Оглавление
Группа авторов. Почему мы выбираем не тех партнеров и как разорвать порочный круг токсичных отношений
Вступление
Часть 1. Истоки: Сценарии, заложенные в детстве
Детство как архитектор будущих отношений
Как наш внутренний архитектор выбирает ‘стройматериалы’
Остановите строительство: можно ли переделать проект?
Роль родителей и значимых взрослых
Первая карта: как проявлялась любовь?
Вторая карта: как решались конфликты?
Третья карта: какие были роли?
Собираем пазл
Травматический опыт и его влияние на выбор
Как детская травма учит нас любить
От воссоздания к распознаванию
Травма и самооценка: порочный круг
Первые модели любви и привязанности
Какой багаж мы тащим из детства?
Пазл, которого не хватает
Время для паузы и взгляда внутрь
Осознание своего сценария
Что такое сценарий и где его искать
Механизм притяжения: почему «родное» кажется «правильным»
Практика: составление карты сценария
Часть 2. Фундамент: Работа с самооценкой
Что такое здоровая самооценка?
Откуда берется внутренний компас
Три кита здоровой самооценки
Как нездоровая самооценка ведет нас к неподходящим партнерам
С чего начать укреплять фундамент
Деконструкция внутреннего критика
Кто он такой и зачем он вообще нужен?
Узнаем врага в лицо: голоса нашего критика
Инструменты разоружения: как вести диалог с диктатором
Практика сострадания к себе: строим нового союзника
Принятие себя: сильные и уязвимые стороны
Что скрывается за словом «принятие»?
Сильные стороны: не пьедестал, а опора
Уязвимые стороны: не враги, а проводники
Интеграция: когда сильное и уязвимое становятся целым
От зависимости к самодостаточности
Как мы становимся эмоциональными «должниками»
Смена внутреннего диалога: от судьи к другу
Учимся быть одному, а не одиноко
Границы как выражение самодостаточности
Практики заботы о себе
Забота как язык тела
Эмоциональная гигиена
Ментальная диета
Духовное наполнение
Часть 3. Компас: Формирование здоровых критериев
Четкость целей в отношениях
Что значит «цель в отношениях» и почему это не цинично
От тумана к ясности: как определить свои цели
Как цели помогают на практике, прямо с первого свидания
Красные, желтые и зеленые флаги
Как вести дневник флагов
Когда пора нажимать на тормоз
Различие между влечением и совместимостью
Почему мы путаем эти понятия
Как научиться различать сигналы
Ценности как основа долгосрочных отношений
Что прячется за словом «ценности»?
Зачем это нужно и как это делать?
Когда компас показывает на север, а партнер – на юг
От фантазий к реальным ожиданиям
Кино в голове и его режиссеры
Что стоит за пунктом списка
Реальные ожидания: из абстракции в конкретику
Проверка реальностью: первое свидание как полевое исследование
Часть 4. Практика: Установление границ с самого начала
Что такое границы и зачем они нужны
Откуда берутся дыры в заборе
Что охраняют границы и почему без них тонем
Как выглядят здоровые границы в начале знакомства
Искусство говорить “нет”
Почему “да” без внутреннего согласия – это яд
“Нет” как полное предложение
Что делать с реакцией на ваше “нет”
Коммуникация потребностей и желаний
Язык, который нас разъединяет
Переводчик с внутреннего на внешний
Просьба, а не требование
Когда слова даются с трудом
Ранние признаки нарушения границ
Первая тревожная нота: интенсивность и скорость
Второй сигнал: пренебрежение вашим «нет» или вашим дискомфортом
Третий звоночек: обесценивание и критика под маской шутки или заботы
Четвертый тревожный маяк: нарушение цифровых и временных границ
Пятый признак: игра в жертву и манипуляция чувством вины
Поддержание баланса в паре
Границы как договор, а не ультиматум
Энергия «брать» и «давать»
Когда баланс нарушен: признаки и первые шаги
Часть 5. Свобода: Выход из порочного круга
Признание токсичных паттернов
Как выглядит токсичный паттерн в отношениях?
Почему так сложно увидеть паттерн со стороны?
Что делать, когда паттерн узнан?
Поэтапный план разрыва деструктивных связей
Шаг первый: Признание – без розовых очков
Шаг второй: Подготовка тыла – ваша система поддержки
Шаг третий: Разговор и действие – четко и без игр
Шаг четвертый: Жизнь после – не бежать в новое, а отстроить свое
Работа с чувством вины и страхом одиночества
Как вина маскируется под ответственность
Страх одиночества: что на самом деле скрывается за этим монстром
Практика: диалог со стражниками
Восстановление после токсичных отношений
Дайте себе разрешение на передышку
Пересборка самооценки: от осколков к мозаике
Урок, а не проклятие: что взять с собой в дорогу
Первые шаги в новую жизнь: наполнение пустоты
Создание пространства для новой, здоровой любви
Что значит – жить в пустоте по-новому?
Новые маршруты: куда идти, чтобы встретить «своих» людей?
Практика избирательной открытости
Любовь к себе как самый главный роман
Часть 6. Путь: Интеграция и движение вперед
Новая идентичность вне токсичных сценариев
От роли к сути
Язык самоописания
Ценности как компас
Право на изменение
Терпение и доверие к процессу
Что такое процесс на самом деле
Доверие к себе как основа доверия к процессу
Терпение – это не пассивность
Что делать в моменты сомнений
Отношения как совместный рост
От «ты должен меня сделать счастливой» к «мы создаем счастье вместе»
Языки роста: как понять, что вы движетесь в одну сторону
Конфликт как инструмент, а не катастрофа
Практика благодарности и празднования маленьких побед
Продолжение личной эволюции
Эволюция как привычка
Когда прошлое стучится в дверь
Критерии и границы: гибкость вместо догмы
Поддержка движения: что заправляет ваш двигатель
Открытость здоровому будущему
Как распознать здоровое
Страхи новой реальности
Практика маленьких шагов
Заключение: Дорога к себе
Отрывок из книги
Давайте представим на минутку, что наше детство – это не просто время, когда мы росли, учились кататься на велосипеде и боялись темноты. Это – самый настоящий архитектурный отдел, который занят проектированием. Он чертит планы, создает чертежи, закладывает фундамент. И самый главный проект, над которым он трудится, даже не спрашивая нашего разрешения, – это модель наших будущих отношений. То, как мы будем любить, кого будем выбирать, что будем терпеть и от чего бежать. Этот отдел работает круглосуточно, без выходных, собирая данные из каждого нашего взаимодействия с родителями, близкими, друзьями, из каждой похвалы и каждой слезы.
Мы рождаемся, мягко говоря, без инструкции. И главной инструкцией по эксплуатации мира, любви и отношений для нас становятся наши первые и самые важные люди – семья. Именно здесь мы получаем первое представление о том, как выглядит забота, поддержка, конфликт, нежность, отдаление, гнев и прощение. Наш детский мозг, жадно впитывающий все вокруг, не просто запоминает события. Он делает из них выводы, формирует убеждения. Эти убеждения – и есть те самые невидимые чертежи.
.....
И вот мы вырастаем. Наше сознательное «я» ищет счастья и покоя. А вот бессознательное, тот самый архивариус, ищет знакомых паттернов, потому что для психики знакомое = безопасное, даже если это болезненно. Это все равно что надеть старые узкие туфли – они жмут, натирают, но зато они свои, привычные. Незнакомая, просторная обувь пугает своей непривычностью. Так и в отношениях: человек, который относится к нам с уважением, предсказуемо и тепло, может вызывать скуку или даже тревогу – «где подвох?». А тот, кто то приближает, то отталкивает, кто заставляет себя «заслуживать» его любовь, – о, это знакомо! Это та самая любовь из детства. Мозг кричит: «Я знаю, как с этим быть! Я научен!». И мы вступаем в очередной танец, где снова играем роль, выученную много лет назад.
Давайте рассмотрим это на примере. Человек Икс вырос с эмоционально скупым отцом. Любовь отца нужно было «заработать» отличными оценками или спортивными победами. Просто так, за факт существования, он ее не получал. Что происходит, когда Икс взрослеет? Его может неосознанно тянуть к партнерам, которые скупы на похвалу и тепло. Его достижения они воспринимают как должное, а малейший промах критикуют. Икс снова в своей стихии – он знает, как усердно работать для крупицы одобрения. Он может даже считать, что такие «строгие» отношения мотивируют его становиться лучше. Но цена этой мотивации – постоянное чувство «недолюбленности» и тревоги. Он воссоздает ту самую динамику, в которой вырос, в тщетной надежде на этот раз получить от «холодного родителя» ту самую, полную, безусловную любовь. Но, увы, сценарий рассчитан на другое.
.....
