Читать книгу Что если с тобой все так? - Мария Витальевна Чамкина - Страница 1
ОглавлениеО чём эта книга
Эта книга не о какой-то особой практике, которая может изменить жизнь, а о Читателе, о Человеке, который находится по ту сторону текста. Моя цель – обратить его внимание на самого себя. Простая, стильная и лаконичная книга в мягкой обложке и с рисунками внутри, подобно уютному минималистичному столику в кафе, создана для встречи с чем-то важным.
Пролог
Строительные леса служили нам домом. Мы перетаскали туда одеяла, немного посуды, нашли где-то старую газовую плиту и обустроили там себе настоящий дом. Нас было четверо: Я, моя сестра Даша и двоюродные Алёна и Лёша. Нам было по 7–9 лет примерно. Дедушка строил себе взрослый дом, а мы себе свой – на его лесах.
Мы наливали воду в кровати друг другу, рисовали спящим усы по ночам и отпускали рыбу из сеток на реке, потому что нам было её жалко.
Ещё у нас были концерты на сеновале, мы пекли манник и приглашали бабушкиных знакомых из деревни. Пели, танцевали и показывали сценки, и нас вообще не интересовало, что о нас подумают. Какие-то костюмы, розовые штаны для представления про свинок, бабушкины халаты – всё шло в ход. Нам нравилось то, что мы делали. Лет в 10 примерно моя двоюродная сестра сказала, что мы ведём себя по-дурацки и что она не хочет в этом больше участвовать. «Взрослая стала» – решили мы втроём. Но сами вскоре тоже перестали это делать. Вот с какого момента чужое мнение и желание ему соответствовать взяли верх над радостью и свободным проявлением СЕБЯ.
Я поняла, что мы как-то мимикрируем под чьи-то ожидания, верим, что правильно так, как говорят другие, а не так, как мы сами чувствуем. Это как шелуха, которая скрывает наши истинные желания и способности и которую я слой за слоем сейчас с себя снимаю. Мне интересно и важно идти в эту свою глубину. И здесь я буду рассказывать почти о каждой сфере своей жизни и о том, где и как я находила и снимала с себя эти навязанные мне чужие мнения и убеждения. Ведь не реальность формирует нашу точку зрения, а наоборот. И изменив своё мышление, мы можем усовершенствовать свои тела, улучшить финансовое положение и даже исцелить себя от болезней. Это одна из основных идей Access Consciousness (можно начать вбивать в поисковике эти странные слова и находить обучение). В паре с кундалини-йогой Access являются сейчас моими действующими инструментами и катализаторами для улучшения собственной жизни. И они с разных сторон и по-своему помогают мне увидеть, где я покупала чужие мнения, присваивала их себе, верила в них, и понять, хочу ли я так продолжать или буду действовать по-своему.
Введение
Ты пришёл в магазин, увидел мою книгу, пролистал, заинтересовался и купил. Но зачем?! К чему тебе что-то очередное по саморазвитию? Что будет там, в конце Пути, когда ты «просветлишься»?
Это важно, и я попрошу тебя побыть в этом месте несколько секунд.
Что именно эта книга или твоя личная практика (если она есть, они у каждого разные) должна изменить в твоей жизни: ты хочешь больше денег, хорошие отношения, лучшую работу, стройное тело и избавление от хронических болезней? Побудь в этом вопросе и запиши свои ответы.
Я очень прошу тебя с должной заботой и вниманием отнестись к себе в этой главе. Услышать, какие мысли лично тебе приходят в голову при её прочтении, и записать их в конце каждой из глав. Можно читать по одной главе в неделю или по нескольку – выбери свой темп. Но это может стать началом твоей личной терапии, и как глубоко ты копнёшь, зависит от тебя.
Мой ответ таков: я практикую, чтобы быть в форме, и физической, и психической, поэтому первое, что я делаю с утра, – принимаю холодный душ и потом иду на коврик, но каков мой конечный пункт?
Ответ будет честный и неудобный: я поняла, что хотела исправить себя. Хотела дотянуться до образа «идеальной Маши» в своей голове. Как будто бы что-то со мной не так, и это нужно починить. Вот за этим я шла на коврик долгое время.
Аромамасла, аффирмации, крийи и медитации, книги и тренинги – всё и сразу, пожалуйста. Стану «лучшей версией себя», избавлюсь от всех ограничений в своей голове, прокачаюсь по всем уровням развития и чакрам. И каждый тренинг может стать той «волшебной таблеткой», которая сразу всё изменит в моей жизни.
Вопросы в этой книге – это время побыть наедине с самим собой:
И из какой энергии было это моё желание?
…
Это про заботу или…?
…
Только с Access я осознала эту присущую моему процессу развития энергию насилия, когда ты чувствуешь себя неправильным, неподходящим, не таким, «как все», и очень стараешься соответствовать общепринятым нормам…
…
Что из того, что ты хочешь улучшить, ты считаешь «не таким»?
…
Помни, что ты отвечаешь не для меня, а для себя.
…
Как это чувствуется в теле?
…
Какие прямо сейчас у тебя ощущения?
…
Как в детстве на турнике, подтягиваясь изо всех сил, когда все смотрят, и ты о-о-о-очень стараешься.
Как читать эту книгу
Прямо сейчас ты можешь найти соответствующий хештег в содержании и сразу начать читать о том, что тебе сейчас откликается: отношения, работа, секс, деньги, тело и т. д., а можешь изучать всё по порядку. Но это не значит, что в главе про отношения будет только про них, а в разделе о сексе – исключительно о любимых позах, вовсе нет. Хештеги разных тем упоминаются по тексту всей книги. Такой структурой я хочу показать, что на самом деле всё связано воедино и нет так называемых отдельно стоящих сфер жизни. Это интегральность и нелинейная связь всего со всем в жизни. На своём опыте я убедилась, что деньги следуют за получением себя и уважением своего тела, в сексе в том числе, поэтому, меняя что-то в одной сфере, мы автоматически трансформируем что-то и в других.
По ходу главы или в конце её вот таким курсивом будут выделены вопросы, на которые я предлагаю тебе ответить. Тебе могут понадобиться блокнот, заметки в телефоне или напоминание «Прочитать Машину книгу ещё раз» через 6 лет или 6 месяцев – всё, что работает для тебя. Мне подходит отвечать на одни и те же вопросы самой себе изо дня в день. Так я снимаю сначала слой «правильных ответов», потом миную уровень «как все от меня хотят» и медленно дохожу до «а как хочу я сама». Это про какую-то другую точку честности и уязвимости с собой, которой меня не учили до этого. И вот здесь велик шанс сделать себя неправильным и сказать «что-то со мной точно не так», потому что то, что ты на самом деле хочешь, скорее всего, вызывает вопросы у всех остальных. И поэтому мы часто об этом молчим, не признаёмся даже себе, достигаем чужих целей, но почему-то несчастливы при этом.
И здесь важно: ты можешь достичь ВСЕГО, чего пожелаешь. Точка. И эту фразу тоже помести, пожалуйста, в заметки или свой блокнот.
И главное: с тобой уже всё ТАК. А на все твои «не так» мы в процессе чтения посмотрим чуть с другой позиции.
И я повторю твои первые вопросы, а ты действительно побудь с собой наедине и услышь, что приходит тебе в ответ.
Что именно эта книга или твоя личная практика (если она есть, они у каждого разные) должна изменить в твоей жизни?
Что из того, что ты хочешь улучшить, ты считаешь «не таким»?
Помни, что ты отвечаешь не для меня, а для себя. Как это чувствуется в теле? Какие прямо сейчас у тебя ощущения?
Резюме:
Приготовь блокнот и ручку, заметки в телефоне – и вперёд, вносить ясность в эти темы.
#правильно_неправильно
Я раньше и не думала об этом как об ограничении, я просто хотела верно поступать. И с приходом в кундалини, а потом и в Access Consciousness я осознала, какое же это насилие над собой – вечное подстраиваться под «правильное».
Я не сравнивала себя с подругами, актрисами и мамой в мои годы, у меня в голове был образ «идеальной Маши». И это такое «дотягивание себя» до нужного уровня, такое «надо себя проработать», «все свои страхи ликвидировать» и «отличницей стать».
И всё было бы прекрасно, если я видела что-то за пределами этого «хорошего и плохого», если давала себе побыть вне этих полярностей. Но ведь всегда стараешься выиграть или, по крайней мере, не проиграть. Как будто есть два полюса, между которыми ты вечно мечешься. И очень расстраиваешься, если не дотягиваешься, но успокаиваешься, если есть ещё такие не дотянувшиеся, кроме тебя. По крайней мере, два повода для радости: выиграть и «не проиграть».
Моё внимание всегда было в этом «дотягивании». И Маша-реальная часто проигрывала. Она всегда проигрывала. И отдельное внимание потом отводилось обсасыванию этой темы #мои_косяки или ошибки, которые я допустила, и ощущение, что я «не добежала первой», от этого только усиливалось. А фишка-то в том, что судьи этого забега – мы сами, и только мы решаем, проиграли мы или нет.
А что, если нет лучшей версии себя? Что, если не нужно начищать себя до блеска, прежде чем начать жить, иметь эту «лучшую работу» или «те самые отношения»? Что, если «волшебная таблетка» – это ты сам, а не очередной тренинг и даже не моя книга? Звучит бредово, да, потому что ты не привык – не привык к признанию себя таким, как есть, а не как тебя хотят видеть другие.
Мы все к этому не привыкли. И ещё: мы почему-то чаще верим в то, что мы неправы, чем в то, что другой человек, пусть даже наш самый близкий, несёт бред, или у него просто не то настроение, или он хочет сделать нам больно. Мы принимаем его правоту и свято верим в свои «неправильности», увеличивая концентрацию этой энергии в своём самоощущении.
Но что, если в тебе на самом деле всё ТАК?
…«Эээ, а так может быть?» – спросишь ты. – «Да! Может».
И давай опять замедлимся и ответим на свои вопросы:
Что, если то, что ты решил «не так», – это ложь или чья-то злая шутка над тобой, которой ты поверил?
…
Что, если это твоё «не так» не значит «плохо», просто ты отличаешься от других?
…
То, что ты непохож на других или кто-то что-то в тебе не принимает, не означает, что это «плохо» и тебе нужно в себе это исправлять.
…
Что, если просто поменять полярность, как у батареек, и назвать «минус» «плюсом»?
…
Итак, что в тебе на самом деле ТАК, но ты решил, что не так? И здесь могут быть собраны все сферы твоей жизни: тело, работа, дети, родители, секс, еда…
1.
2.
3.
4.
5,
…
Выдох… долгий и глубокий. Там, где тяжесть, всегда есть, что выдохнуть.
Хештег с этим названием главы #правильно_неправильно, мне кажется, упоминается в этой книге чаще всего, потому что мы многое хотим сделать «как надо». Но посмотри, пожалуйста, на то, где это начинает тебя контролировать и отбирать у тебя возможность выбрать что-то другое: разорвать отношения, начать курить, разбить красивый фарфоровый сервиз… Это ограничивает тебя. Но только ты сам знаешь где. И для кого-то в этом нет заряда, а для кого-то он будет. Важно, что для тебя здесь. Поэтому по ходу книги просто замечай, где ты подпадаешь под влияние этого «правильного», и честно отвечай себе на вопрос «чего бы тебе хотелось здесь на самом деле?»
Резюме:
Моё внимание чаще всего было в этом дотягивании себя до нужного уровня.
«Лучшая версия себя» когда-нибудь вообще может возникнуть?
Что, если не нужно начищать себя до блеска, прежде чем начать жить, получить «лучшую работу» или завести «те самые отношения»?
перейти на #проблема #мои_косяки
#моя_ли_это_мысль?
Как-то ко мне на консультацию или на подбор практики, не помню, пришла знакомая, и её запрос был «уверенность в себе». Она считала себя неуверенной и хотела проработать этот момент. А я ещё за день до сеанса почувствовала очень сильную энергию неправды или даже самообмана. И только на самом сеансе до меня дошло: «Это неправда! Она только думает, что не уверена в себе, но на самом деле всё не так». И в начале нашего разговора я озвучила свою догадку: «Это вообще твоя мысль? Или ты знаешь людей, которые так думают, и они важны для тебя настолько, что ты решила перенять эту мысль?» И она назвала несколько человек, кто так думает, по её мнению.
Бывало ли у тебя такое, что ты заходишь в комнату и ощущаешь, что в ней произошло три минуты назад? Кто с кем поругался, кто на кого злится, с кем лучше сейчас не говорить? И ты понял это всё, даже не вступая ни с кем в разговор. И эти мысли, быть может, звучат в твоей голове как твои собственные. Иногда слова – это не необходимая информация. Иногда всё понятно и без них. И на самом деле чаще всего всё понятно без слов.
И мы осознаём всё, что думают другие люди, даже если они не говорят нам об этом. Их мысли просто поселились в нашей голове, и мы думаем, что у них постоянная прописка, но на самом деле она временная. И что, если все неприятные мысли, которые находятся у нас в голове, можно выселить оттуда?
Правда ли, что мы не уверены в себе?
Или мы так верим мнению других людей о нас, а часто даже своим представлениям о том, что, как нам кажется, они о нас думают?
Что, если мы просто поверили в ложь и функционируем теперь исходя из неё, а на самом деле всё вообще по-другому?
Ну вот просто, что, если то в тебе, что ты считаешь ужасным, таким вовсе не является?
Что, если твой партнёр любит тебя именно за эту складку, морщину или привычку не убирать кровать в воскресенье?
И что, если мы знаем, что врать другим нехорошо, но самих себя обманываем каждый день, уверяя, что «мы не так-то и хороши», а когда нам делают комплименты, находим сотни оправданий, чтобы их не принять?
Я поступала так много раз… и только поэтому я могу писать об этом и приводить эти примеры, чтобы дать тебе взгляд со стороны.
Резюме:
Что, если мы просто поверили в ложь и функционируем теперь исходя из неё, а на самом деле всё вообще по-другому?
Ну вот просто, что, если то в тебе, что ты считаешь ужасным, таким вовсе не является?
…
#исцеление_аит
Ещё когда я училась на четвёртом курсе, мне был поставлен диагноз аутоиммунный тиреоидит. А до этого было просто увеличение щитовидки 2-й степени. Меня лечила доктор с короткой стрижкой и тоненькой длинной косичкой на затылке. Она давала мне гормоны, я слушалась и прибавляла в весе и объёмах, в основном в груди.
Насчёт тиреоидита сначала можно было не волноваться, так как антитела, которые иммунная система вырабатывает для борьбы с вредными клетками, прорвавшимися через защиту организма, находились в норме. Но в моём случае никаких вредных клеток не обнаружили: антитела нападали на мои же собственные клетки, на тиреопероксидазу, сокращённо ТПО, и анализ так и назывался – «антитела к ТПО». Так вот, сначала они были в норме, а потом превысили её аж в 10 раз!
То есть да: одни мои клетки уничтожали другие!
И больше всего, конечно, меня волновала мысль, что я сама себя убиваю… За что?! Что за #наказание?
Когда я переехала в Питер, меня лечил седой профессор, от которого я была в восторге, и он снова прописал мне гормоны и сказал пропить их два месяца, сделать анализ и прийти к нему. А я уже занималась йогой, и идея пить таблетки, нарушая тем самым гормональный баланс организма, мне не очень нравилась. Я подумала над этим, купила лекарства и начала их пить. И пришла к своему профессору через два месяца и рассказала такую историю.
«Я пропила их два дня, а потом они упали за холодильник. И я подумала, что это знак! И что я не должна насиловать свой организм, мне следует просто понять, зачем он даёт мне такие сигналы, зачем ему эта болезнь?» А это я уже говорила себе самой: «Зачем мне эта #болезнь? Что это за #привычка_страдать? Что я люблю в ней? И когда я научилась убивать себя?» Я постаралась честно ответить себе на эти вопросы, и они привели меня к огромным и некомфортным осознаниям. Это такая честность с собой, от которой можно оттолкнуться и начать менять ситуацию. От лжи и самообмана не оттолкнёшься, это не настоящее. И я начала делать крийю для щитовидки из кундалини-йоги. Делала её два месяца, сдала анализы и пришла к доктору.
Мои анализы оказались хорошими – антитела к ТПО были в норме. Профессор не поверил, сказал, что это что-то удивительное, попросил повторить анализ через четыре месяца, сославшись на сезонные изменения в организме, и снова явиться к нему. Через четыре месяца мои антитела снова были в норме. А гормоны до сих пор так и лежат за холодильником.
И что, просто изменив одну мысль в голове и найдя ту самую идею, которая послужила причиной болезни, можно уйти от этого?! Я в это верю, да. Моей установкой, которую я тогда обнаружила в себе и изменила, была привычка к самоосуждению. Если честно, я знаю мало людей в России, кто этим не занимается. В нас как будто с детства сидит заряд «я не такой», «неправильный», «неподходящий», который выражается и в болезнях, и в выборе отношений, работы, еды, одежды и так далее. Эта моя история легла в основу авторского интегрального курса, который объединяет практики кундалини-йоги, гормональное питание и психологические инструменты, в результате которого женщины не только стабилизируют вес и беременеют, налаживая гормональный фон, но и избавляются от серьёзных заболеваний и даже сохраняют матку от удаления.
И я не призываю всех идти на мой курс, я предлагаю рассматривать проблемы интегрально и целостно во взаимосвязи и с внутренним миром, и с физиологическими проявлениями, и с гормональным фоном, рационом и режимом сна – сразу со всеми гранями бриллианта. И догадайтесь, кто тут бриллиант, который мы упорно таковым не признаём? Если мы готовы увидеть всю картину, смотреть на всё без игнорирования какой-то из частей, признаем существование чего-то, что всё же не будем считать «проблемой», то мы можем начать это менять.
Квантовая физика утверждает, что электрон под наблюдением ведёт себя чуть по-другому, чем остающийся без внимания. Маленький ребёнок, за которым вы приглядываете, чувствует себя в безопасности под присмотром. Дитя, от которого отвернулись, по крайней мере, расстроено и обижено. Сравнение, конечно, так себе, но один из постулатов йоги таков: «Энергия там, где внимание». Ты создаёшь то, на что направлен твой фокус, так что, постоянно прокручивая в голове мысль «со мной что-то не так, со мной что-то не так, что-то точно должно быть не так», ты создаёшь это «не так» на физическом уровне, это твоя #привычка_страдать так проявляется в #теле.
Очень странные вопросы, но что, если ты сделаешь вдох…
И вы-ы-ы-ыдох… и просто ответишь на них.
И что, если сама #болезнь – это тоже нормально?
…
И если отнестись к ней без насилия, желания искоренить её, применяя #благодарность, она сама исчезнет?
…
Я понимаю, это звучит, по крайней мере, непривычно – «не делать болезнь проблемой». Но ведь ты уже испробовал всё, что есть, и насколько тебе это помогло? Может, попробуешь что-то другое? Больше инструментов, чтобы исцелиться от заболеваний и вернуть природную гармонию тела, по хештегу #тело.
Резюме:
И больше всего, конечно, меня волновала мысль, что я сама себя убиваю… За что?!
Я постаралась честно ответить себе на эти вопросы, и они привели меня к огромным и некомфортным осознаниям.
Я призываю рассматривать проблемы интегрально и целостно во взаимосвязи и с внутренним миром, и с физиологическими проявлениями, и с гормональным фоном, рационом и режимом сна – сразу со всеми гранями бриллианта.
перейти на #привычка_страдать #болезнь #тело #наказание #благодарность
#путешествие_в_Южную_Америку
«Ну конечно, я не сяду в машину к незнакомым перуанцам одна», – обещала я маме и вспомнила об этом, когда сидела с двумя такими и они везли меня куда-то в полной тишине. Я спускалась с Мачу-Пикчу одна, потому что ушла от русских парней, с которыми решилась на это восхождение. Мой телефон сгорел от 380 В в розетке, моя банковская карта потерялась, а деньги моих родных получал один из этих ребят. Я спускалась и не нервничала. И это правда. Но обо всём по порядку.
Иногда всё так достаёт, что думаешь: «Господи, как же я хочу всё это бросить и уехать на край земли!» Тогда я так и сделала. За неделю до своего двадцатипятилетия я села в самолёт до Парижа и за бутылочкой белого (спасибо, кстати, Air France за сервис) рассказывала своей соседке, почему лечу так далеко.
А ты что, никогда не сбегал на свой ДР? От всех этих поздравлений и пожеланий того «главного и важного», чего, как считают другие, тебе недостаёт? Килограммы соли тебе на рану в подарок.
Я убегала от мужчины, которого всё не могла оставить. Надеялась наполнить себя свежими эмоциями, новыми отношениями и выкинуть-таки его из головы. Описать все свои приключения за почти четыре недели не смогу, поэтому тут самый сок.
Я вышла в аэропорту Сан-Паулу и как в духовой шкаф попала – после питерской зимы это было слишком безвоздушное пространство. Вышла я такая и совсем не знаю, куда идти. Точнее, у меня есть только название города и имя того человека, у кого я должна жить первые несколько дней. Сотовые телефоны тогда уже существовали, но «Ватсап» и «Телеграм» не было. У кого пожить я искала через сайт www.couchserfing.org. Люди, конечно, были незнакомыми, но отзывы и хорошая наполненность профиля располагали или настораживали, и я в итоге находила нужное. Я отыскала компьютер с интернетом, зашла на сайт www.couchserfing.org – и увидела, что тот, у кого я собиралась остановиться, не отреагировал на мой приезд. Что делать русской девушке в Бразилии? Я сняла номер в хостеле, надеясь, что завтра тот человек мне ответит. И да, на следующее утро таксист повёз меня, сам не зная куда, в какую-то Убатубу. Нужный человек живёт в доме со своей мамой, у него гостят ещё шесть девочек-аргентинок. И у нас такая большая семья, мы плетём фенечки, играем на гитарах, купаемся в кристальной воде океана два дня. На память у меня остался зуб акулы, подаренный мне на прощание.
А потом на ночном автобусе я укатила в Рио, где на пляже Копакабаны слышен запах травки, проститутки стоят на главных улицах, а статуя Иисуса на Корковаду – та, что из бразильских сериалов, видна только в хорошую погоду. Там я встретила свою четверть века. Опять на животе у океана.
На следующий день я летела в Перу, разговорилась в самолёте с соседом Пабло, и мы условились взять такси до Лимы на двоих. Если бы не голос «Девушка, а вы русская?» у меня за спиной… Я не слышала русскую речь на тот момент уже недели две и совершенно от неё отвыкла. Я даже в дневнике записывала свои ощущения на английском. И это был как удар по голове. Я не скажу, что я не люблю русских за границей, хотя, если быть честной, не люблю. Мы грубы и стараемся выпендриться, курим на пляже, когда очень жарко, и к тому же материмся. Почему я ответила «да» и, больше того, согласилась подняться с ними на Мачу-Пикчу? Я решила, что с русскими людьми мне будет безопаснее, чем одной. Какие убеждения у нас есть по поводу опасной или безопасной страны? И вообще, где мы чувствуем себя защищёнными? С какими людьми? И сколько страхов и предубеждений у нас есть?
В общем, я подумала умом, послушав свои страхи, и забыла спросить Вселенную. Но услышала её позднее. Я не собиралась подниматься на 3 500 метров, так как дорога казалась мне очень сложной: нужно было почти два дня ехать по Санта-Мариям и Санта-Терезам с пересадками по жутким серпантинным дорогам. Но я туда очень хотела, мне казалось, что эта древняя энергия что-то точно изменит внутри, и я наконец-то забуду его (людям лишь бы повод найти). И тогда удачной мне показалась возможность сделать это с двумя военными парнями. Я даже говорила маме по телефону: «Мама, не волнуйся, я теперь с двумя русскими парнями, и они военные». Один был женат, второй нет, и я ему нравилась. Но понимала я это, как в школе, когда тебя дёргают за косички, по каким-то очень неоднозначным жестам: когда на меня кричали, когда я покупала бананы и меня все ждали, а потом выхватывали у меня рюкзак, извиняясь этим жестом, а не словами. Атмосфера из-за этого накалялась, я старалась быть вежливой, но терпеть вечные придирки не могла, или мне так казалось. И мы почти уже подъезжали к самой верхней точке перед пешим восхождением, когда я поняла, что моей банковской карты нет. Я обошла все места, где могла её забыть, но не нашла. Заблокировала звонком в банк и осталась без денег. Сестра предложила перевести деньги на другую карту, парни предложили свою, и первый платёж в 15 000 поступил моему товарищу. И практически в это же время мой телефон при зарядке сгорел от нестандартного напряжения в 380 В и перестал работать. Я, как сейчас, вижу отдельные кадры: как я сижу на кровати в поисках карты, перебирая в который раз все свои вещи, помню розетку, помню жёлтый Nokia, который у меня тогда был. Помню, как взяла все свои вещи и пошла на восхождение одна, сказав Володе, что я не вернусь и спускаться буду без них. Он извинился за поведение своего товарища, мы пожелали друг другу удачи, и я пошла.
Древний город ацтеков. Куча ступенек наверх. Ноги болят. Повсюду туман и джунгли. Ламы гуляют с колокольчиками. А у меня ничего внутри не шевелится, и вид, вообще-то, так себе из-за тумана. Как они так ровно камни резали, конечно, непонятно. НЛО точно, а что ж ещё. А я ничего блин не чу-у-у-увствую-ю-ю-ю-ю! Я-то думала, я сяду на эту древнюю ацтекскую глыбу, окину взглядом Уайна-Пикчу и прозрею.
Наверное, многие из нас решили, что нам нужен какой-то повод, чтобы что-то изменилось?
Я точно тогда так думала и ничего не получила взамен. В общем, ожидания – дело такое. Хотя нет, я услышала внутри это ощущение соединенности с человеком, даже на расстоянии 7 000 км, беспокойства о нём и осознание, что бросить не получится, раз я это чувствую. И тогда там я смогла признаться себе, что люблю. Это было смешно: я убежала на другой край земли, туда, где совсем другие звёзды на небосводе, чтобы признать то, что уже существовало и что я просто не могла признать.
Что, если нам не нужны какие-то особые Места Силы, чтобы начать что-то новое в своей жизни?
…
Что, если, имея #честность_с_собой, мы всегда можем найти тот самый ответ?
…
Обратная дорога оказалась, на удивление, легче: те же водители, те же пересадки, но брали они с меня денег меньше, чем с парнями. И так после одной из Сант я оказалась в машине с двумя перуанцами. Мы тронулись, и сначала я молчала. Я боялась. Они начали показывать мне свои жетоны, мол, не бойся, мы полиция. Ок. Накормили меня печеньем, я их бананами. Мы совсем задружились, когда они узнали, что меня зовут Мария. В Южной Америке Мария – это Санта-Мария, и мужчины прямо восприняли это как знак свыше. А потом мы остановились, потому что дорогу преградил водопад. Дело на серпантинах Перу обычное, как и камнепады. И я бы отнеслась к этому спокойно, если бы не мой вылет из Лимы на следующий день. И вот я на пальцах пытаюсь объяснить, что я хочу улететь, один из перуанцев берёт мои руки в свои, сжимает их, что-то шепчет, кажется, молится и… мы становимся первыми, кто пересёк этот водопад на легковом автомобиле. Нас сносило, но мы удержались на узкой дороге и потом кричали, как футбольные болельщики. А после они меня завезли в церковь Санта-Марии и впустили в пространство их религии: купили мне свечки, сказали, где правильно встать, в общем, приняли меня как свою.
А эти вопросы для меня ощущаются как распахнутые руки где-то наверху Мачу-Пикчу! И если ты там ещё не был, то закрой глаза и представь… горы и небеса… и маленькие строения на их фоне, как будто сооружённые из мокрого песка на берегу моря. И ты над всем этим, и твои объятия раскрыты.
Разве это не безопасность? Когда незнакомые люди рискуют ради того, чтобы ты успела на самолёт?
…
Вот что хотела сказать мне Вселенная: что она всегда, всегда-всегда рядом и непременно меня поддержит. Не обязательно руками парней в привычной русской военной форме, а словами на незнакомом языке, но зато так искренне.
…
И что, если каждый день нас так поддерживают, а мы просто этого не принимаем? Что, если сместить фокус с «мне никто не помогает» на то, чтобы замечать эту заботу?
…
И что, если когда отпускаешь #контроль и допускаешь #расслаблению быть, то что-то совершенно нереальное приходит в твою жизнь?
…
Готов ли ты отпустить его? Готов ли получить поддержку от всей #Земли?
…
P. S. доехав до Лимы, я узнала, что сестра перевела ещё порцию денег парням на карту, не зная, что я от них ушла. Помню, что по прибытии в Россию пыталась их как-то найти через интернет, но ничего не вышло. Я отпустила эту ситуацию и подарила им эти деньги. А через полгода один из них нашёл меня ВКонтакте. И деньги вернулись. Уже без каких-то моих ожиданий на этот счёт. Что ещё, кроме того, что «жизнь странная и непредсказуемая штука», тут можно сказать?
Резюме:
«Ну конечно, я не сяду в машину к незнакомым перуанцам одна», – обещала я маме и вспомнила об этом, когда сидела с двумя такими и они везли меня куда-то в полной тишине.
И я ничего блин не чувствую. А я-то думала, что сяду на эту древнюю ацтекскую глыбу, окину взглядом Уайна-Пикчу и прозрею.
И разве это не безопасность? Когда незнакомые люди рискуют ради того, чтобы ты успела на самолёт? Вот что хотела сказать мне Вселенная: что она всегда, всегда-всегда рядом и непременно меня поддержит.
перейти на #Земля #расслабление #контроль #честность_с_собой
#традиция_страдать
и во всём виновато детство
Я хотела описать в красках, каково это, когда тебя отвергают, когда ты любишь и жить без него не можешь, а он… Но простите, уже не смогу, хотя раньше, я помню, любила играть эти роли. А сейчас даже фильмы не могу смотреть, где градус страдания завышен. Анну Каренину начала читать в третий раз, и не вышло – остановилась на их центрифуге страданий и бросила. И перестала обижаться на людей, которые, видя мои мучения, перестают со мной общаться. Правильно делают, мне кажется… :)
Но сидит в нас это исконно русское, то ли толстовское, то ли достоевское: глубоко навзрыд, а значит, по-настоящему потерзаться. «Страдания очищают душу», – говорил Гончаров, а Тургенев вообще: «Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать». Но «Если есть смысл жизни вообще, то должен быть смысл жизни и в страдании», – сказал Виктор Эмиль Франкл. Так какой смысл страдать?
Какой смысл тебе страдать? В чём выгода?
…
Ведь если б смысла не было, мы бы просто этим не занимались.
…
Для меня смысл был в том, что делать теперь ничего не нужно, потому как «ничего поменять невозможно», ведь «все виноваты, а я нет, я же жертва, мир вокруг такой ужасный». Это как притворяться, будто терпишь наказание, только это #наказание ты сам себе придумываешь. Ну и конечно, хочется отплатить тем, кто это для тебя устроил. А ещё в детстве это было способом привлечь внимание – заорать, чтобы тебя заметили с твоей детской проблемой. Временное решение, конечно, ведь «нарушать дисциплину – это плохо» и «нужно быть хорошей девочкой». Может, нас и тянет пострадать, потому что в детстве вдоволь не настрадались? А с физиологической точки зрения страдания – это выброс в кровь гормонов, которых, возможно, мы недополучаем другими способами. Это некий эмоциональный всплеск, который легко организовать.
Я иногда попадаю в эту роль жертвы, но не пропадаю в ней. Я замечаю, как мысли в моей голове становятся такими грустными и тоскливыми, как привычные модели поведения «поныть – пореветь» поднимаются из глубин, и я могу позволить себе в это поиграть. Это, кстати, важно, потому что для меня осознанность – это не то, что я перестаю испытывать все эти тяжёлые эмоции, а то, что я всегда вижу что-то другое, кроме них; знаю, что это пройдёт. О том, как быстро выбираться из таких депрессивных состояний посредством активизации выработки «гормонов счастья», читаем тут #еда мозг и гормоны, а лучше делаем предложенную медитацию и смотрим, что меняется и как #тело начинает по-другому добывать ресурс.
И вспомни, когда ты в последний раз страдал?
Что, если страдание – это роль на 5 минут, и можно её хорошо сыграть и уйти со сцены? Разрешить себе пострадать с драйвом и накалом, как будто по-настоящему, выложиться. И успокоиться.
Я так обнаружила себя однажды в душе под струями воды с перекошенным от обиды ртом, плачущей и такой несчастной. Застала и застыла, поняла, что я прям суперстар. Что сериал можно снять, и голубая занавеска уж очень к глазам подходит, где же камера?) В общем, поржала над собой, несчастной, дострадала и пошла вытираться.
Представил меня в ванной?) А теперь поговорим про тебя…))
Какую страдасану ты играешь, хотя тебе не платят за это?
…
Что, если сделать это как на сцене – красиво, со светом и декорациями, и потом, уйдя за кулисы, перестать? И что, если можно наслаждаться тем, как ты истеришь и страдаешь?
…
Что, если можно поиграть в страдание, как в машинки в детстве?
…
Какие твои любимые роли? А если ты пропадаешь в этом на долгие годы и месяцы, то что ж тебе так нравится в страдании на самом деле?
…
И что или кого мы считаем причиной этих страданий?
…
Я долгое время использовала свои ранние годы как причину и объяснение своих страданий, искала, а затем прорабатывала свои давние травмы, говорила «всё родом из детства», читала книжки и, конечно, в чём-то винила родителей за такое воспитание.
Есть ли у тебя обиды на родителей, или страну, или Бога?
…
Кто виноват в твоих страданиях?
…
И у каждого из нас есть такие истории, в которые можно поверить, наделить их силой, а себя сделать жертвой. И даже когда мы их вспоминаем уже по прошествии лет, #тело также сразу откликается, потому что память о каждом эмоционально заряженном событии живёт внутри. Тремор, ком в горле – всё это сигналы того, что тяжёлые эмоции остались в #теле в виде сжатых или, наоборот, атрофированных и не выполняющих свою функцию мышц.
Это очень важный момент, и я хочу здесь остановиться, чтобы быть понятной. Я тоже винила других людей, хотела выставить их неправильными и оправдать себя в том, что я не создаю или не делаю что-то, что якобы хочу, именно по этой причине – из-за них, объяснить, почему я не могу ничего изменить, искала в прошлом травмы и ошибки и ничего не делала со своей настоящей жизнью. То есть представь сейчас жизнь как прямую линию, разделённую точкой настоящего момента на прошлое и будущее. Вечно копаясь в прошлом, анализируя и прорабатывая его, мы не держим внимание на будущем. Мы знаем «как мы не хотим», но знаем ли мы «КАК мы хотим»? И это то, как работает наш ум. Я сравниваю его с корзиной грязного белья. Он прекрасно анализирует то, что уже было, и говоря: «Нет, вот этот носок, помнишь, как было больно? А это пятно? Это же память до конца жизни!» – предостерегает нас от любых отклонений от курса «как было», то есть «как понятно».
Мы знаем «как мы не хотим», но знаем ли мы «КАК мы хотим»?
…
И здесь опять что-то про «а где твой фокус?»
…
И поэтому пришло время отпустить всё прошлое, выкинуть эту корзину грязного белья, и неважно, что там было: изнасилования, побои, стояние в углу или просто невнимание к детской просьбе побыть на утреннике в костюме змеи, а не в наряде снежинки. Все #проблемы и всё, что мы сделали таковыми, в топку, и вперёд строить Будущее! Одна моя знакомая как-то сказала: «Знаешь, мой сын получит травму и если у него будет отец, и если его не будет. В любом случае в нашем детстве мы получаем травмы». И да, каждый приходит сюда за своим опытом. И наступает время повзрослеть и оставить прошлое в прошлом. Что-то похожее говорится в моём любимом «Танце Дели», но обо всём моём любимом в отдельной главе.
А сейчас почувствуй себя огромным, как Вселенная, и даже больше, и представь себе эту болезненную ситуацию как маленькую чихуахуа, лающую на тебя на улице. Что она может тебе сделать? И может ли вообще? И вот они вопросы для сильного тебя:
Что, если убрать заряд боли из твоего прошлого и оставить ценность?
…
Чему ты научился там и тогда?
…
Какую пользу извлёк?
…
Как я писала в главе про боль и #благодарность в отношениях, что, если этот опыт включал всё? И ты постараешься увидеть это.
И заметь разницу в вопросах про «обиду на родителей, страну или Бога» и этих.
Когда мы ищем виноватого, как это ощущается в теле?
…
Какие ощущения в теле связаны с обидой?
…
Сколько возможностей нам это даёт?
…
Когда мы пытаемся быть благодарными и увидеть пользу и смысл?
…
Совершенно разные энергии и состояния, из которых мы функционируем, согласен?
…
Поэтому просто замечай, где твой фокус внимания фиксируется в прошлом и переноси его в будущее, задавая себе вопрос: «А какое будущее я хочу?» Это случится, конечно, не сразу, не на второй день, но и ходить мы научились тоже не сразу.
Резюме:
Но сидит в нас это исконно русское, то ли толстовское, то ли достоевское: глубоко навзрыд, а значит, по-настоящему, страдать.
Какую страдасану ты играешь, хотя тебе не платят за это? Что, если сделать это как на сцене – красиво, со светом и декорациями, и потом, уйдя за кулисы, перестать?
…
Одна моя знакомая как-то сказала: «Знаешь, мой сын получит травму и если у него будет отец, и если у него не будет отца. В любом случае в нашем детстве мы получаем травмы».
перейти на #проблема #наказание #тело #благодарность #выбор #еда_мозг_гормоны
#дорога_к_йоге
Казалось, что шестидесятилетний дедушка в белой чалме был самым счастливым в зале практиком кундалини. Он смеялся над нами, двумястами учениками, когда мы качали пресс уже 11 минут, и говорил: «Я не забыл про вас, делаем дальше», и опять толкал какую-то ржачную историю про собаку или Дэвида Боуи. Харидживан Сингх Кхалса, он был с йоги Бхаджаном, Мастером кундалини-йоги, открывшим её миру в 1969 году, с 70-х годов XX века преподавал уже 30 лет и почти 10 лет приезжал в Россию с тренингами, когда я начала к нему ездить, сначала на 3–4 дня, потом и на весь недельный модуль обучения.
Я пришла в йогу из танцев как-то очень странно. Мой преподаватель Володя Варнава, который говорил «уроните локоть» – и это было про ощущение гравитации и тяжести тела, «следуйте за пяткой» – и это было про импульс движения в одной из частей тела. Он уводил от того, как ты думаешь, тебе нужно двигаться, чтобы понравиться другим людям. Ведь мы хотим всё контролировать в своём теле, даже его движение под действием гравитации. Он позволял нам отпустить себя на свободу и самовыразиться.
Однако Володя так быстро приобрёл известность, что начал ставить балеты для Мариинки и уехал с Барышниковым – то ли сотрудничать, то ли просто фоткаться. А я стала искать то или того, кто опять вернёт меня к себе. И нашла «йогу для танцоров», а потом и просто йогу, а после и кундалини-йогу.
Хорошо, что я не ушла из неё сразу же, а дала ей шанс показать результаты, потому что градус странности, конечно, зашкаливал: учителя во всём белом, комплексы от хатхи отличаются, ты смеёшься, рычишь, чихаешь, поёшь мантры, сидя в кругу, в общем, одно слово – секта. Но после практик я чувствовала себя какой-то облегчённой, даже счастливой и поэтому начала ходить раз-два в неделю на кундалини. Как-то раз я пришла на практику то ли с обидой на своего парня, то ли с такой грустью о наших отношениях, и в процессе Сат-Крийи почувствовала, как это чувство пробкой вылетело из меня. Я прямо ощутила эту пробку и то, как она выскочила, оставив внутри пространство только для любви. Мы всегда всё стараемся понять через мозг, мы так привыкли. Но есть такие практики, которые меняют твоё состояние непонятным вроде бы образом, и с этим новым сознанием ты начинаешь совершать другие выборы, действовать иначе. На сегодняшний день я уже 8 лет в кундалини, с помощью неё исцелила себя от иммунного заболевания щитовидки, вижу, как она работает и на других людях с разными запросами: от денежных до событийных, меняя отношения или заводя новые.
Я помню историю того, как Йоги Джи (Йоги Бхаджан ласково) начал её давать в Америке в 1969 году. Он вёл там хатху и заметил, как два ученика, девушка и парень, вероятно, перевозбудившись, смотрели друг на друга в позе «кошка-корова» (когда мы на четвереньках прогибаем и выгибаем позвоночник) и начали заниматься сексом прямо на занятии. «Этому поколению нужно что-то другое», – решил он и начал вести кундалини. А до него это было тайное учение индийских монахов.
И это действительно стало «чем-то другим» для миллионов и даже для голливудских знаменитостей, моей любимой Дженнифер Энистон, например. Я обожаю кундалини за то, что она быстро может привести меня в форму – и физическую, и психическую, многие медитации длятся всего 3 минуты, и этого уже достаточно, чтобы поменять состояние. Одни дыхательные практики чего стоят! Подышали 3 минуты, сбалансировали симпатику и парасимпатику, и дышится спокойнее, а живётся веселее! Кундалини работает, кажется, со всем спектром заболеваний и «проблем» общества: от алкогольной зависимости и бесплодия до проблем в отношениях и подсознательных паттернов. Это всё прорабатывается через тело, поэтому важно подбирать практику, основываясь на знаниях о мускульном панцире и телесно-ориентированной терапии.
Все эти странные, на первый взгляд, дыхания и позы кундалини перезапускают и моментально меняют всю нашу гормональную систему, про это я много говорю в главе #еда, мозг и гормоны. Об этом (о связи каждой определённой мудры с нейронной сетью головного мозга, взаимозависимости дыхания и нашего мозга) я узнала позднее, когда стала разбираться в результатах научных исследований.
А тогда на этих тренингах с Харидживаном мы вставали в 4 утра, будили себя под струями холодной воды, в 4:30 начиналась утренняя практика, потом я немного спала до завтрака, и целый день мы практиковали и слушали лекции. Это всегда было за городом в окружении сосен и озёр, чтобы после интенсива просто побыть с собой. Тренинги проходили весело, мы много общались друг с другом, часто в комплексах танцевали под музыку. Нам давались не только глубокие практики йоги для работы с подсознанием и нервной системой, от которых голова становилась чистой, а мысли уходили куда-то на юг, мы также много говорили о том, как люди функционируют. И каждую глубокую идею Харидживан сопровождал какой-то историей, я сейчас понимаю, что он тот ещё сторителлер). Он не говорил, как надо делать, а давал выбор. Может, это не его точные слова, но для себя я запомнила это так: «Вы можете курить, пить и принимать наркотики, но добавьте в свою жизнь 3 минуты кундалини-йоги, и лишнее уйдёт из неё». Кстати, в конце этой главы я привожу QR с коротким видео практики для укрепления иммунитета, которую я вместо таблеток употребляю 2 раза по 3 минуты каждый раз, когда заболеваю. Темы отношений, секса и даже, о боже, оргазма не замалчивались, а тоже обсуждались. Потому что настоящая осознанность включает всё, раз это присутствует в нашем Мире.
Я помню, был момент про то, где мы сами себе врём. Харидживан сказал: «Вспомните случай, который вы до сих пор не можете выкинуть из головы, к которому возвращаетесь вновь и вновь. И посмотрите, где там боль. Найдите её. И поймите, где вы сами себе врали, почему вы это делали и что не были готовы признать тогда». Может, кому-то это не принесёт никаких выводов и озарений, но мой Мир тогда перевернулся.
Я тянулась за Учителем, чувствуя в нём что-то иное, чем то, что дают наши русские учителя, поняла, что хочу попасть в зарубежную тусовку кундалинщиков, и поехала на Международный фестиваль кундалини-йоги под Париж. Нас было около 2 000 человек со всего мира. Неделю мы практиковали с 4 утра до 10 вечера по совершенно разным направлениям: йога звука, медитации, целение, йога на стульях и др. На огромной поляне перед озером пели под гитару и готовили себе еду. Сейчас, вспоминая это время, я понимаю, что я редко когда оказывалась в более дружелюбной среде.
И я поняла, какие наши русские йоги серьёзные. К ним я бы не могла так подойти и обнять. А к Гуру Рам Дас, исполнительнице мантр кундалини, которую я включала каждый раз, когда мне нужны были силы и, казалось, что уже никто не поможет, я подошла очень просто и сказала ей: «У вас такая глубокая материнская энергия», а она мне: «Конечно, а как по-другому, посмотри, какая у меня большая грудь», – и побежала играть с детьми. Я поняла, что мы, русские, даже из веселья делаем серьёзную работу.
Когда в моей семье готовятся к юбилею, то сначала составляют меню и список гостей, потом покупают продукты и готовят, готовят… И один раз я спросила: «А вам самим этого хочется? Для кого это всё?» Мне ответили, что так надо, а если отойти от этого принципа, то «что люди подумают?» Где в этом веселье на день рожденья, я не знаю.
В интернете на тот момент было много видео с Йоги Бхаджаном, но чего не хватало, так это живых рассказов участников его встреч, и именно тогда, на этом фестивале, я услышала множество историй о том, каким на самом деле был Йоги Джи в жизни: как ученики тащили его на руках купаться, как он накормил целую группу студентов, автобус которых сломался недалеко от его дома, как он играл в теннис и как говорил с людьми. И как они о нём отзывались. Я сфотографировала написанные его почерком слова:«Be Kind is to be Human». Двухметровый пакистанец, который изменил жизнь миллионов на этой Планете. Вечная благодарность.
Та неделя продемонстрировала, как можно функционировать из «а давай повеселимся?» В шатре со светомузыкой до 4 утра звучали танцевальные мелодии, а потом те, кто хотел, сразу шли на утреннюю практику. Там я познакомилась со Стэйси, моим партнёром по тантре. Три дня мы провели в парных медитациях, иногда часами смотрели друг другу в глаза, и невозможно описать словами, что я почерпнула из этого опыта. Она называет меня Машитой. Стэйси в два раза старше меня, родилась в Штатах, но живёт в Эквадоре, и я хочу к ней полететь в гости. Мы нечасто общаемся и созваниваемся, но есть ощущение, что никогда не потеряем друг друга.
После этого я поняла, что, как ни странно, в русской культуре саморазвития и даже в сообществе кундалини-йоги был элемент насилия, выражаемый через дисциплину. Кажется, это присуще нашей русской культуре в целом.
Тогда я изменила своё отношение и к практике, и преподаванию, и энергиям, с которыми я вступаю во взаимодействие. И наверное, я так громко об этом подумала, что случайно в мою жизнь пришла техника Access Consciousness.
Резюме:
Хорошо, что я не свалила из неё (из кундалини-йоги) сразу же, а дала ей шанс показать результаты, после практик я выходила какая-то облегчённая, счастливая и поэтому начала ходить раз-два в неделю на занятия.
Все эти странные, на первый взгляд, дыхания и позы кундалини перезапускают и моментально меняют всю нашу гормональную систему. Все проблемы и недомогания прорабатываются через тело, поэтому важно подбирать практику, основываясь на знаниях о мускульном панцире и телесно-ориентированной терапии.
Что, если самой серьёзной практикой станет веселье?
Что, если можно функционировать из «а давай повеселимся?»
перейти на #еда_мозг_и_гормоны #тело #мои_три_мозга #сильная нервная
Волшебная практика в этом видео
https://rutube.ru/video/381813240bfb39199687730610b35acb/
#наказание
«Ну ты сейчас у меня получишь!» – всё моё детство это звучало совсем не в положительном контексте. И эта связь в мозгу сформировалась таким образом: «ошибка = наказание» и «получение = боль».
Я чётко это отследила на обучении Access bars. Оно проходило в Турции, и я уехала в рабочие дни. Мне звонили по работе, я решала вопросы удалённо до того момента, пока не поняла, что облажалась. Ну, на самом деле, ничего страшного не произошло, мне тогда только так казалось. Но мне было о-о-очень стыдно. Так, как не было давно. За то, что это произошло в моё отсутствие. Я даже закрыла лицо руками и, помню, упала на кровать. Я успокоилась, перезвонила, там всё оказалось нормально и ни намёка на что-то ужасное не прозвучало. И меня позвали выйти в город к набережной. И тут началось интересное: я поняла, что раз я облажалась, значит, должна быть наказана. Закройте глаза и представьте эту энергию «Ты наказана!» – я сжимаюсь, когда слышу это, потому что мысленно стою в углу в этот момент. Моё тело вздрагивает, потому что не может прекратить плакать. Потому что меня оставили рыдать в углу и не верят, что я так больше не буду. И это мой самый близкий человек! И когда я тянусь к нему, мои руки отвергают и говорят: «Всё! Стой в углу. Может, поймёшь, что так делать нельзя». Это ….., извините.
И вот эта привычка осуждать себя после каждой ошибки, просто потому что нас так научили, что это, если не насилие?
…
Как это чувствуется энергетически? И что происходит в теле?
…
И тогда в Турции я сказала: «Нет, я не пойду». Понимаете? Значимого взрослого из детства, который сформировал такую привычку, уже не было, чтобы сказать мне, что я наказана, поэтому я наказала себя сама отказом от прогулки на отдыхе, моря, заката и веселья. Через минуту я осознала этот свой привычный паттерн, проговорила себе, что можно ошибаться и что, вообще-то, я извинилась и могу просто идти дальше. Идти дальше как ни в чём не бывало. Выйти в город и повеселиться. Было непривычно, я прямо силой себя заставляла перебарывать эту привычку и создавать новую нейронную связь в мозгу, но я вышла.
И я помню это чувство, как я шла и ощущала, что я недостойна сейчас радоваться. Звучит ужасно, согласна, но я тогда первый раз это отчётливо в себе заметила, то есть раньше я делала это (запрещала себе радоваться после того, как облажалась) неосознанно, и только тогда, в тот момент, начала замечать это в себе. И вот она вторая сторона медали осознанности – видеть не только то, что приятно, но и то, что ты никогда не хотела бы в себе видеть.
Раньше я наказывала себя сладким, токсичными отношениями, отказом от заботы в отношениях и всей этой красотой. И антитела – это тоже просто форма самонаказания (об этом в истории #исцеление_аит). Я виновата. В чём – не знаю, но эту точку зрения я купила и наказываю себя из неё. Наказание было таким привычным, что я не могла позволить себе тогда купить что-то или насладиться чем-то. Я чувствовала, что хочу наказания. И тогда на пляже знакомый преподаватель по йоге предложила наказать себя 11-минутной Крийей Сарабандандой. Раз хочется наказать, почему нет, только пусть это будет на пользу. «Хорошая идея!» – подумала я. Обычно я делала её 3 минуты каждое утро, но никогда не 11. И я пошла в кусты и в купальнике стала фигачить её. Это было жёстко и трудно. Я рычала, кричала и плакала. И через эти движения, через скривления рта я отпускала всё живущее во мне по привычке #наказание. И сейчас я могу это замечать. И выбирать, действовать ли из этого.
Эта крийя до сих пор маст-хэв моего утра, я делаю её минимум 3 минуты в день, но если вы хотите укрепить тонус мышц и свою самооценку, то доведите время её выполнения до 11 минут. Так советует мой Учитель. QR-код на видео с выполнением этой практики вы найдёте в конце этой главы.
Это очень некомфортное место, я сама здесь была и понимаю, что тебе не хочется на это отвечать и вообще смотреть в это. Вдох и выдох. Можно просто попробовать и, если что, вообще не продолжать читать эту книгу. Ну что… поехали, вопросы для тебя:
Где, в каких ситуациях тебе кажется, тебя до сих пор наказывают?
…
Что ты жертва обстоятельств и до сих пор стоишь в углу?
…
И что, если мы уже не дети, чтобы стоять в углу? Что тогда, кроме наказания, мы можем выбрать?
…
Что, если ты большой и перед тобой чихуахуа, от которой тебе надо пострадать, что ты выберешь?
…
Что, если мы можем заметить эти свои привычки – «быть наказанными» и «принимать наказание» – и создать другие? Что новое ты можешь выбрать, кроме этих реакций?
…
Резюме:
«Ты наказана!» – я сжимаюсь, когда слышу это, потому что мысленно стою в углу в этот момент. Моё тело вздрагивает, потому что не может прекратить плакать. Потому что меня оставили рыдать в углу и не верят, что я так больше не буду.
Значимого взрослого из детства уже не было, чтобы сказать мне, что я наказана, поэтому я наказала себя сама отказом от прогулки на отдыхе, моря, заката и веселья.
Наказание было таким привычным, что я не могла позволить себе тогда купить что-то или насладиться чем-то. Раньше я наказывала себя сладким, токсичными отношениями, отказом от заботы в отношениях и всей этой хренью.
И что, если мы уже не дети, чтобы стоять в углу? Что, если мы можем заметить эти свои привычки и создать новые?
перейти на #исцеление_аит #дорога_к_йоге #наказание
Практику для повышения самооценки, без которой не обходится ни один мой день, я даю в этом коротком видео, посмотреть которое ты можешь, наведя свой телефон на этот QR-код
https://rutube.ru/video/03d3aa16fc22da3f03947860ce8f8ce0/
#мои_косяки, или просто купи другой йогурт
Многие боятся принимать свои неидеальности, косяки и промахи, потому что нас учили, что ошибки – это плохо. И можно чуть вернуться и прочитать, как #правильно_неправильно лишают нас радостей жизни. Это сразу двойка. А потом и #наказание. Поэтому надо спрятать дневник или вырвать страницу, а то будут #проблемы. Ошибка – это про то, что мы облажались и кого-то расстроили или подвели. И теперь мы так боимся совершить ошибки, что только о них и думаем. И мы так напряжены в этом избавлении себя от боли и ошибок…
Но принятие своей неидеальности даёт больше свободы, больше воздуха. Это не про то, что если я приму свои ошибки, то буду совершать их впредь, а это плохо. Это про то, что ты не плохо поступил, совершив ошибку: если бы ты знал всё наперёд и предвидел будущее, ты бы так не сделал. Но вернувшись в ситуацию, когда они были совершены, мы поймём, что по-другому мы тогда ну не могли поступить. Именно в тот момент ты обладал тем объёмом знаний, который у тебя был, и из этого всего сделал выбор. Тот, что посчитал нужным.
Вот и всё. Возможно, мы не знали деталей, и наш выбор оказался субъективен, но он БЫЛ лучшим на тот момент. Мы старались как могли. Тогда.
Но согласись, часто мы прекрасно помним все свои ошибки и судим себя за них. Интересные ответы нас ожидают на эти вопросы ниже. Итак… вдох и выдох:
И почему нам нравится перемалывать это в своём сознании, продолжать корить себя за одни и те же прошлые выборы раз за разом?
…
Какие чувства вызывает ощущение «я не права»? Что нам нравится в этом?
На самом деле?
…
Почему не оставить прошлое в прошлом?
…
Может, дело опять в гормональных подкреплениях нервной системы? Ведь, страдая, ты снова получаешь порцеечку адреналина.
…
Хороший пример: ты купил йогурт, и он тебе не понравился. Будешь ли ты каждый день вспоминать этот йогурт, корить себя за его покупку, выискивать во всех магазинах и рассказывать другим покупателям, что его ни за что покупать не надо, или просто купишь что-то другое в следующий раз?
С йогуртом почему-то всё очевидно – с собственной жизнью посложнее. Но фишка в том, что любой выбор – это просто выбор: и так же, как ты покупаешь другой йогурт, ты можешь выбрать новые отношения, иную работу, другую страну. Принцип один – ты решаешь, что это для тебя не подходит, и пробуешь что-то новое.
Что, если все выборы в жизни можно совершать так же легко, как выбор йогурта в магазине?
…
Но в жизни мы почему-то наказываем себя, продолжая давиться невкусным йогуртом. Почему? Потому что йогурт – это просто, а новая работа – это сложно и «Маша, ты не всё знаешь». Я не всё знаю, и, наверное, да нет, точно, со стороны говорить проще, но если ты спросишь меня сейчас: «Если вся твоя жизнь – это йогурт, он тебе нравится?» я скажу: «Да». Он нравится мне по вкусу, запаху, консистенции, по тому, какое ощущение он оставляет в желудке после. Мне нравится, и я кайфую. И благодарю за то, что имею. И хочу бОльшего, ещё вкуснее, чтобы были разные вкусы и никаких консервантов!
Ну просто интересно…
А тебе нравится твоя жизнь? Честно. На сколько процентов?
…
Как бы ты хотел чувствовать себя в своей идеальной жизни?
…
Про #выбор, про то, что это на самом деле просто и про то, как обходить эти сопротивления мозга, и о том, как я сама их обходила, я буду рассказывать дальше, так что продолжай читать и не забывай отвечать на вопросы.
А если тема неправоты актуальна для тебя, попробуй вот что: представь человека, который считает тебя неправым, и искренне скажи ему: «Ты верно говоришь, я тут жёстко накосячил». Даже если думаешь, что это не так и что ты прав, просто скажи и посмотри, что будет. Как минимум он очень удивится и порадуется.
Потом посмотри, может, ты правда в чём-то неправ, и, признав это, ты станешь свободнее. Мой любимый Дэйн говорит: «Ты либо прав, либо свободен».
Не бойся облажаться, что, если это не проблема – не проработать все свои ограничения до завтрашнего утра? Что, если это просто путь длиной в… 10–15 лет, дорога под названием «Меньше судить себя» или «Выбирать себя», и просто не надо делать из этого трагедию. Давай, если хочешь, создадим топ-5 облажаний, или соберём 5 отказов, или совершим 5 косяков, а на шестой раз что-то да получится.
Почему нам так важно чувствовать себя правыми и доказывать это? За что мы так боремся, когда с пеной у рта доказываем что-то?
…
Расстрою тебя, но это потому, что где-то глубоко ты считаешь себя неправым.
…
Ведь если ты глубоко внутри знаешь, что ты прав, тебе всё равно, что думают об этом другие, тебе нечего доказывать – ты ЗНАЕШЬ, что есть на самом деле.
Часто ли ты доказываешь что-то?
…
Часто ли ты оправдываешь своё поведение?
…
И здесь опять что-то про #правильно_неправильно и доверие (об этом в главе #расслабленность_доверие.)
А что, если «Не прав?» – «Отлично!» И это про принятие себя, позволение ошибаться, «ух ты, как я ошибся-то сейчас». Не зацикливайся на этом. Лучше иди купи другой йогурт.
Это наблюдение за собой, как будто сверху, даёт тебе пространство выбора. Бывает такое, что я просыпаюсь и всё плохо. Теперь уже очень редко, но бывает. Раньше я начала бы страдать, пытаться понять, где причина и кто виноват. Сейчас я играю в это «плохо». Я как будто надеваю костюм какашки и наблюдаю за собой. Я замечаю, какие противные мысли во мне возникают: «Всё, что ты делаешь, никому не нужно», «Вот Оля в твои годы уже…», «Ты видела, как он на тебя посмотрел! Это всё из-за твоих…» Я замечаю, на какие действия они меня толкают, но не включаюсь в них, наблюдая за этими играми ума, реакциями и внутренним диалогом.
Я когда-то призналась самой себе, что я продолжаю коллекционировать свои ошибки и неправильности, потому что мне это нравится, мне сказали когда-то, что я неправа, и я подтверждала это своей реальностью и собственными выборами.
…
Что-то есть в этой неправильности, была какая-то драма и накал страстей, которых мне и моему организму так не хватало?
…
Ну зачем я тогда это выбираю, если бы там ничего не было?)
…
И что, если я теперь могу выбрать что-то другое и как-то иначе начать получать эти эндорфины?
…
Экстремальный спорт, например? Или танго?
…
Взять другой йогурт и просто забыть о том, который мне не понравился. Просто перевыбрать.
Я вчера осознала, что цепляюсь за отношения, которые уже закончились, и, вообще-то, их можно оставить в прошлом и забыть, но я продолжаю пытаться понять, что и когда нужно было сказать или сделать, чтобы… А зачем это всё? Ведь я осознаю, что они меня уже не питают, так зачем натягивать их на какие-то мои ожидания, ведь по факту они уже не являются ценными. Но жалко их оставить, это как будто признать, что я была неправа, когда их выбрала. Но на тот момент выбора этот йогурт, правда, казался мне идеальным.
Что такого в том, что, попробовав его, я поняла, что мне он не нравится?
…
Я неправа, что его выбрала?
…
Или на самом деле я узнала, как это работает и то, что для меня конкретно это не вариант, и теперь могу выбрать что-то другое?
…
Может, этот выбор помог мне стать ещё ближе к тому, что я хочу на самом деле?
…
Но как будто бы йогурт и отношения нельзя смешивать и применять к ним одни и те же инструменты, это правда?
…
Нет. Я хочу так же легко пробовать новое во всех сферах своей жизни. Тренирую себя сейчас проходить мимо витрины с этими опробованными йогуртами и улыбаться, благодаря за эти опыты, но без суждения и энергии неправильности и их, и себя.
Резюме:
Ошибка – это про то, что мы облажались и кого-то расстроили или подвели. И теперь мы так боимся совершить ошибки, что только о них и думаем.
Что-то есть в этой неправильности, какая-то драма и накал страстей. Ну зачем я тогда это выбираю, если бы там ничего не было?)
Ты купил йогурт, и он тебе не понравился. Но фишка в том, что любые выборы – это просто выборы: и так же, как ты покупаешь другой йогурт, ты можешь предпочесть новые отношения, иную работу, другую страну. Принцип один – ты решаешь, что это для тебя не подходит, и пробуешь что-то другое.
