Читать книгу Опыт дурака-3. Как жить и добра наживать. Самостоятельное изготовление семейного счастья в домашних условиях - Мирзакарим Норбеков - Страница 1

Ну о-о-чень короткое вступление

• КАК пользоваться этой книгой, чтобы приобретенные знания, пройдя по пищеводу читателя, расположенному между ушей, попали в кровь его жизни, а не в прямую кишку мнений

• ПОЧЕМУ три разных человека, делая одинаковое дело, получают разные результаты

• ГДЕ находятся все ваши удачи и неудачи

Здравствуйте, дорогие мои читатели! Искренне рад вам всем: и тем, с кем лично знаком, и тем, с кем еще пока не довелось встретиться, и тем, кто уже читал мои книги, и тем, кто впервые смотрит на мою скромную писанину.

Ну что, друзья, поехали?

Существует множество специальной литературы: «Как стать таким», «Как стать сяким», и в мире живет громадное количество носителей всякого знания. Скажите, дорогие мои, как в этом океане информации разобраться, кто – крупный кит, а кто – рыба-прилипала?..

Несколько лет назад, на мой день рождения, два наших академика подарили мне свои книги. Одна из них называлась: «Основы управления префектурой: руководство для студентов высших учебных заведений».

Мой ядовитый характер дал о себе знать. Я спросил их: «Коллеги, вы когда-нибудь управляли префектурой?» Они с изумлением ответили: «Нет. А зачем?»

Люди, которые никогда не управляли префектурой, которые никогда не были топ-менеджерами, ученые, которые практически не выходили из института, написали руководство к действию для будущих префектов!

Профессор в сравнении с простым гражданином умеет более изящно жонглировать научными терминами… Специалисту такого рода ничего не стоит навешать целые гроздья развесистой лапши. И когда научные термины в книге вставляют куда надо и не надо, у читающего ее простого человека начинает съезжать крыша, и он начинает думать: «Вот же, блин, какой умный этот ученый!»

А на самом деле, когда мнение рождено не из собственного опыта, а из своих фантазий и грез, это можно сразу печатать на туалетной бумаге…

Скажите, пожалуйста, кто из вас может научить импотента от рождения, как нужно ощущать оргазм? Сумеете ли вы описать, что при этом чувствует человек и как он должен вызывать у себя это ощущение? Вы можете просто научить технике движения, написать методичку для импотента… Но! Скажите, он сможет от этого получить удовольствие?

Очень часто человек, который никогда не испытывал оргазм, начинает писать руководство по достижению ор-

газма. Человек, который никогда не любил, начинает учить любви. Человек, который никогда не был богатым, пишет книги, как разбогатеть. Человек, который не был счастливым, пишет, как достичь счастья.

Одной нашей сокурснице принадлежит дамский журнал. И как-то она прислала мне один номер этого журнала, потому что там на первом листе была моя рожа. Мне, конечно, стало интересно, что про меня пишут…

Начал читать этот номер, нашел статью, где женщина-психолог рекомендует, как себя вести жене, если ее муж действует определенным образом. Я прочел до конца… Страдал, но читал.

Вечером на занятиях говорю: «Радость моя, у вас такой странный психолог в журнале работает… По моему предположению, каждая читающая дурочка, которая хоть один из этих советов использует на своем муже, в лучшем случае получит по морде. В худшем – муж просто уйдет нахрен от этой стервы. Я уверен, что эта твоя психичка не замужем, а если и была замужем, то разведена. Ни один уважающий себя мужчина, каким бы он ни был рохлей и тряпкой, не будет с ней жить даже под страхом смертной казни!»

Про таких ведьм есть хороший анекдот:

– Привет, друг! Давно не виделись. Как у тебя дела?

– Меня Люся бросила.

– Да ладно, не расстраивайся! У тебя ещё сто таких будет!

– Ещё сто?! Господи, да за что?!!

Сокурсница вышла, вернулась через несколько минут и говорит: «Я позвонила, уточнила, она – трижды разведенная». Обычное дело, очень часто учат жизни те люди, которые сами в жизни ничего не достигли. Как говорится – сапожник без сапог.

Помните мой вопрос выше – как распознать, специалист человек в своем деле или болтун?

Очень просто – если человек в жизни успешен в том предмете, о котором он рассуждает, значит, перед вами – честный человек.

Если он – теоретик-фантазер, гоните его в шею!

Поскольку ваш покорный слуга считает себя честным человеком, то, о чем я рассказываю на страницах своих книг, либо проверено на моем личном опыте, либо является обобщенным опытом тысяч других людей.

У меня как профессионала есть одна очень узкая специальность. Эта специальность – человек!

Моя задача – собирать и коллекционировать ваш опыт и ваши успехи. Потому что любая ваша проблема в мире встречается не первый раз, не сотый и даже не тысячный. Значит, их можно систематизировать, анализировать и прогнозировать. А также – утилизировать.

Можно сказать, что у меня на человеческие проблемы уже выработался собачий нюх. Чуть что, сразу вспоминаю: при таких действиях не было никакого результата, при таких – отрицательный, при таких – положительный.

Потому что если из года в год, из месяца в месяц, изо дня в день систематизировать характер человека, его поведение, привычки, особенности, то со временем выявляются закономерности.

Скажите, пожалуйста, вы хотели бы, работая в своей отрасли, получить самые глубокие знания своей профессии? Хотели бы? Тоже страдаете этой благородной жадностью, да?

Тогда представьте себе: к вам в гости пришёл сантехник. Ну как «в гости»? По делу, конечно!

Знаете, мои родные, чем отличается сантехник от вас? Вы ведь в сантехнике тоже разбираетесь! Умеете же отличить унитаз от раковины, а ванну от сливного бачка? Умеете!

А ремонтировать все эти приборы кто-нибудь из вас умеет? Пару человек из сотни, может, и могут. Остальные хоть пользоваться научились, и то слава богу!

Сантехник отличается от вас в этот момент тем, что в том месте, которым вы только пользуетесь, он ежедневно ковыряется руками. Ежедневно!

И моё отличие от вас в данный момент заключается в том, что ежедневно, даже не надевая резиновые перчатки, я копаюсь в вашей засорившейся жизни.

И для того чтобы повышать свою квалификацию, каждые сутки своей жизни трачу на то, что бесконечно изучаю новые формы унитазов, ищу новые формы автоматизации всего этого благородного процесса, рассматриваю различные способы дезинфекции жизненных биде, которые загажены мыслями и поступками…

И это продолжается уже более ДО лет!

Но каким бы квалифицированным специалистом ни был ваш покорный слуга, всех сделать богатыми – невозможно, всех сделать здоровыми – абсолютно невозможно, счастливыми – тем более!

Почему, как вы думаете?

Скажите, драгоценные мои, можно ли сделать из стекла бриллиант? Нет!

Начальный потенциал исходного материала должен быть достаточно высоким. Желание расти и двигаться вперед, стремление мечтать и творить не во всех людях заложено в одинаковом количестве.

Если человек – алмаз, то какую бы огранку я ему ни дал, он превратится в бриллиант. А если человек – обычное стекло, хоть будь я семи пядей во лбу, из такого материала смогу сделать только страз, фальшивку, подделку!

Как ювелир я из сотен и тысяч людей день за днём выбираю тот самый мой будущий алмаз, который пока сидит, ковыряясь в носу, в своей коммунальной квартире и совершенно не знает, что он – потенциальный олигарх.

Моя главная задача – познакомить этого человека с его возможностями.

Познакомить вас с самим собой!

Дорогие мои! Мои родимые! К великому сожалению, эта книга не подходит для всего человечества. Она подходит только для двух процентов людей на земном шаре.

Этим двум процентам ваш покорный слуга хотел бы когда-нибудь поставить памятник, прямо вижу его перед собой: тёмный гранитный постамент, а на нём стоит цифра «2 %». Из золота высшей пробы. Почему два процента? Статистика, друзья, просто статистика.

К примеру, количество ученых от общей массы людей никогда не превышает 2 %.

Количество гениев, великих мыслителей из всех этих химиков и физиков, из всех этих профессоров, докторов наук, академиков тоже не превышает 2 %.

Количество представителей искусств никогда не превышает 2 %. Из всех людей, заканчивающих литературные институты, только 2 % становятся настоящими писателями.

100 % валовой национальной продукции генерирует всего 2 % населения. Только 2 % населения кормят, одевают, обувают всех остальных и направляют историю человечества.

И только 2 % населения имеют такой интересный дар – быть самим собой.

Познавать себя, принимать себя и развивать…

Когда я смотрю на остальные 98 % человечества, у меня появляется ощущение, что я уже много лет лежу в дурдоме и круглосуточно общаюсь со своим бредом. Это чувство уже давно бы меня доконало…

Если бы не было со мной команды тех личностей, которые кое-чего достигли на основе полученных и переданных друг другу знаний. Это то-о-оненький слой человечества, мои любимые ученики и друзья, которые, в хорошем смысле, везде суют свой любопытный нос, которые смогли оторвать свой взгляд от тарелки с супом и увидеть звездное небо.

Большинство окружающих представляют собой серую массу, занятую одним и тем же процессом: непрестанной чисткой и смазкой двух своих ворот, чтобы они не скрипели, и устойчиво, исправно работали. Почетный круглосуточный караул на страже собственного рта и любимой задницы!

И когда в таком монотонном человеческом водовороте вдруг мелькает живое лицо с любопытным детским взглядом, я срочно протягиваю руку помощи и изо всех сил тащу этого потенциального повелителя собственной жизни на берег. Чтобы он смог отдышаться, осмотреться и, подбадриваемый моими дружелюбными пинками, легкой рысцой побежал в направлении своего персонального счастья.

Для таких людей я провожу занятия, для таких людей я пишу свои книги… Для вас, дорогие читатели, для вас!

Остальным, к моему глубочайшему сожалению, я ничем помочь не смогу…

У большинства человечества одинаковый диагноз: понос при склерозе, они вечно несутся сломя голову, и никто не помнит – зачем и куда.

Ученики как-то пристали к своему Наставнику с вопросами:

– Ну почему те, кто обладает знанием и возможностями, не помогают тем, кто нуждается в помощи?

– Вот я, например, знаю одного хорошего человека, но он очень бедный-Учитель ответил:

– Зачем вам мои слова, если вы от собственных действий можете получить реальный урок?

И дал им мешочек золота.

– Идите к этому бедняку и отдайте ему золото, но с условием: не унижайте его, вручив ему эти деньги. Оставьте ему шанс на свободу выбора.

Думали, мозговали ученики, как это сделать, и нашли выход. Перед лачугой бедняка был мост в виде трех бревен, перекинутых через ручей. Каждый день этот малый переходил через мост по нескольку раз, не заметить мешок на узких бревнах было бы просто невозможно. Именно на этот маленький мостик ученики поставили мешочек, спрятались в кустах и стали радостно ждать.

Прошло несколько часов… Наконец-то появился тот, кого так терпеливо ждали ученики. Бедняк быстро прошел по мосту, не замечая золото, юркнул в лачугу, через пару минут вышел и, перейдя через мостик, направился в город

Как же так?/ Выскочили, догнали, окружили и задали испуганному путнику вопрос:

– Скажи, уважаемый, что ты увидел на мосту и почему не взял тот мешочек?

– Я-я-я ничего не видел, ничего не знаю, ничего плохого не делал, отпустите меня, пожалуйста-а-а-а… Правда-правда, более того скажу… Я на самом деле ничего не виде-е-е-л…

Ученики рассердились:

– Да как же ты мог не заметить мешок с монетами, он же стоял прямо посреди моста?!

На что бедняк проскулил:

– Сегодня, когда я шел домой, подумал, что я по этим бревнам столько лет хожу, что могу уже с закрытыми глазами пройти. Попробовал – получилось, понравилось… Обратно тоже прошел с закрытыми глазами… Отпуст-и-и-т-е-е-е…

Откройте глаза, дорогие мои, очень прошу вас!!

Скажите, пожалуйста, вы умеете готовить? Умеете или нет? Яичницу-то сумеете поджарить? Ну, хотя бы хлеб маслом сможете намазать? Кофе растворимый кипятком залить? Вот и отлично!

А теперь скажите, для чего вы готовите? Жарите яичницу по утрам? Намазываете масло на хлеб? Для чего? Чтобы на работе не свалиться от голода, согласны?

А для чего вы работаете? Чтобы заработать на кусок хлеба с маслом?!

Вот вам главная формула жизненного идиотизма! Надо что-то менять в этой дурацкой формуле.

Вы утром встаёте, тяп-ляп, механически приготовили какое-то блюдо, наполнили свой желудок и пошли в направлении зарабатывания своего оклада.

А свободный человек, если ему нужны какие-то ресурсы, знает: в любом месте этих ресурсов полно. В любом месте он может взять столько, сколько ему нужно!

Не понятно? Тогда по-другому объясню…

Сколько стоит сваренное в вашем исполнении крутое яйцо? Бесплатно!

А яйцо, сваренное вкрутую шеф-поваром в ресторане класса «3 звезды», стоит около 200 долларов! Есть разница?!

«3 звезды» – это, к вашему сведению, такой высокий уровень ресторана; чтобы в него попасть, заранее бронируешь столик и иногда с другого конца света приезжаешь, чтобы просто один раз пообедать, столько желающих там покушать.

Как-то ради любопытства решил попробовать – деньги есть, желание тоже! Потому что интересно стало: чем отличается это яйцо от обычного столовского?

Заказал, принесли. Яйцо как яйцо, только верхушка у него была чуть-чуть срезана и присыпана какими-то разными специями.

Попробовал – вкуснотища!

Может быть, оно только показалось таким вкусным из-за того, что столько денег в него вбухал?! Этого я так и не понял. Но это было самое вкусное яйцо, которое ваш покорный слуга когда-либо ел в своей жизни!!!

Знаете, почему борщ, приготовленный в заводской столовой, обычно так отвратителен? Потому что большинство местных поваров туда как идут? Как на каторгу! Как на пытки и казнь! Потому что им негде больше работать! Их никуда больше не берут! И они к приготовлению пищи подходят механически, спустя рукава, как говорится, «ни ума, ни фантазии».

У такого повара единственный побочный доход – это недоположенные мясо, капуста и кусочек дешевого масла, которые он после работы тащит к себе домой, и плюс к этим «сэкономленным» продуктам ещё несколько тысяч рублей зарплаты. И он всё время боится, что его когда-нибудь уволят…

Другой человек, с такими же ушами и носом с двумя дырками, набрал таких же ингредиентов и с криками «Пира-ажки-и! Горячие пира-ажки-и, с капу-устой, с ка-артошкой!» стоит в телогрейке где-то на станции, торгует с лотка. Из оборудования у него только кастрюля, покрытая одеялом.

Видели таких людей? От такой работы тоже больших доходов не бывает. Отличие от первого повара обычно только одно: тот работает на дядю, этот – на себя.

Давайте теперь поднимем планку этой профессии.

К примеру, у моего друга-гурмана есть личный домашний повар-француз. Его зарплата, кстати, почти миллион евро в год. За что? За то же самое искусство: как смешать, как разрезать, как сварить и как пожарить.

Обратите внимание: он делает то же самое, что и вы. Он так же, как вы, каждый день толчется на кухне. При этом относится к своим кастрюлям и сковородкам с вдохновением, получает наслаждение от приготовления пищи. Он размышляет, выдумывает, творит, создаёт что-то новое!

Вот вам практическое применение одного и того же умения разными людьми.

Чем мы с вами отличаемся от этого повара экстракласса? Чем мы с вами отличаемся от той бабки, которая на улице продаёт беляши? Чем мы с вами отличаемся от того повара, который в заводской столовке готовит в алюминиевой кастрюле невкусный суп?

Вы, наполненные страданиями, идёте использовать свои знания на кухне, просто чтобы заморить червячка.

Поели и пошли на работу зарабатывать несчастную тысячу долларов, чтобы потом со спокойным сердцем спустить её в унитаз.

Не пора ли, терпеливые мои, слезать с этой карусели? Не тошнит вас еще? Пора уже менять свою жизнь! Собрались с духом и… поменяли!

Как в том анекдоте:

– Доктор, я никак не могу сходить в туалет.

– Не расстраивайтесь, не можете сходить в туалет – сходите в театр, на выставку!

В любом виде деятельности, за что бы вы ни взялись, вы можете получить болезненное поражение, бесплодный бессмысленный труд или грандиозный успех!

Все мы с вами пользуемся для жизни одними и теми же кастрюлями и сковородками. У всех нас один и тот же набор продуктов. Но, если взять сотню разных людей, они из одинаковых наборов продуктов приготовят сотню совершенно разных блюд! Кто-то будет штамповать давно изученную кашу или яичницу, а кто-то будет творить, импровизировать, изобретать…

Что такое изобретательство? Изобретатель – это человек, который не знает, что такое «невозможно». Он зачастую даже не знает, что в институтах учат, что вещь, которую он изобрел, в принципе невозможна.

Изобретатели – все чокнутые фантазеры. Я знаю, потому что сам такой. Их не устраивает мир. И они улучшают то, что уже якобы «нельзя» улучшить.

Среди изобретателей есть понятие самого идеального оборудования, когда оно исчезает, а его функцию начинает выполнять соседнее оборудование. И, поверьте мне, кругом еще столько интересных идей витает в воздухе! Они ждут своих любопытных и изобретательных хозяев, романтиков и мечтателей, тех, кто не верит, что все уже придумано до них…

Расскажу интересный пример. Высотомер. То есть прибор, показывающий в самолете высоту. На заре авиации он весил порядка двух пудов. А для тех самолетов каждый килограмм имел большое значение. Была поставлена задача: увеличить точность прибора и снизить его вес.

Целый институт бился над этой проблемой не один год. Потратили кучу государственных денег. Прибор стал еще более точным, но вес увеличился с 32 до 48 килограммов.

Решили проблему, называется!

Один из людей, занятых в создании прибора, пригласил человека, который вообще ничего не понимал в авиастроительстве. Тот походил пару часов вокруг пруда, похмыкал… и выдал готовое решение оборудования весом в двести граммов.

Он взял обычный прибор, измеряющий атмосферное давление, и добавил к нему шкалу и стрелку. Вместо гигантской, сложной и дорогой машины этот «шизик» создал легкую, дешевую и изящную вещь!

Так работает голова изобретателя, который не верит в то, что что-то невозможно. Так должна работать и ваша голова, дорогой мой читатель!

Самой большой опасностью для человека являются готовые истины. Самый сладкий путь – путь потребителя: «Нечего думать, делай, как все». Наша задача, дорогие мои, свернуть с протоптанных дорожек готовых рецептов на девственные просторы нехоженых решений.

Только человек, обладающий навыками самостоятельного мышления, может управлять своей судьбой!

Начинать что-то новое в жизни всегда тяжело, потому что страшно. Начинать ходить в детстве – страшно, первый раз признаться в любви – страшно, первый раз сесть за руль машины – страшно… Открывать свое дело – ох, как страшно!

Единственное, что стоит между нами и нашим успехом, – наши страхи. Химеры, галлюцинации – плюнуть и растереть! Но миллиарды людей живут в нищете и нереализованное™, поверив этим химерам, смиренно склонившись перед этими галлюцинациями! Миллиарды людей каждый день сами себя программируют на неудачу!

Вот где истинная общечеловеческая трагедия. В голове у каждого человека!

Даже у успешных и продвинутых людей часто наблюдаю в том или ином виде этот бзик. Как-то на занятиях я одному из своих очень успешных ребят сказал:

– Алексей, когда уже я, радостно держа пальцы веером, с гордостью буду рассказывать о вас: «Вот мой первый внучатый мультимиллионер»?

А он мне ответил:

– Ну, еще пару лет.

Вот тогда я и устроил ему головомойку. Мягко, по-доброму. Знаете, в чем была его грубейшая ошибка? Он дал себе установку на неудачу. Понимаете? Нет?

В вашем кармане один доллар. За какое время вы собираетесь сделать два? Часа хватит? А деньги ведь размножаются с одинаковой скоростью. Из одного доллара сделать два или из пятидесяти миллионов сделать сто абсолютно никакой разницы!

Как для вас прозвучит, если вам ваш ученик скажет: «Я из одного доллара собираюсь сделать два в течение двух-трех лет!» – каково вам будет это слышать? У вас истерика начнется, начнете душить его, да? Потому что на удвоение что 40 миллионов, что 40 долларов тратится одинаковое время. Проблему создаем мы сами.

Когда ты заработал миллион долларов, сто тысяч для тебя – скучная цифра. А вот миллиард уже вызывает неуверенность. А когда заработаешь миллиард – сто миллионов будут вызывать зевоту. А предложение заработать еще 500 миллионов будет вызывать реакцию, типа «раз плюнуть».

То есть когда мы анализируем проблему, оглядываясь назад, видим – то, что нам казалось тяжелым, теперь выглядит простым и понятным.

Помните синдром студентов? При поступлении: «Боже мой, только бы закончить первый курс, потом будет легче». Затем: «Самый тяжелый – это второй курс, а первый был ерунда!» На третьем курсе: «Салаги, что там париться, ваши первые два года легкотень, а вот у меня напряги, так напряги!»

Так и в жизни, когда у вас нет третьего курса или 300 миллионов долларов, вам кажется, что это – немыслимые высоты, а когда у вас 300 миллионов, люди, которые мыслят о трех миллионах долларов – сумме, которая у вас лежит на карманные расходы, будут вам казаться ску-у-учными крохоборами.

Все наши радости и беды, родные мои, у нас в голове!

Больше нигде во Вселенной их нет!

В нашем вузе, где я учился, был один парень. Он весь институт проходил с одной и той же общей тетрадью. Постоянно таскал ее под мышкой.

Я первые пару лет думал, что он – преподаватель этого института. Все студенты жили по четыре человека в комнате, а он жил один в двухкомнатном блоке. На занятия этот парень не ходил, подходил в институте прямо к педагогам, они радостно здоровались за руку и стояли, шушукались в коридоре. Такой человек-загадка, в институте постоянно ошивается, но на занятиях его никогда нет.

Потом уже я узнал: многие думали, что я тоже педагог института. Потому что в одной четырехкомнатной секции обычно жили 12 студентов, а я жил в такой секции один. У меня одна комната была – кабинет, другая – спортзал, третья – кухня, четвертая – спальня. Я так жил, потому что считал, что так правильно. Для меня это была норма. И когда это для меня стало нормой, все остальные тоже считали, что это правильно.

Вернемся к тому парню с тетрадью. Он приходил в институт только для того, чтобы познакомиться с очередной студенткой. У него было две цели: вкусно поесть и потрахаться.

Закончил он институт и сам себя назначил в «СовТранс-Авто» главным инженером. Это была огромная советская транспортная компания. Через два года он стал генеральным директором. Через несколько лет – замминистра, затем, после развала CCCR министром автотранспорта.

Мы с ним за все эти годы встретились всего пару раз. Я у него спросил: «А как вообще тебя назначают на такие должности?» Он ответил: «Не понял? Разве кто-то должен тебя назначать? Я сам себя назначаю!»

Оказывается, он записался к президенту на прием, зашел и сказал: «Ваш автотранспорт работает плохо, я могу сделать, чтобы он работал лучше». Президент спросил: «Ты уверен?» Он спокойно ответил: «Если бы я не был уверен, я бы не стоял перед вами!» «Хорошо, иди, принимай дела, с сегодняшнего дня ты – министр автотранспорта». Человек практически сам себя назначил, а президент только утвердил назначение. Понимаете?

Поэтому, дорогие мои, мы сами себя назначаем генеральным директором своей жизни! И бизнес – сами себе, и зарплату – сами себе, и отпуск – тоже сами себе!

Скажите, пожалуйста, дорогие друзья, когда вы телевизор или холодильник покупаете, вы инструкцию по эксплуатации читаете? Разрешите вам преподнести небольшую инструкцию по использованию этой книги.

1. Категорически не рекомендуется читать эту книгу лицам без чувства юмора, людям, находящимся под наблюдением психиатров, имеющим диагнозы о различных отклонениях психики, а также лицам, находящимся на медикаментозном лечении психотропными препаратами. И вам оно не нужно, и мне за вас спокойнее будет.

2. Книга написана по определенной технологии, которая преследует одну-единственную цель – максимально донести информацию до мозга читателей. Все, что вы встретите в этой книге: пошлые шутки, неприличные анекдоты, обзывательства, юмор, различную эмоциональную окраску повествования, ошибки и нелепые фразы, – все это преследует одну единственную цель – постоянно держать ваше внимание в тонусе, а не в анусе. Поэтому прошу на меня не обижаться. Тем, кто хочет поподробнее узнать про технологию написания таких книг, даю подсказку: в предыдущей книге «Опыт дурака-2» эта тема дана более развернуто.

3. Рекламная пауза. Я тут недавно, просмотрев какую-то рекламу, понял одну вещь. Раньше, когда реклама только-только пришла в телевизор, достаточно было два-три раза показать ролик про Леню Голубкова, как массы людей бежали вкладывать свои кровные сбережения в очередную шарашкину контору, типа АО «МММ», «Хопер Инвест» или «Властелина». С годами люди стали менее проницаемыми для воздействия рекламы, и на сегодняшний момент рекламный ролик, который крутится в эфире менее месяца, не вызывает у зрителей или слушателей стойкого ассоциативного ряда. То есть, по-простому, человек такую информацию не запоминает, а если и запоминает, то не связывает ее с брендом. Да еще и Интернет кругом, всякие кабельные сети по 100 каналов. Человечество захлестнула волна информации, и люди стали менее восприимчивы… К чему я клоню? Обратите, пожалуйста, внимание, когда будете читать эту книгу, что иногда в разных местах разных глав я разными словами буду говорить вам похожие вещи. Вы не думайте, пожалуйста, что это ко мне Дед Маразм пришел. Просто теперь, чтобы достучаться до читателя, приходится повторять по пять раз разными словами одно и то же. Кстати, если вы читали древние тексты, предназначенные для передачи мудрости потомкам, то, наверно, заметили, что там особо важные мысли подаются несколько раз под разным углом зрения. Это создает в голове читающего некоторый объемный рисунок, иначе человек либо не запомнит, либо не поймет.

4. Самое главное! Во время чтения книги, а также в любое другое время держите ровную осанку и улыбайтесь!

Вот мы с вами потихоньку и подошли к теме нашей книги.

Семья – это семь я. Если посмотреть с точки зрения количества человек, получается такая картинка: муж, жена и пять деток. Прекрасно, правда? Я считаю, что в каждой семье должно быть минимум трое детей. Минимум! А пять – это норма!

Так что, дорогие мои, если у кого-то из вас до нормы не хватает детей, срочно займитесь процессом вызова аиста на дом!

Если посмотреть с точки зрения одного человека, например мужа, что такое семь Я? Что это за компоненты?

Первое: безусловно, это сам мужчина, «я». Плохой он или хороший, добрый или злой, все равно он уже есть.

Второе: это его взаимоотношения с супругой. Чем лучше эти отношения, тем крепче семья.

Третье: это их дети. Чем больше родители заботятся о правильном воспитании детей, тем более хорошими вырастут их дети.

Четвертое: это их родители. Забота о своих родителях, их поддержка – признак крепкой и дружной семьи.

Пятое: это их дом. Место, где живет семья, является очень важным для всех членов семьи. Это влияет и на здоровье, и на развитие детей, и на психический климат, и на финансовое благополучие.

Шестое: это их доходы. Почему я постоянно, из книги в книгу, талдычу вам: «Открывайте собственное дело! Отрывайте свои попочки от уютных офисных кресел и вперед!» Чтобы и вы сами, и ваша семья не испытывали недостатка как в элементарных вещах, так и в исполнении своих самых смелых фантазий.

Седьмое: это развитие. Каждый человек, создавший семью, просто обязан заниматься собой, развиваться и расти, иначе у него будут вечные проблемы в отношениях с

членами семьи, геморрой в бизнесе или на работе и всякие неприятности в окружающем мире.

Аналогично можем подставить вместо мужа жену.

А если мы посмотрим на семью как на дом – что мы увидим?

Мужчина – это жилец. Его бизнес – это коммуникации. Чем больше различных коммуникаций проведено, тем комфортней жить в доме. Сравните: у одного в доме – газ, свет, вода и канализация, а у другого – дрова, свечка, колодец и сортир во дворе. В каком доме легче живется?

Место, где он живет, – это фундамент. Чем лучше фундамент, тем надежней дом.

Его отношения с супругой – это интерьер. Чем чище и красивей будет внутри дома, тем легче и приятней в нем будет жить жильцам.

Его родители – это стены и крыша дома. Если жилец заботится о крыше и стенах, ему не страшна любая непогода, внутри дома всегда будет уютно и тепло.

Его дети – это сад и огород. Если хозяин постоянно с любовью печется о саде и огороде, то у него, как говорится, дом – полная чаша.

Его развитие – это его уход за домом. Чем больше и лучше человек следит за своим домом, тем приятнее ему в нем жить.

На примере семьи и дома мы с вами сейчас рассмотрели цельное восприятие. И законы микромира и законы макромира – это универсальные законы. Изучайте, пожалуйста, думайте, проводите аналогии.

Ну что, дорогие мои, добро пожаловать в книгу!