Weihnachten muss sterben

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Mario Bial. Weihnachten muss sterben

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Impressum

Отрывок из книги

Titel

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»15 Uhr ich schicke dir meinen Wagen. Ach ja, ich habe einen Anruf von Petermann bekommen er sagt, dass sie dich alle ganz tolle superspitzen superklasse gefunden haben. Sie waren echt Wau und weg überrascht von deiner schauspielerischen Leistung. Aber Petermann meint die Marketingabteilung der Fabrik will einen Jüngeren mittelalten Darsteller bis dreißig und so durchtrainiert wie der Hund. Sie planen, in naher Zukunft ihre Produktion um ein Futtermittel für den reiferen Hund zu erweitern und dann bist du der richtige Mann. Klasse Nachrichten mein Superstar.«

Tommy legt den Hörer weg und ich bin es der auflegen muss. Tommy glaubt, dass derjenige der zuerst auflegt, Pech hat. Ich trinke eine Dose Bier und aß sieben papierdünn gepresste Scheiben Toast mit Butter und Salz, was anderes war nicht da bis auf Pizza. Ich schmeiß mich in Uniform um den Schwarzfahrer das Leben zur Hölle zu machen, zumindest den halben Mittag lag. Ich bin der Meinung wenn man so weit unten angekommen ist kann man auch bei der Arbeit nach Bier stinken. Als ich den Drecksjob annahm, machten wir einen zwei Tage Kurs und ein BVG Hauptsturmführer erklärte uns das Wir als lizenzierte genehmigte Kontrollletten mit niemandem erbarmen haben sollen. Weder mit der Schwangeren, die gerade mit geplatzter Fruchtwasserblase und Wehen ins Krankenhaus fährt, oder dem Kind, das sich verfahren hatte. Namen notieren Ausweis zeigen lassen und rausschmeißen. Ich handhabte den Job so, ich stieg ein sage in drei Minuten beginnt die Kontrolle! Dann sehe ich eine ganze Weile lang aus dem Fenster und trink mein Bier aus. Manchmal leerte sich die Straßenbahn schlagartig als wäre jemand mit Lepra eingestiegen. Wer immer noch drin saß ohne Fahrschein war so blöd das ich das Kontrollieren einfach nicht übers Herz brachte oder ein stinkiger Bodybuilder, dem alles scheißegal war. Ich meine ganz ehrlich ein Großteil von uns zahlt Steuern, der Nahverkehr ist staatlich oder städtisch sollte er da nicht umsonst sein oder zumindest einen angemessenen Preis haben? Während ich meine Beine hochlege und ein Dosenbier trinke und in der Straßenbahn durch die betonierte graue Dezemberwelt kutschiere, klingelt mein Handy.

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