Отрывок из книги
Два дня назад закончилась моя жизнь. Я поняла, что никогда больше не встану, и перестала верить в чудо. Нет-нет, я сижу на работе, и мне плохо. Я многое терпела несколько лет, но с каждой новой прослушанной аудиокнигой, изучением трудов ученых, пропал смысл скрывать свою индивидуальность, пропал смысл быть как все. Чем больше я становлюсь собой, показывая людям таланты, тем больше меня бьют, тем больше хотят вернуть в стаю ни к чему не стремящихся людей. Каждая моя новая запись в сети критикуется ничего не знающими о жизни людьми. Я стараюсь не читать критику, а сразу удалять. Каков смысл читать людей, ничего не ведающих. Наоборот, я полностью сконцентрировала внимание на открытиях великих людей, и каждую свободную минуту мысленно с ними. Два дня, приходя с работы, я кричу на маму. Прошу ее больше не звонить мне, ибо каждый день я прихожу с работы усталая, и у меня нет сил на других людей. Я понимаю, что без общения со мной она упадет духом, поэтому на протяжении нескольких лет звонила ей каждый день, но больше не в состоянии решать чужие проблемы, продолжая копить свои. Мама обсуждает простых людей, я же обсуждаю открытия великих людей, самостоятельно изучая науку, поэтому у нас полное непонимание. Я не осуждаю свою маму, не виню ее ни в чем. Я уважаю выбор каждого человека, но и от людей жду того же.
Пишу эту книгу на телефоне, несмотря на офисный шум, бесконечное решение рабочих задач. Я знаю, скоро мое зрение сядет окончательно, но не могу молчать о боли, которая разъедает меня быстрее других болезней. Боль вызвана невозможностью заниматься любимым делом, а написание книг – это крик души, выплеск бурных эмоций, стремление вернуться в гармонию. На компьютере еще не обработаны старые книги, но я не могу молчать, судьба привела меня написать и эту книгу. С работы прихожу домой очень поздно, всегда без сил, поэтому редактирование книг для меня трудный и медленный процесс. Но я твердо решила, как и всегда, потратить все свои новогодние праздники на творчество и развитие, а не на близких мне людей. Для близких у меня было детство, хотя и тогда все праздники я проводила за изучением школьного материала, читая сверх того, что задавали по программе. Я так поступала, потому что меня просила душа, преследовало великое желание развиваться, познавать новое, и уже с раннего детства я делала свои открытия, боясь рассказать о них миру.
.....
Еду в метро стоя, ноги болят. Все места заняты людьми с грустными и несчастными лицами – странно, что я не замечала этого годами ранее. Я так была озабочена мыслями о любимом человеке, что бежала от реальности, как только могла. Настолько устала от поклонников в социальной сети, что перестала их замечать, но чувствую, как уходят силы на них. И если они будут счастливее от моего участия, станут лучше, то я на верном пути. Вчера я потеряла смысл всего, ибо мужчина, за которым я шла весь год, окончательно отверг меня, и теперь мне придется идти одной куда глаза глядят, а может, так и было, а я лишь придумала себе, что хоть кто-то меня однажды поймет. Лучше него в России нет холостяка, и поэтому обдумываю путеводную звезду другой страны, но боюсь, что и там нет близкого мне душою. Не знаю, что делать с одиночеством, постоянно плачу. Всю свою молодость отдала на страдания, но ради чего, если сегодня все так же плохо, а я уже старею.
Всю свою жизнь я пыталась понять, почему никому ничего в этом мире не нужно. В смысле, почему люди так озабочены заработком денег, пытаются походить друг на друга, но не пытаются развивать свои таланты и навыки, не хотят быть индивидуальными. Почему вместо открытий, служения миру, они пытаются занять место у власти для престижа. Каждый из них приходит и портит мир, загрязняет окружающую среду, думает лишь о деньгах, о своей выгоде, и почти нет тех, кто посадил хотя бы одно дерево. У большинства девушек основная цель – выйти замуж, чтобы сидеть дома и заниматься ребенком. Сразу понятно, что детей они воспитают подобных себе. Стараюсь меньше заходить в социальные сети, чтобы не читать то, что так ранит творческого человека, но если и захожу, то с глубоким вдохом и обещанием относиться ко всему с юмором. Слишком много ошибок сделала за последнее время, поэтому через многое перешагиваю, пытаюсь постоянно избавиться от депрессии, уменьшить хоть как-то свое отчаяние, а молитвы и церковь – единственное, что помогает просыпаться по утрам. Трудно поверить и в то, что у меня нет времени и возможности писать свою книгу на компьютере, я пишу ее на телефоне, добивая оставшееся зрение ради мечты. Сейчас здесь так шумно, мимо проходят директора, а я от предложения к предложению тайком пытаюсь сложить свои мысли в книгу. Скажи мне шесть лет назад, что я буду так плохо жить, страдать и мучиться, я бы застрелилась. Доеду после работы в церковь, закажу родным сорокоуст за здравие, и мужчине, которого люблю.
.....
