Отрывок из книги
Безумное одиночество. Нет, оно не только сегодня. Оно было и вчера, и, кажется, позавчера. Словом, я потерялась во времени. Утром проснулась и остро осознала необходимость писать заметки о своем состоянии души. Сейчас иду до метро на работу, в моих руках телефон. Идти минут двадцать, поэтому успею написать что-нибудь полезное. Из-за написания книг на телефоне зрение очень падает. И хотя большая нагрузка на глаза началась еще в школе, когда я штудировала различные науки по ночам, но в последнее время организм просто не выдерживает моего драйва все знать. Ощущение, что я не могу творить и исполнять свои песни на сцене, отдаю все силы в офисе, старею там же – съедает меня с потрохами.
Моя душа рыдает, а я не знаю, как ей помочь. Открыть достойный собственный бизнес у меня не получается. Все вокруг смеются, что я старая, страшная, тупая и мне бы хоть кого-то ухватить, к примеру, курьера. Никто не знает, что каждый прожитый день я пыталась изменить жизнь к лучшему. Всем плевать на мои красные дипломы и награды, ведь мы имеем дело с жизнью. Я всегда была лучшей из лучших, но Москва меня полностью сломала. Хожу три года с синяками под глазами, стареющими веками, уставшими ногами, и вправду – о чем мне мечтать, в лучшем случае, о красном гробе, ведь я никогда не буду петь, и какая уже разница. Сестра давно не выходит со мной на связь по причине, что мы разные, с разными целями и взглядами, якобы подсказать мне ничего не может, а когда мы разошлись – вспомнить трудно.
.....
Мне часто пишут в сетях комментарии, что я жалкая, посмешище. Печально, что люди ждут от меня раздачу денежных купюр и корыстное сердце. Я стараюсь в сети и на фотографиях излучать любовь, но это всего лишь час съемки, до и после которой я излучаю боль, свою боль одиночества. Месяц назад я ездила к родителям на выходные в дом своего детства. Там я совсем иной человек. У меня есть семья, чистая любовь, и я окрыляюсь. Всегда вспоминаю про это состояние в Москве, когда общаюсь с людьми. Вчера стремительно убивала в себе желание уничтожить себя, искала причины жить дальше и не нашла ни одной. Зная, что мне почти двадцать восемь лет, а у меня нет возможности заниматься любимым делом, и я безумно устаю на работе, где нужно на себе и своем творчестве поставить крест, я теряю смысл жизни. Дошла до метро, и сейчас в этом муравейнике каждый человек будет меня раздражать. Скорее бы доехать до работы и выпить пустырника.
После работы я ходила по делам. На улице встретила на себе множество мужских взглядов, ведь я – недоступная девочка. Познакомиться ни с кем не получилось, да и мне никто не приглянулся. Только красивая обертка, а что там внутри, одному Богу известно. И не хочется выходить замуж без любви, чтобы муж был для галочки, словно вещь купила. Часто возникает ощущение, что мне неприятен другой человек. А иногда мое ощущение изменяется такой нехваткой мужской заботы, что я могу сутками повторять: «У меня есть я, значит все в норме!» Я не могу завести любовника, как советуют мне коллеги, потому что меня воспитывали иначе. И даже представлять не хочу, что такое секс без любви, просто ради секса. Мне это кажется очень унизительным по отношению к себе. Хотя дело даже не в воспитании, а в бережном отношении к самой жизни и понимании великих чувств. Но какая уж тут любовь, когда я одинока настолько, что теряюсь в собственных мыслях. Не понимаю, почему меня никто не заинтересовывает внешне, почему я смотрю человеку исключительно в душу.
.....
