Читать книгу Неотправленные письма души - Марика Моловская - Страница 1

1. И когда душа разрывается на части беги к морю

«Лёгкий ветерок играет с моими кудрявыми волосами каштанового цвета. Не мой любимый цвет, и я давно хотела покрасить их, но не хочу испортить. Понимаю, что потом буду жалеть, как всегда происходит, когда я что-то делаю со своими волосами. Я сижу на горячих камнях – они отлично согревают моё мягкое место. Эту тетрадь я приобрела в канцелярском магазине, где за купилась и двадцатью ручками. Как надолго мне их хватит? Самой интересно.

Ну что, рассказывай, как ты там, друг мой. Не скучаешь ли ты по мне? Хотя навряд ли. А я по-прежнему продолжаю думать о тебе, несмотря на то, что пообещала отпустить и забыть. Грозилась, что забуду навсегда, но так и не смогла. Чем сильнее мы хотим что-то забыть, тем дольше об этом помним. Но моя проблема в том, что я не хочу забывать, как и не хочу больше любить.

Я переехала жить в город Моря – оно здесь повсюду, куда ни глянь. Считай, моя маленькая Венеция, только лучше. Здесь солнце и море балансируют друг с другом, а ветер доказывает, что третий далеко не лишний. Я сижу здесь. Прямо передо мной расстилается море, тёплое солнце ласкает моё бледное, как у мертвеца, овальное лицо и согревает мою холодную душу. Я вспомнила дядю Або, того самого моряка, о котором рассказывала, когда ты ещё не ушёл. Он долгие годы любил одну и ради неё и умер. Он мечтал, ждал встречи с ней, хоть и знал, что этому не бывать. Насчёт Або местные говорят, что он на самом деле не имел никакой любви – это всего лишь игра его разума благодаря наркотическим средствам, которые он употреблял. Возможно, что игра разума была для него настолько реальна, что он поверил в неё и принял за действительное. Поэтому и переживал душой. Но я думаю, что это всего лишь слухи и его любовь была на самом деле. По крайней мере, я хочу верить в это.

Мне очень нравится здесь, и я нисколько не жалею о сделанном выборе переезда. Я часто говорила тебе, что хочу прожить здесь всю свою жизнь. Но ты всегда смеялся над моей мечтой и считал это глупостью. «В этом месте нет никаких перспектив, лучше приезжай в город „Серых улиц“. Я жду тебя здесь». Ты ждал, но не слышал меня, шёл по идее, которую построил в своей голове. И лишь в одном плане у нас была полная идиллия – мы оба хотели семью и детей друг от друга. На этот год у меня очень крупные планы, и за что я люблю город Моря, так это за его добродушность. Я уже открыла свою фото-студию и обустроила её по своему вкусу. Ты же знаешь, как я люблю фотографировать, и это является моим единственным доходом. Под моей студией находится кафе – самое уютное, в котором я была когда-либо. Когда-нибудь и я открою свою кофейню или кафе.

Холодно. Несмотря на тёплое солнце, становится как-то прохладно. Не спасает джинсовая накидка. Но порой холодно может быть и из-за любви.

Я, пожалуй, пойду, а то уже замёрзла.

Люблю,

потом ещё напишу».

2. Глупо не делать, то что нравится из-за чужого мнения.

«Привет, как ты? Это то, что я хотела бы узнать больше всего на свете. После первого письма прошёл день, а ощущение, словно целая жизнь, потому что произошло столько новых событий, которые заставили моё разбитое сердце вспыхнуть вновь. Но не от любви к мужчине, а от тепла человеческой дружбы. А потом оно разбилось от просмотренного фильма «Ешь, молись, люби» – самый лучший фильм, что я смотрела за последние годы. Очень понравилась цитата, которую хотела бы поведать и тебе: «Мы хотим, чтобы всё осталось, как было. Мы миримся с болью, потому что боимся перемен, боимся, что всё рассыпется… Мы оба заслуживаем лучшей участи, чем оставаться вместе только из страха саморазрушения». Думаю, ты понимаешь, почему именно эта цитата. Хотя нет, вряд ли. Тебе не кажется, что она, как ни одна другая, описывает наши с тобой отношения? Мы были вместе, потому что привыкли, боялись и не хотели прекращать то, что было для нас обыденным и совершенно нормальным. Мы не желали что-то менять помимо расстояния. Но нужно было менять многое.

Сегодня познакомилась с потрясающей девушкой по имени Натиа, у неё добрые зелёные глаза и очень оптимистическая улыбка. Она постоянно улыбается. Поэтому я и сказала, что у неё «оптимистическая улыбка». Мы познакомились в моём любимом кафе – у неё была назначена там встреча с клиентом. Натиа тоже фотограф, и мы решили работать вместе. Я показала ей свою студию, которая ей очень понравилась. Моему восторгу нет предела, ведь это первый человек, который оценил мои старания и мой вкус.

Раньше я была человеком с горой комплексов, а сейчас я решила отпускать ситуацию и не думать о том, что будут говорить другие. Я буду выглядеть глупо из-за того, что отказываюсь от своих желаний ради чужого мнения. И тебе советую, всегда делай то, что хочешь ты. А люди – они всегда что-нибудь говорят, поэтому не важно. Живи и наслаждайся жизнью, она у тебя одна, и делай то, что хочешь ты. Не думай о других, у каждого своя жизнь и всем им Бог судья. Кажется, чайник кипит, пойду выключу его.

Потом ещё на пишу.

Люблю, Марика»

3. Есть люди способные заменить тебе всех.

«Знаешь, а ведь я всегда боялась жизни. Мне было страшно жить или же любить. Ещё в детстве она решила показать, какой жестокой будет ко мне, и поэтому лишила меня отца. Он ушёл, но я тогда и не подозревала, что когда-нибудь в моей жизни появится человек, который заменит мне родителей, заменит мне всех и докажет, как же сильно я ему нужна. И будет со мной всю мою жизнь. Или хотя бы семь лет моей жизни, которые сделает самыми лучшими годами, в которые я начну по-настоящему жить, а не существовать.

Были мысли, что из-за того, что у меня не было отца, я нашла в тебе – тогда ещё маленькой девочкой – замену того, кого не было в моей жизни. Но спустя время поняла, что это далеко не так. Господи, мне понадобилось четыре года для того, чтобы понять, как сильно я люблю тебя, для того, чтобы ты услышал от меня искренние три слова: «Я люблю тебя». Как бы мне хотелось вернуться назад, чтобы сказать себе, что это всё не зря и не нужно бояться. Но всё должно было быть именно так, как было. Ты доказал мне, что есть такие люди, которые могут заменить тебе ушедших и всё в этой жизни восполнимо. Всё возвращается, и с людьми, которые прибудут в нашу жизнь, нас ожидает лучшее, ещё больше, чем с предыдущими людьми, которые ушли…»

– Опять пишешь ему? – вздрогнув от неожиданности и подняв взгляд от когда-то белых листов бумаги, я увидела Натию. Чёрные волосы девушки были собраны в конский хвост. Судя по кожаной куртке, которая была на ней, и сумке, она только пришла на работу.

– Нет, – сразу же закрыла тетрадь и положила на неё ручку. – Я… – оторвала взгляд от ручки с тетрадью и посмотрела в карие глаза девушки, – просто составляла список свободных чисел для фотосессии.

Натиа сняла с себя сумку, которая висела у неё через плечо, и положила её на стол.

– Ну-ну, – после этих слов брюнетка направилась к вешалке. Сняв с себя куртку, она повернулась ко мне и спросила:

– Тебе принести кофе?

– Капучино! – с улыбкой поправила её я.

– Три ложки сахара?

– Три ложки сахара, – одобрительно кивнула и улыбнулась.

– Диабет заработаешь, – выходя из студии, произнесла она.

Как же хорошо, что кофейня была открыта прямо под нами. И для того, чтобы купить кофе, булочки или ещё что-нибудь, не нужно было далеко идти. Также под нами находился супермаркет, что было очень удобно.

«Натиа вышла за капучино. Ты же знаешь, мы не можем начинать утро рабочего дня без кофеина.

Я так скучаю по твоему голосу, хотела бы услышать тебя ещё хотя бы раз… Я увидела вчера на улице какого-то мужчину. Он был так сильно похож на тебя, что я пару минут стояла как вкопанная и смотрела на него, думая, что это ты. Но увы, это оказался не ты – я поняла по его голосу, когда у него зазвонил телефон. Его голос был каким-то очень грубым и хриплым. «Не мой любимый», – пронеслось с грустью в голове, с долькой жалости. Я каждый день вспоминаю наше знакомство, как ты написал тогда мне в «Одноклассниках». Помню, как долгое время краснела, когда говорила, как мы познакомились. Ведь наше знакомство произошло по социальной сети, а общение продлилось по ней семь лет. Только если у людей оно переходит в серьёзные отношения, потом в свадьбу и создание семьи, то у нас оно перешло с «Одноклассников» во «Вконтакте», а оттуда – в «WhatsApp» и «Instagram». Грустно и смешно одновременно. Не правда ли?

Помнишь, как я, маленькая девочка, пыталась узнать тебя получше? И тем самым окончательно решить, что мы не пара. Но чем лучше я тебя узнавала, тем сильнее влюблялась… Вот засада.

Слышу шаги. Кажется, Натиа возвращается с нашим допингом.

Береги себя,

Люблю.

Потом ещё напишу…»

4. Никто не способен понять тебя так, как поймет мать.

«Надеюсь, ты не обидишься на меня, но это письмо будет не столько тебе, сколько совершенно другому человеку. Но и немного тебе, может быть. Знаешь, мама, я уже взрослая. Да, знаю, что ты не помнишь, сколько мне лет, удивлена, что вообще помнишь обо мне. Ты часто ругаешь меня за то, что не могу написать тебе, а знаешь, почему не пишу? Просто у меня нет желания даже здороваться с тобой, не то что писать. Знаешь, а ведь я всё равно скучаю и люблю. Как-то раз Джавид сказал мне, что я зря обижаюсь на жизнь, – тогда я засмеялась. Мне было так смешно, ведь я нисколько не обижена, я рада, что всё так и произошло. Я даже в какой-то степени рада, что всё так случилось, ты как близкий человек показала мне, что не надо доверять. Ты показала мне, какой НЕ ДОЛЖНА быть мать. Да, всё правильно прочла, я благодарна за то, что показала это и прекрасно доказала, что даже мать может предать своего ребёнка. Что люди предают, и знаешь… прочувствовать эту боль сложнее и болезненней в тысячу раз от тебя, и в следующий раз от другого человека она будет не такой сильной, или её вообще не будет.

Я часто задавалась вопросом: «Почему всё так? Почему у многих девушек моего возраста есть опора в виде матери?» Человек, который может их поддержать, помочь, выслушать их и будет рядом.

Всегда. Несмотря ни на что. Мам, а помнишь, как ты говорила мне в детстве: «Куда я, туда и ты. Ты никогда не будешь без меня, и я никогда тебя не оставлю». Тогда ответь мне на один вопрос: зачем ты предала меня? Зачем ты покинула меня, когда ты была мне так нужна? Впрочем, тебя и так не было рядом, когда ты была нужна… Помнишь, как на все мои выступления в школе всегда приходила бабушка? Да, я знаю, ты не могла прийти, ты же работала. Но я выступала и старалась для тебя. Я выходила на сцену и взглядом искала тебя среди толпы родителей, людей, пришедших посмотреть на нас. Но тебя не было. Лишь дважды за все четыре года ты присутствовала на моих выступлениях в школе. Я не осуждаю тебя ни в чём, знаешь, мне даже тебя жаль. Ты была в своё время лишена материнской любви, как и лишила впоследствии её меня.

Тебя просто никто не научил, как нужно любить своего ребёнка, но меня же ты сначала любила – или мне просто так казалось?

Детские воспоминания – самые искренние, ребёнок может увидеть всё таким, какое есть, но его детское воображение всё равно всё сделает позитивнее и ярче. Может, мне казалось, что ты любишь меня? Другого объяснения я не могу найти, потому что я не понимаю, как можно любить определенное время своего ребёнка, а потом так просто бросить и избавиться, как от ненужной вещи? Сейчас, спустя годы, я понимаю, что ты просто играла, чтобы показать, что ты хорошая мать. Чтобы все говорили: «Какая она молодец, одна воспитывает дочь, и такой скромной». Но только они не знали всей правды, ведь моим воспитанием занималась не ты, а бабушка. Именно благодаря ей я узнала всё, что знаю сейчас, и благодаря бабушке у меня есть хотя бы среднее образование.

И благодаря ему… я знаю, какой может быть жизнь, и знаю, какого она цвета, и чувствую её. Помнишь, как он написал тебе, что любит меня? Тогда побоялась признаться в этом, что это вся правда, что и я люблю Джавида.

Я тогда солгала. Впервые в жизни я солгала тебе и сказала, что не знаю его. Я боялась, что ты запретишь нам общаться. Но когда на Новый год призналась во всём, ты сказала «нет», обещала, что никому не скажешь и что не против нашего общения. Но ты обманула и рассказала всем. Знаешь, так часто были моменты в жизни, когда я просто хотела подойти к тебе, обнять, выплакаться и рассказать обо всём наболевшем. Рассказать обо всём, из-за чего не могу спать по ночам, рассказать о том, как не смогла найти общий язык с ребятами со школы. Рассказать, как хотела бы быть такой, как все, но я не такая. Я совершенно другая, и это многих пугает.

Мама. В этом слове таится столько тайного смысла и столько добра, тепла и нежности для некоторых людей. Но для меня это слово не означает ровным счётом ничего. Это слово мне не знакомо и ассоциируется с предательством, болью и обидой. Один мой знакомый как-то сказал мне: «Мне кажется, что у тебя есть некая обида на мать», хоть мы и вовсе ни разу не говорили с ним о тебе. Тогда я всё отрицала, а потом начала думать, а спустя год поняла, что у меня глубочайшая обида на тебя. Знаешь, мне даже казалось, что эта обида убила всю любовь и что я не смогу никогда простить. Но я смогла. Я трижды пыталась наладить отношения с тобой, но мне ничего не удавалось.

Знаешь, мам, мне очень жаль, что я твоя дочь. Знаю, что ты хотела, чтобы всё было по-другому и, может быть, сейчас о многом жалеешь, но увы, невозможно теперь уже ничего исправить. Знаешь, я так хотела сидеть с тобой на кухне и просто пить чай или кофе, не важно что, какой напиток. Главное, просто сидеть с тобой и разговаривать по душам. Мне так не хватает твоей материнской любви и заботы, но ты подала мне очень хороший урок, показала, какой матерью быть не стоит и что нужно сделать, если хочешь, чтобы твой ребёнок тебя ненавидел.

Да, прости, но было и время, когда я ненавидела тебя. Вспоминая это сейчас, понимаю, как это было глупо. Многие лишь с годами осознают, что значит слово «мать» и каково это – быть матерью, а я знала это всегда и всегда ценила, но только ценить особо было некого. Ты просто избавилась от меня, как от ненужной вещи. Но я всё равно прощаю тебе абсолютно всё, я заканчиваю своё письмо тебе.

Долгих лет жизни тебе, мама.

С любовью, твоя Мариами».

5. Возраст – это всего лишь цифра, которая не значит ничего и значит так много.

«Съёмки окончены. Появилась свободная минутка, чтобы написать обо всём, что переполняет мою душу. Я не так давно начала вести этот дневник, по совету моего психотерапевта, который сказал, что: «Лучше выкладывать свои мысли на бумагу, если некому их рассказать». К психотерапевту после этого я больше не ходила. Лекарств я, тем более, больше не пила. Из-за них я выпадаю из реальности и забываю некоторые моменты из прошлого, чего мне совершенно не хочется. Лишь идея с дневником оказалась кстати.

Сегодня мы снимали в стиле «LoveStory».

Нашими моделями была невероятно милая пара: Ника и Ахра. Правда, у Ники было слишком много макияжа, что невольно появилась мысль: «Не пугается ли её муж, просыпаясь с ней утром? Или она спит накрашенная?» Девушка на самом деле была очень милая, добрая, но использовала чересчур много тонального крема.

Эх, вот бы и нам с тобой сделать такую фотосессию… Но ты её если и сделаешь, то, скорее всего, с другой. Ведь всё кончено. Навсегда. Но я ещё надеюсь, что ты напишешь, хоть и говорила тебе, что потеряла надежду, потеряла смысл во всём. Так оно и есть. Но стоило тебе уйти, как я обрела его вновь. Просто с твоим уходом, чтобы окончательно не спятить, я начала заниматься издавна излюбленным делом. А также, я ещё больше стала следить за собой для тебя. Вроде бы мы расстались, ты не сказал ни слова. Но я не осознала этого до конца… словно ты всё ещё со мной. Впрочем, это ведь так и есть. Ты же в моём сердце, а оттуда не уйти никому. Тот, кто однажды войдёт туда, не сумеет выйти никогда.

Слышу, как открывается входная дверь. Чьи-то шаги. Кажется, Натиа, идёт с какими-то людьми. Видимо, фотосессия ещё не окончена.

Люблю.

Потом напишу».

– Ты идёшь домой? – спросила Натиа, пройдя в наше рабочее место, где я сидела. – Такси уже вызвано, – пояснила она, посмотрев на свой телефон, в котором она переписывалась с кем-то по мессенджеру.

Я взглянула на коллегу, которая была всегда такой улыбчивой, от неё исходило тепло и счастье. Ведь её душа не была избита и опущена в грязь, что превратило её в черневшую смоль, от которой исходил запах гнили, но мало кто мог почувствовать его.

– Нет, я, пожалуй, ещё немного посижу и пойду…

– Ну ладно, – кивнув, она уже собиралась уйти, как вдруг остановилась, распахнув дверь и войдя ко мне. – Сегодня пятница…

– Я знаю, – с усмешкой произнесла я, не подозревая, к чему это всё клонится.

– Так что откладывай свою тетрадку и ручку в сторону, вставай и пошли.

– Куда? – без энтузиазма спросила я.

Натиа подошла ко мне, выключила компьютер, повернула свой стул на колёсиках от стола и, потянув меня за руку, заставила встать.

– Давай, одевайся, – девушка протянула мне моё пальто из кашемира, вязанный синий шарф и шапку. – Пойдём сегодня поразвлечёмся, а то вечно тухнем.

– У меня нет настроения, – сказала я, надевая шапку и поправляя шарф.

– У меня тоже, поэтому и пойдём. Вместо того, чтобы сидеть вечером одной и попивать бутылочку-другую, выпьем в хорошей компании.

– И что ты подразумеваешь под «хорошей компанией»?

– Пойдём, и узнаешь, – загадочно произнесла Натиа.

«3:40 ночи.

Не знаю, зачем сообщаю тебе время. Я только что пришла домой – приползла, если быть точнее. Сейчас мне абсолютно ничего не важно касательно тебя. За это я люблю алкоголь. Почему я пью? Алкоголь помогает. Чем? Когда ты пьянеешь, проблемы кажутся не значимыми и становится легче – не чувствуешь никакой боли, кроме физической. А именно головной. У нормальных людей голова болит на следующее утро, а у меня в тот же день, и после проходит опьянение.

Сегодня мы познакомились с довольно милым молодым человеком – официантом. Натиа, конечно же, не могла не спросить его номер телефона, но каково было её разочарование, когда она узнала, что для своих двадцати лет он уже женат.

«Эх, старею, Марика, я уже», – сказала она мне за очередным бокальчиком Баграта.

Успокаиваю, говорю, что двадцать три – не приговор, и выглядит она на восемнадцать.

«Важно не то, сколько тебе лет в паспорте, а сколько в душе». Принимает как очередной тост и пьёт с горла.

Не важно, сколько тебе лет по паспорту и когда ты родился, важно то, на сколько лет ты себя чувствуешь. Помни об этом и знай, что возраст – это всего лишь цифра, а никак не приговор. Каждое число имеет свои искорки счастья.

Люблю».

6. Ты не виноват в чужих несчастьях

Голубое небо обняли багряные тучи: кажется, будет снег. Почему снег, а не дождь? Просто когда живёшь здесь долгое время, учишься сам определять погоду – без метеорологии и прогнозов.

Горы покрылись белоснежным снегом. Мороз ударил в окна домов и квартир. Я спустилась в кафешку, которая находилась под нами. Заказала горячий капучино. В холодные дни лучше всего тёплые объятия, гирлянды для сказочного настроения и чашечка горячего напитка. Раз нет возможности исполнить первое, буду исполнять остальные пункты.

– Вы очень грустная, даже когда улыбаетесь и смеётесь.

Я повернулась и увидела перед собой высокого мужчину, его лицо украшала красивая и аккуратная борода, глубоко посаженные серые глаза. И что-то очень притягательное исходило от этого незнакомца. Немного посмотрев и отвернувшись от него, я взяла свой стаканчик с капучино и направилась к выходу. Прохладный поток ветра ударил в лицо. Лишь горячий напиток согревал и без того холодные руки.

Зачем я вышла на улицу, если собиралась вернуться в тёплую студию? Сама не знаю. Плохая привычка противоречить самой себе.

***

«Ты не ответственен за счастье кого-либо. Пойми это прямо сейчас. Ты не причина чьего-то несчастья. Жёсткий урок, но наиболее освобождающий из всех. Ты всё ещё можешь заботиться, слушать, понимать боль окружающих тебя людей, чувствовать глубокое сострадание к ним. Ты можешь взять на себя ответственность (что НЕ ТО ЖЕ самое, что чувство вины) за то, что ты когда-то сделал или сказал, хотя ты не можешь изменить прошлое. Ты можешь страдать, переживая свои чувства и размышляя над своими мыслями. Но не ты причина страдания окружающих тебя людей, независимо от того, сколько они плачут, кричат, обвиняют тебя, давят, пытаясь навешать на тебя «чувство жалости».

Если это нужно, ты можешь предложить им свою правду, совет, своё лекарство. Но ты не виновен. Ты не можешь дополнить, гармонизировать кого-то, ты не можешь сделать кого-то ущербным, неполным. Люди проходят свой собственный путь, и ты идёшь своим. Их счастье – это их приключение, и твоё счастье – это твоё приключение. Ты же видишь, что истинное счастье нельзя отдать или вернуть обратно. Истинное счастье – это Источник. Это Присутствие. Это готовность усваивать свой собственный опыт, не перекладывая это бремя на других. Это готовность не искать любви вне себя, но найти её гораздо ближе. В своём дыхании. В каждом чувстве радости или страдания, счастья или скуки. В каждом ударе сердца, каждом звуке, в каждом страстном желании, в каждом священном моменте жизни.

Ты жив.

Джефф Фостер».

«Рылась в интернете и нашла эту цитату. Захотела написать её тебе, чтобы ты знал, что не обязан жертвовать собой и своей жизнью для другого человека. Если ты не любишь, то обратного не говори.

Помнишь, как ты признавался в любви другим девушкам, желая сделать их чуточку счастливее? Да, может, с тобой они были бы счастливы, но ты поступал подло по отношению к ним. Был в их жизни на время, желая осчастливить их, но лгал им: говорил неправду и причинял боль, когда они узнавали, как было всё в действительности.

Ты можешь сделать счастливым других своим присутствием, добрым словом, но не с помощью лжи. Да, боль – это лучший способ сделать человека сильным, дать урок, но каждый принимает эту боль по-своему: кому-то она может сломать жизнь, а кого-то – сделать сильным.

Зачастую читаю классиков, психологию и философию. Нравятся философские мысли Ремарка, психологическое мировоззрение Мэнсона, цитаты Лондона. Пытаюсь понять Коэна и Гийом, правда, Коэн нравится мне больше Гийома. Наверное, я просто не очень хорошо понимаю французского писателя. Может, не доросла до его книг, но, по-моему, я пишу лучше. Себя не похвалишь – никто не похвалит.

Спасибо тебе, что дал мне стимул писать книги».

7. Дождь приносит с собой запах неба.

«За окном льётся сильный дождь. Наша с тобой любимая погода.

Почему я продолжаю писать тебе письма? Кажется, что моя терапия зашла в тупик. Я знаю, что не люблю тебя, но по-прежнему продолжаю заходить в чаты WhatsApp’а и смотреть, когда ты был в сети… Продолжаю перечитывать сообщения. Почему я не могу так просто взять и отпустить? Если всё уже потеряно и не имеет больше никакого смысла. Может, просто ты всё ещё не отпустил меня?

Глупые мысли, заевшие мне мозг, никак не могут покинуть меня. Но, знаешь, есть небольшой прогресс: я удалила твои повторяющиеся фотографии. Осталось всего-то удалить ещё две тысячи с лишним фото и десять видеозаписей. Я перестала бояться людей. Теперь могу свободно говорить с ними обо всём, кроме своих чувств и любви. Перестала выпадать из реальности, уходить полностью в себя во время разговоров или тишины с людьми. Я больше не боюсь её и не бегу от неё, как и от молчания. Может быть даже нашла свой внутренний покой. Но внутри меня всё ещё бушует сильный ураган и шквал эмоций. Я знаю, что независимо от времени я всегда буду вспоминать о тебе с теплом. Ведь ты так долго был для меня самым близким человеком, и твоё место всё ещё никто не смог занять. Ни в течение восьми лет, ни после расставания. Я стараюсь не писать тебе, не вспоминать, но у меня не получается. Ты в моей памяти засел надолго, застрял в моей голове. В прошлом месяце у нас два дня был сильный снегопад. А как ты знаешь, снег в наших краях – редкость. Гуляя по заснеженным улицам, я вспоминала наши с тобой разговоры, которые были каждую зиму об этой теме. Помнишь, как ты каждый год ожидал, что наступающий мы отметим вместе и вместе проводим Старый Новый год, как будем кидаться снежками, гулять на улице и греться в тёплых объятьях друг друга, пока за окном дует прохладный ветер.

Мне тебя не хватает очень сильно. Знаю, что это взаимно, но также я знаю, что если будем вместе, то в результате всё равно разойдемся, и причина будет для нас примитивной: измена. Ты изменишь, а я не смогу простить. Как обычно.

Ты береги себя, хорошо? Какие бы трудности не были в твоей жизни, никогда не отчаивайся, и если душа разрывается на части, то вспомни о чём-нибудь хорошем, улыбнись и продолжай путь. Не останавливайся, каким бы сложным он ни был – продолжай идти. Хотя бы ты будь счастлив и живи полной жизнью, не оглядываясь назад. Помнишь, как ты говорил? «Прошлое надо уметь отпускать, его можно помнить, но не стоит им жить. Будет тяжело и трудно в настоящем».

Ты навсегда в моей душе».

8. Сбывается то, во что ты веришь.

«Ты всегда говорил, что я не поддерживаю тебя, а лишь постоянно гашу. Знаешь, сегодня я поняла, что, кажется…

Нет, действительно, ты был прав. Я не поддерживала тебя, а только лишь постоянно гасила и во время ссор ещё больше доводила, делала тебя виноватым, хоть была виновата я.

Я, а не ты. Я действительно не могу и не умею поддерживать людей. Помнишь, как нам в начале отношений все говорили, что мы не пара и разойдёмся. А когда прошли месяцы, а за ними и годы, все закрыли свои рты. Теперь лишь родные стараются сделать что угодно, лишь бы мы не поженились и не были вместе.

Помнишь, как ты сказал как-то раз:

«Не нужно слушать людей, каждый из них говорит исходя из своих интересов, знаний и взглядов. Слушай своё сердце, оно никогда тебя не обманет».

А как посмеивался касательно гаданий… «Гадание – вещь непостоянная, ты сам являешься писателем своей судьбы и сам решаешь, что в ней будет по воле Аллаха».

Я читала историю женщины по имени Елена. Когда-то в юности ей нагадали, что она никогда не выйдет замуж. Спустя годы ей сделали предложение, а она подумала: «Хотя бы в невестах похожу», но свадьба состоялась. Она долгое время не могла завести с мужем детей, врачи разводили руками и прогнозировали бесплодие. «Ну ничего», – подумала она и родила ребёнка. После, спустя годы, ей прогнозировали рак и дали срок полгода жизни.

Она подумала: «Ну ничего, хотя бы исполню свою давнюю мечту и прыгну с парашютом».

И она прыгнула. Один раз. Два. Три.

Её диагноз так и не подтвердился.

Я ещё сильнее поняла, что в нашей жизни сбывается именно то, во что мы сами верим и хотим. А ещё я осознала, что не нужно зацикливаться на чём-то, надо жить этим моментом. В эту секунду и минуту.

Жить, а не доживать, не пытаться выжить, а именно жить. В глубине души я всё ещё продолжаю верить, что это не конец, а лишь великое начало великого конца. Ведь сбывается лишь то, во что веришь ты.

Люблю тебя.

Потом ещё напишу».

9. Планы составляют для того, чтобы их исполнять.

«На этот год у меня множество планов, хочу исполнить хотя бы половину из них. А ты загадал своё новогоднее желание? Я ведь так и не спросила тебя об этом. Я хочу приобрести собаку, навестить тяжело больных детей и подарить им радость жизни, послушать истории людей, которые прожили больше, чем мы, узнать их боль и помочь им. Хочу воссоединить влюблённые сердца, не в зависимости от их возраста, познакомиться с множеством новых людей, которые сделают меня лучше. Хочу стать намного лучше духовно, внешне и морально. И не хочу больше чувствовать моральной боли – хватит. Я устала от неё, отныне буду радоваться жизни и улыбаться всем невзгодам и падениям. И, может, в этом году начну вести свою рабочую Инстаграм-страничку. Ты же знаешь, мне легче написать сотню книг, чем вести блог. Несмотря на то, что я очень хорошо умею раскручивать аккаунты, знаю абсолютно всё, что нужно, чтобы вести блог. Но знаю на своей практике, что для себя не получается. Ещё хочу взять ребёнка из детдома и открыть что-нибудь своё. Профессия фотографа – вещь не самая постоянная. Если работать на себя в городе Моря, то заказы будут лишь летом от туристов или же на свадебную съёмку. Но свадьбы в основном играют в соседней стране, а не здесь. А работать на кого-то не получится. Фотография – самая низкая отрасль, поэтому приходится выкручиваться самой. Ещё я бы хотела, посетить людей, больных раком, перечислить им деньги и спасти чью-то жизнь. Всегда приятно, когда ты помогаешь другому не для того, чтобы когда-нибудь тебе это всё вернулось, а для того, чтобы искренне и честно помочь, от сердца и души. Грош – цена той помощи, которая сделана ради собственной выгоды или мысли о выгоде. Буду понемногу осуществлять свои планы.

А какие планы у тебя? Надеюсь, что все твои мечты и планы исполнятся.

Потом ещё напишу,

Люблю».

10. Ты можешь сбежать от реальности, но не от собственных чувств.

За окном сильная метель. Надеваю шерстяные носочки и укутываюсь в тёплый плед. На коленях любимая тетрадь, ручка и мои мысли, которые не покидают меня ни на секунду. «Эти чувства меня просто убивают. Нехватка тебя так невыносима». Зачёркиваю. Откладываю тетрадь в сторону и беру ноутбук, чтобы посмотреть «Сван» – мой любимый фильм. Но, дойдя до середины, понимаю, что снова ушла в себя.

Тут я, укутанная в плед, встаю с кровати и иду на кухню. Включила чайник: захотелось тёплого капуччино. Открыв зачем-то шкафчик, вижу варенье клубничное.

«Его любимое…» – пронеслась в голове мысль как молния. Срываюсь с места и бегу на улицу в одних тапочках и тёплом пледе. Сталкиваюсь с прохожими, но не обращаю внимания и бегу, как могу, боясь опоздать. Хоть никуда не спешу. Силы покидают меня. Останавливаюсь.

«Дни, которые уже и не вспомнить, с людьми, которых невозможно забыть, периодически всплывают в памяти и приводят с собой либо секундные слёзы, которые быстро смахиваются рукой, либо сотни мурашек и резкий выдох с «ладно, хватит». Ничего не стирается начисто, не уходит полностью, не забывается настолько, что трудно вспомнить, а кто отрицает, тот просто лукавит.

Мы всё прекрасно помним.

Со всем ушедшим мы отправляли немного себя, и теперь, воспоминая, мы больше скорбим о потере той или иной частицы себя, нежели о человеке, с которым она ушла. Ни одна история не повторяется дважды, ни один человек не получает от нас того же, что и другой. Каждые отношения строятся, опираясь на новых «нас». «Нас» без прежней наивности или веры, а может наоборот с уверенностью и храбростью, которой не было прежде.

«Спустя время ты ещё посмеёшься над этим» – не слышал только ленивый. И ты, несомненно, посмеёшься, но что-то и тогда кольнёт у тебя внутри, потому что то, что делало тебе по-настоящему больно, никогда не станет забавой. Забудется человек, забудется причина, забудется многое, но ты всё-таки будешь помнить, каково тебе было тогда всё это переживать. Это не было глупостью. Это однажды тебя разбило. Ты будешь вспоминать иногда, даже пребывая в абсолютном счастье. Ты станешь ватной после случайной встречи. Тебя будет задевать мысль об этом и через год, и через два – это нормально. Это не значит, что любовь осталась или что теперь ты, наверное, недостаточно счастлива – нет.

Просто ничего не стирается из памяти начисто. Как бы тебе этого не хотелось. А тебе и не хочется». В голове прозвучали слова одного человека, который был в моей жизни на время. Я знала, что он будет недолгим, пришедшим для урока.

Он ушёл. Преподал мне хороший урок, и я поняла, куда мне нужно двигаться дальше.

11. Ожидание – это самое страшное мучение.

«Доброе утро. Да, знаю, что оно далеко не доброе, но всё же. Знаешь, у меня был план, полный план нашей первой встречи и вообще жизни на потом. Сотню раз продумывала в голове всё до единой детали и каждый раз понимала, что самым главным будет не плакать. Хоть это будет трудно, но ведь «всё хорошо», мы встретимся, это будет первая встреча, которую мы ждали столько лет. Один был Хатико – собака, которая много лет ждала своего хозяина, которому не суждено было вернуться. Вторые – мы с тобой. Ждём того и мечтаем о том, чему, видимо, не суждено быть…

Знаешь, порой жалею, что всё-таки позволила тебе остаться в моей жизни. Если бы я тогда настояла, то сейчас у тебя было бы всё по-другому и ты был бы действительно счастлив. Может, даже был бы самым счастливым человеком на свете. А не самым несчастным, как сейчас. Я хотела тебе написать, но что бы я тебе сказала? Что люблю тебя? Что хочу с тобой быть? А какой смысл уже в этих словах? Я не смогу помочь тебе ничем: подсказать, дать совет. Мне так хотелось быть рядом с тобою. Желала позвонить тебе пару раз, но не звонила. А какой смысл? Что бы я сказала тебе? Что люблю и скучаю? Что мне не хватает тебя и что ты мне нужен? Ты бы сказал, что знаешь, что это не важно и что всё и так видно… Я устала. Так же, как и ты. Знаю, что когда мы говорим, что устали, мы опускаем руки. Знаю, что нельзя опускать руки. Никогда. Надо всегда идти вперёд, но я не могу. Я уже несколько недель стою на месте, не хочу ничего менять в наших отношениях, кроме того что хочу избавиться от расстояния между нами.

Я в курсе, что ты не знаешь, как тебе жить и что делать, но как бы не было – выход есть всегда. И если кажется, что это тупик и пройти невозможно, выход всё равно найдётся, пусть даже и самый крохотный, но он есть. Просто улыбайся всем ненастьям и невзгодам и помни, что всё это временно и счастье обязательно наступит, по-другому быть не может. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы столько всего исправила и изменила… Я бы подарила тебе свою любовь сполна, так, как не дарила и не смогу… Кстати, как и думала, перекрасилась в голубой, полностью сделав концы белыми.

Мне идет…

Скучаю по тебе, но вернуться и вернуть всё обратно я уже не хочу…»

12. Отстригай концы и не возвращайся за прошлым.

– Я буду скучать по тебе, – Натиа еле сдерживала слёзы, горе долгой разлуки было невыносимым.

– Взаимно, Радуга, – обнимая её, говорю я.

Вот и подъехала машина, которая должна увезти меня из города Моря. Из места, в котором у меня было множество тёплых воспоминаний и чудесных людей. Было тяжело прощаться, ведь здесь я нашла свой покой, но так было нужно.

– Береги себя, – вытирая скатившуюся слезу, говорила Натиа.

– И ты себя, – я обняла свою подругу-помощницу. – Спасибо тебе, что терпела меня всё это время и помогала мне во всём… – большой ком застрял в горле, мешая говорить, любое слово приносило боль и ужасное жжение в груди.

Радуга вытирала слёзы, которые скатывались по её щекам. Почему Радуга? Просто она всегда была такой же яркой и непредсказуемой; как не знаешь, с какой стороны появится радуга после дождя, так и не известно, какой сегодня будет Натиа.

– Я скоро вернусь, – было последним, что я сказала, садясь в такси.

– Куда едем? – спросил водитель машины.

– В неизвестность, которая будет началом великого конца… – тихо произнесла я, и мы двинулись с места.

«Пейзаж сменяется один за другим. Вспоминаю сейчас, сидя на заднем сидении такси, как ты говорил мне, когда я хотела уйти: «Я сейчас прийду домой, и мы поговорим дома». Ты говорил это так, словно мы жили с тобой вместе. Мне всегда нравились эти слова: они согревали мне душу и при этом вонзали нож в сердце от понимания того, что ты идёшь не к нам домой, ведь мы с тобою слишком далеко друг от друга…». – Слеза вновь скатилась по щеке и упала на исписанный лист бумаги.