Читать книгу Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья - - Страница 1

С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать – повысить еще раз!

Бизнес по-московски:

– Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.

– Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.

– Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!

– Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.

– А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

– Почему вас не устраивает президент?

– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…

– А в 90-е, что лучше было?

– Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:

– Что это у вас тут такое?

– Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

– Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.

– Да!

– В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.

– Да!!!

– Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.

– Да!

– Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:

– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».

Из аудитории предположения:

– Наган!

– Наручники!

Преподаватель:

– Нтелект, дураки! Нтелект!

Шеф приезжает в офис и спрашивает:

– А где наш главный бухгалтер?

– Уехал на ипподром…

– Как? В рабочее время?

– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.

– Тут нет нифига!

– Сам же сказал, что атеист.

Мойша пошел на лекцию по астрономии.

– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?

– Через пять триллионов.

– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?

– Нет.

– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.

– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?

– Ага.

Спустя какое то время встречают его и спрашивают:

– Сколько времени?

Мальчик взглянул на часы и выдает: – Ещё не известно.

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

– Давай меняться бабами!

– Но у меня нет бабы.

– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

– Алло! ФСБ?

– Да.

– Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

На танцах.

– О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся.

– Да ну, их трое, нас двое.

– Ну и что. Тебя ж приемам учили.

– Да ты смотри, какие кабаны.

– О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…

Мужик приходит к начальнику милиции:

– У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.

– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…

В кабинете крупного спортивного чиновника.

– Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?

– Потому что ваша команда реально существует.

– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

– Глубже и толще!

– Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

На собеседовании:

– Как у вас дела с многопоточным программированием?

– Отлично! Отлично без него обхожусь…

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:

– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.

– Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

– В такую жару спасет только окрошка.

– Это да, но может все-таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит.

– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Прокурор:

– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

– Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:

– Всё… Хана… Полная задница…

Перелистывает страницу:

– Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…

Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:

– Что такое, доктор?

– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Акула-мама учит своего акуленка охотиться…

– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…

– А можно без кругов? Есть хочется! – Тогда будешь есть с какашками.

Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка.

– Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»…

Один из туристов:

– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?

– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.

Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:

– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

– Но, Джон, разве это не опасно?

– Нет, я же курю не затягиваясь.

Языковой «взрыв» для иностранца:

– Есть пить?

– Пить есть, есть нету.

Встретились два мужика.

Один другому говорит:

– Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?

– А у тебя что, не орет?

– Нет!

– А как ты ее выжимаешь?

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

– Дайте 100 рублей!

– А зачем вам?

– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

Директор молча достает телефон:

– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:

– Хочешь яблоко?

– Хочу.

Дает ему яблоко. Тот съедает.

– Хочешь еще?

– Да.

Опять съедает.

– А откуда ты яблоки-то берешь?

– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Отец воспитывает сына-студента:

– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

– Понимаешь, папа…

– Заткнись! Кто тут отец, ты или я? – Оба, папа, оба…

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

– Жрать хочу!

– Люся, девушки кушают, а не жрут. – Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.

– Дети, вы видели бога?

– Нет!

– Следовательно, бога нет.

Вовочка тянет руку.

– Мария Иванновна, а можно я задам вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Марии Ивановны мозги?

Сидят два друга алкаша.

Один у другого спрашивает:

– Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу.

Второй ему отвечает:

– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Мальчик приходит в магазин:

– Дайте бутылку водки.

– Не дам. Мал ещё.

– Ну меня папа послал.

– Ну послал и что, напиваться из-за этого?

В Одессе:

– Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?

– Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по башке и вызвать «Скорую».

Купила туфли, пол зарплаты отдала…

– Ни фига себе! Что за туфли такие?

– Обычные туфли… Зарплата такая…

В вагончик прораба влетает рабочий:

– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

– Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

– Видите, вон там самолёт кругами летает?

Те рты открыли:

– Да, да.

– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те ещё больше рты раскрыли:

– О-о-о-а-а!

– А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?

– Да.

– Так это наши дембеля понтуются!

Звонок в турагентство:

– Я хотел бы отдохнуть…

– Какой суммой вы располагаете?

– Ну, рублей 500.

– Отдыхайте!

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

– Да я что псих – пятый этаж без лифта?!

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что…

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

– А что у вас?

– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше, что дешевле купить… Манго там, например…

– Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

– Ну, не дураков же лечить!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось…

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.

Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.

– Он у тебя крутой боец?

– Да нет, совсем никакой.

– Снайпер?

– Никогда оружия в руках не держал.

– Так зачем ты его за собой таскаешь?

(Поглаживая охранника по голове) – А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Врач спрашивает пациента:

– Вы курите?

– Нет.

– Пьёте?

– Нет.

– Ас женщинами?

– Да.

Небось, с курящими и пьяными?

Молодой человек исповедуется батюшке:

– Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

– Можно, только не жирную.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

– О, голубые идут!

– Почему?

– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

После операции врач говорит пациенту:

– Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..

Скажи, а что такое гламурная тусовка?

– Ну это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

– Девушка, вы замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите?

– Нет, красивым я другое говорю!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?

– Просто забудь все, что было между нами.

– А как же твой кредит, который я оформил на себя?

– Забудь.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Стоматолог говорит пациенту:

– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

– Да я после ваших цен полгода голодать буду!

– У вас водка есть?

– А тебе 18 есть?

– А у вас лицензия есть?

– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

– Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?

– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с Маринкой!

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:

– Вы кричать не будете?

Она отвечает:

– А что приятно будет?

В Москве забегает мужик в обменник:

– Доллары, евро есть?!!!

– Нет.

– А что есть?

– Гривны.

– Давайте гривны!!!

– А у вас есть какие-то новогодние скидки?

– Да, вот эти товары не подорожали.

– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.

– Председатель ЦБ Вы так себе…

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор: – Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1- й курсант:

– У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

– Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2- й курсант:

– У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

– Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

– Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

– Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу-

3-й курсант:

– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?

– Хуже, Ватсон, намного хуже!

– Письмо ужасного Джека Потрошителя?

– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!

Брюнетка говорит блондинкам:

– Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» —

«Зенит»!

Блондинки в ответ:

– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Начальник приехал в глубинку:

– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.

– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.

– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.

– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

Наши на саммите:

– Мы решили продавать нефть только в рублях!

– А если мы не согласны?!

Наши:

– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Новая акция от Билайн:

«Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!»

И полосатые вещи станут твоими!»

Урок истории с советской школе.

Учительница задает вопрос.