Читать книгу Неуслышанная исповедь - - Страница 1

За окном я увидел первый снег. Была уже поздняя осень и это событие, явно предвещавшее начало холодов, меня, в общем-то, не особо интересовало. Думаю, я вырос из той поры, когда снег воспринимается, как что-то уникальное, чудесное и праздничное.

Я собирался на работу, пил кофе из своей старой кружки, на дне которой видел темно-коричневое пятно, напоминающее обо всех днях, начало которых я проводил ровно тем же образом. Идея отмыть кружку приходила так же внезапно, как и снова гасла. Признаться честно, смысла как такового в этом не видел. Отмою – так ведь вскоре снова будет грязной. В окне увидел детей, ловящих снежинок своим смеющимся ртом и их матерей, которые одергивали их, отвлекая от этого, опасаясь, что драгоценное чадо заболеет. Пора выходить.

Бухгалтерское дело утомляет. Цифры, отчеты, дебит с кредитом – все это наводило на меня тоску, однако, иных путей для заработка я не знал. А ведь когда-то в детстве мечтал стать известным художником. До чего же абсурдны и наивны бывают искренние детские мысли. Сейчас, думаю, уже умер бы с голоду. Может и хорошо, что я забросил это дело в подростковом возрасте. До сих пор помню этот звук – сухой хруст ватмана. Его выхватили из моих рук, бросили на пол и растоптали ногами. Как же жестоки бывают дети.

По определенному маршруту, ровно, как и 6 лет до этого, мое жалкое тело добиралось до работы. Казалось бы, я проснулся только около часа назад, но уже чувствовал усталость, давившую на плечи, будто день длился вечность. Моим пунктом назначения было явно видавшее лучшие времена зданьице небольшой конторки, в которой и находится мое рабочее место.

Обычно в моей голове не было толком ничего. Но сегодня ровно 2 года с того момента, как мамы не стало. Об этом мне напоминали медленно кружащие снежинки. В тот день, когда она умерла, тоже шел первый в году снег. Мысль об этом не выходил из моей головы на протяжении всего маршрута. Мама погибла от рака поджелудочной железы, врачи ничего не смогли сделать. Слишком поздно спохватились: болезнь обнаружили уже на поздней стадии, до этого они лишь разводили руками. Отца в своей жизни я ни разу не видел. Да и вероятно он уже давным-давно подох из-за своего алкоголизма, о котором говорила мама. Для чего люди пьют? Неужели это может приносить хоть какое-то удовольствие? Пьяницы становятся хуже животных: эти вонючие, не контролирующие себя биомассы мне всегда были противны. Помню, единственный раз, когда я притронулся к алкоголю, был на школьном выпускном. Тогда я сделал один единственный глоток, которого мне хватило навсегда. Мой рот словно жег внезапно загоревшийся на языке костер, а вкус был настолько отвратителен, что я сразу выплюнул все на пол, после чего ушел домой. Не собираюсь находиться ни минуты в компании, считающей выпивку почетным делом. Если подумать, друзей у меня тоже не осталось. После учебы все разъехались, кто, куда и мы потеряли связь. Теперь, уже в более взрослом возрасте, заводить новые знакомства мне казалось невыполнимой задачей. В детстве оно все шло как-то по-особенному. Казалось, друзья появлялись сами собой. Как оказалось, также внезапно они и исчезают. Хотя возможно собеседник мне не очень-то и нужен. Рассказывать все равно было нечего. Да и не хотелось толком ни с кем говорить. А ведь мне 29 лет. Страшно понимать, что все твое прошлое перечеркнуто, а ты так ничего и не добился в этой жизни. Становится жаль напрасно прожитых лет. От осознания этого, приходившего уже неоднократно, постоянно начинала болеть голова. На виски давило так, будто мой череп вскоре лопнет.

Вот, наконец, и она – двухэтажная лачужка со старыми деревянными окнами, желтыми потрескавшимися стенами с проступавшими кое-где кирпичами. Я остановился перед входом. Осознавая всю убогость этого места, был уже утомлен очередным рабочим днем. Удручающим и в высшей степени бессмысленным, то есть в точности похожим на все предыдущие.