хотите повторять НИЧЬИХ ошибок: вы можете вдвоем создать то, что будет нравиться каждому! Отношения, комфортные друг для друга!

Во втором случае, как правило, задействованы либо прежний травмирующий опыт, либо система семейного воспитания, когда каждый божий день ребенку рассказывают, а иногда и требуют запомнить, чтобы не повторять родительских ошибок, что "все мужики сволочи", а "бабы – шлюхи". Чтобы перейти на другую сторону, нужно приложить огромные усилия. Потому что при малейшей НЕПОНЯТНОЙ ситуации партнер моментально будет скатываться в бездну своих страхов, прикрываясь выученной "мантрой": "все мужики – сво…, а бабы – ..". Это защита. Как и положено мантре, эти слова помогают стабилизировать свое состояние и закрыть собой ущемленное самолюбие, уязвленное достоинство…