Читать книгу Жёлтая кирпичная дорога - Макс Лонгрин - Страница 1
ОглавлениеСудьба – это серия встреч и не встреч
1
Рыжий кот симпатичной мордашкой похожий на собак породы «Чау-чау» лежал на подоконнике, изредка подёргивая хвостом. Нервничать его вынуждали воробьи на кормушке за окном кухни. Не обращая внимания на вечного врага, они активно уничтожали остатки моего вчерашнего застолья. С прошедшего дня кот сидел на вынужденной диете. Идти в супермаркет за продуктами ни сил, ни желания не было. Выжидательно глянув в мою сторону и, сообразив, что мяукать бесполезно, голодный охотник снова уставился на недосягаемый завтрак, озабоченно суетившийся за промерзшим стеклом.
С утра шёл снег. Свадебной фатой, улетевшей от юной невесты, падал он с бесконечной высоты хмурого декабрьского неба, окрашивая просыпающийся город в свой самый красивый цвет – предновогодний! Сварив кофе, я вернулся в зал, сел на диван и включил ноутбук. В центре дисплея замаячил рыжий ярлык папки подписанной – «Дремлины». Сердце вздрогнуло и лихорадочно застучало, словно неожиданно включился часовой механизм не взорвавшейся бомбы! «Дремлины!.. Дремлины!.. Дремлины!..» – пульсировала кровь в висках. С этим словом, у меня связаны какие – то важные и серьёзные события! Поставив чашку с кофе на стол, я потянулся за сигаретами…
-Тебя хочет шеф! – загадочно улыбнувшись, секретарь Эллочка показала ухоженным мизинчиком на кабинет Главного Редактора. Ничего не скажешь! Всё у неё, словно в рекламном ролике: ярко, красиво и дорого. Лицо, фигура, одежда, макияж, причёска. А вот с чувством юмора – не сложилось! Если «IQ» Эллочки и превышал уровень «куклы Барби», то с восприятием шуток всё обстояло значительно хуже.
Однажды в редакции я рассказал приятелю Петьке Столыпину анекдот о её профессии.
«Из офиса директора фирмы грузчики выносят диван. В кабинет влетает взволнованная секретарша.
– Меня что, уволили? – бросается она к своему патрону.
– Нет! – удивляется тот.
– Почему ты так решила?
– Так диван же, выносят!..»
Петька, видимо, слишком громко смеялся, так как Эллочка меня после этого целый месяц игнорировала! Пришлось скормить ей не одну упаковку «Bounty» * в обмен на прощение. Интересно? Зачем это я с утра понадобился шефу?..
Наш Главный редактор – журналист старой закалки, с хорошей порцией авантюризма в крови и специфическим чувством юмора. Профессионал – высшей пробы! За это вся редакция, и я конкретно, его очень уважаем. Немного полюбовавшись на кошачьи позы «куклы Барби», я рванул к шефу.
Газету, в которой «пером и клавиатурой» к высотам литературы и материального достатка прорывается ваш автор, я не просто люблю – обожаю! И не только за то, что она моя поилица и кормилица, а за свободу творчества!
Главный редактор отказывается принимать любые; политические, криминальные, коммунальные новости, пока они не будут написаны, как детективные, мистические или приключенческие истории. «Если ваши репортажи похожи на фильмы о Джеймсе Бонде или страшилки о графе Дракуле – прекрасно! Утончённо – аналитические рассуждения партайгеноссе Штирлица – великолепно! Журналистские расследования Шерлока Холмса – бурные, продолжительные аплодисменты и премии!» – сразу объявлял он свои литературные требования новым и внештатным сотрудникам. Руководитель он всё понимающий и в меру строгий. Трудиться под таким «чутким руководством» сами понимаете – одно удовольствие!
Как – то на его день рождения мы с Петькой соорудили небольшой плакатик. Взяли картинку времён Гражданской войны в революционной России, ту, где красноармеец стоит в угрожающей позе с вытянутой на зрителя рукой и суровым взглядом, а под ним текст – «Ты записался в добровольцы?..»
Мы впечатали воину «личико» нашего босса, а слоган изменили на «Все, кто знает русский язык – должны стать читателями нашей газеты!» и подпись шефа. Её мы отсканировали с документов и увеличили под формат. Главный расплылся в улыбке и поинтересовался, – кто автор?
Мы хором крикнули: «Ваше ДНК – дружный, народный коллектив!»
Поблагодарив за поздравления, он запретил снимать плакат после окончания мероприятия, заявив: «Я высоко ценю ваши поздравления и тосты. Ещё больше – непревзойдённые таланты и благородный труд! Наша газета самая популярная в городе! Теперь перед нами другая вершина – мой уважаемый ДНК, – дружный, народный коллектив. Он указал на плакат и дословно его процитировал. Все громко захлопали в ладошки и со всей дури крикнули – клянёмся!
Прекрасная половина редакции, по – моему незаслуженно, называет босса «Главвред», намекая на «вредный», требовательный характер. Мужская часть населения величает уважительно – «сэр Чеширский». *
Негромко мурлыкая, «Тореадор – смелее в бой!..» – я остановился у двери его кабинета. Немного постоял, сделал парочку глубоких вдохов – выдохов, символически три раза сплюнул через левое плечо, перекрестился, негромко постучал и приоткрыл дверь.
Шефа, словно небожителя, окружало сизое облако.
– Можно?.. – неуверенно промычал я в сторону дымовой завесы.
– Попробуй! – донеслось из него. Через пару секунд в табачном проявились усы и борода от Эрнеста Хемингуэя, сигара от Уинстона Черчилля и знаменитая «Чеширская» улыбка! Представьте: юморист Владимир Винокур* с усами, бородой, сигарой и голосом сатирика Семёна Альтова! * Это он – наш Главный редактор!
– Ну! Что стоим, как Дюк* на площади? – расплылся в благодушной улыбке «Главный», полностью материализовавшись из вкусно пахнущей тучи.
– Присаживайтесь, коллега! – он указал сигарой на кресло для почётных, в кавычках, гостей.
«Так!..» – мгновенно пронеслось у меня в голове. «Где – то я успел проколоться!..»
В редакции это кресло называется – «весёлый электростульчик!» Присесть на него «Главред» предлагает тому, с кем, как он любит говорить: «у него есть много тем и сюжетов для творческого обсуждения!..»
– Сигару? – шеф подвинул ко мне коробку с гаванскими сигарами. Брать их было равноценно ухаживанию за его красавицей женой! Нет! Он не был мелочным скупердяем! Веселые, неукоснительно приводящиеся в жизнь шутки – розыгрыши обычно продолжаются до тех пор, пока такие же сигары под любым предлогом «виновный» не водружал на его стол. Так Главный редактор проводит в жизнь политику субординации: «Что дозволено Юпитеру, не положено…*
Предусмотрительно отказавшись от «слишком крепких для меня» сигар, внутренне собравшись и приготовившись к чему угодно, я замер, наблюдая за хитрющей улыбкой «сэра Чеширского».
– Коллега! – высокопарно начал он, неподражаемым голосом сатирика Альтова.
– Я пригласил вас сюда для того, чтобы узнать мнение самого молодого и талантливого журналиста моей газеты вот о чём! Главный выдержал долгую театральную паузу, изучающе меня, разглядывая и попыхивая сигарой, как паровозик из старого советского мультика.
– Молодого? Вы мне льстите! А вот, что самого талантливого – здесь явный перебор! -Дурачась, я нежно погладил себя по голове и скромно потупил взор.
– Ну – ну!.. – ободряюще заулыбался шеф.
– Я об анекдотах! Наслышан! Сам придумываешь?..
«Вот где собака порылась!..» – перепугался я. Дело в том, что рассказывая любую байку, я обыгрываю её в лицах, привязывая к конкретной ситуации и человеку. Коснулось это и нашего руководителя.
– Можно сказать – импровизируя, интерпретирую! – и сделал вид, что виновато смотрю в окно.
– Про меня сымпровизируешь? – оживился редактор.
– Легко! – обнаглел я.
– Давай! – «Главный» вальяжно развалился в своём крутом редакторском кресле.
Я встал, натянул на лицо маску очень занятого руководителя, побегал с озабоченным видом по кабинету и бодро начал:
«Вы приходите в редакцию, и прямо с порога говорите: «Изольда Генриховна, пожалуйста, зайдите ко мне! Будем оформлять приказ о выдаче денежных премий отдельным сотрудникам». Через пять минут наш уважаемый корректор Изольда Генриховна выходит».
Я изобразил «утиную походку» непримиримого врага безграмотности и яростного защитника великого русского языка Изольды Генриховны. Все в нетерпении бросаются к ней.
«Ну?.. Кому?.. Сколько?..» Она: "Главный» просто хотел уточнить, как лучше написать – "никому" или «ни хрена"».
Босс заухал, словно довольная сова, только что крыльями не замахал.
– Молодец! Зачёт! – сделав несколько мелких затяжек, он на пару секунд исчез в клубах табачного дыма. Причём в этот раз, хорошо видны были только его улыбающиеся губы и усы. Возможно, именно за это он получил прозвище «сэр Чеширский».
– Ты присаживайся! Я тебя вот зачем пригласил, – разогнав рукой сизое облачко, уже абсолютно серьёзным тоном продолжил редактор.
– Скоро Новый год. Единственный официальный праздник, от которого все ждут чего – то необычного, сказочного и даже волшебного. Мне необходима!.. – он покрутил в воздухе дымящейся сигарой, – новогодняя история! История с большой буквы! Необычная! Сказочная! Волшебная! Со счастливым финалом! Шеф оценивающе взглянул на меня и снова взял небольшую паузу. Я собрался брякнуть, что «Иронию судьбы» * перепрыгнуть не возможно, но вовремя прикусил болтливый язык и замер в вопросительном ожидании…
– Намечаются две командировки, – с деловым видом, продолжил он.
– Одна в Сибирь, – к Деду Морозу, Снегурочке и другим сказочным лесным жителям. Снег до ушей! Ёлки палки, ёжики, медведи, белки, лисы, охотники. Проживание: «у леса на опушке, у егеря в избушке!..» Добираться туда – сюда, обратно своим ходом, на лыжах, снегоходах, вездеходах в зависимости от наличия вышеперечисленной техники и рельефа местности. Слава, почёт и премиальные – по результату!
Главный опять затянулся сигарой, и отправил в сторону окна серию крутящихся табачных колечек. Словно дрессированные собачки они проскочили одно через другое и аккуратно выстроились в ряд. Я не выдержал и негромко зааплодировал. По лицу босса скользнула снисходительная улыбка, но он тут же превратился в крутого менеджера высшего звена.
– Вторая – в Европу. К Санта Клаусу! Он выразительно глянул на меня, повернулся к сейфу и достал из него два больших редакционных конверта.
– Проверим твою удачу! Тяни! Сам бы поехал, да работы много! – Главный тяжело вздохнул и медленно подвинул конверты ко мне.
«Шутит!..» – решил я, и так же как он неторопливо взял тот, что лежал слева.
– Смелей! – поторопил редактор, запуская вторую серию дрессированных колечек.
– Европа!
– Везучий! – усмехнулся шеф, встал и подошёл к окну.
– Ладно! Теперь важное! Я попрошу тебя о небольшом одолжении. Привези мне, – он опять на пару секунд умолк…
– Да не дрожи ты, как холодец перед праздником! Не нужны мне тряпки для жены и подарки друзьям! Привези мне хороших сигар! Редакционное задание и «еврики» * на табак во втором конверте. – От удивления моя челюсть буквально упала на его солидный редакторский стол. «Главный» довольно захохотал. Что ещё можно сказать о нашем шефе? Как бы и так – всё ясно!
2
… День начался сказочно: небо бездонно – синее, воздух прозрачен и свеж, мотор моей «ласточки» работает, точно швейцарские часики, трасса до горизонта свободна! Рай! От щенячьего восторга, что всё вокруг так красиво и здорово, я утопил педальку газа до полика и запел, заорал, вместе с любимой группой «Мираж»: «Я больше не прошу! И мне не надо много!..»
Отдых! Целая недели свободы! От работы, друзей и подруг, нужных и ненужных встреч! Шеф поручил мне написать волшебную, новогоднюю историю! Я напишу ему сотни, тысячи загадочных, мистических, невероятных историй за эту командировку в "Шенгенскую зону!" Он зачитается, он захлебнётся моим чтивом! И я летел, «аки птица», по прекрасному автобану мечте всех, кто хотя бы раз оказался за рулём на дорогах России. А по всей трассе неслось: «Не надо лишних слов в ночи!..»
«…Не надо лишних слов!!!» Вот именно!!! Не надо и не нужно!!! А то обязательно повезёт, как убегавшему от лисы кролику и заскочившему в клетку с голодным волком!
– «Ну, что вам рассказать про Сахалин?» – задал я себе вслух риторический вопрос, выруливая на обочину.
– Бобик сдох! – От злости, я так грохнул кулаком по торпеде, что моя аудио система умолкла и только секунд через десять неуверенно воспроизвела: «И мне не надо много…»
– А мне надо!!! – в отчаянии прорычал я.
Красота! Прямо как у Высоцкого: «Вперёд пятьсот, назад пятьсот!..» Благо – не зима!
Открыв капот и выставив аварийку, я с тоской посмотрел на гений немецких конструкторов. И трезвому ёжику было понятно – «Мерседес» – не детский велосипед!
Присев на карту автомобильных дорог Европы, в небольшую тень, что давал мой сдохший «мерин», * я открыл минералку, сделал пару больших глотков и бездумно уставился на трассу…
Крутые, буржуинские тачки из старого анекдота «про чукчу – гаишника» проносились мимо со звуком – «вжик, вжик!..». Мне же осталось лишь торчать около своего дохлого «мерина» с протянутой рукой! Стоять в позе попрошайки и жалобно канючить: «Помогите, господа! Моя машина сломалась! Я «туточки» * не местный!.. Помогите, чем можете!.. Хочу назад в свою страну дешёвого китайского ширпотреба и вечных, ничего не меняющих, выборов!»
Плюнув на их шикарный автобан, я вылил остатки минералки на голову, закурил наш легендарный «Беломор», который вёз в качестве презентов «евро – аборигенам», прислонился к дверце и закрыл глаза.
– Ну, что? Увольнение за прогулы и пьянки, или шеф тебя пожалел и уволил по собственному желанию? – заметив мой обалдевший вид, небрежно осведомилась Эллочка. Посмотрев на неё, как «Джеймс Бонд – просто Бонд» на очередную глупую жертву в мини юбке, я не спеша продефилировал к своему рабочему месту.
– Давно нужно было написать заявление! – громко произнёс я, расплывшись в коварной усмешке.
– Но!.. Наш глубокоуважаемый Главный редактор, сейчас, можно сказать в последний момент, успел предложить мне престижную и высоко оплачиваемую должность. Немного выждав, дабы привлечь внимание всех присутствующих, я присел на краешек стола.
– Признаюсь, мне стоило невероятного, сверхчеловеческого напряжения всех моих творческих сил, чтобы отказаться! Хотя – работа не пыльная!.. Напрягаться, особо, не надо!.. Сиди себе – болтай по телефону!..
– Я не поняла?! – мгновенно среагировала Эллочка.
– На моё место что ли?! – Я сделал вид, что в ужасе отшатнулся.
– Да ты что! Я лучше в шахтёры пойду! На Крайний Север, на рудники в Магадан уеду добывать разные ископаемые: полезные и не очень. На подводную лодку – в крайнем случае! Но только не на твоё, таким непосильным трудом насиженное, тёплое, рабочее кресло! На нём с тоски сдохнешь, красота ты наша ненаглядная! – Я скорчил Эллочке умильную рожицу.
– Подумаешь!!! – обиженно дёрнув плечиком, она отвернулась, достала из супермодной сумочки эксклюзивную косметику и начала приводить к одному, понятному только ей идеалу, утреннюю, боевую раскраску.
– Небольшая командировочка нарисовалась, – объявил я коллегам, с любопытством, поглядывавшим в мою сторону.
– Уезжаю завтра!.. В Европу!
Словно после фразы: «Те же – входит налоговая!..» – в редакции повисла напряжённая тишина.
– Наш многоуважаемый Аристарх Арнольдович требует, чтобы до Нового года я женился! В нашем благословенном городе и на всей территории моей огромной и великой Родины я до сих пор не встретил мечту хулиганского детства и пивной юности, – сказочную принцессу – Алису из Страны Чудес! – начал я вдохновенно заливать.
– Сейчас вызывает меня Главный, и говорит: «Твоя холостяцкая жизнь разлагает дружный коллектив нашей газеты! Не женат у нас только ты! Не нашёл свою «вторую половинку» здесь – будешь искать в Европе! Только на Новогодний корпоратив обязан прийти с красавицей женой! А главное!.. – Я сделал загадочное лицо и выдержал небольшую паузу.
– Выглядеть она должна не хуже нашей очаровательной Эллочки!» – Все расслабились и заулыбались.
– Хватит спагетти по ушам развешивать! – толкнул меня в плечо Петька Столыпин.
– Никого я не разыгрываю! А макароны с детства не люблю! Особенно спагетти! – Натянул я на свою довольную рожу маску незаслуженно обиженного первоклассника.
– Я самый честный и неподкупный журналист державы! Вот командировка на конкурс «Мисс Европа». Если ни одна «евро миска» мне не понравится, придётся инспектировать все брачные конторы старушки Европы в поисках подходящей кандидатуры. Незаметно подмигнув Петрухе, я легонько пнул его под столом ногой. Петька взял командировку и сделал вид, что пристально её изучает. Вернул и очень убедительно, кстати, развёл руками. Мол, ничего не попишешь!.. Что есть – то есть!..
Теперь уже все, с раздиравшей в клочья завистью, смотрела на меня. А Эллочка развернулась в мою сторону всей своей сексапильной фигурой и, открыв от удивления рот, слушала мой трёп!
– Не верите?! – я посмотрел на коллег с таким обиженным выражением лица, какое только смог изобразить на умирающей от сдерживаемого хохота физиономии.
– Ну, хорошо, хорошо! Сдаюсь – сознаюсь! – не дал я умереть от изжоги сослуживцам.
– Это не конкурс «евро мисок», а саммит ведущих ассенизаторов Европейского союза. Буду освещать их передовые методы работы с евро фекалиями и прочим демократическим евро дерьмом! Писать о новейших открытиях, нано – технологиях и рыночном опыте в этой пахучей сфере. И заметьте, – всё исключительно с одной благой целью: донести их опыт и столетиями накопленные достижения и победы на этом нелёгком поприще до наших специалистов, и наших же любознательных читателей. Редакция грохнулась со смеху.
– Что за шум, а крови нет! – из кабинета выглянул Главный редактор.
– Ты ещё здесь?! – свирепо зарычал он, увидев меня.
– Это не я! Это – мираж! Фантом! Я на пути в аэропорт! Я уже в полёте! – спрыгнув со стола, замяукал я.
Весело махнул конвертом обалдевшим коллегам, заговорщицки подмигнул благодетелю и мгновенно испарился…
3
Шёл дождь. Холодные капли мерзкими пиявками переползали со лба на нос, попадали в глаза, рот и сильно раздражали шею. Зонтик, судя по всему, я забыл. Интересно, где?.. У друзей или дома?.. Остервенело вытерев лицо тыльной стороной ладони, я попытался вспомнить, – как меня угораздило оказаться под дождём?
«Зимой – дождь?..» – внезапно мелькнула разумная мысль. «Вчера ещё был январь!» Очередная пиявка протиснулась в ухо. Беспощадно раздавив её кулаком, я открыл глаза.
В комнате горел свет. Я лежал в ванной в спальном мешке. Одет в спортивный костюм, зимняя куртка, вместо подушки, под головой. Дождём и пиявками оказалась вода, капающая из неплотно закрытого крана.
«Опять и снова!..» – угрюмо подумал я, выбираясь из ванной. «Кто это занял мой диван, если я сюда переселился?» Посмотрел в зеркало на свой опухший фэйс, * сделал глубокий вдох и нырнул «буйно – больной» головушкой под струю холодной воды. Несколько глотков жэковской* вернули мне силы жить, а пустому желудку – настроение подкрепиться.
Приняв душ, умывшись и почистив зубья, я выполз на кухню. Увидев меня, кот – рыжий друг и брат привстал, лениво потянулся, спрыгнул с подоконника, завернул хвост басовым ключом и, подойдя ко мне, потёрся о ноги. Вопросительно заглянул в глаза, осторожно мяукнул и направился к холодильнику.
– Сколько можно жрать? – беззлобно буркнул я, открывая белоснежный продуктовый склад. В холодильнике на удивление – было! И пиво – тоже! Поделив на равные части небольшой кусочек сырокопчёной колбаски, обнаруженный там, я жадно осушил «живую воду». В зале бубнил телевизор, кто – то негромко разговаривал, но идти туда и общаться с кем – либо, желания не возникло.
Кот за минуту умял завтрак, облизнулся и усиленно замурлыкал, поглядывая на меня и мой завтрак. Я почесал его за ухом и повернулся к окну, чтобы открыть форточку. Шустрый котяра мгновенно запрыгнул на стол, схватил мою закуску и следующим прыжком оказался на кухонном шкафу.
– Кис, кис, кис! – заискивающе позвал я, но кот не отреагировал.
– Отдай колбасу, сволочь усатая! – Пытаясь его достать, я несколько раз подпрыгнул, но безрезультатно.
– Мелкий ты жулик и вор! – пристыдил я кота. Мельком глянув в мою сторону, он недовольно дёрнул хвостом, в ускоренном темпе продолжая уничтожать мою неудавшуюся закуску.
– Приятного аппетита! И не спеши так, подавишься! – Я погрозил ему кулаком и повернулся к окну.
Сплошной белой стеной шёл крупный, густой снег, скрывая высотки, стоявшие через дорогу, ресторан «Алые паруса» и пивной бар «Ассоль». Закурив и приходя в себя, я пытался вспомнить вчерашний день. Мысли, будто снег за окном беспорядочно кружились в голове и что – то важное, очень важное никак не могло всплыть на поверхность моего затуманенного сознания. Бросив пустую бутылку в мусорное ведро, я тяжело вздохнул, ещё раз погрозил коту и обречённо пошёл на встречу с моими утренними или вчерашними гостями.
… «Не спи – замёрзнешь!» – разбудил меня суровый голос Главного Редактора.
«Когда – же меня оставят в покое?..» – Надеясь, хотя бы на пару минут продлить сонное блаженство, я перевернулся на другой бок. Больно ударился локтем обо что – то жёсткое и, дёрнувшись, как от удара током, открыл глаза.
С явным желанием помочь занять вертикальное положение, протягивал мне руку невысокий мужчина. На вид – шестьдесят лет. Правильные славянские черты лица, синие, словно небо ранней весной глаза, широкая, располагающая улыбка. Необычные, закрученные вверх усы удачно дополняли его «фотокарточку». Лихо сдвинутая на затылок фуражка – пятиклинка, точно такая, как у моего незабвенного дедушки завершала портрет, приятно гармонируя со всем обликом. Сон о редакции, красавице Эллочки и Петьке Столыпине невесомым облачком растворился в знойном, августовском небе.
– Сморило, сынок? – участливо поинтересовался неизвестный. Ухватившись за его крепкую, сухую ладонь я встал, собрался ответить, но не успел.
– Из России, небось? Вижу, вижу – сломался! Не отчаивайся! Щас, что – нибудь придумаем! – деловито пообещал старик. Недалеко от моего авто, стоял видавший виды грузовичок послевоенных времён, облупленный и облезший, точно бродячая кошка. Мираж!.. На солнце перегрелся!.. Или это сон?..
Ущипнул себя за руку и легонько потёр глаза. Мужичок уже по пояс нырнул под капот моего авто и невнятно объяснял причину поломки. Я оглянулся. Вокруг – не души!.. Автобан пуст!.. Довоенный грузовик!.. Безоблачное небо с золотой монеткой солнца… Тишина!.. На мгновенье стало холодно и жутко! Глубоко подышал – мир тут же стал прежним! Под капотом негромко бубнил добровольный автослесарь…
«И мёртвые с косами стоят!..» * – прозвучало у меня в голове. Бред! Чтобы успокоиться сделал ещё несколько глубоких вдохов – выдохов и подошёл ближе к ангелу – спасителю в старомодной дедовской фуражке…
4
Заглянув, через неплотно закрытую дверь в зал, я чуть было не познакомился с легендарным «Кондратием»! * За моим столом, в чисто прибранной комнате, что у меня бывает только на Новый год и перед Днём Рождения сидят двое! Аромат крепкого арабского кофе и вкусный дымок настоящей сигары, затопили комнату. И хотелось его вдыхать и вдыхать, как запах духов и кожи любимой женщины…
– Порт – Саид! Одно название обещает встречу со сказочным Синдбадом и всеми героями «Тысячи и одной ночи»! Когда я его увидел в первый раз – он меня сразу очаровал! Порт и причалы пропитаны запахами жареной на мангале, свеженькой, прямо из моря, ставриды! Нежные порывы морского бриза осыпают поцелуями лицо! Минареты и современные билдинги! Экзотика и сегодняшний день! А ближе к ночи?!. Идёшь по городу – никого!.. Время вечерней молитвы. Двери мечетей распахнуты, у входа огромное количество разнообразной обуви. В ярко освещённых помещениях десятки коленопреклонённых мусульман. Правоверные совершают намаз. Да, что тебе рассказывать! Ты это и без меня знаешь! – обратился говоривший к молодой, красивой девушке восточной внешности. Она улыбнулась и кивнула.
– Ну, а мы со штурманом Серёгой, – продолжал «травить» * мой утренний гость, – уже хорошо «отдохнувшие», – шли к себе на пароход. Я увидел тебя и сразу влюбился! Ты зашла в маленький магазин, где торговали тканью для штор. Я за тобой! Серёга тогда вернулся на «корабель» один.
– У них же запрет на алкоголь! – вмешался я в разговор, заходя в комнату.
– Так мы же православные, а не правоверные! Зелёный доллар, как и зелёный змей всегда и везде решает многие вопросы! – улыбнулся рассказывавший о Египте. Мы обнялись. Это был мой друг – Генка Рымарев, по – простому – "Рэм".
– Когда пришёл? – поинтересовался я, садясь рядом.
– Вчера! – Генка потянулся за бутылкой текилы.
– Так, сейчас мы решим один важный вопросик!
– Погоди ты, с пьянкой! – остановил я его. – Познакомь, с любимой варвар!
– Всему своё время! – наливая нам текилы, а девушке шампанского, обнадёжил «Рэм».
– Вот так всегда! – обращаясь к своей спутнице, пожаловался он.
– Вместо того чтобы поздравить моряка загранзаплыва с возвращением из дальних, богом забытых стран и колоний, встретить его у трапа, с запотевшей от холода бутылочкой русской водочки, – и банкой солёных огурчиков, – не вытерпев, съязвил я.
– И баночкой домашних, солёных огурчиков! – подняв палец, уточнил Генка.
– Кое – кто! – не будем показывать пальцем на этого, замаскировавшегося трезвенника, ведёт подозрительный образ жизни! Закалят, "понимашь", организм! – произнёс он голосом бывшего президента Ельцина
– Он, «понимашь», как йог спит в ванне! А почему? Наверняка матрац с гвоздями сдал в химчистку или в ломбард заложил! – не мог успокоиться «Рэм». Его девушка обворожительно улыбалась.
– И кое – кому, не будем называть его имя и должность, приходиться просить свою прекрасную невесту убирать комнату и мыть посуду!
– Сочтёмся! – я хлопнул Генку по протянутой ладони, – сочтёмся!
– Я вот, прямо с трапа и сразу к тебе! "Корвалол", кстати, давно уже страдает от переохлаждения, дожидаясь тебя в холодильнике. "Корвалолом" "Рэм" называл холодное пиво после алкогольного передоза.
– Уже не страдает! Так это ты принёс?..
– Ну, а кто же? «Волшебник в голубом вертолёте»? * Я не забываю, какие напитки предпочитают по утрам мои старые друзья!
– Он приятельски толкнул меня плечом, повернулся к наблюдавшей за нами девушке и указал на меня.
– Знакомься! Мой старый, верный друг! Широко неизвестный, пока, гений пера и
русско-английской клавиатуры; поэт – парашютист, а также наш гостеприимный хозяин – Александр, для друзей и тебя – "Саша – Пушкин".
– Да, ладно!.. – начал, было я, но «Рэм» уже встал и поднял бокал. Я тоже взялся за текилу.
– Так ты познакомишь нас, морской разбойник? – напомнил я ему.
– Конечно! – Генка приобнял свою, смущённо улыбающуюся, подружку.
– Знакомься! – он театрально указал на неё бокалом.
– Моя прекрасная египетская царица Клеопатра!
– Да не слушайте вы его! – смеясь, девушка слегка оттолкнула «Рэма».
– Моё имя – Джихед!
– Да – Да – Да! – расплылся в счастливой улыбке Генка.
– Джихед! И мы поднимаем наши бокалы, с волшебным эликсиром мексиканских пустынь, за мою прекрасную египетскую царицу – Джихед!
5
Ну какую работу можно выполнять утром после вчерашнего?.. Оно «вчерашнее» и помнится – то лишь фрагментами!.. И в основном – в начальной стадии!.. Рассуждая так, я прыгал и охал под холодным душем, уворачиваясь от кинжальных ледяных струй, безжалостно полосующих разомлевшее после тёплого дивана тело.
– Так тебе и надо, пьянь литературная! – бубнил я себе под нос.
– Алкоголиками не рождаются! Ими становятся слабые духом и «больные на голову» члены» «культурного и гражданского общества». Пить надо меньше, а закусывать больше и чаще! А то сопьёшься и отбросишь «рога и копта», как бездомный пёс под ближайшем забором или бомж в обсосанном подъезде!
«ОтДездемонив» себя заслуженной критикой и растеревшись банным полотенцем до цвета молодой морковки, я бодренько выскочил на кухню и поставил на огонь джезву с кофе. «Надо завязывать с дружескими попойками и, наконец – то, ударить «мозолистой рукой» по русско – английской клавиатуре! – в очередной раз дал я себе мудрый совет, закуривая. Шеф из меня сделает корм для бездомных кошек, если я в срок ничего стоящего не нарисую. Кстати, вчера, Генка Рымарев приходил с необыкновенной девушкой из Египта. Надо ему позвонить. Может из этого что – нибудь выйдет?..
Генка уже семь лет ходил в моря на пассажирских судах. Ещё в школе он стал моим лучшим другом. Вместе мы прогуливали уроки, играли в футбол, ходили в одну спортивную секцию по плаванию. В мальчишеских драках и разборках всегда рядом. Любили Битлз и Высоцкого, знали много их песен. Не меньше музыки обожали весёлые компании и вечеринки, которые сами часто устраивали.
Генка всегда хотел стать моряком, я – писателем. В пионерском лагере даже стал чемпионом по рассказам о «чёрной руке» и других ужастиках, сочиняя истории на любые темы – от пиратов и ходячих мертвецов до войны с драконами, ведьмами и пришельцами.
Сегодня «Рэм» – моряк, я – журналист. Каждый чувствует себя на своём месте. Это – главное! А ещё – любовь и дружба! С дружбой – проблем нет! Любовь опаздывает, или, как говорят мудрецы – задерживается! «Любовь нечаянно нагрянет!..» * Пока она не нагрянула и, что очень долго задерживалась, каждый делал своё дело и мечтал. Генка – стать капитаном, он ходил старшим помощником, я – написать книгу. Книгу с большой буквы! Чтобы прочитав её, прогрессивное человечество «почесало затылок, потёрло руки, поковырялось в носу» и сказало – «Да!!!… И начало чаще улыбаться и мыть руки перед едой!
Налив кофе в большую зелёную кружку с надписью «С добрым утром, Саша», я подошёл к окну. Итак! Она звалась Татьяна, а по не русскому – Джихед! Вечно «Рэм» (это прозвище прилипло к Генке ещё в школе) найдёт себе что – нибудь экзотическое!
Я улыбнулся. Со слов друга, Джихед – дочь хозяина небольшой лавки, торговавшего тканью для штор в Порт – Саиде. Они тогда работали на восточной линии – возили туристов в Израиль и Египет.
«Египет – волшебная страна Сфинкса и пирамид!» – хмыкнул я, вспомнив рекламный слоган из туристического буклета, недавно обнаруженного мной в почтовом ящике.
… – Значит, так! – появляясь из-под капота моей «ласточки» и вытирая руки, неизвестно откуда взявшемся обрывком газеты, пробасил мужичок.
– Как говорили в таких случаях, в мои времена, в России – «Бобик сдох!»
«Времена не изменились!» – внутренне усмехнувшись, подумал я.
– Здесь помочь тебе и ей, – он хлопнул мою «красавицу» по крылу, – я ничем не могу.
– То есть – всё?! Наша песенка спета?! – Я упал духом. Старик, прищурившись глянул на меня и, как мне показалось, улыбнулся в свои «стильные усы».
– Маленькая надежда, конечно, имеется!.. – Он закрыл капот.
– Здесь, недалече, есть небольшая автомастерская. Я её хозяин.
– Спасибо, конечно! Но, к моему большому человеческому горю – несчастью – я не "новый русский" и не "старый еврей!" Я простой журналист. Все мои финансовые возможности закончились покупкой этого прекрасного автомобиля и…
– Да вижу я, какой у тебя «прекрасный автомобиль!..» – перебил меня самозваный автослесарь.
– Ей же не меньше двадцати пяти лет!
– У меня она два года! Стоит около дома. Под брезентом! – на всякий случай, уточнил я.
– Да ты здесь не причём! – перебил меня старик.
– Моя мастерская – это обычная автомобильная свалка. Мы с зятем, иногда, под заказ ремонтируем и продаём этот «металлолом» нашим бывшим согражданам. К нам, в девяностые, много из России покупателей приезжало. Это наш бизнес. Такой «эксклюзив», как твоя «лайба» *, я тоже делал. Хочешь – поехали! – Мужичок сдвинул кепку на затылок и выжидательно посмотрел на меня.
– Ты извини, конечно, но твоему «красавцу», в этой стране место только на свалке! И за то, чтобы его туда сдать, тебе тоже платить придётся! – добавил он, направляясь к своему грузовичку.
– Подождите! Я согласен! – крикнул я ему вслед.
– Вот и ладно! Меня Василий Ивановичем зовут. Как с земляка, я с тебя недорого возьму, – подгоняя свой «драндулет», обнадёжил меня хозяин мастерской – свалки.
– Меня – Александр. – Мы пожали друг другу руки.
«Будем надеяться на чудо! – вздохнул я, садясь за руль.
«Чапаев», так про себя назвал я моего нового знакомого, жил в десяти минутах езды от места нашей встречи. Там, действительно, находилась небольшая свалка автомобилей. Недалеко от неё, на пригорке, стоял красивый, двухэтажный дом с большой верандой, увитой зелёным виноградом. Перед ним, как на рекламном щите, буйными красками приближающейся осени, переливался лес. Весь этот живописный пейзаж отражался в идеально круглом и на удивлении чистом озере. Кристально чистый воздух переливался в солнечном свете, бросая на озерную гладь бриллиантовые брызги.
– Неплохо старикан устроился! – позавидовал я.
– А зять его – ещё лучше! – Это уже вырвалось у меня непроизвольно.
На веранду вышла невысокая, крепко сбитая, «кровь с молоком», девушка лет двадцати пяти, с великолепной фигурой и густым каштановым волосом, штормовой волной спадавшим на её округлые, соблазнительно открытые, плечи.
– Дочь моя – Анна, – прокомментировал её появление «Чапаев».
– Да ты, проходи, не стесняйся! – Он легонько подтолкнул меня.
– Аня! Покажи гостю, где умыться и переодеться, да накрывай на стол. Я за Петром схожу. Старик направился в сторону кладбища бывших средств комфортного передвижения. Аня, Петька, мужик, похожий на легендарного кинокомдива времён Гражданской войны в России!.. Мир полон чудес и совпадений! Сотворив свою самую обаятельную улыбку, припоминая на ходу все убойные, когда – либо придуманные мною комплименты прекрасным женщинам, я рванул к этому чуду природы…
6
– Так он украл тебя или нет? – в очередной раз попытался я прорваться к Джихед.
– Украл, украл, и надпись написал! – кричал мне в ухо, уже пьяный в дым, Генка.
– Это будет супер голливудская история! Я расскажу – ты напишешь роман! Получишь Нобелевскую премию и мы, все вместе, поедем отдыхать на Таити!
– Почему на Таити? – не догоняя пьяного бреда своего жениха, наконец – то, смогла остановить его Джихед. Мой друг заржал, как давно не кормленая лошадь! Я тоже засмеялся, оттолкнул, пытавшегося обнять меня «Рэма» и начал объяснять.
– Есть в нашей стране мультфильм про классного попугая! Мы все на нём выросли, на этом мультике. Так вот! Там попугай, из мультика, рассказывая разные истории, хвастается своим соседям: птичкам и коту: «Пролетаю, я как – то над Таити!..» – а сам на Таити никогда не был! Как и все мы! А главное, в те времена, нам никогда не светило побывать на этом Таити!.. Такая вот несбыточная мечта нашего советского детства!..
– Ха! – Ха! – Ха! – «Рэм» захлёбывался пьяным смехом. Я, периодически, видел его в таком состоянии, да и сам, правду сказать, часто выглядел не лучше! Девушке сегодня крупно не повезло! Но она – дитя востока, держалась очень достойно! Её, наполовину полный, бокал с шампанским, таким и остался. Не один из наших тостов она не пропускала и очень даже миленько пригубляла бокал, или только делала вид…
– Джихед – христианка, – в самом начале нашего сабантуя, просветил меня Геннадий.
– Кстати?.. Есть свежий морской анекдот про попугая! – Генка вскочил и, не дожидаясь нашего согласия слушать, начал.
– Значит так! Возвращаясь из кругосветки; в одном из портов захода, в пивном баре встретились два моряка. Русский и индийский. У нашего морехода на плече сидит попугай, у индуса на шее – удав. «Ну, всё!..» – обречённо подумал я. "Если Генка перешёл на анекдоты – сливай воду!..»
– Выпили они под все морские тосты и решили пить «больше – меньше!»
– Это как? – заинтересовалась Джихед.
– Кто меньше выпьет – платит за всех. Русский моряк, наливая себе, даёт сделать глоточек из своей рюмашки попугаю, индус – удаву. В общем, через какое – то время индус и его змея выпали в «осадок». Наш моряк сидит, курит. А тут попугай и говорит ему: "Вась, плесни пару капель!"
«Хватит! Норма!» – отвечает Вася.
«Не будь жлобом!» – нудит птица.
«Я сказал – хватит, значит хватит! У нас вахта впереди!» – не сдаётся Вася. Тогда попугай слетает с его плеча на стол и говорит: «Хорошо! Давай, договоримся по -братски! Ты сейчас наливаешь мне пару капель, а я, на глазах у всех, уважающих себя мореплавателей, за одну минуту склюю этого червяка!» – Джихед звонко рассмеялась.
– Да, умеете вы пить! И бедную птичку споили!
– «Птичку жалко!..» – делая вид, что вытираю набежавшую слезу, повторил я фразу Шурика из «Кавказской пленницы», * и тут же предложил тост «за птиц и тех, кто в небе!» Понятно, вскоре у нас с Генкой случился хороший «передоз». «Рэм» вдруг накренился, как его пароход во время шторма и «оверкиль» * упал на диван.
– Я недолго… Пять минут… – промычал он, отправляясь в плавание по своим морским снам.
– Сегодня мой друг больше похож на индийского моряка, чем на русского, – подложив ему под голову подушку, извинился я перед девушкой.
– Не обращайте внимания, не волнуйтесь!.. Он не такой!.. Я его сам таким первый раз вижу!.. – как мог, спасал я Генкину репутацию.
– Ну, не – пять! Десять – пятнадцать минут, и он будет, как огурчик!.. Я его знаю!..
Я вызову такси! Пусть он немного отдохнёт!..
– Хорошо, – погрустнев, вздохнула Джихед.
– Я сейчас кино включу! Вот! Сильно покачнувшись, я подошёл к телевизору. Полистал каналы, попал на «Семнадцать мгновений весны» *.
«Штирлиц, а вас я попрошу остаться!..» – таинственно произнёс закадровый голос.
– Вот! Наш самый крутой, военный сериал про Штирлица! Или, если хотите, у меня на dvd есть наш супер блокбастер – «Мастер и Маргарита». Классика! У меня огромная коллекция фильмов! Целый шкаф! – я кивнул на стоявший слева от входной двери мою гордость – большой книжный шкаф.
– Хочешь? Я сварю кофе? – предложил я «египетской царице».
– Давайте, уж лучше я! – остановила меня Джихед. Я сделаю вам кофе по рецепту царицы Нефертити!
– Чуд – десно! – заплетающимся языком, выдавил я.
– Выпьем за Неф – ферти – тити! Моряки и писатели пьют стоя, а, не лёжа! – попытался растолкать я бывшего одноклассника. Убедившись, что это бесполезно, одним глотком, осушил бокал.
– Помощь нужна? – вяло крикнул я в сторону кухни.
– Нет! Нет! Я всё сделаю сама! А вы можете составить компанию моему мореходу.
– Есть, составить! – слегка подвинув Генку, я прилёг рядом.
– «Пять мину, пять минут!..» * – проваливаясь в запойный сон, промычал я.
– Только пять минут…
7
… Штирлиц шёл по коридору… Коридор был узким, и для того, чтобы разойтись с идущим навстречу человеком, приходилось плотно прижиматься к стене. «Практически – нужно вставать плашмя», – подумал Штирлиц и вдруг, поймал себя на мысли, что такого выражения в русском языке нет. «Лежат, кажется плашмя?..» -
Он стал мысленно перебирать варианты. «Ползают?.. Нет! Ползают – по-пластунски.
А – а!.. Чёрт! Падают! Падают – плашмя! Достала эта грёбаная работа в стане врага!!! Уже на родном языке говорить разучился!..» – внезапно разозлился он.
«Всё! Сегодня же напишу заяву на отгулы! На неделю! Нет! Дней на семнадцать! И на рыбалку, или на охоту! Нет – только на рыбалку! Хватит стрельбы, запахов пороха и крови! Только на рыбалку! Приглашу пастора Шлага и Плейшнера!.. Хотя!.. Они пить не умеют! Возьму провокатора Клауса. Ящика водки хватит. Поджарим на костре картошку в мундире, нарежем тоненькими ломтиками сало, немного чесночка, красного лука, солёные огурчики… Можно, конечно, взять и фашистские свиные сосиски.
С горчицей – то, что доктор прописал! И пару ящиков пива не помешает! А то вся рыбалка пойдёт на … Кстати, там Клауса и грохну! Мюллер спросит – скажу по пьянке! Что он не хотел пить за нашу победу! Ха – Ха!!! Нашу – значит Советского Союза!
«Оп-паа!» – чуть не вскрикнул Штирлиц от неожиданности. «Какие люди в Голливуде?!.» Прижав обеими руками к животу бумажный пакет, с торчащими из него: французской булкой, армянским коньяком, советским шампанским и палкой сырокопчёной колбасы, по коридору шёл Гитлер. Настроение у него, видимо, было очень хорошее. Гитлер шёл, негромко насвистывая, «как упоительны в России вечера…»
«Во попадалово!..» – Штирлиц замер, не зная, что делать. «Будь, что будет!» – решил он и, вскинув руку в партийном приветствии, как можно плотнее прижался спиной к стене. Она, почему – то, оказалась не твёрдой и слегка пружинила. «Ну, блин, воооще!..» – испугался Штирлиц. «Сейчас долбаная стенка отбросит меня на этого «жлоба», он уронит кулёк, разобьёт «конину» и «шампунь», и приснится мне полный «акаунт!»
Не видать мне тогда ни отгулов, ни рыбалки! Какая на хрен, рыбалка?!» – неимоверным усилием воли, Штирлиц остановил лавину панических мыслей.
«А вдруг этот отморозок спросит: «Что это вы здесь после работы делаете, а?.. И как вы сюда прошли, а?.. Как ваша фамилия? Что ему отвечать?.. Я артист Тихонов, полковник Исаев, или штандартенфюрер СС Штирлиц? Что говорить, что говорить!..» – упрямым дятлом барабанила в висок озабоченная мысль.
– «Хайль!» – сиплым от волнения голосом, выдохнул Штирлиц.
– Прикалываетесь, штандартенфюрер? – понимающе улыбнулся Гитлер.
–На вас, кстати, жалоб много поступает! Геббельс говорит, что вы на политинформацию не ходите, Гимлер – что вы у него военные тайны коммуниздиете, партайгеноссе Бормана постоянно дезинформируете! А ваш шеф – Мюллер, вообще говорит, что вы русский шпион! Ну, что вы на это скажете, а?..
– Что вы, мой фюрер!!! Это всё клевета и злые происки врагов нашего тысячелетнего рейха! – очень убедительно возмутился Штирлиц.
– Вы думаете, это они?! – подозрительно уставился на него Гитлер.
– Они, они! Помните, как пел Высоцкий: «Если в кране нет воды – значит, выпили!..»
– Да! Владимир Семёнович не мог ошибаться! – согласился Гитлер. Ладно! Пакетик подержите, будь ласка! * – Гитлер силой впихнул в руки Штирлица свою вкусную ношу. Не успел тот опомниться, как фюрер быстро и ловко начал обыскивать его карманы и прощупывать одежду, от погон до носков. Найдя в правом носке пачку презервативов, Гитлер повертел их у него под носом и укоризненно покачал головой.
– Ай – яй – яй, штандартенфюрер!.. У нас солдат на фронте не хватает, а вы уменьшаете рождаемость! Вредительствуете?!
– Нет, нет! Что вы, мой фюрер! Я не уменьшаю! Я в неделю три раза! Обязательно! Как штык! А «презики» у меня для других нужд! Использую на допросах!
– Интересно, как?! – заинтересовался Гитлер.
– Натягиваю» !..
– Н – н – ни – не надо! Не рассказывайте! Будет не интересно! – остановил его Гитлер.
– Я к вам на днях забегу, посмотрю «он лайн!..».
Забрав у Штирлица пакет, фюрер небрежно бросил вверх свободную руку в партийном приветствии.
– Большой привет коллегам! – крикнул он, не оборачиваясь и, сделав в прыжке балетное «па», пошёл дальше, теперь уже фальшиво напевая Высоцкого: «Я вышел ростом и лицом, спасибо матери с отцом…»
«Только в это мгновенье Штирлиц понял, как близок он был к провалу!..» * В пачках с презервативами была фотоплёнка с секретными планами о сепаратных переговорах. Штирлиц только что переснял их у партайгеноссе Мюллера. Во рту штандартенфюрера пересохло! По телу разлилась нехорошая слабость! На лбу выступил холодный пот!.. Штирлиц прижался спиной к стенке коридора…
Вздрогнув, я открыл глаза. По ящику в очередной раз крутили сериал «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц шёл по коридору рейх канцелярии… После вчерашней встречи с Генкой и его подружкой во рту было сухо и жарко. Лоб и шея – мокрые от пота, а сам он судорожно вжимался в спинку дивана. Пальцы играли заметное тремоло. * «Всё! Прекращаю пить!» – в который раз дал я себе крепкое мужское слово. А то уже и сниться хренотень всякая…
8
… – Вам говорили, что вы похожи на Чапаева? – уже находясь в состоянии после тоста, «За тех, кто в море!» – повис я на ушах моего гостеприимного хозяина.
– Местные – нет! А вот наши, из бывшего СССР, те – часто! – Василий Иванович подкрутил свои неповторимые усы и картинно откинул назад голову. Вылитый Чапаев! Я аж, икнул от удивления!
