Читать книгу Печалька на одну ночь - - Страница 1

Я – женщина-печаль, женщина-печалька, мои маленькие трагедии преследуют меня с рождения, и, кажется, не заканчиваются никогда. Но… может, так у каждого? И поэтому в нашем мире так много печальных мужчин и женщин, и только дети, не познав еще своих печалей, веселы и беззаботны до поры до времени? Наверное, так…

Мои печали начались довольно рано, и сразу имели сексуальный подтекст. Моя мама ела черную икру в больших количествах, беременная мною (врачи пытались остановить анемию). Остановили, удалось. Я появилась на свет, уже нося в себе гормональный фон белуги на нересте. Это очень высоко – быть белугой на нересте. Кто не знает, не пробуйте, не советую. Можете разродиться черной икрой, а потом вас съест бурый медведь.

Родившись на свет, я сразу попала в руки злых людей с белых халатах. Они постоянно спасали мою жизнь, хотя я их об этом не просила, отнюдь. Но они настаивали. Только каждый раз предлагали какие-то неприличные варианты спасения, которые бы я сама, находясь в трезвом уме и твердой памяти, для себя никогда не выбрала. Они сдергивали с меня трусы, вкалывали в мой зад огромные иглы. Каждая игла была сантиметров по пять. А мне было тогда года два или три. Я орала, убегала, сопротивлялась. Они меня ловили, клали поперек колена, делали укол. Им казалось, они меня спасают. И действительно. От кори, коклюша, дифтерии и столбняка они меня спасли. Но они не знали, что, спасая меня с такой жестокостью, они что-то покалечат внутри моей души. Уже после первого укола, который я помню, я лежала в постели, пытаясь заснуть. Никого рядом не было, только моя сестра делала уроки за шкафом. Но звать ее было нельзя, чтобы не пришла и не нашлепала меня.

Тем вечером, я лежала в постели и в ужасе вспоминала, как меня кололи иголками. И вдруг у меня в голове возник чей-то взрослый голос, и он сказал мне: «Да это же ничего страшного… ну, представь, что тебя просто отшлепали, наказали… вместо иголок, представляй, что это просто шлепки…»

И я поверила этому взрослому голосу внутри моего сознания (до сих пор не знаю, кто это был). И я стала представлять себе шлепки вместо уколов. Фантазия оказалась въедливой. Моя психика буквально переобувалась на ходу, получая вместо любви окружающих длинные иглы в задницу… И мое сознание приспособилось к этой новой для меня реальности моментально. Так, в возрасте двух-трех лет, я познала все прелести бдсм. В детстве я не знала, как это называется. Я очень хотела, чтоб эти странные фантазии ушли, но они не уходили. Лет в восемь или девять, я лежала в постели и думала: «Наверное, это пройдет, когда мне будет семнадцать?»

Но нет, не прошло. Стало только хуже. Но слаще. Но хуже. Я нашла у себя клитор. Это была ужасная находка. Теперь, я могла гладить себя во время своих обычных фантазий на темы наказаний и шлепков. И меня стало выкидывать в астрал. Ну, в то состояние, когда больше не чувствуешь ни рук, ни ног, и ты большой, но невидимый миру кристалл, чистая душа (похожа на розу ветров). И ты летишь в пустоте и испытываешь такую сладость от этого полета, что именно эти полеты потом позволяют пережить все остальные, порой страшные, события реальной жизни. Летайте, господа! Летайте в ваших фантазиях! Очень рекомендую.

А тем временем, мои родители увлеклись бдсм. На полном серьезе. Они в ту пору были людьми уже очень взрослыми, им обоим было по сорок лет, и у них был кризис среднего возраста, который давался им не легко. Поначалу папа просто хотел сбежать от мамы, но она его не отпускала, ездила за ним, куда бы он ни метнулся, по разным городам, ловила. Снова забеременела, потому что, говорят, это помогает удержать мужчину. И так на свет появилась я. Папа не хотел оставаться с мамой. Он рвал и метал, требовал, чтобы она сделала аборт, матерился. Но аборт она не сделала, на свет появилась я, и, поскольку отец продолжал неистовствовать, к возраста десяти лет я знала, помимо русского, еще один язык, и знала его прекрасно. Это был трехэтажный мат моего папы. Да. В детстве, я пугала мальчиков моего класса такими словечками, что меня не били никогда. Я ругалась так же кучеряво, как и мой папа, на нашей кухне.

Папа был верхний, он получал удовольствие от своих действий. Мама была нижней и учила меня, как быть нижней: прощать все папины заскоки , глазки в пол и молчать. И так я молчала до семнадцати лет, а потом вдруг сказала: «Мама, разводись…» И она развелась. И тут же, к моему ужасу и восторгу, перешла из роли нижней в роль верхней. Она буквально взяла меня в белое рабство, и полностью подмяла меня под свой каблук: она выбрала мне не только институт и работу, но и пыталась выбрать мне первого мужа. Я пыталась вырваться из-под материнского контроля, я честно пыталась. Отказывалась работать на тех работах, которые она мне находила. Иногда даже заводила себе знакомых , которых она не одобряла. В общем , устраивала время от времени бурю в стакане воды. И в двадцать пять лет вдруг переехала в один южный городок у моря и вышла за человека, который там жил. Я его едва знала. Он был старше меня, его харизма зашкаливала, у него были яркие голубые глаза и мягкие манеры, и поэтому в дальнейшем мы будем его называть мужчина-Кот.

Звали мужчину-Кота Боря. Борис, кис-кис-кис. В дальнейшем, я расскажу вам о концепции мужчины-Кота. Мужчина-Кот долго гуляет сам по себе. Близко к женщинам не подходит, в руки не дается. Погладить его нельзя: убегает. Но потом опять подходит ближе и начинает заигрывать. Тереться об ноги, флиртовать убедительно. Но кольца никому не дарит, и в руки по-прежнему не дается. Потому что он – Кот. И вот однажды Кот Борис, будучи сорокалетним девственником, сидел у экрана своего монитора. Смотрел через экран на девушек не совсем тяжелого поведения, восхищался. И тут в голову ему пришла великолепная идея: а почему бы не протянуть свою пушистую, когтистую лапу, и не сцапать себе девушку, запутавшуюся в соцсетях? И он протянул свою когтистую лапу, вонзил свои когти и сцапал.

В тот момент я барахталась, немного запутавшись в соцсетях, блестя своими зелеными глазами, распустив свои длинные рыжеватые волосы, сверкая своей белозубой улыбкой. Я была тогда золотой рыбкой двадцати пяти лет. Сорокалетний Кот Борис не устоял, схватил меня своей когтистой лапой, выцарапал меня из соцсетей. Надел мне кольцо на палец, утащил в свою одинокую берлогу, и стал со мной жить.

В то самое время, мои биологические часы били Кремлевскими Курантами, голос воображаемого диктора поздравлял меня так: «Поздравляем гражданку Софью Станиславовну, которая в этом году опять не забеременела. Если беременность не наступит и в следующем календарном году, это будет конец света, Содом и Гоморра по второму кругу, вселенский потоп, город Помпея погибнет опять, спасайся, кто может!»

Находясь в этих панических настроениях, я родила Коту Борису троих маленьких котяток, рыженького мальчика и двух девочек с такими же васильковыми глазами, как и у самого Кота Бориса. Но вернемся к концепции мужчины-Кота. Он любит посидеть у экрана своего монитора, как у аквариума с рыбками. Он любит смотреть на женщин, которые плавают там, за прозрачным стеклом монитора, как в большом, но недоступном Коту аквариуме. Коту не надо дотрагиваться до всех этих женщин. Ему просто надо убедиться, что они есть, пусть где-то там, далеко. Он хочет видеть, как они плавают в своем компьютерном аквариуме, раздувая свои жабры, помахивая хвостом туда-сюда, туда-сюда… танцуя для Кота Бориса и ему подобных Котов какие-то свои, сексуальные танцы… И конечно, ему была уже неинтересна я, поскольку он меня уже поймал. Сцапал меня, добыл в соцсетях и почти съел. Появление на свет наших котяток подсказало Коту Борису, что с золотыми рыбками надо быть осторожнее, надо держать ухо востро, и что ловить их больше не нужно, себе дороже. Безопасно будет только на них смотреть, любоваться золотыми рыбками через экран монитора. Смотреть, как они плавают, сладострастно вздыхать, но лапу больше к ним не протягивать. Такова концепция мужчины-Кота.

Ну а я, в возрасте тридцати восьми лет, вдруг обнаружила, что мой супруг – просто Кот, Борис кис-кис-кис. Живет он поблизости, приходит покормиться, его можно погладить, но в руки он не дается, потому что он дикий. Он мужчина-Кот, который любит гулять сам по себе. Рядом с этим Котом, я стала женщиной, которая ищет приключений на свою задницу и всегда находит их. Борис никогда не возражал, что я ищу себе приключений. Правду сказать, ор на замечал даже, что я их себе ищу. Он был занят наблюдением за другими золотыми рыбками, и ему было не до меня.