Красотка на капоте (сборник)

Оглавление

Лучана Литтиццетто. Красотка на капоте (сборник)

Из книги «Неистовая Иоланда»

Подарочки

Разберемся с трейлерами

Женщины-хомячки

Фотография на права

Точка G

Это не для красавчиков, это для придурков

Под сутаной

Бодисканер

Журналистика для идиотов

Умный лифчик

Энергосберегающие мозги

Штаны как глобальная проблема

Протестую против протестующих

Здоров, как мышь

Кьянти хромает

Страсти по картриджу

Своевольная струя

Бисквит из губки

SOS! Засуха!

Танго в трусиках танга

Ну, факс! Ну, погоди!

Рукопожатие

Машины для чиновников

С ноткой ванили

Унитаз на двоих

Облапать училку

Слезоточивое телевидение

Иранские центрифуги

Малявы и образки

Пропавшие туристы

Конец эволюции

Марихуана для красоты

Корсет «судоку»

Познакомься, это Анна Лучия Маргерита Пия Раньетти Мантегацца Пистилли Муффа

Целебная курица

Обезьяны и голуби

Девчушка-потаскушка

Пиво для собак и очки для мух

Психическая травма в примерочной

Загар в крапинку

Из книги «Страдания юного Вальтера»

Красотка на капоте

Растянутая резинка пижамных штанов

Конь-огонь

Бразильская эпиляция

Грудь-беглянка

Требуется мужчина-грелка

Мы такие разные

Размер имеет значение

Мыло «девственность»

Проблема шершавой подмышки

Таблетка-пятидневка

Ах ты, мой маленький…

Бюстгальтер для мужчин

Малярши

Allegro ma non troppo

Начать и кончить

Оружие к бою!

Гипероргазм

Губы куриной жопкой

Шрамы украшают мужчину

Котлета со свиным жиром в мокром хлебе

Кислая рожа

У мэра Милана кончилась соль

Где летают орлы

Мой дорогой укротитель

Лифтинг пятой точки

Два метра мраморного счастья

Одно длиннее, другое короче

Эсэмэски от Деда Мороза

Нашлепки на язык

Поросенок Пэрис Хилтон

Как складывать избирательный бюллетень

Спутниковое телевидение? Фигня…

Отрывок из книги

С Рождеством! С Новым годом! С праздником, вас! Comment ça va? Довольно bien? Вы переусердствовали с едой, и ваш живот принял форму съеденного торта? Это потому, что вы заглатываете еду, как питоны, не прожевывая. У вас уже, наверное, холестерин зашкаливает. Мне кажется, вы из тех, кто после рождественского обеда говорит: «Сегодня вечером только бульончик… в крайнем случае, что-нибудь легкое». Потом открывает холодильник, видит свиную ногу, кусок индюшки, остатки соуса – и вот уже нижняя челюсть ползет вниз, как у акул…

А теперь я расскажу вам, что мне принес Дед Мороз: две книги по искусству. До сих пор не нарадуюсь. Книги по искусству – это такие тяжеленные томины, которые дарят, когда не знают, что подарить. Или когда кто-нибудь говорит: «У него всего до фига…» Действительно. У него уже все есть, до полного счастья не хватает только китайской стены. Зачем они тащат в дом эти кирпичи, эти неподъемные книжищи, изданные как будто для Геркулеса? Эти огромные, как баржи, тома даже некуда поставить, потому что не существует полок, на которых они могли бы поместиться, ведь это не книги, а бетонные плиты. Пусть бы заодно подарили и подходящий книжный шкаф. Так нет же, более того, чтобы книги стали еще неподъемнее, обложки делают из шифера, и страницы такого размера, что их можно перевернуть только с помощью домкрата. Если на ногу упадет одна из таких книг, она раздробит тебе большой палец. От него ничего не останется. «Жаль, потому что в этих книгах изумительные иллюстрации». Правильно, но тебе глубоко наплевать. Зачем тебе знать, где растут кедровые орешки, или как выглядят голландские розы бабушки Марии, или историю руля, или жизнь трудолюбивых пчел на плоскогорье Азиаго с 1400 года до наших дней. На книги по искусству спрос бывает только под Рождество, а потом, к счастью, они исчезают с прилавков. Эту рождественскую жуть не так просто распродать. Может, это я не понимаю мании во что бы то ни стало делать подарки на скорую руку. «Думаю, тебе понравится мой подарок…» Понравится эта гадость? Неужели, ты думаешь обо мне так плохо? Ладно, но прошу тебя в следующем году не думать обо мне, подумай о ком-нибудь другом. Сделай мне это великое одолжение. А если захочешь что-нибудь мне подарить, достаточно елочной игрушки, и я сразу пойму, что ты ко мне хорошо относишься. Сэкономишь и время, и деньги, и бензин, и нервы.

.....

Но хочу ли я расти вместе с Фродо? С хоббитом? Хочу ли я знать, что будет с этим гребаным гномом: победит он зло или окажется на вертеле вместе с двумя фазанами? Скажу сразу, не хочу. Чем смотреть следующие части, лучше пойду на хорошую порнушку. По крайней мере, я точно знаю, чем она закончится.

Или лучше предложить другую моду? На уродство. Обвислое лицо – отличный тренд! Все с висячими мордами как бульдожки. Ну уж нет! Да здравствуют женщины-хомячки, с высокими скулами! Представьте себе хомячков, которые набивают полный рот семечками, кусочками морковки, пшеном – и у них раздуваются щеки. Настоящая красотка должна быть именно такой. А что прикажете делать тем, у кого нет денег на пластику скул? Смириться и стареть. Или утром, собираясь на работу, напихать в рот побольше изюма и орехов. Таким образом довольные хомячки с высокими скулами эффектно появятся в офисе, но едва они откроют рот, чтобы поздороваться, вся эта сладкая смесь разом вылетит наружу.

.....