Читать книгу Долгий путь - Мария Владимировна Мерифед - Страница 1

Сколько раз я брала в руку ручку и говорила себе: «Все, сегодня я наконец начну, точнее продолжу, а еще более точнее – доведу до логического конца – тысячи набросок, написанных о нем и преобразую во что-то подобное роману или хотя бы просто в длинный рассказ. И лишь сейчас, по прошествии стольких лет, у меня кажется, наконец, начало что-то получаться – мое длинное повествование о нем, о том человеке, который неоднократно появлялся в моей жизни в самых неожиданных местах, переворачивал ее с ног на голову и вызывал во мне невероятные эмоции. Такие, что даже по прошествии стольких лет (а на данный момент с первой нашей встречи прошло уже девять лет), закрыв глаза, я с легкостью могу перенестись в любой момент, связанный с ним и прочувствовать все вновь – те картинки, те запахи и те свои ощущения – даже до мурашек на коже.

Сначала именно это и было моим самым большим страхом перед этой книгой – мне было слишком больно переноситься туда, в прошлое и чувствовать это снова и снова. А после и то, что он стал периодически возвращаться в мою жизнь и мои эмоции постоянно подпитывались этим, а порой даже усиливались – так же стопорили весь процесс.

Но пусть будет обо всем по порядку. Начать я хотела бы с небольшого отрывка из моего дневника:

" 10 или 9 февраля 2011 года. (Скорее всего, все же 10) Дорогой дневник! Я настолько потерялась в датах, днях недели, а иногда и даже месяцах… И совсем не знаю с чего и начать… Кажется, будто я и совсем разучилась писать и правильно выражать свои мысли на бумаге. А есть ли они вообще теперь свои "МОИ" мысли??? Или они теперь не имеют права на существование? И заключаются лишь в том – когда и чем накормить ребёнка, как отучить её от соски и как лучше распланировать выходные, чтобы успеть в них и убраться, и приготовить покушать, и съездить ко врачу… А ведь я по жизни была безумно энергичной, творческой и романтичной натурой. Или это имеет право на существование, только в молодости, когда у тебя нет обязательств?

Буквально вчера я приняла участие в обсуждении на форуме видеоролика о любви. Мысль свою я конечно не смогла выразить окончательно, так как понимаю, что она сейчас может быть кому-то непонятной, но благодаря этому обсуждению я задумалась и в голове у меня появилось много ответов и рассуждений на эту тему. И вот я взяла тебя и ручку (пока спит дочка), и решила хоть что-то из этих мыслей написать, чтобы хоть на несколько минут у меня появились опять "МОИ" – свои мысли. Глупые, несвойственные уже взрослой, замужней женщине 27 лет (а ведь мне уже 27!), с маленьким ребёнком… Так что же есть такое, эта любовь? И есть ли она вообще? Как любить своего мужа, когда понимаешь, что это уже просто не получается. Ведь это уже не тот человек, которого когда-то полюбила и говорила "Да!" Как его любить, когда начинаешь вспоминать с умилением то отношение к себе, ту любовь, которую давали тебе раньше?

Однажды все это разрушил – быт… Голова осознает, что все губит быт, что все губят проблемы, что все губишь сам…

Но что же делать сердцу, которое хочет и требует любви; сердцу, которое требует романтики; сердцу, которое по ночам берет все в свои руки и показывает тебе яркие картинки прошлой жизни, когда тебя любили или какой-то другой, не твоей жизни, полной романтики и любви? Все в твоих руках – скажешь ты мне? Фраза – "нужно бросать книжку, если она тебе неинтересна, нужно уходить с фильма, если он неинтересен тебе, нужно расставаться с людьми с которыми тебе скучно и неинтересно и ты их больше не любишь"… А правильно ли это? Не будет ли это так и всю жизнь? Любовь, семья, ребёнок, быт, развод/расход? Но и как сделать так, чтобы не плакать и не страдать постоянно? Что если слова не доходят до человека? Что если все заканчивается следующим -"Я что плохой? Я что не мою посуду? Я что не сижу с дочкой, когда тебе куда-то надо?" И т.д. и т.п… А что делать с тем, что ты понимаешь, что загнана в тупик, в клетку, что нет больше не любви, не романтики? Когда понимаешь, что не будешь больше так же сильно любимой? Все в моих руках? Может быть…

Хорошая фраза – "Женщину нужно любить и желать так, чтобы ей и в голову не пришло, что её могут любить и желать еще больше". А ведь это правда, когда тебя перестают так любить, ты начинаешь невольно думать, а не сделал ли ты ошибку, начинаешь вспоминать старое. Кажется, что тогда тебя любили сильней и это могло не пройти…

Все, я запуталась сама в своих мыслях....Но знаю лишь одно, что я хочу, безумно хочу быть любимой, хочу романтики, хочу чувствовать любовь к себе и любить сама. Только голова и ум говорят – зачем тебе это? У тебя есть муж, есть дочь, есть дом… Разве не ЭТО счастье? Предательское сердце, предательская женская натура, которая требует того, что ей не могут дать… А может я сама стала другой? Но мне просто хочется, чтобы муж любил меня хотя бы за то, что я родила нашу дочку, за то, что я сижу сейчас с ней дома и что мне пришлось из-за этого о многом забыть, сильно измениться самой, изменить свои желания…"

***

Тот год моей жизни я помню не слишком хорошо. Моя психика очень тяжело перенесла рождение дочки и сейчас, смотря на себя в прошлое, я могла бы посоветовать себе лишь одно – обратиться за квалифицированной помощью к психологу. Тогда возможно я быстрее бы вышла из своего жуткого состояния послеродовой депрессии, когда я перестала воспринимать и любить себя и жизнь, какова она есть. Депрессии, в которой я находилась столько времени и которая плавно перетекла в какую-то апатию и бессмысленность моего существования. В таком состоянии мне было сложно растить и воспитывать дочь, мне было сложно разбираться в себе, своих мыслях и желаниях, мне было сложно находиться в хороших отношениях с мужем. Я была потеряна, но не понимала этого. Это я вижу только сейчас, по прошествии стольких лет.

Но все что в жизни делается – вероятно, все к лучшему. Наверное, мне необходимо было пройти все эти испытания и стадии моей жизни – чтобы прочувствовать, понять, принять, полюбить себя и жизнь и наконец стать счастливой. Или просто «повзрослеть» как ныне говорят психологи.

В то время же моим психологом выступала моя родная сестра Лена, которая лечила меня, как могла – длинными вечерними разговорами за бутылкой красного вина.

Тот день не сильно отличался от большинства других таких же дней, сменяющих друг друга.

– Во сколько тебя сегодня ждать? – помню, как раздался голос моей сестры в трубке телефона, которую я успела так быстро схватить, едва заслышав первый звук вибрации, чтобы не разбудить дочку.

– Скоро выхожу, сейчас только Поля уснет покрепче, – шепотом ответила я.

– Вино только не забудь захватить, – машинально так же шёпотом продолжала моя сестра, – А то у меня закончилось.

– Хорошо, жди меня, – ответила я, положила трубку и на цыпочках отправилась на кухню.

Залезла в заветный шкафчик, где у нас были запрятаны припасы красного сухого вина на случай, похожий на тот день. А в тот день я так сильно вымоталась…

…У моей дочки Полины тогда начался очередной кризис – теперь второго года жизни (или третьего, не знаю как правильно считать – тогда ей было уже полных два года) и она почти без конца и края какой день подряд капризничала… Все не так и все не то было у нее.

Ей постоянно что-то хотелось или надо было что-то сделать и не дай Бог было этого не получить моментально – мы уже на полу и бьемся своей маленькой головкой об него, требуя это сейчас и немедленно, не слушая ничего, что я пыталась объяснить. И вот ты стоишь, например, с тарелкой в моющем средстве в руках, смотришь на нее и не знаешь что делать. Дать ей, что она срочно требует вроде бы плохо, не дать – еще хуже. Пытаешься ласково успокоить и сказать, что сейчас освободишься – но получается все наоборот, истерика становится громче, а бедная голова, кажется, сейчас уже пробьет к соседям дыру в полу. Пробуешь второй вариант – начинаешь поднимать голос, строго говоришь прекратить, но эффект тот же. Применяешь третий вариант – пока смываешь моющее средство с тарелки и рук – просто молчишь. Бывало, что это срабатывало, но не в тот раз. В тот день мы не закончили истерику на полу в кухне, а убежали в комнату и продолжили биться головой там, только уже об стену.

«Так…» – подумала я тогда, – «Главное спокойствие» – и решила не бежать за ней в комнату, а выдохнуть и обратиться за решением к яндексу. Забила в поисковой строке фразу "как правильно успокоить двухлетнего ребенка…" и яндекс моментально сам предложил мне несколько вариантов продолжения этой фразы:

– «во время неуправляемой истерики»

– «когда он бьется головой об пол»

Одно это уже успокоило меня – значит все же не я одна такая!

Итак, умные сайты по детской психологии посоветовали мне следующие варианты решения:

– «Сесть на пол рядом с ним и спокойно начать объяснять, что так делать плохо, что таким способом ты ничего не добьешься». Нет, это вариант мы уже пробовали и нам он не подходит, эффект прямо противоположный – ор громче, удары головой сильнее, а то и вообще можно получить в лицо нечаянно.

– «Спокойно сказать "нет" и дальше не обращать внимания, если вы находитесь дома, а не в общественном месте». Это конечно уже лучше, но в той ситуации это явно не сработало, так как звуки истерики из комнаты так и не прекращались.

– «Сказать "нет" и постараться отвлечь сразу на какую-то другую интересную тему». Это конечно хорошо, но между "нет" и началом истерики успеть отвлечь – это из ряда чего-то фантастического, ведь между этим не проходит и доли секунды, а ставить время на паузу я тогда еще не научилась, а пожалуй стоило бы.

– «Надо отвлечь его чем-то важным для него сейчас и например сказать: "Смотри, бабка Ежка летит! Мальчиков и девочек, которые капризничают из дома крадет!» Хм… А вот это мне показалось интересно…

Я решила попробовать и о чудо – это сработало! И вот мы уже вместе смотрим в окно и даже кажется видим, как эта самая Бабка Ежка унесла какого-то непослушного, капризного мальчика со 2-го этажа дома напротив.

Тогда мне показалось, что у меня появилась еще одна новая уловка в запасе, чтобы останавливать эти, ставшие такими частыми, истерики и я просто не знала, когда ждать следующую и поможет ли опять эта прекрасная спасительница Бабка Ежка от нее. Вот уж не думала, что когда-нибудь стану ее так уважать. Хотя мысли типа "А вдруг я сейчас напугала дочку ею, что потом она будет плохо спать или бояться заснуть одна?" одновременно с этим плотно поселились у меня в голове. Но в итоге я все же остановилась на мысли, что целая голова все же важнее, чем возможно временный страх заснуть одной и успокоила себя этим. (Не кидайтесь в меня тапками современные психологи, но девять лет назад, я действительно читала это на каком-то ресурсе, связанном с психологией и искренне верила, что это правильно и может помочь мне и дочке)

И вот в доме наконец воцарилась тишина, и я вновь увидела искреннюю улыбку своей дочки и стало сложно поверить, что это чудо вообще способно на то, что было еще несколько минут назад до этого…

Так на чем же я остановилась-то? А, точно – на бутылке красного вина, которую я тогда тихонько взяла из заветного шкафчика и понесла к входной двери, чтобы вместе с ней отправиться в гости к сестре.

– Опять к Лене? – ворча, но тем не менее шепотом, спросил, увидев меня тогда в коридоре, мой муж Слава, почти не отрывая свой взгляд от ноутбука

– Да, очень надо развеяться! – ответила я, успев одеться и обуться за пару минут, давно научившись это делать как солдат.

Я знала, что он поворчит, но точно отпустит, а если и не отпустит сразу, то я непременно смогу его убедить, что мне это просто необходимо.

Но в тот день это оказалось вовсе ненужным.

– Иди конечно, только много не пей! – уже почти не ворча, сказал мне Слава, но также не отрывая взгляд от компьютера.

– Я ушла! – ответила я и бесшумно закрыла за собой дверь, которую практически невозможно закрыть бесшумно, но тогда я научилась делать и это.

И… Свобода! Моя свобода на несколько часов…

***

Разговор мой в тот день начался не иначе как затяжная жалоба о том, как я безумно устала от всего и не вижу света в конце всего этого туннеля:

– Как я устала и вымотана, – были мои первые слова, которые я сказала своей сестре, садясь за стол на кухне и делая большой глоток из бокала, – Мне кажется, что мои нервы на пределе и я могу сорваться в любой момент. А иногда мне вообще кажется, что я давно уже не живу, а просто существую.

– Так бросай все срочно и поехали вместе со мной и Аллой в Таиланд в октябре! – сразу предложила тогда мне Лена.

В то время они с подругой Аллой как раз планировали свой совместный отпуск и искали туры в Таиланд на конец октября. С Аллой я тоже была знакома, так как много лет назад она была Лениной коллегой, а я приблизительно в то же время, еще по молодости, учась в институте, подрабатывала у нее на фирме.

Однако именно в Таиланд мне совершенно не хотелось. Ведь весной того же года мы были в нем со Славой.

– Ну нет, в Таиланд я совсем не хочу. Мне конечно понравилось там, но не настолько, чтобы возвращаться туда так скоро, – так и ответила я тогда своей сестре Лене, – вот куда-нибудь в другое место, желательно на какой-нибудь далекий «край света» я бы с удовольствие уехала бы и минимум недели на две! Тем более в женской-то компании!

– Ну-ка, давай-ка о «крае света» тогда поподробней, пожалуйста, – подхватила моя сестра, – куда бы ты хотела?

Я задумалась и стала перебирать в голове все теплые страны, которые знала. Хотя знала я их тогда не больно хорошо и с этим делом у меня были некие проблемы. Дело в том, что в школе у нас не было уроков географии до самого 10 класса из-за отсутствия учителя по этому предмету. Учительница географии пришла к нам лишь в начале 10 класса и сразу стала преподавать ее экономическую часть, в соответствии со школьной программой. Так что с тех пор я прекрасно знала экономическую составляющую многих стран, при этом не имея понятия где большинство из них находится. Лишь моя любовь к путешествиям, которая началась незадолго до беременности и так быстро опять закончилась уходом в декрет, дала мне возможность узнать много интересного о разных странах, в том числе и о том, где они находятся. Однако с рождением дочки это ушло на второй, да какой второй – минимум десятый, план и я вновь тогда все позабыла. Да что говорить, я себя-то как зовут, иногда начинала забывать.

«Так что же там есть-то из теплого, кроме Таиланда?» – долго пыталась вспомнить я и неожиданно вдруг вспомнила, – «Точно! Моя подруга Лена рассказывала же недавно о чудесной стране, где они отдыхали с мужем и им очень понравилось. Как же ее там?»

– Шри-Ланка! Точно, на Шри-Ланку бы полетела! – от радости, что вспомнила ее название, почти закричала я тогда нечаянно сестре, – Туда Лена с Юрой летали недавно и остались в восторге от путешествия!

– Так пойдем, посмотрим, что к чему и почем? – сразу же предложила мне сестра и мы незамедлительно отправились к компьютеру искать заветные билеты.

«Москва-Коломбо туда-обратно» напечатала я в окне поисковика и сайт моментально выдал мне лучшую цену с перелетом авиакомпанией Эмирейтс с пересадкой в Дубае. На тот момент я много слышала положительного об этой авиакомпании, но вот совсем уж не думала, что так скоро и сама всерьез задумаюсь о путешествии с перелетом этой компанией. Хотя мысли что это все так, просто мечты, далекие от осуществления, естественно не отпускали меня до последнего.