Читать книгу Арт-объект Вселенной - Ксандра Сергеевна Иванэш - Страница 1

Был обыкновенный вторник. Время чудес – темное время суток. Ночь была чудесной, царил покой. Зелёненькая виноградинка выкатилась прямо из моего рта. Слишком уж скользкий тип – этот язык без костей. Магия вторников так уникальна, что написание новой главы, начинается вновь с него. Раннее утро, в пять часов. После решения радиусной сходимости степенного ряда. Продолжительное осознание своих ошибок, затем – принятие верных решений. Грамотным завершением будет являться – переосмысление вчерашних мыслей.

Есть такие «феерические» людишки, которые считают, что им все обязаны. На протяжении всей жизни, мол вся планета крутится вокруг их желаний. А истина в простом: «Земля крутится, всё ещё, только из-за искренности в твоём сердце, друг». Особой честности в словах, в том взгляде, который нежит. Ты знаешь, человек дорогой, быть добрым – это выбор каждого. Нужно помнить одно: если у тебя не получается быть полезным здесь. Раз уж ты такой несуразный, то Христа ради, не тронь других. Мараешь чужие души, которые небесной чистоты. Зачем? Убери свои поганые руки от ангельских людей. Вот, что самое интересное. В какой-то части головного мозга, где многое ещё неосознанно. Там живёт мысль о веровании «добро возвращается добром». Нам навязанный, ещё с детства, эффект бумеранга. Мир очерствел до нереального ужаса. Стало больше и больше людей, которые ищут выгоду себе. Я, оказывается, одна такая странная: творю добро с открытой душой, и не жду чего-то в ответ. Да, бывает так, что рёбра сжимает. Сердце вдребезги, когда плохо до невозможности, и даже позвонить некому. Пытаешься быть опорой для людей. Тем самым маяком, для заблудившихся кораблей. Когда нет никакой отдачи, думаешь: «А зачем я из кожи вон лезу. Всё делаю для людей, даже если они такие мерзкие. А они позвонить не могут и элементарно спросить, как мои дела». Когда отрицательные мысли одолевают, нет сил бороться. Всё хочется бросить, и принять идею, что делаю хорошенькие поступки напрасно. Ибо всё равно во всех грехах обвинят меня.

Видимо, в аду гореть я буду одна.

Прекрасно, что вчера меня накрыл поток мыслей.

После которых сияние и понимание: проблема не в этих людях. Элементарность в том, что я пытаюсь вытащить их из тяжёлых ситуаций. В тот момент, когда им это к чертям не нужно. Получается трачу своё время и энергию не на тех людей.

Не для их ушей мои речи.

Не для вас моя жизнь.

Для некоторых мой нескончаемый запас доброты – кончился. Всё, господа, поезд отчалил с 4 платформы, оставив вас на вокзале. Впрочем, как Господ создал моё существование, иль вовсе не он. Я не знала вплоть до 14-ти лет, а далее постоянная борьба двух «я», беспорядочный поиск истинного лица.

23-е число какого-то месяца.

Момент – единственное, что происходит единожды. Будь это поход в кино или заплыв по всей реке. Этот промежуток времени даёт ровно такие эмоции. Какие ты должен получить – ни больше, ни меньше. Нельзя будет переиграть первое знакомство с лучшим другом. Покупку нового телефона, когда тебе было 15 лет. А теперь вспомни, почему именно он лучший друг – кто воровал картошку у соседей ночью? Назови человека, который знает все твои изъяны? Думаю, понятно почему он. Этот человек, невероятной души, знающий каждый шрам и впадину тебя.

Ты никогда не сможешь заново сделать эту дурацкую прическу набок, ибо тех эмоций уже не испытать.

Твоё время будет происходить вовремя. Даже если ты считаешь, что всё, наоборот.

Всё ровно так, как должно быть. Каждый человек получает то, к чему стремится. Жизнь так устроена, что существуют взлёты и падения. Сумей же встретить с улыбкой этот холодный ливень. Учись! Тренируй себя приспосабливаться с особым пристрастием. Наступит день, придёт момент и нужно будет посадить свой вертолёт событий красиво, как это сделал бы военный лётчик 3-го разряда на МИ-8.

И да,

Бросай курить, дыши воздухом.

Я родилась здесь. Выросла на этих улицах, моё детство прошло именно в этом провинциальном городишке. Сколько домов новых?

Я не консерватор.

Хотя, кого обманываю.

Так вот, эти прекрасные новые скверы. Особенно тот огромный, который принадлежит Кадетскому корпусу. Ремонт и расширение Московского моста. Да и в целом, преображение всего Залива. Этот город, где-то под кожей. Я его не любила долгое время за серость, немногую грубоватость и докучные события. Моему нраву нужна кровь, мясо и много жести. Но благо, я росла на Южном районе, это как отдельная планета во Галактике. Никогда не хотела умереть в своём провинциальном городке. Я всегда соблюдала принципиальность. Особенно в определенных заповедях собственной книги.

Было два часа ночи, подумав, что я упускаю время. Изучила со страстью библейскую книгу. Мне пришла в голову замечательная идея:

Кто, если не я, отыщет мудрость и познает идиллию гармонии?

Далее логические суждения прекратились. Началась полная неразбериха. В моём организме произошло клеточное раздражение. Чуть позже я вспомнила, что в недавнем времени со мной произошел случай. Который взял за дух моё истинное восприятие.

«Кто если не я отречется от республики

принимая в историю всевластную империю»?

Мне кажется, я смогла бы с легкостью возглавить Российскую империю. Мой патриотизм еще течет в крови, но это ненадолго.

Всё отдам за свою мечту, чтоб меня кремировали за границей. А после развеяли прах, над Средиземном морем. Отвлеклась, дальше пишу и рассказываю. Ни один из периодов истории России, меня не захватывает за душу, как правление Иосифа Виссарионовича.

Ох уж, эта Сталинская репрессия, которая с каждым разом ужесточалась. Со сменой лет приводит к утрированию рассказов. Что прикрепляется к бескрайнему выплеску эмоций и чаще всего это – радость. Ибо ужесточение – есть соблюдение законов.

Думаю, это тот самый момент, когда время для моего широкого разума открыто. Что бы ни кончилось всё расстрелом, пришлось усмирить свой рёв. Долго успокаивала внутренних дьяволов, который постоянно желают кого-нибудь сжечь. Остров, на котором меня поселили, он не мой. Кокосы мягкие, пальмы кривые. И вообще, солнце жаркое, море гадкое. Медленно пришла к выводу, что не родное всё на нём.

Резкий голос Александры начал пришёптывать:

Холодно. Дикая зябь.

Четыре утра, я на пороге

В никуда. Открытые окна,

Ветер насквозь гуляет,

Какой мотив у тишины,

И в спутнике Земли

Наплыв кристальной красоты,

У грусти глаза – мои.

25 декабря.

И помни:

Делай добро, даже если зол на целый мир. Тебя огорчил один человек, а не остальные семь миллиардов.

Пам-пам-пам..

Время действий

Чёрная дама долгое время думала, что всё придёт само, прямиком в руки. Будто не нужно прикладывать никаких усилий. Падают же миллионы людям на голову, когда они выигрывают в лотерею. При этом платят за билет, всего-то, 50 рублей. Почему я так не могу?

Существовала в подсознании Александры мысль, содержащая следующее: «Жизнь – это несложный пазл, который состоит из двух тысяч четыреста пазлов». Всё так, наша жизнь не кубик Рубика, в виде неправильного шестиугольника. Подойти, к которому, не весть, с какой стороны. Якобы обыкновенная прямая, по которой нужно пройти. Мной не учитывалось лишь одно, что эта прямая – канат. Верёвка, натянутая между двумя небоскрёбами. Упав с такой высоты, расшибешься в «блинчик».

Будет ли щадить меня, эта чертовка?

Время летело со скоростью света: за месяцем – месяц, прошёл и год. Многие стремительные события, знакомства, судьба сталкивала со странными обстоятельствами.

Не обращая внимания на всё, шла по своей дороге. В ожидании, что вот-вот, сейчас. Ещё немного, и упадёт на голову мешок денег. В придачу слава, всеобщая любовь, симпатии и признания. Ждать-то не трудно, а вот поднять себя. Встряхнуть, вывернуть наизнанку и начать жить. Наконец-то творить и действовать – это сложно. Так и остановилось создание моей книги. Объясняла это тем, что Музы нет, настроение отвратительное. Дождь идёт не под тем углом, солнце вышло не с того края.

Откладывала поход в тренажерный зал на «следующую неделю». Посещение театра на «следующие выходные», так и тянулось время, как запеченный сыр. Откладывала свою жизнь на «потом». А время не ждёт, это же бесконечно развивающаяся материя. Скоротечно убегает, без точки возврата.

Нет, я не осуждаю себя за прошлое. Тот ход мыслей, который был – в нём нет ничего абсурдного. Я не понимала самого главного: сила, которая руководит моей судьбой. Та путеводная звезда, что освещает мою жизнь, не управляет всем.

Удачу мы создаём сами. Прежде всего, это большая работа над собой. Разработка окружения. И что не мало важно, собственного поведения. Спустя полтора года, осознала, что время пришло.

А с какого понедельника начнёшь воплощать свои мечты ты?