Читать книгу До Безумия - Марика Моловская - Страница 1

Я посвящаю эту книгу тебе,

Ты навеки в моем сердце.

1

Он ушел, но обещал вернуться… Хотя кому я вру? Он ничего не обещал, просто ушел со словами: «Спасибо тебе за все. Удачи». Как будто я просто помогла ему, и он за это меня поблагодарил.

 По вечерам сажусь в подъезде от нежелания возвращаться в пустую квартиру. Домой иду медленно. Хожу кругами, длинными путями, лишь бы продлить время дороги. Нет желания приходить домой. Вот если бы там был он… Придя домой, переодеваюсь в ночнушку медвежонка, который напоминал о нем. Направилась к холодильнику и достала очередные две бутылки вина; открыв бутылку белого штопором, я села в кресло и смотрела в пустоту, сделав первый глоток. Просидела минут пятнадцать, думая о нем, прежде чем встать и включить телевизор. Я всегда смотрела новости, чтобы знать хотя бы, что происходит в мире, но никогда не досматривала до конца – доходила до рекламы, выключала телевизор и, взяв свою любимую бутылочку, шла на крышу. Сегодняшний день не был исключением. Поднявшись на крышу дома, я ходила по краю карниза, распуская руки в стороны.

  Я иду вперед, как подвыпивший канатоходец. Иду по бетонному выступу шагом «пятка к носку», а легкий ветер играет с моими кудрями. Переехав сюда, я часто решалась пройтись по этому карнизу до конца. Стоять на его самом краю. Смотреть вниз и думать, какая хорошая высота. Я знала, что однажды будет день, и я опробую ее на себе. А пока я просто шла, смотрела в небо и желала лишь чтобы он был со мной, но этому не бывать.

Никогда.

Мы не вместе, но я по-прежнему люблю и по-прежнему не делаю то, что он запрещал. Я лишь начала курить, а еще я пью вино и лажу на крышу, когда боль сжимает полностью мое сердце.

  В закате ночи, – пьяная, – я просто стою и смотрю на луну, завидуя ей: он смотрит теперь всегда на нее, а не на меня. Каждый раз меня успокаивала мысль, что и он, возможно, тоже сейчас смотрит на нее, и сразу колет сердце с новой силой… мысль, что вместе с другой…

 Я уезжаю. Я сообщила ему об этом, он не спросил: «Куда?» – просто пожелал мне удачи. Я так хотела умереть физически, ведь морально была мертва давно. Он дважды убил меня за эти годы и лишь один раз воскресил. Вернул к жизни.

Я научилась скрывать свои эмоции в лице, научилась скрывать свои чувства, казаться всем холодной, безжизненной, никто не видит моей улыбки, никто не слышит моего смеха.

Все считают, что я циничная стерва и высокомерная тварь, но никто не знает моей боли. Никому не дано меня понять.

Есть люди, с которыми я улыбаюсь, смеюсь, но никто не может себе представить, с каким трудом мне дается этот смех, эта улыбка.

Не можете представить себе, сколько боли в моей улыбке и в моем смехе; об этом не знает никто, кроме меня и ночи.

Я как одинокий волк: вою на луну каждую ночь.

***

Вспоминаю день нашего знакомства, нет, это не было на улице под дождем. В нашем знакомстве не было романтики, как и не было встречи.

Это был обычный день, когда я просто сидела дома и рылась по социальным сетям. Он отправил мне заявку на дружбу; такой милый, девятнадцатилетний, как было указано в его профиле.

Еще тогда что-то зацепило в этом человеке, и мне захотелось, чтобы он был в моей жизни навсегда, хотя бы другом. Но я никогда не признавалась ему в этом, не знаю почему.

Да, с самого начала мне было страшно, и поэтому я быстро откинула мысль быть с ним прочь. Точно так же, как и игнорировала заявку на дружбу.

Он написал, общалась с ним холодно, надеясь, что он прекратит общение. Боялась, что он предаст, опасалась последствий того, что будет. Страшно было впустить этого человека в свою жизнь, но он всё-таки разломал стены, которые я ставила и добился ключей от моего сердца.

Нет, он даже не подбирал их, он просто сломал дверь и вошел в мою жизнь – не спрашивая: хочу ли я этого.

Тогда мне было одиннадцать лет, и уже тогда я убегала от любви на все триста километров.

Он сказал, что я ему нравлюсь, а я была удивлена. «Как такое возможно? Ты же не видел меня никогда!» Но на мои возгласы возмущения он ответил просто: «Мне кажется, что ты красивая».

Мы начали «встречаться». Закатила глаза и решила, что эти отношения не долгие – максимум продлятся месяцев семь, и потом он даже не вспомнит обо мне. Но эти семь месяцев переросли в долгие семь лет.

Вспоминаю его тогда, семнадцатилетнего… Молодой репер, имеющий великолепный голос, от которого по коже мурашки. С интересной причёской, которая сохранилась спустя годы. Темно-карие глаза, кажущиеся черными, как смоль, и так легко смотрящие прямо в душу.

И сердце… одинокое, разбитое, желающее всплыть с новой силой…

Он стал моим жизненным учителем – воспитывал и учил всему. Я часто задавалась вопросом: «Зачем я ему? Такая маленькая, не знающая ничего и при этом знающая все». На этот вопрос он смеялся: «Я тебя никогда не оставлю. Я люблю тебя всей своей душой». Эти слова были искренние.

Я чувствовала и слышала это, но была маленькой, и мне было страшно поверить в это все. Довериться ему.

   Но именно страх является причиной всех наших бед.

2

«Легкий ветерок играет с моими кудрявыми волосами каштанового цвета. Не мой любимый цвет и давно хотела покрасить их, но не хочу испортить. Понимаю, что потом буду жалеть, как всегда происходит, когда я что-то делаю со своими волосами.

Я сижу на горячих камнях – они отлично согревают мое мягкое место. Эту тетрадь я приобрела в канцелярском магазине и закупилась двадцатью ручками. Как на долго мне их хватит? Самой интересно.

Ну, что? Рассказывай, как ты там, друг мой. Не скучаешь ли ты по мне? Хотя, вряд ли. А я по-прежнему продолжаю думать о тебе, несмотря на то, что пообещала отпустить и забыть.

Пригрозила тем, что забуду навсегда, но так и не забыла. Чем больше мы хотим что-то забыть, тем дольше об этом помним. Но моя проблема в том, что я не хочу забывать, как и не хочу больше любить.

Я переехала жить в город Моря, оно здесь повсюду, куда ни глянь. Считай, моя маленькая Венеция, только лучше. Здесь солнце и море балансируют друг с другом, а ветер доказывает, что третий – далеко не лишний.

Здесь передо мной расстилается море, теплое солнце ласкает мое бледное, как у мертвеца, овальное лицо и согревает мою холодную душу.

Мне очень нравится здесь, и я нисколько не жалею о сделанном выборе переезда. Я часто говорила тебе, что хочу прожить здесь всю свою жизнь. Но ты всегда смеялся над моей мечтой и считал это глупостью. «В этом месте нет никаких перспектив, лучше приезжай в город "Серых улиц". Я жду тебя здесь».

Ты ждал, но не слышал меня, ходил с идеей, которую построил в своей голове. И лишь в одном плане у нас была полная идиллия: мы оба хотели семью и детей – друг от друга. На этот год у меня очень крупные планы, и за что я люблю город Моря, так это за его добродушность».

Еще в детстве мне не было известно, чем я хочу заниматься и думать об этом было страшно.

Единственное, о чем я знала точно – это то, что я буду женой и матерью его детей.

В один момент я полюбила фотографии. Мне нравилось фотографировать и получалось у меня это очень даже неплохо.

В четырнадцать лет мама подарила мне фотоаппарат, с тех самых пор я и начала снимать. Сейчас этот поступок матери – один из тех, за которые я ей благодарна. Этот незначительный подарок является моим основным источником дохода, который помогает мне зарабатывать на жизнь.

Говорят, что по книге можно узнать писателя. Знаете, так же и по фотографии можно узнать фотографа. У каждого свой стиль, неважно, чем ты занимаешься, каким видом деятельности.

Каждый из нас индивидуален, от того и более интересен.

Когда я была с ним – снимала природу. Мне было интересно запечатлеть в объектив камеры розы и ромашки, которые росли во дворе у бабушки. Я снимала хорошо, но порой портила свои снимки насыщенностью: желание сделать их более яркими, красивыми порой уродовали их.

После того, как он ушел, мои снимки стали темных цветов. Никаких эффектов: один фильтр, один цвет – излюбленный не так давно.

На съёмках меня часто спрашивают:

– Почему вы снимаете в черно-белом формате? Разве не лучше делать снимки цветными?

Мой ответ был простым и прекрасно ясным лишь мне:

– Таково мое душевное состояние…

***

На улице шел дождь. Я так люблю дождливую погоду.

Дождь – это мое состояние души.

Надеваю наушники, сажусь на подоконник и смотрю, как льются влажные капли. В такую погоду особенно нагнетает грусть, появляются воспоминания о прошлом. Я вспоминаю наши с ним разговоры, слова, ссоры. Мне было неважно, каким я слышала его голос, было главное то, что я слышала его.

И каждый раз боялась, что услышу в последний раз, тем более в момент ссор. Я больше всего на свете боялась потерять, но все равно потеряла…

Ушел навсегда из моей жизни, но не ушел из меня. Он по-прежнему оставался со мною, в моем сердце. Ведь из сердца никто не может уйти.

В тишине мне удалось найти свой покой. В тишине и море. Если бы не эти две вещи, то я бы давно сошла с ума.

Я люблю тишину и ненавижу молчание. Именно из-за молчания я потеряла того, кого любила больше всей жизни… того, кто являлся для меня всем. Лучше говорить людям все свои чувства в лицо – если это дорогой для тебя человек. А не скрывать их от него.

В молчании тысяча слов, которых ты не сможешь сказать человеку, а надо бы – ведь, возможно, именно эти слова спасут его, тебя, ваши отношения; но очень часто мы совершаем ошибку и просто молчим.

3

Я ненавидела его за то, что он ушел, но при этом безумно желала, чтобы он вернулся. Да, я приняла бы его все равно.

Никому меня не понять… он режет мне крылья, а я тяну руки для того, чтобы обнять.

«Я уже практически о тебе не думаю, но есть одна загвоздка: мне все напоминает о тебе. Скажи, как можно забыть тебя, – если ты повсюду?

Ты просил меня всегда быть сильной: никому и никогда не показывать своих слез. Но ты не знаешь, до какой же степени я устала быть сильной, как сильно я желаю быть с тобой.

Сказать, что ты нужен мне, – это не сказать ничего. Не нужны слова для того, чтобы понять, до какой степени я тебя люблю, – достаточно просто взглянуть мне в глаза. Ведь глаза – это зеркало души.

Есть люди, с которыми я улыбаюсь, я смеюсь, но ты не можешь себе представить, с каким трудом мне дается этот смех, эта улыбка. Ты не можешь представить себе, сколько боли в моей улыбке и в моем смехе; об этом не знает никто, кроме меня и ночи. Именно ночью мне удавалось дать волю чувствам и выпустить их на свободу». – Когда нет рядом бумаги или ручки, начинаю разговаривать с ним мысленно.

Зачастую мысли в голове проясняются куда лучше, чем на бумаге.

Хотите, скажу одну правду?

Я возненавидела его всем сердцем, но продолжала любить – это как в немецком языке есть слово „Hassliebe", если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью».

Он остался в прошлом. Он не просто ушел из моей жизни навсегда, но еще и забрал меня.

Каждый раз, привыкая к чему-то, мы отдаем часть себя. Мы расходуем свои частицы: на дом, друзей, семью, любимых людей и многое другое. Но часть себя я не посвящала ему – я отдала себя полностью.

После его ухода у меня совершенно не осталось себя, так же, как и не осталось его части.

Порой я задаюсь вопросом: «Может, его никогда и вовсе не было в моей жизни?» Но лишь походы к психотерапевту дают мне понять, что все-таки был…

Я не могу справиться со своими чувствами, поэтому переношу их на бумагу – это самое легкое решение для меня.

Пишу о том, чего не могу произнести, пишу о том, что чувствую в сердце и в душе.

***

«За окном льётся сильный дождь. Наша с тобой любимая погода.

   Почему я продолжаю писать тебе письма? Кажется, что моя терапия зашла в тупик. Я знаю, что не люблю тебя, но по-прежнему продолжаю заходить в чаты WhatsApp'а и смотреть, когда ты был в сети… продолжаю перечитывать сообщения. Почему я не могу так просто взять и отпустить? Если всё уже потеряно и не имеет больше никакого смысла. Может, просто ты всё ещё не отпустил меня?

   Глупые мысли, заевшие мне мозг, никак не могут покинуть меня. Но, знаешь, есть небольшой прогресс: я удалила твои повторяющиеся фотографии. Осталось всего-то удалить ещё две тысячи с лишним фото и десять видеозаписей.

   Я перестала бояться людей. Теперь могу свободно говорить с ними обо всём, но только не о чувствах и не о любви. Перестала выпадать из реальности, уходить полностью в себя во время разговора или молчания с людьми. Я больше не боюсь его и не бегу от него, как и от тишины. Может быть, даже нашла свой внутренний покой. Но внутри меня всё ещё бушует сильный ураган и шквал эмоций.

   Я знаю, что независимо от времени я всегда буду вспоминать о тебе с теплом. Ведь ты так долго был для меня самым близким человеком, и твоё место всё ещё никто не смог занять. Ни в течении восьми лет, ни после расставания. Я стараюсь не писать тебе. Не вспоминать, но у меня не получается. Ты в моей памяти засел надолго, застрял в моей голове.

   В прошлом месяце у нас два дня был сильный снегопад. А, как ты знаешь, снег в наших краях – редкость. Гуляя по заснеженным улицам, я вспоминала наши с тобой разговоры, которые были каждую зиму об этой теме. Помнишь, как ты каждый год ожидал, что наступающий мы отметим вместе и вместе проводим Старый новый год, как будем кидаться снежками. Гулять на улице и греться тёплыми объятиями друг друга, пока за окном дует прохладный ветер.

   Мне тебя не хватает очень сильно. Знаю, что это взаимно, но также я знаю, что если будем вместе, то в результате всё равно разойдемся, и причина будет для нас примитивной: измена. Ты изменишь, а я не смогу простить. Как обычно.

   Ты береги себя, хорошо? Какие бы трудности ни были в твоей жизни, никогда не отчаивайся, и если душа разрывается на части, то вспомни о чем-нибудь хорошем, улыбнись и продолжай путь. Не останавливайся, как бы тяжко ни было – продолжай идти. Хотя бы ты будь счастлив и живи полной жизнью, не оглядываясь назад. Помнишь, как ты говорил? "Прошлое надо уметь отпускать, его можно помнить, но не стоит им жить. Будет тяжело и трудно в настоящем".

Ты навсегда в моей душе».

4

Время не лечит, друзья мои.

Время лечит – сказал тот, кто не любил никогда или же когда-то потерял действительно дорогого и важного ему человека. И решил таким образом себя успокоить. Но оно не лечит.

Ты уже никогда не будешь таким, как прежде. Ты уже никогда не полюбишь так же сильно, как полюбил тогда. Ты уже никогда не будешь счастлив, как раньше. Ты просто… да, найдешь замену, постараешься заменить, и тебе покажется, что у тебя получилось! Ты справился, ты нашел замену и зарыл яму бездны.

Ту, что сделал тебе человек, который ушел из твоей жизни. Но тебе никогда не удастся зарыть эту яму. Ты всегда будешь посыпать её землей, но эта земля будет не той, которая тебе нужна. Ты будешь знать это, но ничего не сделаешь. Ты будешь просто довольствоваться тем, что у тебя есть. Думая, что жизнь продолжается и так всё оно и должно быть. Несмотря на то что твоя жизнь именно в твоих руках, и поэтому их нельзя опускать.

***

Я отстригла свои длинные кудрявые волосы, которые он так любил. Они хранят в себе память о прошлом, – которое я так хочу забыть…

Но сколько бы времени ни прошло, я все равно буду рада ему всегда. И если он позвонит мне, я с улыбкой отвечу на звонок.

Постоянно думаю о нем. Представляю, как бы мы могли скрасить досуг вместе, как гуляли бы вместе с нашим малышом…

А когда он болел, я давала бы ему лекарства, которые он ненавидит – даже мазь. «Почему ты не пользуешься хотя бы мазью? Её же не нужно пить, её просто мажут, но не пьют». А ответ был простым и интересным: «Это ведь тоже лекарство».

Меня ни с кем не связывают столько воспоминаний, кроме него. Но он ушел.

И оставил мне воспоминания, которые приносят боль…

***

«Начинаю говорить твоими словами, думать твоими мыслями, я полностью погрузилась в тебя. Несмотря на то что ты ушел. Я полностью растворилась в тебе. Меня нет у меня, я полностью отдана тебе».

– Привет, ты опять тут?

– Не опять, а снова…

Это был мой очень хороший приятель по имени Гор. Он был армянином, очень классным другом и хорошим отцом, у него было трое детей, очень милых и хороших. Его жену звали Лиле, она училась на юридическом факультете в СОУ¹.

Гор присел рядом со мной и замолчал. Мы вместе смотрели на море, слушая его игру. Молча сидели на камнях и наблюдали за прибоем.

Каждый думал о своем, у каждого из нас были свои проблемы, своя боль и свои потери, которые уже произошли и которые нам еще предстояло пройти.

Вдруг молчание прервал Гор, задав интересный вопрос:

– А если бы тебе сказали, что дадут волшебную палочку, при помощи которой ты сможешь вернуться назад в прошлое, в день вашего знакомства. Ты, зная, через что придется пройти, сказала бы себе, что «не нужно, не общайся с ним»?

Я засмеялась. Мне было действительно смешно. Я давно не смеялась так искренне. Гор не понял, в честь чего это я начала хохотать, и смотрел на меня озадачено, с непониманием, как на сумасшедшую.

– Гор, если бы такая палочка существовала, то я бы вернулась в прошлое и начала бы с ним отношения сначала. Не меняя нечего. И прожила бы абсолютно все эти годы такими, какими они были. Совместно со всеми радостями, слезами, смехом, болью и прочим… – я улыбнулась краем губ, вспомнив то, как мы познакомились в социальных сетях и как долго я не могла довериться ему.

– Но почему? Он же причинил тебе столько боли: клялся быть всегда с тобой, но в результате все равно ушел. Ты потратила на него столько лет, а могла бы уже иметь свою семью. И до сих пор продолжаешь тратить время, страдая и думая о нем.

– Ответ прост: он научил меня жить. Он научил меня жить, не оглядываясь в прошлое, научил не бояться жизни. Он научил меня многому. Он научил всему, что я знаю. То, кем я являюсь, – это его заслуга. Он сделал меня такой. Он воспитывал меня. Стать такой немного помогла и боль, которую он мне причинял. Он подарил мне семь лет жизни. Пусть он считает это ошибкой, тратой времени, но для меня – это была лучшая ошибка в жизни и лучшая трата времени. Я не представляла жизни без этого человека и не представляю до сих пор.

– Но как так? Он же ушел из твоей жизни – он же не с тобой.

– Он со мной: в моем сердце, в моей памяти, вдохе и выдохе. Он со мной. Он во мне, всегда. Я не отпускала его и не отпущу никогда.

– Как думаешь, а моя любовь к Лиле будет такой же сильной?

– Гор. Я уверена, что твоя любовь к Лиле будет куда дольше, лучше и счастливее, чем моя любовь к нему. Ведь вы с Лиле любите друг друга. Вы вместе всегда и постоянно. Вы уже через столько прошли, вы заслуживаете быть счастливыми.

– Ну, если послушать твою историю, то возникает чувство, что мы с Лиле ни через что не проходили.

– Ты глубоко ошибаешься, друг мой. У каждого своя история любви и у каждого свой опыт. Не нужно слушать чужих советов в этом деле, каждый имел свои ошибки. Вы с Лиле искренне любите друг друга – люди не вечны, но их любовь именно такая. Вот увидишь, Лиле оправится, и всё у вас будет хорошо. У вас же такие потрясающие детки растут, разве может быть иначе?

– Да… возможно, ты права!

Жена Гора уже три месяца как была больна опухолью головного мозга, она была очень хорошей девушкой, в свои двадцать два года у нее было уже трое детей: очень красивые девочки, похожие чем-то на мать, а чем-то – на отца.

Увидев возлюбленных впервые, я решила, что они брат и сестра. Их отношение друг к другу не такое, как у обычных пар. В их отношениях есть что-то иное, непонятное и непохожее на другие.

Но при том их глаза, несмотря на то что им пришлось преодолеть, всегда горели от счастья. Они прошли через предательство, обман, даже кровь, отказ родителей от них. Гор украл ее, прямо у алтаря.

Конечно, родители этого не простили ни ей, ни ему, и для того чтобы быть вместе, им пришлось бежать сюда. В край, где их никто не додумался бы искать.

И вот они вместе уже четыре года и имеют троих потрясающих детей. Преодолевая все трудности, страхи, борясь бок о бок со всеми. Если сказать по правде, то я немного завидовала Гору и Лиле, что они смогли быть вместе и преодолели столько всего.

И еще преодолевают.

__

¹сокр. СОУ – Сухумский Государственный Университет

5

Вспоминаю, как он узнал, что я ела три корзины мандаринов – целую неделю. В результате чего, у меня появилась аллергия. Он запретил мне есть даже одну дольку мандарина.

Я слушаюсь его даже после расставания. Однако такие маленькие вещи всё же нарушаю.

Просто каждый раз, когда я нарушаю что-то из того, что он запрещал, я слышу в голове его голос. Такой родной, любимый.

Именно из-за того, что я слышу его голос в своей голове, я нарушаю такие мелочи, которые он запрещал. Ведь именно тогда я слышу, а если повезет, то еще и увижу его. Но такое бывает, к сожалению, очень редко.

***

Как же я люблю морской воздух. Ветер дул мне в лицо, играя с моим шарфом и кудрями. Я села на камни и начала наблюдать за закатом.

На часах было лишь пол восьмого вечера. Люблю приходить сюда в такое время суток.

Давно меня здесь не было, уже целую неделю, как я не приходила. Я сидела, смотрела на море. Мое любимое море. Лишь оно понимает меня без слов, и ветер.

Ветер и море – они старые друзья, но мало кто знает об их давней дружбе и любви. Когда море скучает по ветру, оно поднимается вверх, в желании призвать его к себе, а порой ветер сам начинает дразнить море и играться.

Опускаясь в него и поигрывая с ним, от чего и образуются волны.

Ветер и море – две стихии, любящие друг друга, два давних приятеля, которым грустно и тяжело друг без друга…

Я не понимаю: почему в жизни случается именно то, чего мы больше всего боимся?

И сразу же нахожу ответ – для того, чтобы потеряв, – обрести что-то новое, для того, чтобы стать сильнее и чуточку счастливее, приобрести новый опыт, стать немного мудрее.

Потеряв его, я не стала сильнее, но обрела кое-что новое. Невыносимую боль, которая гложет сердце, а еще пустоту души.

Словно кто-то избил её.

Теперь я понимаю, что не нужно делать человека смыслом своей жизни – он уйдет, оставив тебе пустоту. Огромную яму, которую ты никогда не сможешь заполнить, особенно, если этот человек был тем, после которого другие не имели никакого шанса.

Ветер и море бурно играли друг с другом. Давно меня не было здесь, всего неделю, если посчитать.

Но для меня неделя без моря – это словно целый век, а один день без него – целая вечность. Поэтому моя вечность такая длинная, ведь его нет со мной.

– Ты до сих пор думаешь о нем? – Я вздрогнула от неожиданности. Но мне стоило ожидать, что он тоже придет сюда.

– Да… – тяжело вздохнув, я все же спросила, – а о ком еще мне думать, если не о нем?

– О себе.

– Я похоронила себя еще когда он ушел. Зачем мне думать о себе, скажи?

– Ты молода, красива и умна, тебе надо жить! А не хоронить себя!

Услышав такой ответ, я просто закатила глаза и посмотрела на собеседника.

– Гор, отстань от меня. Ты же знаешь, что мне не нужен никто кроме него.

– За тобой бегают столько красивых и хороших парней, оглянись! Он не последний мужчина в этом мире.

– Футболисты тоже бегают за мячом пока не забьют гол… – тихо, шепотом и еле слышно произнесла я. Видимо, поэтому он меня не расслышал или же не понял.

– Что?

– Я говорю, что да: они красивы, умны, но не один из них не сравнится с ним.

– Что в них нет такого, что есть в этом твоем «совершенном» человеке?

– Никто из них не думает, как он. Никто из них не бесит, как он, никто из них не оправдывается, как он. И не угрожает меня убить, как он.

– И всё?

– А тебе этого недостаточно? – Я повернула голову и посмотрела на Гора, подняв брови. – У одного такие же глаза, как у него, у второго живот, у третьего голос… но ни один не сравнится с ним. И нет ни одного, кто имел бы такую же внешность или же характер, как у него. Мне не нужен никто из них! Понимаешь, Гор?

– Не особо, я тебя, правда, не понимаю, – он отрицательно замотал головой. – Зачем губить свою молодую жизнь ради какого-то человека?

– Гор, кянк¹, вот скажи… если бы произошло так, что болезнь Лиле обрела бы над ней полную силу… не дай Бог, конечно! Ну, вот если бы, допустим: случилось бы так, и Лиле бы умерла… – я замолчала, пытаясь подобрать слова, а затем продолжила, – то ты бы стал искать себе другую?

– Ну, я бы погоревал чуток, а потом начал бы поиски, ведь детям нужна мать, и мне же нужна жена. Одному воспитывать троих не так легко, знаешь ли…

– Да, это ясно. Но ты бы как искал себе новую жену?

– Как? Обычно.

Я засмеялась.

– Да, обычно. Но вот только разница в том, что ты бы искал девушку, похожую на нее. Тебе нужна была бы девушка, которая имела бы такой же рост, как у нее, цвет глаз, волос или же просто характер. Ты бы постоянно сравнивал девушек с ней, в желании найти её точную копию, пока не нашел бы такую же, как она. Ну, или не понял, что такой, как она, нет. Потому что она была единственной, и, при том, она всегда была твоей. Только твоей. Лишь твоей и ничьей больше. Она была единственным благоухающим цветком твоего сада. И самым дорогим. Смотря на другую, тебе бы могло в ней что-то нравится, ты бы мог провести с ней ночь, но даже тогда ты бы думал о той, которая заняла твое сердце. О той, которая находилась в твоем сердце так долго и находится до сих пор… – я посмотрела на море и вдохнула глубокий морской бриз. – Гор, береги ее и храни. Цени и люби, пока она с тобою, и пока она твоя. Я уверена, что вы через все пройдете и все преодолеете. Любовь может вылечить любую болезнь, даже самую неизлечимую. Цени, храни и береги ее, никогда не отпускай и проводи как можно больше времени именно с ней. И только с ней. Заполняйте вашу жизнь яркими красками, моментами и воспоминаниями. Пока она с тобой, и люби ее. И никогда не отпускай. Ты по крайней мере, еще имеешь такую возможность: быть с тем, кого любишь. А болезнь… вы и через нее пройдете, и она обязательно вылечится!

– Ты думаешь?

– Я уверена. Ведь любовь – это лекарство от всех болезней.

– Я даже не знаю, что мне делать, если она уйдет…

Я вдохнула побольше морского бриза и, тяжело выдохнув, посмотрела ему в глаза. Я увидела, что они были полны боли и слез.

Да, говорят, что «мужчины не плачут», но это не означает, что им не больно. Гор очень сильно любил свою жену. Безумно сильно.

Поэтому и женился на ней, на такой маленькой: Лиле была маленькая не только по возрасту, когда выходила замуж, но и по росту – 159 см.

– Гор, все будет хорошо… – я посмотрела на него и выдавила из себя улыбку в желании поддержать друга.

– Я теперь понимаю, что чувствуешь ты… – Я опустила взгляд и посмотрела в другую сторону, желая скрыть нахлынувшие слезы и тоску. – Прости, что осуждал тебя… я был не прав!

– Да, ничего… все мы порой бываем неправы и совершаем ошибки. Важно  то, что мы каемся в них, осознавая их, и просим прощения у людей, перед которыми были неправы.

– Даже если прошло уже много лет?

Я посмотрела на него. Он смотрел на закат и вновь повернулся ко мне, ожидая ответа.

– Никогда не поздно попросить прощения за свои ошибки, за обиды. Сколько бы времени не прошло… значит, так должно было быть. Значит, должно было пройти определенное время, или же годы, чтобы ты действительно понял, действительно осознал свою ошибку и захотел с нею проститься, а не носить в себе.

– А если человек не простит?

– Не важно, простит он или нет. Вообще он должен простить, ведь прежде чем думать, прощать или нет, – вспомни, сколько тебе прощает Бог. Но если даже он не простит, то это не важно.

– Почему? Как, не важно?

– А вот так. Ведь ты признал свою ошибку, признал, что был не прав и что сделал больно кому-то. Ты понял это, ты осознал, и ты попросил прощения. Так что ты чист. Особенно если, поняв эту ошибку, ты не будешь её больше совершать.

– Не хочешь преподавать в православных школах?

Я засмеялась.

– Кем? Ты издеваешься?

– Нет, почему же? Кем-кем, учительницей, кем же ещё.

– Гор, я очень далека от Библии и богослужения, ты же знаешь.

– Но ты знаешь, что никогда не поздно начать…

– Знаю, но не хочу.

– Почему же? У тебя бы всё получилось.

– Дело не в том, получится или нет, я просто знаю, что не готова к этому. Я просто знаю, что не хочу этого. Да, я думала пару раз после расставания с ним, покончить с собой или уйти в монастырь. И конечно же, первый вариант мне нравился больше, чем второй. Но моё сердце полностью отдано ему…

– А по-твоему, смогу ли я выжить после смерти Лиле?

– Гор, она ещё жива. Она ещё твоя жена и всегда ею будет. Не думай о смерти, думай о хорошем! Верь, что всё будет хорошо, и так оно всё и будет. Ты же знаешь, что в жизни главное – Вера. Если ты веришь, что жизнь ужасна, то она будет ужасной; будешь считать, что прекрасна, то она будет прекрасной. Поэтому верь, что всё будет хорошо.

– А какая жизнь для тебя? Какой видишь её ты и считаешь, какая она?

– Очень интригующая и недающая скучать. Ведь никогда не знаешь, что будет завтра, что будет через год, месяц, неделю, через пять минут или пару секунд. Но нужно быть готовым ко всему, ведь она посылает нам много трудностей, через которые Бог помогает нам пройти. А жизнь в обмен на трудность даёт нам силу и опыт.

– Не думаю, что смогу получить силу или же опыт, если Лиле не выживет…

– Ты сейчас так говоришь, но со временем привыкнешь, что любимого человека больше нет с тобой и не будет.

– А ты привыкла?

– Пока нет…

– Сколько прошло с вашего расставания?

– Пять месяцев скоро…

– У тебя еще есть время привыкнуть, если привыкнешь вообще.

– Время есть и нет. Мы часто ошибаемся, говоря, что время есть, но на самом деле его просто нет у нас в таком запасе, каком бы мы хотели, поэтому не нужно тратить его впустую. А его… я никогда не смогу привыкнуть к тому, что он не со мной…

Гор похлопал меня по плечу и встал, собираясь уже уходить.

– Жизнь – это такая штука, что ко всему начинаешь привыкать.

После этих слов он ушел, а я до часу ночи просидела с морем.

___

¹Кянкс – дорогой (перевод с армянского)

6

«Что самое ужасное? Полюбить и быть отвергнутым или полюбить и быть любимым?»

Как по мне, и то, и другое, но первый вариант мне нравится всё же больше. Знаешь, почему? Потому что если полюбишь и тебе не ответят на твои чувства взаимностью, то тебе будет больно, но со временем ты привыкнешь и очень легко смиришься.

А если полюбишь и будешь любим этим человеком, то если вы расстанетесь, тебе будет больно.

Но в любом случае ты будешь чувствовать боль.

Но если бы не боль, то мы бы никогда не научились ценить минуты счастья, за которые платим месяцами боли.

Таковым является баланс в мире: если ты обретаешь любовь, то значит, кто-то где-то её теряет, а теряешь любовь, – значит, кто-то её находит – это и есть пропорциональный баланс мира.

Такова жизнь. Ты теряешь, но со временем обретаешь что-то новое: помимо печального опыта, ссадин, ран и разбитого сердца – новых друзей, новых знакомых и новый опыт. Также новые силы, которые помогут тебе преодолеть очередные потери и боль. И пережить наступающие холода.

***

Наконец настал ноябрь.

В первые же дни он начал показывать, какой он добрый, но капризный. Поэтому погодные явление сменяли друг друга поочередно: если сегодня шёл дождь, то завтра утром будет солнце. Днем – гроза, а вечером – тучи.

Лиле на этой неделе должны были сделать первую операцию, мы с Гором переживали за нее. После нашего разговора он сильно изменился: послушался моего совета и начал проводить с женой больше времени.

Также, он уже больше не осуждал меня за то, что я убиваюсь из-за одного человека. Кажется, он меня понял.

Ну а пока на улице лило как из ведра, я решила приготовить что-нибудь сладкое. Я сидела на кухне, перелистывала тетрадь с рецептами, которую завела ещё в девятом классе и закончила за два года. Я искала рецепт какого-нибудь пирога или печенья.

Собирала эти рецепты я для него. Чтобы потом приготовить что-нибудь вкусное ему. Каждый раз что-нибудь готовя, – я готовлю с любовью, думая о нем. Думаю о нем и представляю, что готовлю ему, как накрываю ему на стол; он ест мало и называет это «нормально поесть», но лишь то, что приготовлю ему я, съедает полностью.

Представляю, как готовила бы ему торт на день рождения и покупала бы новогодние подарки.