Читать книгу Вырастить гения: очерки по возрастной психологии - Мария Александровна Колосова - Страница 1

Оглавление

Мария Колосова – возрастной психолог, выпускница психологического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова с тридцатилетней практикой работы с разными семьями и детьми; эксперт в психологии высоких достижений, чья работа всегда была связана с реализацией и раскрытием потенциала детей и взрослых; мама четверых детей, которая сама реализовала свой потенциал в таких разных областях, как бизнес и гонки на выносливость, литература и консалтинг, коучинг и работа в качестве руководителя, бизнес-тренера и мотивационного спикера; и человек, всю жизнь отвечающий себе на вопрос о природе человеческих способностей и достижений, где бы об этом ни шла речь: в проекте «Одаренные дети» или в процессе развития двух компаний, в воспитании детей или в экспериментах, которые она постоянно ставит в своей жизни. Многие аспекты ее исследований в области психологии высоких достижений описаны в книгах «Транзитная зона» (2016) и «Ты можешь больше: практическое руководство по управлению изменениями в твоей жизни» (2017).

Эта книга представляет собой серию очерков. Каждый очерк посвящен той или иной проблеме воспитания с целью раскрытия способностей ребенка в разных обстоятельствах и в разном возрасте. Проблемам, которые почти неизбежно встречаются в жизни любого родителя.

Помимо понимания возрастных особенностей и практических советов, примеров и рекомендаций, очерки обладают мотивационным эффектом и показывают общий вектор построения отношений с ребенком, что позволит вам максимально раскрыть его потенциал.

Вступление

Проблема реализации способностей человека волновала меня столько, сколько я себя помню. Поэтому выбор в семнадцать лет психологического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова, а там – возрастной кафедры оказался вполне закономерным. Тогда (да и сейчас) в фокусе моего внимания была именно детская одаренность. Так, выбрав интересующую меня тему способностей человека и их реализации и не довольствуясь чисто академическими знаниями, я уже на третьем курсе пошла работать возрастным психологом в Центр развития детской одаренности. Практика консультирования детей и их родителей при всей изменчивости моей жизни и мест работы никогда не прерывалась и сложилась в тридцатилетний опыт работы, на всем протяжении которого мои интересы всегда были связаны именно с развитием способностей детей. С тем, как сделать воспитание гармоничным и максимально раскрыть эти способности и потенциал самих родителей.

За это время я сама вырастила четверых детей и, помимо психологического образования, получила еще два диплома, поработала в качестве руководителя и построила две собственные компании. Увлеклась триатлоном и достигла в этом виде спорта неплохих результатов, написала несколько книг, посвященных в первую очередь мотивации и достижению результатов для взрослых людей. Но тема воспитания детей продолжала оставаться в центре моего внимания хотя бы потому, что каждый, с кем я работала, был «родом из детства».

Уже став экспертом в вопросах психологии высоких достижений, по просьбе знакомой я перевела свои знания и опыт в тренинговую форму. Так родилась тренинг-сессия для хороших родителей под названием «Вырастить гения!».

И название это не случайно. Равно как не случайна и эта книга. И вот почему. За столько лет я видела много, очень много правильных во всех отношениях пособий для родителей о том, как следует развивать потенциал ребенка в разном возрасте. Но не видела, чтобы родители – даже самые хорошие и прилежные – применяли их. Или применяли бы в достаточном объеме. А прекрасно написанные труды по возрастной психологии были предметом внимания студентов соответствующих факультетов и кафедр ровно до тех пор, пока не был сдан очередной экзамен.

Да, в воспитании и попытке передать знания нашим детям мы сами делаем именно такую ошибку: стараемся объяснить что-то словами или правилами. И как терпят неудачу все пособия, содержащие правила по воспитанию, так терпят неудачу и наши нравоучения. И только обращаясь к чувствам, мы можем быть поняты и услышаны.

И мне очень захотелось составить не просто «грамотное пособие по воспитанию и развитию детей разного возраста». Я решила написать очерки, которые, как рассказы или даже сказки, помимо содержательной составляющей, апеллируют к чувствам, обозначают отправные точки, вызывают желание что-то делать, направляют вектор поведения и дают понимание не просто на уровне головы, но и на уровне наших ценностей и установок.

Вторая причина написания этой книги и выбор именно такой темы – темы раскрытия потенциала ребенка в его воспитании – заключается вот в чем. Если мы действуем по правилам. Если мы делаем все как надо. То мы получим только… стандартный результат. И это в лучшем случае! Но нет двух похожих родителей и двух одинаковых пар, и не родилось еще двух одинаковых детей. И хотя развитие имеет свои закономерности, и я, как возрастной психолог, часто вижу, что беда родителей состоит в том, что они не понимают ту возрастную задачу, которую сейчас надо помочь решить ребенку. Тем не менее, тема способностей, тема раскрытия потенциала, тема одаренности – это задача проявления и выявления индивидуального. То есть чего-то уникального в каждом ребенке. И как невозможно задать правилами то, как создается, скажем, шедевр живописи, так нельзя задать какими-либо стандартами и образец воспитания. Потому что в таком случае мы будет получать только одинаковые копии с образца. Копии, которые всегда хуже оригинала.

И в третьих. История человечества говорит о том, что сюжеты повторяются. То, что не содержит правил, содержит символы. И как бы ни были своеобразны и индивидуальны творческие шедевры, есть золотое сечение, есть гармония, есть то, что во все времена, спрятанное в символе, воспроизводится как принцип, как общая тенденция, отличающая красивое от безобразного, а доброе от злого. И эти зашифрованные в символах закономерности позволяют нам понять роли и сценарии намного больше, чем конкретные правила. Но и выводы, которые они несут нам, стоят намного дороже, определяя общий путь в веере разнообразия.

Я верю, что развитие детей и их воспитание дает возможность реализовать наш потенциал в самой интересной в мире роли – в роли родителя. В этой самой сложной и самой творческой работе. Мы можем помочь проявиться способностям и талантам наших детей. И для этого надо не просто знать, надо настроить свои чувства, постараться увидеть продолжение ситуаций и драматургию мизансцен. Научиться понимать что-то про себя и про ту сложную систему, в которую включено само воспитание. Систему возрастных закономерностей и отношений, индивидуальных особенностей и типовых ролей. Систему социальных ожиданий, оценок и наших чаяний в отношении ребенка и своего собственного поведения.

И хотя один из первых очерков этой книги сразу начинается с «Правил воспитания гения», даже он является скорее направляющей картинкой, компасом, который задает ориентиры в этом постоянно меняющем свой облик и контуры созвездий космическом пространстве, в котором каждый из нас своим, уникальным способом реализует одну из самых важных и интересных жизненных ролей – роль родителя своего ребенка.

Как вырастить гения: 12 правил

Хочу поделиться с вами несколькими наблюдениями, которые я сформулировала за долгое время работы с детьми и их родителями. За время досконального изучения биографий тех, кто оставил след. С теми, кто смог вырастить ребенка, раскрывшего свой потенциал.

Вот двенадцать главных из них. И именно на них будет сделан акцент в дальнейших очерках. Но, видя материал на одной странице, легче понять то, на что стоит ориентироваться в первую очередь.

1. Все, кто смог реализовать свои идеи или сделал новые открытия, обладали независимостью. Как мы формируем зависимость у наших детей и почему «удобный ребенок» – это всегда бездарь?

2. Все, кто достиг многого, с детства сохранили способность мечтать. И в этом их поддерживали родители. Откуда берется и как развивается воображение?

3. Все, кто заработал большие состояния, знали цену деньгам и начали их зарабатывать до четырнадцати лет. Ребенок и деньги.

4. Все, кто смог достичь высоких целей, имели такие примеры. Им было, на кого ориентироваться. Как мы создаем модели поведения для наших детей?

5. Все, кто смог в своей жизни повлиять на ход развития цивилизации, верили в чудо. Как сохранить и развить эту веру? Какие пятьдесят книг должен прочитать хороший родитель своему ребенку до двенадцати лет?

6. У того, кто реализовал себя, были те, кто в него верил. Как растить ребенка в атмосфере доверия?

7. Люди, нашедшие свое призвание, действовали не по правилам. Как построить воспитание так, чтобы ребенок мог усвоить необходимые правила, но не стать их заложником?

8. Все, кто смог получить результаты выше среднего, знали, как справляться с неудачей. И тогда становились непобедимыми. Как и когда мы должны учить этому ребенка и как сформировать его умение справляться с неуспехом?

9. Все, кто оставил после себя заметный след, чаще говорили себе «можно», чем «нельзя». Запреты и разрешения в процессе воспитания.

10. Все, кто двигал нас в сторону прогресса и цивилизации, «выросли в тени великой любви» (А. Линдгрен). Как отношения в семье определяют развитие ребенка?

11. Все, кто реализовал свой талант, имел амбиции. Амбициозный ребенок: формирование высокой самооценки.

12. Все, кто сделал шаг вперед, были смелыми. И это очень редкое качество. Как воспитать в ребенке смелость?

Пять ключей: основные фокусы внимания в процессе воспитания

Мой опыт консультирования детей и родителей, а также опыт воспитания четверых детей и профессиональный и личный интерес к психологии высоких достижений не сделали меня автором уникальной теории по детскому воспитанию или новой системы периодизации развития ребенка. Они уже есть в достаточном количестве, а я, с академической точки зрения, скорее, их творческий пользователь. Но, разбирая отдельные истории, ситуации очень отличающихся друг от друга детей и родителей, я накопила некую связку «ключиков», которые «открывают» многие двери. И, хотя я не чувствую себя великим методологом, способным создать универсальную монографию по воспитанию ребенка, но, выработав собственный подход к анализу ситуаций и поиску выхода из них, я решила написать ряд заметок – очерков-картинок. Картинок, которые возникают всегда, когда речь заходит о том, как помочь родителям ответить на всевозможные вопросы, связанные с воспитанием и обучением их детей. И поделиться этими «ключиками» для меня значит помочь родителю – хорошему, думающему родителю – проделать ту же или почти ту же работу, которую проделываю я, общаясь с ребенком, разбирая разные ситуации, решая задачки по его развитию и воспитанию, чтобы сделать отношения в семье и реализацию ребенка максимально продуктивными.

Я не любитель классификаций, но, понимая всю их искусственность, я все же привыкла раскладывать эти вопросы по нескольким «сундучкам». «Сундучки» эти называются у меня так: «Возраст», «Отношения», «Роли», «Особенности ребенка» и «Ожидания» (что хотят думать о ребенке сами родители или, как я чаще и более точно это называю, «родительские галлюцинации»). Конечно, всегда есть вопросы, которые я складываю в особый «сундучок» под названием «Всякое-разное», оставляя место для неотвеченных вопросов, загадок и историй, разгадать которые еще предстоит.

Такая система помогает быстрее найти ответ на вопрос «О чем сейчас идет речь?». И если вы, столкнувшись со сложной ситуацией или просто какой-либо задачей по воспитанию, зададите себе эти пять вопросов, то, возможно, ответы на них помогут вам лучше сориентироваться в том, как правильнее поступить именно сейчас.

Возраст

Этот вопрос звучит так: насколько я, как родитель, понимаю психологический смысл происходящего с ребенком конкретного возраста? При помощи этого «ключика» зачастую легко открываются даже драматические и запутанные ситуации. Ведь у каждого возраста – своя задача. И понимание ее, действие на стороне ребенка в ее решении – один из основных моментов его успешной реализации. Как личности в первую очередь.

Итак, первый «сундучок» связан с пониманием родителями смысла каждого возраста. Получив первое образование на факультете возрастной психологии МГУ, работая несколько лет в проекте «Одаренные дети России» и много лет консультируя родителей и детей разных возрастов, я вижу, что часто большой перечень вопросов и проблем, непониманий и искажений в воспитании снимается просто тем, что родители начинают понимать смысл и задачи того возраста, в котором находится их ребенок. А такие задачи есть у каждого возрастного периода. И они могут отличаться от образовательно-воспитательных задач родителей. И очень важно, чтобы родители действовали заодно с ребенком и с теми задачами, которые ему приходится решать просто в силу того, что ему три, четырнадцать или семь лет. Потому что не решение этих задач приводит к трем последствиям.

Первое. Если то, что должно было возникнуть и сформироваться в этом возрасте, не формируется, оно ретардирует и тянется за человеком дальше уже в качестве нерешенной задачи. И он все равно продолжает наступать на эти грабли, но уже на других этапах своей жизни. И в работе с уже взрослыми людьми мне всегда сразу видно, задачку из какого возраста такой вот, уже вполне успешный взрослый все решает и решает… Зачастую подменяя этим решением решение других, взрослых задач. Тридцатилетние девочки, готовые на всё ради похвалы, сорокалетние мальчики, играющие в машинки и войнушку…

Второе: конфликт между задачами возраста и задачами воспитания образует определенные «разломы» в психике ребенка. И это мешает ему в будущем быть продуктивным, понимать себя и идти к своей реализации.

Если в возрасте развития воображения и игры ребенку стремились привить «правильные» привычки и аккуратность, умение подчиняться правилам и нормам, то в результате сформировавшийся стереотип «Все, что я хочу и что меня радует, – плохо и недопустимо; а все, что нужно, правильно и хорошо, не должно приносить мне радость и удовольствие» может привести взрослого, очень взрослого человека к выбору: «Если я выбираю работу, которую люблю, она не должна приносить мне доход и признание. Я их не заслужил. А чтобы хорошо зарабатывать и быть успешным, надо мучиться, делать то, что ненавидишь, что просто убивает меня. Правда, можно показывать всем, как я умираю на этой работе, на самом деле получая от нее радость. Но не деньги, это уж точно». И выбор этот делается не сознательно. И часто воспринимается как единственно возможный.

Третье. Если родители из лучших побуждений, просто не до конца понимая задачу возраста, «гнут свою благую линию» воспитания и образования, то это всегда отразится и на их отношениях с ребенком. Ребенок, понимая внутренне, но часто не умея выразить и тем более обосновать, что сейчас для него важно, понимает в целом, что родитель – не на его стороне. И это самое плохое, что может произойти.

Я всегда вспоминаю слова, сказанные удивительной, талантливой, прожившей счастливые и плодотворные девяносто четыре года жизни, отдавшей миру столько добра писательницы Астрид Линдгрен. На все вопросы о своем даре, таланте и источнике вдохновения и жизнелюбия она отвечала: «Я выросла в тени великой любви…» И, оказавшись по разные стороны баррикад, родитель и ребенок теряют самое важное, что есть в их отношениях, – огромную любовь и доверие, которые одни только и способны творить чудеса и помочь преодолеть все препятствия и испытания.

Например, если ребенку три года или немногим меньше, а вы встречаетесь с капризами, желанием настоять на своем вопреки и непослушанием, то дело именно в том, что начался кризис трех лет. И чем больше мы будем знать и понимать задачи этого переломного периода, тем лучше поможем ребенку их решить. А цель кризиса трех лет состоит в том, чтобы выделить себя из отношений со взрослым, где ребенок играл вторичную, податливую и управляемую взрослым роль. Этот кризис часто называют кризисом «Я сам!». Не подавление желаний и самостоятельности ребенка, а помощь ему в выделении своего «я» – вот главная задача родителя.

Иногда картинка еще более запутанная. Так, подросток, который «ничего не хочет», тоже может оказаться в рамках анализа данной категории. Кризис подросткового возраста связан с еще бóльшим выделением себя из отношений с родителями, с окончательным переходом из состояния «ребенок» в состояние «взрослый». Кроме того, здесь очень важна перестройка отношений со сверстниками. Не вдаваясь сейчас в подробности этого сложного кризиса, но возвращаясь к данному примеру, «ничего не желающий подросток» для меня зачастую означает «всегда хотящих за него» родителей. Тогда сепарация с родителями идет по пути отказа от всего, что хотели за него. Со временем этот путь сменяется поиском «Что же и правда мое?». А активно хотящие чего-то за ребенка родители, кроме закономерного отказа подростка от всего, что хотели вместо и вместе с ним, дополнительно порождают фон неуверенности в себе в социальных отношениях. И такой ребенок-подросток может выглядеть несколько потерянным и неуверенным в себе. Учитывая, что задачей подростка в этом возрасте является обретение самостоятельности в принятии решений, понимание и реализация своих желаний, построение собственных отношений со сверстниками, поведение родителей при этом стоит менять с нравственно-поучительного («Сейчас мы расскажем тебе, чего тебе стоит хотеть!») на уважительно-поддерживающее («Мы прекрасно понимаем, что тебе важно самому разобраться в том, что твое, а что – нет. Можешь всегда рассчитывать на нашу помощь в этом вопросе, если она тебе понадобится»).

Понимание возрастных закономерностей – важная задача, которая стоит перед родителями. И, читая что-то про тот или иной возраст, старайтесь самим себе ответить на вопрос «Какую задачу решает в этом возрасте ребенок, и как я могу ему помочь?».

К этому ключику хочется добавить следующее. Как бы мы ни говорили, что наши дети уникальны и своеобразны (не буду спорить, каждый человек в этом мире уникален и по-своему талантлив), тем не менее, больше половины ситуаций, с которыми обращаются ко мне родители, как бы они их ни называли, – ситуации, связанные с вопросами понимания ими задач возраста.

Не откладывая в долгий ящик, напишите, в каком возрасте находится ваш ребенок и какими новыми навыками он должен овладеть, чтобы этот возраст прошел для него успешно:

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

А теперь опишите три самых главных момента вашего поведения. Что вы, как родитель ребенка этого возраста, должны делать, чтобы он справился со своими возрастными задачами на отлично:

1.______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________

2. ______________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

3. ______________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

Отношения

Этот «ключик» работает тогда, когда эмоциональная сторона выходит на первый план. Детское вранье и конфликты, протесты и провокации – наш ребенок способен вызывать у нас такие чувства, которые не может вызвать никто другой. И на это есть более глубокие причины, чем просто «родная кровиночка». Если мы чувствуем, что эмоции зашкаливают, значит, ребенок оказался вплетен в отношения. Он задевает что-то, что у нас у самих «болит». Чувство гнева или вины, отчаяния или даже восторга и умиления до слез, раздражения или беспомощности не возникают случайно. Их анализ бывает проделать достаточно сложно. Как сложно все, что связано у нас с эмоциональной сферой. Но все же, попробовать стоит.

Приведу два примера, они из которых я еще буду разбирать в одном из очерков.

Пример первый. Девочке три годика. Мама говорит, что в последнее время у нее, при выраженной любви к дочери, проявляются плохо контролируемые вспышки гнева. Сменяемые, ясное дело, вспышками вины. Вспышки возникают в ответ на своевольное, как считает мама, поведение девочки. В ситуации, когда девочка нарушает какой-то запрет. Например, ей говорят не трогать фломастеры и не рисовать ими. А она поступает наоборот. Чем и вызывает гнев, разрисовывая обои в коридоре.

И хотя есть в этой ситуации отголоски кризиса трех лет – самостоятельного, своевольного поведения, дело здесь все-таки в другом. Мама – доминантный человек. Я бы сказала, протестующий максималист. Человек, который любит, чтобы все было так, как он хочет. Сама мама – еще совсем молодая женщина, и у нее есть свои причины остро реагировать на то, что что-то пошло не так или кто-то нарушил договоренности и ее волю. Не будем вдаваться в подробности. Таковы факты.

Дочка же ведет себя:

как ребенок, который, видя предмет (привлекательный для нее предмет!), имеющий невероятную побуждающую силу, не может перед ним устоять. Она неспособна поставить договор выше силы притяжения, которая заключена для нее в лежащем рядом фломастере. И она берет его и рисует. Несмотря на мамин запрет. И мамин гнев требует разбора полетов именно с мамой. Почему она так остро реагирует на любое своевольное, выходящее из-под ее контроля поведение кого-либо? Необязательно собственной дочери;

как ребенок, которому три года, и у которого кризис трех лет идет своим чередом. Желание взять фломастер и поступить по-своему – нормальное проявление возрастного поведения. И надо помогать ребенку проявлять свое «я». Чему гнев вовсе не способствует. Он только усиливает симптомы кризиса, провоцируя еще более явные проявления непослушания;

как ребенок, который тоже имеет свой характер. И он – в маму! Девочка доминантная. Страстная. Ее желания выражены внятно. И энергии в ней не меньше, чем в маме. Не будем сейчас вдаваться в подробности, гены это или модель поведения. Это здесь не так важно. Важно то, что мама воспринимает поведение девочки (трехлетней малышки) как «Кто кого!». Она вступает с ней в конкуренцию… и не всегда выигрывает. Проигрыш вызывает гнев, а выигрыш – чувство вины.

Второй пример более типичный. Мама, которая изводит себя чувством вины за то, что она «плохая». При этом все равно не делает то, что считает «хорошим и правильным», находя какие-то отговорки. И это тоже важно. Потому что в этом раскладе она и не «плохая мама», и не «хорошая». Она вообще в этих отношениях не мама. Она сдает кому-то (возможно, собственным родителям) экзамен на «хорошую маму». И заваливает его. И в этом она остается просто чьей-то дочкой, которая просто сдает экзамен.

А ребенка в этих отношения нет вовсе. То есть он есть, но как плохо написанная работа, оценка которой – «неуд», и не более. Потому что если это отношения мамы и ребенка, то никакой вины там нет и быть не может. И никаких отметок тоже. Там совсем другие чувства. И они безоценочны.

Какие эмоции вызывает у вас ваш ребенок (укажите пять основных)?

________________________________________________________________________________

Как вы думаете, что чувствует в ответ на эти эмоции сам ребенок?

________________________________________________________________________________

Роли

«Роли» – это образцы, которые мы вольно или невольно предъявляем ребенку и которые определяют его поведение и его место в заданной нами пьесе. Он подражает нам и играет дополнительных персонажей. А ведь его игра будет определять не только ситуативное поведение, но и весь сценарий в целом. Для этого важно осознавать тот набор ролей, который играем мы сами.

Роль агрессора порождает роль жертвы или бунтаря, как и роль покорной Золушки провоцирует отвратительное поведение сестер и мачехи. Из роли Машеньки в «Морозко» вытекает роль самого Морозко, морозящего все сильнее и сильнее, и неизвестно, будет ли подарок… А роли Герды необходима роль Кая – мальчика с замороженным сердцем и осколком колдовского зеркала в глазу. И так далее.

Понимание наших ролей, которых обычно бывает не так уж и много, дает возможность понять место ребенка в семье и те способы и сценарии поведения, которые в этой сказке уместны. Роли, как и возрастные особенности, существенно влияют на то, что происходит в той или иной ситуации, на то, как формируется и растет ребенок, как он себя проявляет.

Напишите, какие роли вы играете в семье. Кто из персонажей сказок поступает так, как вы?

________________________________________________________________________________

А теперь напишите, какие еще есть персонажи в этой сказке? Как они себя ведут по отношению к тому, чью роль любите играть вы? Какие качества проявляют?

________________________________________________________________________________

Особенности ребенка

Это то, что надо нам понимать про наших детей, о чем бы ни шла речь в процессе воспитания. И их знание и принятие делает ребенка невероятно сильным, потому что помогает ему стать уникальным, принимающим и понимающим эту уникальность, умеющим ею пользоваться.

И здесь палка о двух концах. Да, самыми успешными и психологически благополучными растут не те дети, которые этих особенностей (можно даже сказать, отклонений) лишены. Нет. А те, чьи, возможно, граничащие с диагнозом отклонения были учтены и приняты родителями. И никак не оценивались, и тем более с ними никто не боролся. Просто зная, какой это ребенок, родители старались сделать так, чтобы все сильные стороны были проявлены и оценены, а все слабые – компенсированы или не вызывали сложностей. И чем лучше нас понимали в детстве, чем позитивнее относились к нашей непохожести, тем большим потенциалом мы обладаем в итоге. Потому что потенциал – это не следование образцу. Наоборот. Это способность от него отличаться.

Но есть и одно но. И вот в чем оно заключается. Большинство родителей списывают незнание возрастных особенностей, свою низкую рефлексию по поводу своих ролей и эмоций, свои тайные ожидания, свое нежелание заниматься с ребенком или результаты своего поведения, травмирующего ребенка, на… Да-да! На то, что он особенный!

А мой опыт говорит. Однозначно. Да, все дети имеют свои особенности, и, тем не менее, эти особенности реже всего создают реальные сложности или выступают в качестве основной причины тех или иных проблем. Как правило, это та «помойка», куда родителям удобно сваливать все, что освобождает их от ответственности за полученные или недополученные в воспитании результаты.

Какие особенности, отличающие вашего ребенка от большинства, присутствуют у него?

________________________________________________________________________________

Какие чувства они вызывают у вас?

________________________________________________________________________________

Какими сильными, особенными и позитивными качествами может обладать тот, кто поставил эти особенности себе на службу?

________________________________________________________________________________

Как мы можем помочь ребенку проявить его особенности так, чтобы они становились его сильными и уникальными качествами, давая ему преимущество?

________________________________________________________________________________

Ожидания

Мы сами склонны, чаще всего невольно, ждать от нашего ребенка каких-то проявлений или качеств. Этого ждет от него и мир.

Мир хочет, чтобы мальчик был высоким, имел математические способности, интересовался силовыми видами спорта и был эмоционально уравновешенным. И если в семье растет близорукий левша с плоскостопием, интересующийся древними языками, впечатлительный и пишущий стихи, то ему будет непросто попасть в «стандартную» систему ожиданий. То же касается девочек: тут поощряются блондинки с плохим аппетитом и тонкой костью, склонные к поэзии, языкам и игре на скрипке. Девочке с отменным аппетитом, которой нравится футбол или охота, с сорок вторым размером ноги и ростом выше ста восьмидесяти будет несколько сложнее адаптироваться в обществе.

При этом наши ожидания зачастую влияют на наших детей сильнее, чем социальные стандарты. И мы не всегда способны различить ту грань, где заканчиваются они, и начинается наш ребенок. А процесс воспитания имеет две стороны. Собственно, процессуальную (как мы его выстраиваем прямо сейчас?) и целевую (что или кого мы вообще хотим воспитать?).

Есть простое и очень полезное упражнение, которое обязательно к выполнению для каждого родителя.

Напишите, каким бы вы хотели видеть своего ребенка лет, скажем, в тридцать. Укажите не физические параметры (цвет глаз или вес), а именно то, что поддается и задается воспитанием.

________________________________________________________________________________

И рядом напишите, какими особенностями обладает ваш ребенок. Все же он не белый лист бумаги. И многое в нем уже определено. И иногда намного больше, чем принято думать.

________________________________________________________________________________

А для самых продвинутых – третье задание. Напишите, что и как вы собираетесь делать в течение оставшихся двадцати-двадцати пяти лет, чтобы то, что есть, привести к тому, что вы бы хотели получить.

________________________________________________________________________________

Это упражнение часто дает много хороших поводов для рассуждений. Оно помогает отделить ожидания, которые есть у каждого родителя, от реальной картинки. Потому что каждый ребенок пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания. У каждого – своя задача. И наша миссия, как родителя, заключается в том, чтобы помочь ему ее решить.

И здесь я приведу всего один пример.

Это случилось давно, и мое отношение к произошедшему уже сильно поменялось. Может быть, именно поэтому я так хорошо помню эту ситуацию. А может быть, еще и потому, что тогда четыре человека отреагировали на эту ситуацию по-разному и дали четыре совершенно разных оценки.

Итак: поезд, купе. Я еду в компании трех случайных людей к родителям в Самару на каникулы. Но я уже сама мама. И почти дипломированный возрастной психолог. И у родителей меня ждет двухлетний сын, который уехал к ним раньше, чтобы я могла сдать сессию. И, как это часто бывает в поезде, все что-то о себе рассказывают.

И вот одна женщина говорит, что у нее тоже есть сын. Уже взрослый. Мужчина интересуется, кем тот работает, кто по специальности. И тут она мнется, и видно, что даже не знает, как это сказать. Как будто это что-то неприличное. Или неуместное. И, не глядя попутчику в глаза, она говорит, что ее сын – священник.

И дело не том, что тогда это было непринято или осуждалось. В то время это было уже вполне приемлемо. Но вот – четыре разных реакции.

Реакция самой женщины (матери) – в ней есть и любовь к сыну, и какая-то боль и смущение из-за его выбора.

И реакция мужчины: «Да вы не расстраивайтесь! Поживет там, в монастыре, поймет все и вернется!»

И реакция еще одной соседки: «Не переживайте вы так. Знаете, бывает ведь и хуже!»

И моя, тогда еще совсем невнятная. Я примерила ее к своему еще маленькому сыну. И постаралась ответить себе на вопрос «А что, если бы он вырос и вот так вот решил? Что бы это значило для меня?». И дала себе какой-то предварительный ответ. Что, возможно, я бы с гордостью про это говорила… И тут же осеклась. Потому что это значило бы только одно. Получается, что я так же, как все они, думаю только об одном? О том, что чувствую в связи с этим выбором я сама?

А ведь в воспитании, как и в настоящей любви, на первом месте всегда может быть только один человек. И это ребенок.

«Не хочу учиться!»

Как подготовить ребенка к школе

С жалобами на нежелание ребенка идти в школу ко мне часто обращаются уже родители первоклассников. И это действительно может быть серьезной проблемой. Притом, что до школы ребенок, как правило, в школу хочет, «в школу» играет и стремится туда. Что же происходит? И как с этим быть? Исправить ситуацию всегда сложнее, чем ее предотвратить. Поэтому сейчас – о том, как готовить ребенка к школе.

И прежде чем я дам достаточно много советов о конкретных навыках и знаниях, принципах и подходах, я бы хотела сразу обозначить главное. Поняв которое, в принципе можно дальше не читать. Или читать, но все время держать в голове именно это, главное.

Задача в отношении обучения и подготовки к этому обучению перед родителями стоит только одна: научить ребенка получать радость от самогó процесса обучения. Всё!

И побочная задача, почти факультативная: найти в этом процессе что-то, чему ему особенно нравится учиться.

Это первично. Все остальное – вторично.

Игра и реальность

Если ребенок играл в «школьника, который хотел пойти в школу», а когда учеба началась, поменял свое отношение на негативное, это еще не значит, что в школе плохая учительница, неверные методики преподавания или неудачный состав класса. Это просто две разные реальности.

Когда ребенок играет «в школьника» в дошкольном возрасте – это ролевая игра. Ему нравится именно эта роль. Новая, взрослая роль «школьника». Чтобы было яснее: все нормальные девочки мечтают о свадьбе, о браке, о суженом… Да и мальчики тоже хотят найти свою прекрасную вторую половинку. Но эти мечты и даже начало отношений всегда заметно отличаются от семейных будней, когда супруги в браке уже несколько лет, у них маленькие дети, новые обязанности, усталость от работы, сформировавшиеся привычки, когда открываются новые особенности и черты характера партнера…

Так и у ребенка. Поэтому первое, что стоит сделать родителям в тот период, когда ребенок «в школу» еще только играет, – дать ему как можно более полную картинку того, с чем он там встретится. И не в виде запугивания: «Если не будешь сидеть на уроке смирно, то тебя выгонят из класса!» А в той форме, которая позволит ребенку чувствовать себя там привычно.

Эта картинка должна быть максимально объективной и нейтрально-оптимистичной.

Знания

Но одной картинки мало. Для хорошей адаптации ребенка в школе, для сохранения его мотивации к учебе нужны знания и навыки.

Чтобы быть успешным в начальной школе, ребенок должен:

уметь пересказать простой текст;

владеть элементарными счетными навыками в пределах двадцати;

в современных условиях желательно иметь навыки слогового чтения (речь идет о ребенке в возрасте шести лет), выделять слоги, гласные и согласные;

у него должны быть сформированы первичные понятия: животные, мебель, обувь, растения, транспорт, напитки, фрукты и так далее. Первичность их связана с тем, что все составляющие их предметы знакомы ребенку и представлены в его реальной жизни;

иметь определенный кругозор, связанный с окружающим миром;

стоит развивать его память – заучивать с ним наизусть стихотворные тексты, соответствующие его интересам.

Честно говоря, я сейчас завидую родителям дошкольников. Они сталкиваются только с одной сложностью: как из обилия хороших пособий для каждого возраста, так щедро представленных в книжных магазинах, выбрать те, которые будут нравиться вам и вашему ребенку.

Только здесь тоже важно не перегнуть палку. Если вы стремитесь отдать ребенка во все подготовительные кружки и секции и выложить в «Инстаграм» фото того, где и как он учится и что уже умеет, то это верный путь к ранней потере интереса к учебе.

Главная деятельность для ребенка до школы – игра. И именно в процессе игры формируются важные для этого возраста феномены. Все, что написано выше, имеет ценность только тогда, когда это стало побочным продуктом интересной для ребенка игры.

Умения

Самое главное – умение управлять своим вниманием и удерживать внимание на том или ином занятии в течение определенного времени.

Например, сколько ваш ребенок может слушать книгу, не отвлекаясь? Интересную книгу, соответствующую его возрасту? Сколько времени способен заниматься конструированием, не отвлекаясь? А раскрашивать, строить замки из песка? Речь не идет о реактивной деятельности, такой как просмотр мультиков или игра на компьютере. Там вниманием управляет не ребенок. И это не значит, что ребенок сразу должен научиться удерживать внимание в течение сорока пяти минут. Это значит, что начиная с трех лет на это стоит обращать внимание. И выбирать интересные, но требующие внимания занятия. И стараться, чтобы пять минут вчера стали шестью минутами завтра.

И нужно обязательно хвалить ребенка по окончании такого дела. И сразу обозначать, что будет считаться результатом или окончанием занятия. Для трех лет это пять-десять минут направленной игровой деятельности (например, построение замка из простого конструктора). В четыре года – уже пятнадцать-двадцать. А в пять – двадцать-двадцать пять минут. И только тогда в шесть получится уже тридцать минут.

При этом очень важно учитывать три момента. Интерес ребенка к занятию. Поддержание этого интереса в течение всего времени со стороны родителя, включая совместное выполнение с ним ряда задач. И поощрение ребенка по завершении. По факту того, что он столько был сосредоточен. Не за результат, а именно за концентрацию внимания как таковую. Именно этот навык – произвольность – и будет цениться в начальной школе дороже остальных. И его стоит развивать. Шаг за шагом. Даже если ребенок отвлекается, то нашей задачей остается помочь ему снова вернуться к начатому, признавая его право ненадолго переключить внимание.

Важным умением является и способность взаимодействовать с другими. С детьми в первую очередь. И тут очень важно то, как вы сами строите свое общение с окружающими, возможно, даже с незнакомыми людьми на улице или в магазине. Кроме такого примера, важно, чтобы у ребенка была возможность взаимодействия со своими сверстниками. Причем не так важно ежедневное посещение детского садика – важен игровой контакт с разными детьми.

Но одного примера и времяпрепровождения не достаточно. В процессе общения возникают разные ситуации. И их разбор и анализ дают главное. Причем реакция на случившееся и «разбор полетов» не менее важны, чем предварительный настрой. Если ребенок не хочет ходить в детский сад или просто вы собираетесь на прогулку с другими детьми, то стоит дать ребенку задание: например, узнать имена всех девочек в новой группе детского сада. Или всех мальчиков. Узнать, какие игрушки им нравятся, что они любят есть. Узнать, как зовут их родителей. Или есть ли у них дома кошка.

Такие задания являются адаптационными, когда ребенок только начинает осваивать общение или идет в детский сад. Они учат проявлять интерес к другому человеку, вызывают этот интерес. Учат самому строить отношения. И очень важно по результатам таких заданий обсудить с ребенком то, что он смог узнать в этот раз. И тогда сам поход в детский сад, требующий расставания с мамой и смены привычной обстановки, тоже может стать менее драматичным. Это станет новой деятельностью с новым заданием, с новыми интересами. Вы ведь и сами идете на работу не просто, чтобы отбыть там положенный срок, разлучившись со всеми, кто вам дорог. Вы идете туда ради дела, общения с людьми, новых задач и проектов. Так помогите ребенку видеть в школе или в дошкольном общении все то, что мотивировало бы вас самих в работе и общении с коллегами.

Навыки

В начальной школе высоко ценится навык, связанный с управлением мелкой моторикой руки. Умение воспроизводить письменно предложенный образец. К сожалению, часто вполне интеллектуально развитые дети в силу ряда обстоятельств (начиная от левшества или амбидекстрии и заканчивая последствиями асфиксии при родах) имеют не настолько хорошую мелкую моторику, чтобы их прописи выглядели идеально. Но развивать ее нужно. И для этого годится все – от раскрасок до вышивания, от конструктора до совместной лепки пельменей.

Еще один навык, который сложно переоценить с точки зрения школьной успеваемости, связан с умением начинать и заканчивать любое дело. О чем тут речь? Да, ребенок должен уметь правильно собрать все необходимое для уроков в портфель. Обернуть учебники и тетради. А после приготовления уроков или просто по окончании занятия сложить все обратно в портфель…

Как-то в очередной раз, когда успеваемость в школе у одного из моих детей стала желать лучшего, я попросила его самого составить несколько правил, выполнение которых будет гарантировать хорошие отметки. Ребенок подумал и сказал, что таких правил всего три:

На уроке – слушать учителя;

Дома – делать все задания;

И правильно собирать портфель!

Причем он честно признался, что проблемы у него имеются только с последним пунктом.

Чем быстрее ребенок сам для себя сформулирует такое правило, тем успешнее он будет в школе, тем больше будет получать похвалы и меньше вот этого: «Опять пришел на урок без линейки» или «Тетрадь по математике с домашним заданием забыл дома!».

А для этого не стоит все время читать ребенку нотации и называть неряхой, а потом убираться за него в комнате. Стóит выделить время на совместную уборку. И хвалить за то, что после того, как он почистил зубы, колпачок оказался закрученным. И просить приготовить все, что он считает необходимым, для поездки на дачу на выходных.

И если переводить все сказанное в плоскость реальной жизни, помня, что наша главная цель – это формирование интереса к обучению, то для того, чтобы реализовать эти правила, вполне достаточно в дошкольном возрасте, начиная лет с трех с половиной:

Минимум четыре-пять раз в неделю (не менее двадцати минут) читать ребенку интересные книжки вслух. Для дошкольника это:

А.-К. Вестле «Мама, папа, 8 детей и грузовик»;

А. Линдгрен «Мио, мой Мио», «Малыш и Карлсон», «Калле Блюмквист» (и все связанные книги), «Мы все из Бюллербю» (моя любимая);

Додж Мери Мейп «Серебряные коньки»;

Марк Твен «Принц и Нищий», «Том Сойер» (и все истории о нем);

К. С. Льюис «Хроники Нарнии» – все хроники;

В. Драгунский «Денискины рассказы»;

Н. Носов «Рассказы для детей», все книги о Незнайке;

Туве Янссон «Муми-тролли» (все книги);

С. Михалков «Стихи для детей»;

А. С. Пушкин – все сказки;

Андерсен – весь: «Огниво», «Гадкий утенок», «Дюймовочка», «Девочка со спичками», «Снежная королева», «Оле Лукойе», «Принцесса на горошине», «Русалочка», «Соловей» (просто шедевр!) и дальше по списку;

П. Ершов «Конек-горбунок»;

А. С. Пушкин «Сказки»;

Жюль Верн «Дети капитана Гранта» (ближе к шести уже можно);

«Мифы Древней Греции» в изложении для детей (я люблю книгу Н. Куна);

Я. Лари «Приключения Карика и Вали»;

К. Чапек «Дашенька или история щенячьей жизни»;

Дж. Р. Р. Толкиен «Хоббит, или Туда и обратно», а также сказки (любимая – «Кузнец из Большого Вуттона»);

Библейские истории – тоже очень неплохо, причем независимо от вероисповедания;

В. Осеева «Динка»;

А. Гайдар «Чук и Гек», «Голубая чашка»;

Ирина и Леонид Тюхтяевы «Зоки и Бада»;

Ю.Томин «Шел по городу волшебник»;

В. Губарев «Королевство кривых зеркал»;

Ю. Олеша «Три толстяка»;

Дж. Барри «Питер Пэн»;

М. Метерлинк «Синяя птица»;

Р. Киплинг «Маугли», «Рикки-Тикки-Тави»;

А. Экзюпери «Маленький принц»;

П. Треверс «Мери Поппинс»;

П. Бажов «Сказы»;

А. Погорельский «Черная курица или подземные жители»;

Е. Шварц «Сказка о потерянном времени»;

К. Булычев «Девочка с Земли» и все ее продолжения;

Т. Михеева «Асино лето»;

Л. Лагин «Старик Хоттабыч»;

С. Могилевская «Марка страны Гонделупы»;

М. Потоцкая «Когда мама была маленькой»;

А. Милн и Б. Заходер «Винни-Пух и все-все-все»;

А. Волков все книги «Волшебник Изумрудного города»;

Э. Успенский «Крокодил Гена и его друзья», «Дядя Федор, пес и кот» и др.;

Ян-Улаф Экхольм «Тутта Карлссон Первая и Единственная, Людвиг Четырнадцатый и другие»;

С. Лагерлеф «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями»;

И. Баллод, И. Румянцева «Про маленького поросенка Плюха»;

Дж. Даррелл «Моя семья и другие звери»

Русские народные сказки;

Сказки народов мира;

…

Один-три раза в неделю по пятнадцать-двадцать минут делать какие-то интересные задания из любых соответствующих возрасту пособий на ваш вкус;

Привлекать ребенка к чтению (пусть сначала даже отдельных букв) всего того, что можно прочитать вокруг, пока вы общаетесь с ним или едете куда-то;

Просить ребенка пересказывать то, что он узнал нового, или просто рассказывать, как прошел его день и что ему запомнилось;

Находить возможность посещать вместе с ребенком книжный магазин не реже одного раза в два-три месяца и устраивать ему там экскурсию с правом выбора и покупки нескольких любых книг: с картинками, детских энциклопедий, книг для раскрашивания и так далее;

Не реже чем раз в два-три месяца нужно покупать ребенку новый конструктор или то, что развивает мелкую моторику и радует его (для девочек есть прекрасные наборы детской вышивки);

Выполнять вместе с ребенком как можно больше бытовых дел: уборку, приготовление еды, мелкий ремонт;

При общении с детьми давать ребенку специальные задания узнать что-то новое про них, формируя его активную позицию в коммуникации;

Обсуждать с ребенком его впечатления (от общения с детьми, от прогулки или услышанной книги и так далее);

Поощрять любую познавательную, коммуникационную и творческую инициативу ребенка.

Сказав правильные слова, как возрастной психолог, я бы добавила главное: инструкции и жизнь могут серьезно различаться. Если у вас в семье растет ребенок-дошкольник, то вы будете «хорошим родителем», если интерес к новому и желание узнавать и делать новое каждый день станет для него радостной привычкой. А все наши привычки возникают только тогда, когда они изначально являлись совместным действием с теми, кто нам дорог.

Мы сами создаем бездаря, когда водим ребенка на всевозможные кружки

Когда занятия раскрывают потенциал, а когда – формируют бездарность?

Решила написать про одно из типичных заблуждений родителей. Про тот замечательный этап в развитии ребенка, начиная с полутора лет и до самого окончания школы, когда «любой хороший родитель непременно водит своего ребенка на разные кружки и секции, чтобы дать возможность раскрыть ему все свои способности и таланты!»

К примеру, ребенка приводят на танцы. Или на фигурное катание. Или в секцию дзюдо. Или на рисование. Или в кружок раннего развития всего-чего-только-можно. Неважно. Посыл родителя – дать своему ребенку образование, развить его способности и раскрыть таланты. Посыл отличный! Что же происходит дальше?

Ребенок с радостью приходит на занятия в первый раз. И с радостью – во второй. Если повезло с преподавателем и детками, а сам ребенок довольно социализирован, то с той же радостью он приходит туда и в третий раз. Но довольно скоро наступает такой момент, когда ребенок говорит: «Я туда больше не пойду!»

Причин здесь может быть масса. Что-то не получилось. Не хватило растяжки на художественной гимнастике, «наваляли» на боксе, кто-то сел на свеженарисованный шедевр… Это нормально. Что-то не получилось. Или другая причина – преподаватель не учел какие-то особенности ребенка, «несправедливо» его оценил или сделал замечание. Попросил сделать что-то из того, что ребенок не хотел, или не смог оценить весь великий потенциал ученика и найти к нему правильный подход и т. д.

А еще дети. В кружках и секциях, как правило, есть другие дети. И все они тоже со своими особенностями, воспитанием, характером, социальными навыками или их отсутствием. И всегда есть кто-то более способный. Или более напористый. Или даже просто тот, кто может вести себя не вполне так, как ожидается от хорошо воспитанного ребенка в вашей семье. Заметьте, что среди трех причин (неуспех, отношения с учителем и отношения с другими детьми) не названа такая причина как «Способности ребенка не соответствуют тематике кружка/секции». Потому что тот момент, когда ребенок впервые отказывается от посещения кружка, еще невозможно сказать, соответствует ли направление занятий его способностям!

Что делает родитель в этом случае? Как правило, сценарий у всех одинаковый. Ребенка уговаривают, потом шантажируют, используя, в зависимости от дохода, все – от «Киндер-сюрприза» до поездки в Диснейленд. Потом припугивают/наказывают, потом забирают из «плохой» секции и отводят в другую, «хорошую». Больше соответствующую…

…Часто на тренингах я встречаю умных, талантливых и интересных сорокалетних людей, хорошо усвоивших этот сценарий. Которые приходят на новое место работы, воодушевленно сворачивают там горы, потом не находят общего языка с руководителем, коллегами или партнерами… И идут искать себе в другом месте. Получают разные дипломы, открывают и закрывают множество бизнес-проектов и никак не могут найти себя. Ищут, сталкиваясь с несправедливостью, с непониманием, с тем, что их не оценили, обидели, поступили несправедливо… Да и вообще, может, это не их?! Может, надо еще поискать? Съездить в Индию – и вот потом что-то откроется?..

Сценарий, заложенный мамой, забирающей ребенка из одной секции и переводящей в другую, становится сценарием всей жизни, с которым приходится разбираться уже взрослому человеку.

Вторая сторона «вождения ребенка по разным секциям» еще меньше поддается корректировке. Если причиной нежелания идти в кружок является неуспех, то это не причина его туда не вести. Это причина непременно его туда вести! Потому что, чем бы ни занялся ребенок, чем бы ни занялся, в конце концов, взрослый человек, – ничего не получается хорошо с первого раза. И никогда. Если это только не какое-то сумасшедшее везение.

В овладении любым навыком, любым знанием, любым умением есть период проб и ошибок. И чем сложнее знание-умение-навык, тем дольше этот период. И у всех людей, которые достигают высоких результатов, есть прекрасное умение – умение справляться с неудачей. И этим они отличаются от тех, кто не достигает. Этим в первую очередь. Потому что с этого все и начинается.

Если неуспех ребенка в каком-то деле (рисовании, изучении иностранного языка или танцах), вызвавший нормальную реакцию «Я туда больше не хочу!», вызывает реакцию родителей «Ну и не надо, найдем тебе другое, более подходящее занятие», то будьте готовы к тому, что и во второй, и в третий раз, столкнувшись с неудачей, ребенок закрепит у себя это решение. И когда он будет сталкиваться с такой ситуацией в дальнейшем, он будет опускать руки и уходить из ситуации в ту, другую, которая легче и привычнее. То есть в этом случае он точно лишится шанса реализовать свой потенциал. Ведь любая реализация нашего потенциала – это огромная работа. Работа, где нас ждут сложности. И неудачи. И страх. И разочарование. И тот, кого в детстве научили идти по этой дороге, идти до конца, – именно он реализует себя и сможет жить жизнью, где его таланты и способности найдут свое применение.

И я часто встречаю тех, кто уже во взрослом возрасте, усвоив сценарий того, что неуспех или сложности – повод перестать двигаться в выбранном направлении, не становится успешным нигде, живет поверхностной жизнью, меняя сферы интересов, увлечения чем-то или кем-то сразу, как только встретились сложности. Они не умеют доводить любопытство до любознательности, и в свои сорок не знают, что их, а что – нет. Быстро определяют для себя «нет» при первой же негативной эмоции и скучают до нового эмоционально приятного впечатления или события, которое перестает мотивировать как только предъявляет к нам какие-то требования.

Отсюда выводы:

Если уж вы решили отдать ребенка в развивающую его потенциальные таланты секцию или кружок, то будьте готовы, что непременно наступит период охлаждения;

Не забегайте вперед с выводами: не всегда (то есть, почти никогда) это охлаждение связано с тем, что ребенок бездарен в этой области и нужно срочно «искать грибы в другом лесу»;

Постарайтесь взвешенно разобраться с причинами охлаждения. Чаще всего их три: неуспех, отношения с учителем, отношения с детьми. Для детей, которые уже прошли испытание кружками и были оттуда забраны, четвертой причиной может стать наличие сценария того, как это обычно развивается. В этом случае, ребенок просто воспроизводит знакомую модель. Не забывайте, что очень редко на этом этапе – этапе отказа от занятий – ребенок освоил предметную область до такого уровня, что можно точно и уверенно сказать, что данное занятие лежит вне его интересов и способностей;

Какой бы ни была причина, отнеситесь к ситуации, как к учебной. Чему может научиться ребенок в этой ситуации? Выстраивать отношения со сверстниками? Быть более уверенным в самовыражении? Научиться умению подчинять себя правилам? Верно реагировать на различных людей? Да, возможно, это звучит слишком по-взрослому. Ребенку объяснить цель таким языком не удастся. Надо поставить перед ним цель на его языке! Цель, идя к которой, он каждый день будет видеть прогресс. Например, если ребенок отказывается посещать детский сад, то цель «Потерпи!» – плохая. А вот для сравнения такая цель (актуально в том случае, если у ребенка сложности с социальной адаптацией): «Завтра узнай и запомни имена всех девочек в группе, послезавтра – всех мальчиков. На следующий день подумай, кто тебе больше нравится и почему. Потом расспроси тех, кто тебе нравится о том, какие игрушки и игры они любят больше всего. А какую еду?» И так далее. Эти простые пошаговые задачи на каждый день помогают ребенку учиться выстраивать отношения. Создают у него дополнительный интерес к посещению детского сада, помогают находить в этом занятии смысл.

Иногда, и правда кружок, секция или другое заведение стоит сменить. Я совершенно не настаиваю на том, что единожды сделанный родителями выбор – единственно верный. Вопрос только в том, как это сделать, чтобы ребенок вышел из этой ситуации с плюсом, а не с потерей.

Чтобы сделать это с плюсом, стоит совместно с ребенком поставить какую-то промежуточную, довольно близкую и не очень сложную (но и не чересчур простую) для ребенка цель. Например: «Да, возможно, танцы – не твое. Но через месяц будут соревнования (или показательные выступления, или еще какой-то рубеж/тест/экзамен). И мы с тобой обязательно решим вопрос, ходить ли дальше на танцы или нет. После соревнований. А до соревнований давай просто постараемся, как можем, чтобы выступить на них хорошо». И до соревнований надо постараться, чтобы у ребенка была хорошая спортивная обувь или, раз уж речь идет о танцах, красивое платье.

Нужно подбадривать ребенка, каждый день оценивая в положительном ключе любые его успехи. И очень хвалить за то, что он пошел на занятие и там старался. И постараться сделать так, чтобы эти соревнования или выступления стали для ребенка праздником его успеха.

Ведь как мы учим детей искать грибы? Сами находим гриб, а потом «помогаем» ребенку найти его. Здесь тот же принцип. Задача родителя – обеспечить ребенку первый успех, поддерживать его на пути к нему, объясняя, что сложности есть всегда и у всех, а герой – тот, кто умеет с ними справляться. А вот когда этот успех обеспечен, тогда можно снова вернуться к вопросу о смене рода занятий.

Даже если и после этого ребенок говорит «Нет!», то мы все равно выиграли. Мы узнали, что к этому у него не лежит душа. И что он умеет достигать результата. Но в 99 % случаев ребенок даже слышать об этом не хочет. Это всегда дает ему огромную мотивацию идти дальше. Дает уверенность в себе. Учит, что радость от успеха всегда пропорциональна усилиям и сложностям, которые он преодолел на пути к нему. И это – лучший путь помочь своему ребенку стать по-настоящему успешным.

Цена правил

Он ничего не хочет…

Он ничего не делает сам…

Когда задают домашнее задание, он решает только необходимый минимум и никогда-никогда не делает задачки со звездочкой…

Он проходит мимо неубранных вещей/грязи на полу и никогда не уберет за собой, если ему об этом не скажешь…

И вообще, всем видам деятельности он предпочитает компьютерные игры (ре-активное времяпрепровождения)

…

Знакомо, верно? Редко – в три года. Нечасто – в пять. Бывает – в семь. Совсем не редко – в десять. И намного чаще – в четырнадцать и старше. А в тридцать-сорок – это вообще mainstream. И просто абсолютная «норма» после пятидесяти… Просто там уже – не про задачки – про жизнь «по контуру». Внешняя картинка меняется, а суть остается неизменной:

он каждый год участвует в одном и том же мероприятии (неважно, встреча это боевых друзей или институтских товарищей, трейл в Подмосковье или поездка на отдых в один и тот же отель)…

он очень не любит, когда кто-то не так складывает его вещи…

по утрам он всегда пьет чай с молоком (молоко надо добавлять в чай подогретым строго до 36,6 °С!)…

…

И нам кажется – да, мы становимся взрослыми. Мы вырабатываем свои привычки, знаем свои хочу/не хочу и нравится/не нравится и воспринимаем это как неизменную часть себя, готовы сражаться за свой статус-кво, за свой образ жизни. Каждый год и даже день четче прорисовывает для нас, что наше, а что – нет. И именно это мы склонны называть зрелостью, сформировавшейся личностью, сложившимся характером. Наделяя это знаком плюс.

Даже воспитание как таковое мы часто понимаем как придание определенной формы. Как усвоение ребенком неких норм, правил и умение подчинять себя им. «Слушайся маму!», «Вешай на место куртку!», «Мой за собой посуду!», «Чисти на ночь зубы!»…

И чем большее количество правил выполняет наш ребенок, тем более воспитанным его считаем и мы, и общество в целом.

С одной стороны, не поспоришь. Умение укладывать свое поведение в социально приемлемые формы – дело ценное. И значительно упрощает те самые социальные контакты, и даже отчасти способствует социальному успеху. Способствует. Но. Не обеспечивает его. Даже не имеет к факту его наличия никакого отношения. Есть целый перечень форм поведения, о которых мы «договорились» и больше к этим вопросам не возвращаемся, упрощая жизнь себе и другим. Правила и нормы здесь служат не целью, а инструментом, которым овладевает ребенок. И это просто инструмент

Вырастить гения: очерки по возрастной психологии

Подняться наверх