Читать книгу Секс Со Звездой. Чем дальше в лес… - МУЗА - Страница 1

Введение

Жизнь может сложиться невероятным образом. Мы можем загадывать, предполагать, но всё это – ничто, по сравнению с реальностью, в которой мы живём или существуем – это уже каждый выбирает по своему вкусу и желанию.

Вы когда-нибудь задумывались, что в сущности есть реальность…

Глава 1

Париж… Город любви. Всегда мечтала там побывать. Запах французской выпечки, невероятные улочки, красивые француженки, обаятельные французские мужчины, Эйфелева башня… Такой романтичный… Недаром люди уже многие поколения приезжают в этот город любви: кто-то уже нашёл свою любовь, кто-то в поиске, но абсолютно всё и всегда о любви, её поиске или её нехватке.

Мы, люди, устроены удивительным образом: часто прячемся в делах, заботах, детях, растворяемся в боли и страданиях, пытаемся всему миру и себе что-то доказать, ищем, мечемся, боремся.

У нас нет времени принять одну бесспорную истину: всё в нашем мире и в жизни каждого – о любви.

Мы пишем книги, песни, сгораем от любви, растворяемся в ней.

Кто-то будет рассказывать, что любовь – это химическая реакция в мозге; романтики будут доказывать, что любовь – единственное, что вообще важно в нашем сумасшедшем мире; реалисты скажут, что всё временно, ничто не вечно, всё проходит.

А ведь и правда – что есть любовь?

Я много времени провела в раздумьях на эту тему, и пришла к выводу, что это действительно единственная движущая сила всего живого, громадная сила, которой владеет каждый и каждый её совершенно не осознаёт.

Мы рождаемся, чтобы познать любовь, безусловную, заполняющую всё вокруг, всё бытие; жаждем её и так неистово её ищем, что забываем, что она уже есть в нас, всегда была.

Мы находим её…Потом теряем. Разочаровываемся. А любовь ли это была? Находим следующую – и снова то же самое, и снова разочаровываемся.

Задаёмся вопросом – существует ли настоящая любовь? Разбитое сердце ожесточается: больше оно не способно любить по-настоящему, по-детски, просто так. Жизнь становится похожа на бесконечную гонку с препятствиями. И тут как палочка-выручалочка приходит философия нью-эйдж: каждый человек приходит в нашу жизнь не просто так, а чтобы преподнести нам какой-то урок, чтобы мы росли и двигались дальше, а если мы этого урока не усвоили – будет новый урок, тот же по сути, но уже с другими обстоятельствами и декорациями, другими людьми.

Жестокое разбитое сердце больше не может справляться и не хочет новых уроков – и предпочитает отстраниться от чего-то реального и настоящего, выбирает бессчётное и безликое количество новых встреч, влюблённостей, имена которых не вспомнит уже через год, а кто-то не вспомнит и на следующий день.

Нам всем не хватает чувства влюблённости.

Оно окрыляет: глаза блестят, бабочки в животе летают, ангелы над головой поют серенады.

Чудесное чувство! Будто ты подросток и первый раз бежишь на свидание, первый поцелуй, первый секс, проулки под луной, совместное занятие идиотизмом. Это так здорово!

Влюблённость – сильнейший наркотик! Так хочется этих бабочек, мурашек по коже, когда слышишь «тот самый» голос.

О! Эти милые моменты!

Когда в кино «случайно» касаетесь руки друг друга, хотя так долго не решались на это; когда ОН подаёт ЕЙ руку, чтобы помочь выйти из машины, или просто открыть пред Ней дверь– «простая вежливость!» – скажут многие, «нет!» – отвечу я. Нет, если горят глаза, а энергии хватит, чтобы горы свернуть.

Когда ОН смотрит, как ОНА танцует – и весь мир исчезает, кроме НИХ. Кстати, очень крутая и необычная опция нашего сознания: так много людей вокруг, но как только встречаются ОН и ОНА – исчезают все остальные, больше на планете никого, есть только они и этот момент, трепетный, нежный, романтичный.

Ах, до чего же я люблю смотреть на влюблённых людей!

Влюблённая женщина может сиять – в прямом смысле! Как фонарь, один единственный на тёмной улице. Это невозможно не заметить. А глаза – глаза могут рассказать многое о человеке. Скрыть блеск влюблённых глаз или спутать его с чем-то другим – это фантастика.

Женщины – существа эмоциональные и актрисы от природы. При большом желании они могут сыграть роль влюблённой великолепно, пусть и не на долго.

Но мужчины! О нет!!! Скрыть настоящую искреннюю влюблённость им не под силу, возможно, только гениальный актёр на это способен. Именно поэтому я готова бесконечно смотреть на влюблённых по-настоящему мужчин, который рядом с предметом их обожания. Это великолепно!

Когда мужчина влюблён, всё вокруг меняется: то, что было дорого раньше, больше не важно; он спешит закончить все дела пораньше и выбегает из офиса, чтобы встретить дорогого ему человека, ведь каждая минута важна, нужна и долгожданна; он не ищет оправданий, чтобы что-то не сделать, он просто делает, он хочет делать; он внимательный, находчивый, заботливый, нежный… Когда мужчина влюблён, проявляются все его лучшие качества, возможно, о которых он сам и не подозревал.

Мне всегда нравились образы мужчин из 18-19ст. Кажется, у них было больше гордости, самообладания, чувств внутри, лучше воспитание, безупречное поведение. Джейн Остин. Её книги -настоящий шедевр. Каждая девушка/женщина мечтает о таком, как мистер Дарси.

Мужчины могут сказать, что в её книгах только женские фантазии об идеале, нереальные и выдуманные. Вспомним «Евгения Онегина» – могу сказать, что Пушкин великолепно описал чувства Евгения к Татьяне. И он был мужчиной!

Мужчины могут возразить, что это было давно, времена поменялись, и даже женщины современности просто не способны вызвать у мужчин высокие чувства.

Правда, здесь не разберёшься, кто и в чём виноват, и что именно могло привести к колоссальным переменам в отношениях мужчин и женщин.

И даже несмотря на все разочарования, разбитые сердца и сделанные ошибки, и мужчины и женщины – все ищут любви, все хотят быть любимыми, нужными, все хотят бабочек в животе, все хотят просыпаться в постели с любимым человеком, видеть влюблённые глаза, слышать нежные слова, чувствовать присутствие и понимание, но ко всему этому должно прилагаться ещё что-то, за пределами понимания, –связь, тяга, притяжение, единение – любовь, настоящая и безусловная.

Я глубоко убеждена, что абсолютно каждый достоин любви, каждый хочет быть любимым, значимым.

Если бы в нашей жизни, в ежедневной рутине и в мыслях было больше любви – мир вокруг стал бы намного лучше.

Глава 3

Мысли о любви и влюблённости – конечно же! Что ещё может занимать мысли молодой и красивой в Париже!

Франция. Парижская ночь. Я на балконе шикарного здания, в шикарном платье, на шикарном приёме. Я счастлива и спокойна. Многое изменилось с «тех самых событий».

Не то чтобы я не вспоминала ту самую лучшую ночь в моей жизни. У меня слишком яркое воображение: я могу детально представить картины, о которых думаю.

Воспоминания о той ночи часто заставляли моё тело передёргиваться, бабочки просыпались и его голос…

О, его голос заставлял трепетать каждую клеточку моего тела! Низкий, сексуальный, интригующий – мой бог! – идеальный голос, обладатель которого может свести с ума миллионы.

Я оказалась на балконе в Париже с видом на Эйфелеву башню.

Конечно же, теплый летний вечер в Париже, освещенном миллионами огней, навевал мысли о любви, а бокал розового Моэт Шандон прекрасно дополнял эту картину.

Париж в ночных огнях прекрасен и романтичен. Я действительно наслаждалась своими рассуждениями, одиночеством и розовым с пузырьками.

Прекрасный вечер…

Я прекрасно себя чувствовала: я была свободна, красива, богата; я уже и забыла, каково это быть по уши в заботах, рутине, долгах; меня не покидало поющее чувство спокойствия и счастья, свободы.

Оно возбуждает.

Иногда воспоминания о той ночи нарушали моё спокойствие, и всё внутри сжималось и мурашки бежали по телу. Картинки-отрывки той ночи продолжали будоражить моё воображение: его руки на моей талии, его губы – поцелуи по всему телу, каждой клеточке, его взгляд, его запах, его голос. Каждый раз малейшее воспоминание погружало в воспоминания, они были такие яркие, что я буквально слышала голос Мистера Б, чувствовала все запахи. Удивительная особенность моей памяти: я могу забыть имя через секунду после знакомства, даты, время, слова, обещания – но я никогда не забываю испытанные чувства. Чувства вписывают и определяют любое событие в моей жизни: даже радостное событие, которое в моих мыслях сопровождалось печалью или грустью, я запомню больше как грустное – чувства я запомню лучше всего.

И запахи… Они просто сводят меня с ума. Стоит какому-то запаху разбудить мои воспоминания, как я тут же оказываюсь в событии, с которым этот запах связан. Запах рыбацких деревень в Камбодже тому яркое подтверждение – это я отношу к неприятным мне запахам. И лишь только вспомнив о нем, я его чувствую и «оказываюсь» на мотоцикле, проезжающем эти «вонючие» деревни.

Так или иначе, если запах мне приятен – ни один афродизиак к этим не сравниться. Он будоражит ум, будоражит воображение, даёт возможность путешествовать в прошлое. Я не вспомню лиц, не вспомню окружение, детали – только чувства.

Как-то в аэропорту я услышала запах Bvlgary Man (конечно, на каждом человеке запах раскрывается по-своему, а тот, что я услышала, был очень близок моим воспоминаниям). Я буквально выпала на несколько секунд из реальности. Женщина, стоявшая рядом со мной, поинтересовалась, в порядке ли я. На что я удивлённо покивала головой и еле сдерживала улыбку.

Это воспоминание было связано с моим дорогим и близким другом, с которым мы редко видимся и общаемся, но с ним у меня связаны только лучшие воспоминания. Он один из удивительнейших, умнейших, мудрейших и интереснейших людей, которых мне когда-либо посчастливилось встретить. Каждый день я благодарю Мир за то, что организовал нашу встречу. Потрясающий – моё описание, которое представляет моего друга одним словом.

Глава 4

Я сделала ещё один глоток шампанского.

Что за вечер с видом на Эйфелеву башню!!!

Мои наслаждения видом прервали шаги за спиной и, несмотря на тёплый летний вечер, дрожь пробежала по всему телу то ли от неожиданности, то ли из-за того, что мой чудесный одинокий вечер кто-то заимел намерение разбавить своей компанией.

– Что за прекрасный вечер! – услышала я за спиной.

И в это самое мгновение звёзды начали слишком сильно давить на небосклон. Луна уже касалась горизонта. Эйфелева башня накренилась и стала больше похожа на Пизанскую в Италии.

Оцепенение и шок не дали мне возможности даже сделать последний вздох. Кажется, земля начала уходить у меня из-под ног – и я со всей силы уцепилась за перила…

Его голос!!! Я слышала его голос у себя за спиной!!! Этот тембр, эти нотки!!! Я не в состоянии их спутать ни с чем!

Фейерверки начали бабахать вокруг. Слава богу! У меня появился шанс прийти в себя, если это в принципе возможно. Мои чувства в эту минуту можно, наверное, сравнить с новостью, что Дед Мороз реально существует.

Я почувствовала, что шаги приблизились. Внутри все сжалось и пару раз перевернулось. Я ещё сильнее вцепилась в перила балкона. Я была абсолютно уверена: голос, который я слышала, – голос Мистера Б.

Мне нужно было повернуться и убедиться в этом воочию, хотя бы потому, что было бы невежливо стоять спиной к человеку, который с тобой разговаривает, но казалось, что ноги просто приросли к полу, и я не могла двигаться. Да, что там двигаться – я не могла вдохнуть, я не могла моргнуть.

Рациональный разум не мог поверить, что по какому-то мистическому стечению обстоятельств Мистер Б. в принципе мог стоять у меня за спиной. Но романтик внутри меня до последнего надеялся и верил, что такое возможно – сказка наяву – хотя все понимают, что счастливый конец бывает только в сказке, а сказки все – вымысел, а если уж и не вымысел и всё-таки бывают, то не со мной, уж так исторически сложилось.

Волна возбуждения прокатилась по всему моему телу, и неожиданно вырвался томный вздох – смесь неожиданности, долгожданности, опасения, предчувствия, предвкушения, страха и возбуждения – всё в одном вздохе.

Салют закончился. Момент истины стал необратимо близок.

– Я искал тебя… – услышала я снова, и снова дрожь побежала по всему телу. Было катастрофически невежливо молчать и не оборачиваться.

Я решила оставить всё как есть…

Странное решение с моей стороны, но я не была готова посмотреть правде в глаза, повернуться не было ни физических ни моральных сил.

Рациональный разум не мог поверить, что Мистер Б. может действительно стоять у меня за спиной. Такого просто не может быть!

В связи с этим моему мозгу нужно было разумное объяснение, почему я слышу самый желанный голос в этот чудесный вечер, на чудесном балконе, с бокалом чудесного шампанского, с видом на чудесную Эйфелеву башню, в чудесном Париже, что в чудесной Франции…

Мне нужны был варианты для рационального объяснения происходящего: мой мозг на 99% был уверен, что Мистера Б. здесь просто быть не может – ну что (о, Боги!) он может делать на том же приёме, что и я!

Земля большая – так не бывает!

Когда чего-то слишком сильно ждёшь – это никогда не случается…

И …

Мой рациональный разум выдал мне целых четыре варианта, которые, казалось, могли сполна объяснить происходящее.

Первый вариант: у меня за спиной стоял кто-то незнакомый, маленький и толстенький, которого природа наградила самым сексуальным и манящим голосом на всей планете.

Я уже представляла коротышку (не то, чтобы я имела что-то против маленьких и толстеньких: очарование может скрасить любые физические особенности, ведь и Аполлон-во-плоти тоже не является для меня идеалом физического тела, идеал у каждого свой).

Рисую себе картину: стоит он, маленький и толстенький, за мной, в ожидании, что я повернусь и продолжу светскую беседу ни о чём, а в глазах его читается ожидание окончания вечера со мной в номере, после которого он самодовольно ставит галочку в своём воображении, хвалит себя и потирает руки, что смог заполучить такую красотку… Фу! Эти искорки желания в его глазах… Кажется, меня начало подташнивать. Поэтому вариант «не оборачиваться» мне начал нравиться о-о-о-о-очень сильно: тогда, я надеялась, этот маленький и толстенький сочтёт меня невежливой, нахалкой, невоспитанной или самодовольной. Любой вариант в этом случае меня бы устроил: и в итоге маленький и толстенький просто ушёл бы, подтирая слюнки, так и не увидев отвращения на моём лице.

Вариант вполне правдоподобный, он бы меня очень даже устроил. Только в голове не складывались детали мозаики: как маленький и толстенький может быть обладателем такого божественного голоса, который щекочет моё воображение с первой нотки.

Ладно, вариант имеет место быть. Он мог бы меня устроить: так что не оборачиваюсь и жду, когда он чудесным образом испариться, как в сказке. А объяснение его волшебному сексуальному и завораживающему голосу – чудеса случаются, это не единственное необъяснимое на нашей планете. Скажем, никто не знает, кто установил Стоунхендж, только догадки, или истуканы на острове Пасхи – только теория, никаких реальных доказательств.

Я просто немного подожду, когда он чудесным образом испарится, и продолжу наслаждаться парижским вечером в одиночестве.

Второй вариант, который выдал мой разум, довольно интересный – галлюцинации. Может быть кто-то подбросил мне в шампанское какой-то наркотик, и я начала видеть вещи и слышать то, чего на самом деле нет.

Вариант прикольный. И все же самое главное и важное – зачем кому-то подбрасывать мне наркотик. А может быть это проделки «маленького-толстенького», который решил мне отомстить, когда он сам решил, что со мной у него не срастется ни при каких обстоятельствах, ни при каком раскладе.

Что ж, глупый вариант… Но тогда, если я обернусь и мило поболтаю со своей галлюцинацией, ничего непоправимого не произойдет, это ведь плод моего воображения. Одно только слушать голос Мистера Б. – истинное наслаждение.

Так что это не такой уж и плохой вариант. Главное, чтобы я, опьяненная его голосом и бокалом моего любимого розового, не поддавалась галлюцинациям, если вдруг он предложит перелезть через перила балкона и прыгнуть или, более романтичный вариант, скажем, полетать над невероятно красивым ночным Парижем. Кто там знает, какой приход может ждать от наркотиков!

Ситуация, бесспорно, немного странная. И все же у меня есть возможность насладиться божественным голосом Мистера Б., правда, лучше бы мне быть начеку.

Третий вариант – я сошла с ума. Я обернусь, а за спиной никого, все происходящее – плод моего воображения. Или еще круче, я реально сошла с ума: меня нет на этом восхитительном балконе, вообще нет в Париже, а я, окруженная белыми стенами психиатрической клиники, ухожу от реальности в фантазии, очень реалистичные фантазии. Я как-то уже слышала похожую историю о женщине в психушке, которая жила в фантазии о счастливой семье, любящем муже, который был Лордом или генералом, уже точно не вспомню, и чудесных детях. В реальности же у нее был жестокий муж-деспот, который и довел ее до психушки, и никогда не было детей, о которых она всегда мечтала. Жуть!

И было бы удивительно, если кажущееся мне сейчас сумасшествие, на самом деле оказалось пробуждением и проявлением ясности ума от сильных медикаментов, которым накачивают в психбольнице.

В общем, Я в белой палате – так себе перспектива. Но, думаю, если это так, то я об этом ничего не вспомню от сильных лекарств.

Только бы не очнуться в своей старой жизни!

И четвертый вариант – самый маловероятный, практически невозможный, фантастический – Мистер Б. и правда стоял у меня за спиной и он в самом беле искал меня. Но, Боги!, что он может здесь делать? Как из всех мест на планете он мог оказаться здесь, сейчас, в Париже? Да что там в Париже! Как он мог оказаться на балконе галереи и «искать меня»?!?

Мысль, что он мог оказаться действительно в трех метрах от меня, будоражила и бодрила меня посильнее десяти двойных эспрессо, смешанных с ящиком энергетиков.

Вряд ли я могла бы предположить, что могу встретиться с Мистером Б. в реальности. Одно только допущение такой встречи воскресило в моей памяти сцены с той ночи, его руки на мне, объятия, целует мне шею, проводит рукой по спине, прижимает к себе. Оооо!!!

Нужно положить конец этому безумию!

Мне нужно обернуться!

Мне нужно увидеть!

Четыре возможных варианта развития событий начали вспышками переключаться в моей голове: маленький-толстенький, глюк, никого, Мистер Б., маленький-толстенький, глюк, никого, Мистер Б., маленький-толстенький, глюк, никого, Мистер Б., маленький-толстенький, глюк, никого, Мистер Б.

Маленький-толстенький.

Глюк.

Никого.

Мистер Б.

Глава 5

Моя нерешительности сопровождалась яркими картинками визуализации, и я отчетливо рисовала эти картинки в своем воображении.

Маленький-толстенький был вполне симпатичным, просто он был далеко не тем, кого я жаждала увидеть, чей голос, сводящий меня с ума и будоражащий воображение, я жаждала услышать.

Маленький и толстенький был не таким уж и маленьким, и совсем не таким уж и толстеньким. Просто воображение имеет обыкновение значительно преувеличивать или преуменьшать достоинства и недостатки в зависимости от фильтра нашего восприятия.

Скажем, если мужчина тебе симпатичен (особенно когда он ооочень симпатичен), малейшие ухаживания, милые поступки, взгляды, случайные прикосновения могут взбудоражить, влюбить. И напротив, если мужчина не нравится или даже он кажется просто отвратительным – никакие, даже самые грандиозные поступки и подвиги не заставят в него влюбиться. Будет только всепоглощающее чувство сожаления и грусти, что такой замечательный, заботливый, надежный и внимательный никогда не сможет будоражить воображение и возбуждать желание быть с ним рядом, заставлять думать о нем перед сном, фантазировать о самых романтичных и непристойных моментах.

Так что маленький-и-толстенький при каких-то других обстоятельствах мог бы стать отличным заполнением вечера от скуки и прекрасным собеседником, но он никогда-никогда-никогда не смог бы занять место в моих мыслях, фантазиях и мечтах.

Мои мысли уже были окончательно и бесповоротно заняты, и на меньшее я просто не могла и не хотела соглашаться, на что-то меньшее, чем ВСЕ. Я хотела чувствовать, ощущать все вокруг, сходить с ума от счастья и наслаждения, завидовать себе же, растворяться в эмоциях и чувствах, растворяться в ЕГО глазах, нежиться в ЕГО руках…

Психушка выглядела очень по-люксовому: небольшая комната, полностью обитая мягкими подушками, без окон и двери. Ничего сверхординарного и необычного – просто замкнутая белая мягкая коробка без входа и выходы.

Вариант с глюком мне начал нравится все больше, так как варианты с психушкой и маленьким-и-толстеньким показались мне совершенно нереальными. Но зачем кому-то подсыпать мне галлюциногены?!? Незачем и некому. Может, меня с кем-то спутали – тогда так себе удачный вечер получился…

Надежду вселяло лишь то, что это может быть плод моего воображения: скажем, проведу рукой – и он, тот самый, просто испарится.

Тогда что может быть страшного, если я буду просто смотреть в глаза Мистеру Б., буду просто слушать его голос, буду просто какое-то время присутствовать в этом моменте, просто буду, а не начну анализировать, заниматься поисками истины и самокопаниями, просто буду здесь и сейчас. Так во всех книга по саморазвитию пишут: нужно присутствовать с настоящем моменте, быть здесь, сейчас, в данном моменте. Как говорят китайцы: «когда моешь чашку – мой чашку». Главное, не лететь, если позовет…

Мистер Б.? Мистер Б.? Мистер Б.?

Мистер Б.!!!

Нет, здесь его быть никак не может. И все же так хочется надеяться… Надеяться до последнего… Надеяться еще хоть раз почувствовать ТУ связь, испытать ТЕ чувства, уникальные, теплые, волнующие, возбуждающие, почувствовать ТО единение душ, единение умов, единение, чувств, единение тел.