Читать книгу ЧАСТЬ ЧЕГО-ТО БОЛЬШЕГО - Мария Борисовна Леонова - Страница 1

Жизнь и смерть – две самые большие загадки и, может быть, две стороны одной медали. Кто знает, не есть ли смерть – продолжение жизни? (Р. Мустонен. Переруда).

ВСЕГДА ЕСТЬ

КАКОЕ – НИБУДЬ «НО»

Руки

Половина восьмого утра: кучи людей, словно вши или блохи, собрались на пироне. Подъехала электричка. И все эти кучи хлынули в вагоны. Свободного местечка, чтобы даже встать около сидения, не было. В тамбуре вагона было слишком душно: то ли от работающей печки, то ли от теплоты тел. Я стояла в углу. На одной из станций зашел молодой человек. С оголенными руками.

Эти руки очень нежны. Они не знают работы в огороде. Эти руки никогда не вырывали сорняки, никогда не пытались выкопать камень, застрявший в глубине земле. Под ногти никогда не забивалась грязь. Эти руки слишком мягки. Они не держали тяжелую лопату, не несли железное ведро с алюминиевой ручкой, не стирались в кровь о тканевый мешок. Эти руки не знают, что такое кирпич, пыль, краска, мазут, ржавчина. Они аккуратны, обработаны и ухожены. Эти руки не пробирались через колючие кусты ягод. Они не собирали ежевику и грибы. Эти руки увлажнены кремом. Они знают, что такое бумага и ручка, кнопки на клавиатуре. Эти руки совсем избалованы.

Через пару станций эти руки вышли. А после эти руки встречались в повседневной жизни.

Губы

Она сидела напротив. Я наблюдал за каждым её движением. Как она кусала губы, как пила горячий чай, как ела яблочные вафли. Я пытался смотреть на её волосы, на то, как она со вкусом подобрала одежду, да вообще на что угодно, но взгляд падал именно на губы. На её чертовы губы!

Мягкие, припухлые, цвета персика губы. Эти губы трескались от мороза, кровоточили от сухости. Они дрожали при разрыве чувств. Эти губы обжигались о горячие напитки. Они целовали нелюбимых людей. На этих губах сверкала алая помада. Именно эти губы прокусывали при боли, когда просто невозможно было терпеть грусть. Эти губы чувствовали вкус соленых слёз. Они целовали любимое тело. Эти губы целовали руки матери и морщинистый лоб старца. Они прикасались к бархату, к шёлку. Но эти губы никогда не чувствовали искренних поцелуев.

Она не любила меня, а я не мог её целовать так страстно. Её губы я запомню навсегда .

Ноги

Сегодня днем у меня была тренировка по бегу. Я, как всегда, пришел на стадион. Сидя на трибунах, переобуваясь, я заметил их. Эти самые ноги.

Ноги. Эти ноги практически не касались земли, они словно летели над землей. Эти ноги бегали по жесткой траве, резались об острые травинки. Они были сбиты в кровь о жесткую структуру кроссовок и туфель. Эти ноги бегали по рассыпчатому, теплому песку. Они танцевали до утра, отбивая ритм в такт музыке. Эти ноги поддавали камушки, бутылки и все, что плохо лежало. Ноги, которые сжимали в порыве истерики. На этих ногах сотни шрамов. Эти ноги плескались в лужах. К сожалению, к этим ногам я никогда не прикоснусь.

Они пробежали еще круг и скрылись из виду. Эти ноги я больше не видел.

Уши

Однажды со мной рядом в автобусе ехал человек. У него были красивые уши.

Эти уши слышали музыку разных жанров. Они слышали голос своих родителей. В эти уши кричали «не люблю». Эти уши горели в день рождения. Они прижимались к животу беременной женщины. Эти уши глохли, когда кричали «ты никто». Они слышали стук сердца. В эти уши шептали слова нежности. Эти уши слышали тишину. В эти уши сказали « я люблю » . Они болели после проступка.

Автобус подъезжал к последней остановке. Эти уши укрыли шапкой и скрыли в толпе.

Глаза

На паре по философии рядом со мной села девчонка. Яркая личность. Пара была скучной, и она повернулась ко мне. И тут я погиб, увидев её глаза.

Голубые, будто с кристалликами внутри глаза. Они видели все. Эти глаза наполнялись слезами при душевном отчаянии. Они видели смерть близкого, боль окружающих, страхи людей. Эти глаза были пусты при равнодушии. Они наполнялись горечью и обидой, когда душа сталкивалась с трудностями жизненного пути. Эти глаза были наполнены злобой, когда видели несправедливость. Они сверкали и были полны счастьем, когда видели предмет обожания. Эти глаза были полны безумия и странных идей. В эти глаза я влюбился, но эти глаза влюблены не в меня.

Пара закончилась. Она встала и ушла. И вместе с ней пропали эти два голубых моря.

ДВЕ СТОРОНЫ

Любовь – это просто психическая болезнь

Любовь – это транзакция

Любо́вь – чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

Люблю

Я слышу ее имя, вижу ее, я чувствую ее запах. Потрясающий запах меда. Я чувствую ее касания. Ее нежные, маленькие ручки касаются моего большого, косматого лица. Я слышу ее голос, заражающий смех, и то, как она говорит «забавно». Дитя. Маленький ребенок во взрослом теле. Ребенок, скрывающийся за стеной взрослой женщины. Я и не заметил, как влюбился в это дитя. Моя любовь затмила все ее недостатки. Изо дня в день я наблюдал за ней, и влюблялся, влюблялся в каждый сантиметр ее тела. Влюблялся в каждый волосок, в каждую болячку, в каждую пророненную слезинку. Вновь и вновь. Когда она вошла в мою жизнь, произошёл взрыв. Она ярко все поменяла. Раскрасила мой внутренний дом: перекрасила скучные стены в ярко-зеленый, потолок в желтый, а пол в небесно-голубой покрасила. Она перевернула все вверх дном. Я люблю её. Люблю за эти безумства.

Ненавижу

Я ненавижу её. Грубая, мерзкая девчонка. Я столько ее любил. Все ждал ее, ждал, когда же она придет ко мне. Но этого не случилось. Она играла мной: брала за руку, крепко сжимала в объятиях, целовала. Она целовала так страстно, так нежно. Но это была игра. Она крутила романы с другими, гуляла с ними, пила кофе, целовала других так же, как меня. Мы все стали ее жертвами. Мы все хотели ее, она умела зацепить нетронутое сердце. Она завораживала. Каждый раз разбивала моё сердце, будь это слова или поступки, да даже взгляд. Каждый раз моё сердце вдребезги разбивалось на кусочки. И все время я хотел ее убить, чтобы она больше не причинила мне боль. Я ненавижу ее. Жестокая, злая сука. Но я не смог причинить ей вреда. Да, она виновата во всех смертных грехах; да, она убивает меня; да, она вновь и вновь причиняет мне нестерпимую боль, но я люблю ее. И эту любовь я ненавижу.

Все еще люблю

Эта девушка проникла в меня полностью. Ты стала моей частью. С тобой вообще время переставало существовать. Мы виделись с тобой почти каждый день, и каждый новый день проходил на одном дыхании. Это как бесконечный праздник. Каждый день, проведенный с тобой, делился на "до" и "после". До того, как мы виделись, я обычно занимался своими делами, не всегда важными, но их нужно было сделать. И все время до того, как мы не виделись, я думал о том, что скоро мы увидимся. Потом наступал момент встречи. Я радовался каждый раз, когда мы виделись. Мы много говорили обо всем. Я, правда, не всегда я понимал, что ты говоришь. Но и ты не всегда понимала, что говоришь, но все равно это было чудесно. Вне зависимости от того, какая была погода, и как я чувствовал себя до нашей встречи, когда мы виделись, мне становилось хорошо.

Бесишь

У тебя не было вопиющих недостатков. Но все равно ты меня бесила. Бесила своей скрытностью. Мне не нравится что иногда ты не можешь сказать что-либо прямо. Говоришь намеками. Сначала бесили твои попытки заставить ревновать. Рассказывала истории о том, как с парнями время проводишь, как они к тебе приходят. Бесило, что ты вообще в моем присутствии говоришь о каких – то левых парнях. Зачем? Бесили твои обиды. Детские и ненужные обидны по любому поводу. Раздражало меня даже то, как ты пила воду. Так медленно, будто хотела соблазнить. Ты бесишь, бесишь, бесишь… Бесило меня и то, как ты из важной темы превращала все в игру, будто ничего не слышала и будто не тебе говорят. Ты все превращала в игру. Я так тебя ненавижу. Холодна – огромная глыба льда, с каменным и ледяным сердцем. Никто не смог его растопить. Ненавижу.

Ненавижу

Она любит меня. Так сильно любит, что начинает тошнить. Вы думаете, как от любви может тошнить? Дело в том, что мне не нужна такая любовь. Она нездоровая. Каждый день завтрак в постель, все, что я хочу: горячий кофе с двумя ложками сахара, бутерброд с ветчиной и сыром, нарезка из фруктов и даже свежевыжатый сок. Каждый день свежая, отглаженная рубашка и брюки, собранный портфель и обед в контейнере. Каждые полчаса звонок и расспрос «все ли хорошо», каждое волнение по мелочам. Меня уже тошнило от того, какая она заботливая и хорошая. После каждой пьянки прощала и пускала в дом, стирала заляпанные помадой вещи и делала вид, что ничего не произошло. Ненавижу! Она была верна и никогда не предавала даже в мелочах. Идеальная жена, примерная супруга. Но я ненавижу ее такой. Слишком все сладко. Ненавижу! Ненавижу! НЕНАВИЖУ!

Наверное, люблю

Ее образ всегда возникает в моей голове. Я всегда вспоминал, как она смеется, морща носик и прикусывая кончик языка. Или как пьет кофе, легко касаясь краев стакана. Она мне даже снилась. Всю ночь я был с ней, во сне, мысленно, но с ней. Я во всех звуках слышу ее голос, даже в тишине. Наверное, я люблю ее. Люблю же? Может, это все бред. Мне нравится, как она злится. Пронзает тебя своим холодным взглядом, психует, кричит, бьется в истерике, машет руками во все стороны. Мне нравится, как она читает, легко касается страницы, перелистывает, будто прикасается к коже младенца, на одном дыхании проглатывая предложения. Мне нравится, как она чем – то занимается, как ребенок высовывает язык и так старательно все делает. Скорее всего, я ее люблю. Прям действительно люблю так сильно, что не готов ее делить с кем – то, ведь она моя. Только моя, со всеми своими странностями и истериками.

« ВЫ КОГДА –

НИБУДЬ …»

ГЛАВА 1.

Вы когда – нибудь кусали свои губы до крови? Царапали свою кожу ногтями? Били себя? Вы когда-нибудь подавляли в себе душевную боль, причиняя физическую? Когда – нибудь вы резали вены, лежали с феном в ванне, сидели перед пачкой аспирина и алкоголя? Вы когда – нибудь рыдали в пустой комнате? Задыхались от слез и гнева? Вы когда – нибудь умирали? Умирали от слов? Чудовищно тяжелых, невыносимых грубых слов. Каждая буква каждого слова с грохотом падала на дно вашего расколотого сердца. Нет? У вас такого не было?

Вы везунчик. Я вам завидую.

ГЛАВА 2.

Вы когда – нибудь испытывали жажду секса? Тот момент, когда ты смотришь на всех, как на добычу. У меня нет сил, чтобы терпеть. И вот ты пытаешься склеить парня или девушку, чтобы удовлетворить свои физические потребности. Все что от тебя требуется – надеть короткую юбку, пострелять глазками, немного оголить грудь и сделать «боевой раскрас» или надеть обтягивающие брюки, облегающую футболку, часы золотые и уложить волосы лаком. Теперь остается самое малое, пройти, как по подиуму и выбрать свою жертву. Когда находишь жертву, тебя посещают банальные мысли, что все будет по – классике. В кровати у кого-то дома, ну или на заднем сидении чьей-либо машины. Но все бывает совсем неожиданно. Идешь по институту или по офису и видишь ее, а может и его. Он – широкоплечий, накаченный, выделяющиеся скулы, уложенные волосы естественным способом, со вкусом подобрана одежда и его выпирающий «друг»; она – фигуристая, высокая, сексуальная, с формами, разлетающимися волосами и в потрясающем платье. Вы переглядываетесь коварными взглядами, заигрываете. Ты, как девчонка, прикусываешь губу и впиваешься в его нижнюю часть. Ты, как парень, раздеваешь ее глазами и уже, будто на ходу исполняешь свои фантазии. И ты готов наброситься на этого человека, как животное. Это твоя добыча и все. Ты уже готов обуздать жертву. Но вы все равно проходите мимо друг друга и тебе приходиться закрыться в туалете или в душе, в полном одиночестве.

ГЛАВА 3.

Вы когда – нибудь думали о суициде? Суицид – это не выход? Разве? Можно ли спокойно улыбаться, если от боли разрывает на кусочки? Если в горле ком и тебе хочется рыдать? Если сердце похоже на развалины, которые не склеишь? В эти моменты ты просто вонзаешь лезвие в вены или заглатываешь пачку снотворного, или завязываешь петлю на шеи. Все что тебе хочется, это просто закрыть навсегда глаза и никогда больше их не открывать. Не хочется чувствовать боль. Не хочется быть живым. Все, что ты можешь – это убить себя. Здесь и сейчас, и ни минутой позже. Суицид – выход, выход туда, где нет чувств и нет боли. Как можно быть живым в этом ужасном мире? В мире, где любовь занимает последнее место, а о чувствах другого вытирают ноги. Как можно наслаждаться жизнью, если все хотят причинить тебе как можно больше боли. В этой жизни каждый будет стараться насолить тебе как можно больше. И как, скажите, как можно жить? Все что только можно, так это напиться тонной алкоголя и спрыгнуть с высотки. Все, что ты делаешь, приносит тебе страдания. Суицид – это выход. Выход в беззаботную жизнь. Подземную жизнь.