Читать книгу Чувства. Рассказы - Надежда Романова - Страница 1

Любила.

Рано или поздно это случится. Наши сердца, что сейчас полны надежд, остановятся. Наши кисти перестанут сжимать корешки книг великих классиков. Веки опустятся, и мы больше никогда не сможем наслаждаться картинами. Мы станем пылью и горсткой воспоминаний. И всё, что сейчас для нас так важно, черт, да оно просто испарится.

Хочу увидеть больше, услышать больше. Хочу разбежаться и прыгнуть со скалы, зная, что обрету крылья. Хочу любить. хочу находить и терять. Хочу почувствовать, что я действительно жива.

Очень люблю академическое искусство, церковные хоралы, серебряные кольца с маленькими камнями, люблю засушенные растения, люблю деревья, большие, разлапистые. люблю стеклянные банки и латунную фурнитуру, люблю природу севера и то, как звучит немецкий язык. Люблю католические церкви, особенно сводчатые потолки и фрески, люблю ели и сосны, и то, как их верхушки схожи со сводчатыми потолками. люблю малиновый и клубничный чай, сладкий. люблю видеоигры, Life Is Strange и To The Moon. люблю старое кино, люблю смотреть его вместе с кем-то. Люблю писать письма, даже если они никогда не дойдут до адресата. Люблю мемы и глупые шутки.

Люблю мёд в сотах и сушёные яблоки. Люблю, когда дома тихо. Люблю писать конспекты и искать информацию. Люблю упаковывать вещи и аккуратно складывать их по своим местам. люблю, когда люди добры ко мне и называют настоящим именем. Люблю мебель из дуба и маленькие низкие заборчики на полях. обожаю подушки, мягкие постели, любые поверхности, где можно спать, пол тоже, где угодно, всё на чем можно уснуть. люблю просыпаться рано утром. Люблю синий, голубой, розовый, фиолетовый. обожаю всё, что связано с космосом. люблю критику и комплименты. Обожаю всё крушить, ломать, поджигать, выбрасывать. когда на часах ещё 4 утра. Сбегать из дома. Составлять списки. Читать интересные мне блоги. Люблю книги. Люблю новые знакомства. красивые заколки. Пингвинов!!! Лемуров!!! Люблю честность и открытость. Терпеливость. Антиквариат. Кружевные перчатки. Укулеле, которого у меня ещё нет, но обязательно будет! Люблю сирень. Обожаю барби. Всегда буду любить кукол. Солнечных зайчиков. Дожди, холод, сильный ветер. Люблю запах раннего утра и позднего вечера. Люблю вещи, которые вкусно пахнут и люблю, когда люди пахнут чем-то особенным, а не однообразным парфюмом. Люблю, когда люди отвечают своей искренностью на мою. Люблю, когда люди сидят в огромном зале и слушают музыку. И молчат. Люблю тёплые руки. Когда приглашают в гости. Когда меня называют своим другом. Люблю долгие разговоры по телефону. Использовать милые прозвища. Детские сказки. Мифологию. Электрички и поезда. Теряться, а потом наконец находиться. Люблю варенье. когда ем за одним столом не одна, а с кем-то. Люблю первый снег. Люблю пальто. Люблю одуванчики. Кружева. Осень. Всё острое и горькое. Возвращаться на место преступления. Принимать горячую пенную ванну. Свечи. Люблю убираться. Обожаю всё мучное… Люблю Россию и русских художников/писателей. Люблю шарфы. Ходить босиком. Милые блокноты для записей. Красивые фотографии. Совместные фотографии. Бабочек. Платья. Забавные шляпы. Когда люди рядом улыбаются и смеются. Секреты. Свою сестру. Своих друзей. Люблю не заканчивать до

Любила писать стихи, писать для одной газеты. Любила выступать на радио. Любила рисовать портреты. Любила долго смотреть людям в глаза. Любила спать, спать долго, до обеда. Любила танцевать. Любила фарфор. Любила свой синтезатор. Любила.

Погоня за счастьем.

Не отправлено.

Есть очень много вещей, которые мы так и не решаемся кому-то сказать. Иногда действительно трудно уложить свои чувства в несколько строк, но если сжать это до примитивных истин, то вполне решаемо.

Адресовано /зачеркнуто/.

“Мне правда жаль. Думаю, тебя далеко не все во мне устраивает, как и в нашем общении. мне не хочется так думать, но это очевидно. Я знаю, что со мной много проблем, что я много молчу и не даю тебе столько, сколько ты заслуживаешь. Ты намного умнее меня, это факт. И наверняка со мной тебе бывает очень скучно. Чтобы быть со мной, нужно очень много терпения и понимания, а ты не любишь тратить время. Я чувствую вину каждый раз, как ты разочаровываешься во мне. А я уверена, что ты разочаровываешься. Каждый раз, когда я чего-то не понимаю, не справляюсь с работой или не даю подобраться к себе ближе. Я знаю, что мы оба пережили много неприятного в жизни, на ком-то это отразилось больше, на ком-то меньше. И мои детские травмы мне очень мешают. В том числе, когда я хочу сказать тебе намного больше, чем могу себе позволить. Я не легкий выбор. Я знаю. а еще я знаю, что ты потрясающий человек. Ты очень добрый и внимательный, хоть и не хочешь никому этого показывать. И ты даешь мне все время мира, чтобы я чувствовала себя комфортно. Мне правда жаль, что я не умею показывать этого. Я неуверенная и глупая. Надеюсь, что тебе не скоро надоест моя компания. Это много, но я надеюсь”.

И, естественно, это останется здесь. Как и все остальные маленькие неотправленные сообщения. Просто потому, что даже их не будет достаточно. никогда.

Адресовано Тёме.

“Мне правда жаль, что мы тогда перестали общаться. Я скучала по тебе каждый день с тех пор, как мне пришлось уйти. Мне безумно одиноко в той части моей души, которая принадлежит тебе. Иногда я переслушиваю твои голосовые и пересматриваю видео, чтобы просто услышать твой смех. Твой голос. Я правда скучала. В определенный момент моей жизни у меня был только ты. И только благодаря тебе я сейчас там, где я есть. Я та, кто я есть. Ты всегда любил меня просто за то, что я это я. И не важен был мой характер. Мои стрижки становились короче, мои глаза наполнялись слезами. И вот сейчас между нами вся страна и 6 часов разницы. Я знаю, как много боли могла причинить тебе, и как много причинила. Я знаю, что ты всегда был достоин лучшего друга, чем я. Это очевидно. Но ты был и останешься лучшим, что только могло со мной случиться. Моя боль всегда была и твоей болью. Мои слова всегда были в твоем сердце. Как и мое сердце всегда будет в какой-то степени принадлежать тебе. Я любила тебя. И я говорю это со всей ответственностью. Нам никогда не нужны были слова, чтобы понимать друг друга. Так, не хочешь помолчать со мной еще немного?”