Читать книгу Любить нельзя отказывать - Наталья Андреевна Харина - Страница 1

Посвящение.

Моя книга посвящается женщинам, отваживающимся выбирать себя, вопреки стереотипам и желаниям окружающих. Я посвящаю ее отцу научившему меня говорить вслух о своей любви.

Введение.

Знакомо ли вам чувство собственной неценности? Неудовлетворенность жизнью? Вам свойственна категоричность, юношеский максимализм, ощущение несправедливости? Вы жертвуете собой в отношениях, задвигая свои интересы?

Если на большую часть вопросов вы ответили да, то эта книга для вас.

Я сама была когда-то именно такой. Все время работала над собой, но никак не могла получить удовольствие от результата. Тем более от процесса. Какое там удовольствие, работать надо, совершенствоваться.

Однажды мне захотелось все бросить и начать жизнь заново. Мне даже хватило смелости сделать этот шаг. Дорога изменений была долгой, трудной и запутанной. Потому что в путь я отправилась, не имея дорожной карты.

Если вы склонны к саморазвитию, ищите способ что-то поменять в своей жизни, чтобы стало легче и радостнее, задумались об изменениях в себе, эта книга для вас.

Моя книга для тех, кому нужен рывок, мотивация для подзарядки внутренних батареек и понятное описание необходимых действий. Кто готов переосмыслить свой жизненный опыт и наследие семьи. Для тех, кому важно увидеть взаимосвязь всех событий своей жизни и способы работать над собой, двигаясь в едином направлении.

Мое открытие для кого-то давно очевидно. Может, вы и сами относитесь к людям, давно знающим в теории, что любить себя можно и нужно. Только вот вопрос, как это сделать? Ведь нельзя заставить себя полюбить кого-то.

Заставить нельзя. Согласна.

Зато можно научиться.

В своей книге я собрала и разложила по полочкам знания из разных областей. Пренатальная и детская возрастная психология. Психология личности и семейное консультирование. Психологическая помощь в кризисных ситуациях. Добавила простые упражнения и практические рекомендации, чтобы было понятно, что и как делать.

Знаете, как бывает, вроде бы все уже знала раньше, но вот только сейчас дошло изнутри. Чтобы зародить в своем сердце любовь к себе, достаточно в процессе чтения книги сразу применять новые знания. Для максимального эффекта важно честно отвечать на вопросы, заполнять чек листы и выполнять задания.

Эта книга не столько для вашего ума, сколько для души. Она поможет вам прожить и отпустить старые чувства, чтобы освободить место для нового.  Перестать корить себя за несовершенство, печалиться от невозможности изменить прошлое. Сформировать свежий взгляд на мир, свою семью, саму себя, запустить новые привычки и включить чувство собственного достоинства. Увидеть свою уникальность, почувствовать ценность и любовь к себе.

Тем, кто впервые соприкоснулся с практической частью психологии, еще предстоит долгий путь. Для кого-то он начнется с сопротивления.

Не бойтесь. Это нормально. Так наша психика защищается от изменений. Чем больше вы чувствуете протест, тем больше вероятность, что вы на правильном пути.

Однако стоит внимательно отнестись к своим чувствам, мыслям и ощущениям. Что они пытаются вам сказать? От чего стараются защитить?

Две ключевые причины этого процесса: тревога от неизвестности будущего и страх встретиться с неприятными переживаниями. В первом случае мы опасаемся последствий наших изменений. Во втором, боимся ворошить прошлое.

Уважение к собственному протесту – тоже шаг на пути любви к себе. Подумайте, как вы можете поддержать себя.

Сколько времени вы готовы продолжать жить без внутренней любви? Возможно в вашем привычном образе жизни скрыта какая-то выгода. Например, быть в детской позиции для вас намного привлекательнее, чем брать ответственность за собственную жизнь в свои руки. В этом случае полезно вспомнить, что дети очень зависимы от взрослых.

Будьте честны с собой. Вы хотите зависеть от чужих желаний и возможностей? Готовы отказаться прожить свою жизнь так, как этого хотите вы сами?

У меня богатый длительный опыт работы с детьми разного возраста. За годы своей работы я заметила, что дети всегда стремятся расти, чтобы получать все больше и больше возможностей. Только те, кого запугали, лишили веры в свои силы, продолжают цепляться за детство. Но и они неминуемо сталкиваются с необходимостью принимать самостоятельные решения. Только вместо удовлетворения, в этот момент они испытывают сильный стресс.

Хотите ли вы получать удовольствие от жизни, творчески подходить к ее планированию и радоваться воплощению своих желаний?

Если да, начните прямо сейчас. Используйте искусство маленьких шагов. Ставьте те цели, которые отзываются в вашем сердце. Выполняйте те упражнения, которые вызывают желание попробовать. Искренний интерес способен провести вас через любые препятствия.

Часть I.

Глава 1.

Эгоизм, как право на существование.

Дорогие мои читатели, как бы вы назвали человека, который заботится о других, бескорыстно служит людям, всегда готов прийти на помощь нуждающимся? А теперь скажите, как вы назовете человека, который заботится о себе, стоит на страже своих интересов, умеет организовать себе помощь в трудную минуту? Что вы чувствуете, когда произносите эти названия?

Эгоизм, альтруизм, эгоцентризм.

В нашей культуре слово эгоизм наделено отрицательным смыслом и вызывает негативное отношение. Одно из определений этого понятия – поведение, целиком определяемое мыслью человека о собственной пользе, выгоде. Когда индивид ставит свои интересы выше интересов других.

Однако «ego» в переводе с латыни означает «я», «ist» с немецкого языка переводится «есть». На самом деле эгоизм означает – я есть. То есть этот термин утверждает, что человек есть, а значит, есть его потребности, интересы, умения, сила.

Рождение человека – самое чистое и самое яркое, на мой взгляд, проявление эгоизма. Самой природой заложено, что ребенок движется по родовым путям материнского тела, не задумываясь о ее благополучии или удобстве. «Я хочу есть» – кричит младенец, который явно ставит свои интересы выше интересов матери, которая, возможно, хочет спать или гулять, да мало ли что еще. Попробуйте сами продолжить ряд моих примеров.

Противоположностью эгоизма традиционно считается альтруизм. Термин, которым называется активность, связанная с бескорыстной заботой о благополучии других, часто не считаясь со своими личными интересами. Давайте и его переведем: «alter» – все та же латынь – значит другие. Другие есть. То есть существуют другие люди и их интересы. Понятие, воспеваемое как высшее проявление душевных качеств личности. При этом было бы честно добавить, что забота о других не исключает возможности соблюдать свои интересы и заботиться о себе.

Кроме того, что альтруизм окутан ореолом святости и благоговения, у него есть вполне земные корни. Зависимость маленького ребенка от родителей – естественное явление. Возможность быть отвергнутым означает верную смерть.

Если при этом родитель страдает от алкоголизма и/ или категорично требует подчинения, ибо старший всегда прав, то формируется привычка ставить его потребности на первое место. Думать о собственных просто некогда. Детям советского периода это в принципе было запрещено. «Кто тебя спрашивает». «Много хочешь, мало получишь». «Мало ли, что ты хочешь». Список крылатых фраз и афоризмов можно продолжать долго.

Несмотря на страх, ребенок испытывает безусловную любовь к родителю. Это приводит к желанию опекать его и жертвовать собой. Тут уже закрадываются сомнения, а так ли хорошо быть альтруистом.

И если бы книга была посвящена психологии отношений, можно было посвятить целую главу описанию поведения человека, склонного к альтруизму. Пока же коротко скажу, что как это ни прискорбно, в реальной жизни альтруизм часто превращается в жертвенность. То есть полный отказ от собственных интересов и заботы о себе ради другого. У каждого выбора есть цена. В подобном случае альтруист как будто передает ответственность за собственное счастье кому-то другому. Такому же альтруисту, видимо. Который должен прийти и позаботиться о нем.

В повседневной жизни, как показывает практика психологов, альтруисты-жертвы обычно ожидают от своих близких если не ответной заботы (они ведь все делают бескорыстно, какой тут может быть ответ), то подобного собственному поведения. И если о самом альтруисте никто не позаботился, то постепенно в нем может накапливаться обида, даже злость на окружающих. Но, если он/она – истинный альтруист, то силы его в отсутствии подпитки и необходимой заботы попросту иссякнут, и он благополучно умрет. С большой долей вероятности гораздо раньше, чем те несчастные не альтруисты, о которых он заботился.

Мы так привыкли к картине мира, в которой есть два противоположных понятия. Из поколения в поколение их передают сразу с оценками: хорошо – плохо. Альтруистам радуются, эгоистов осуждают. Как будто бы все логично. Проблема в том, что это лишь 2/3 картины.

Для полноты не хватает еще одного термина – эгоцентризм. Чтобы с легкостью ввести нас с вами в заблуждение многие доступные источники расшифровывают это понятие как крайнюю форму эгоизма. В переводе с латыни, мы с вами уже знаем, что ego – я, сentrum – центр круга, то есть я в центре. Центр вселенной. Это восприятие своей точки зрения, как единственной возможной. Фактически это неспособность индивида рассматривать иную точку зрения, как заслуживающую внимания, даже если она существует.

Вполне возможно, что человек не способный видеть других и считаться с их существованием, а главное присутствием в своем жизни, действительно находится в крайней точке. Только вот эгоизма ли?!  Если посмотреть на картину в целом, то эгоцентризм есть противоположное альтруизму поведение. А эгоизм в таком случае оказывается промежуточным состоянием между ними. Как вы знаете любые крайности – зачастую оказываются губительными именно из-за потери возможности воспринимать противоположную точку. А вот находиться в центре означает быть в точке баланса.

Так что не бойтесь быть эгоистками. Утверждайте смело: «Я – есть!» А как же иначе, если вы уже родились и заняли место на этой планете. Вы есть.

Чтобы убедиться, что мы с вами одинаково понимаем, как в повседневной жизни будут проявляться все три типа поведения, предлагаю решить пару небольших задач.

Попробуйте представить, как альтруист, эгоцентрик и эгоист стали бы делить пиццу. Сравните свою картинку с моим пониманием.

Я полагаю, что альтруист разрежет пиццу на много кусочков и подаст на стол, скромно ожидая, когда гости наедятся. Если на тарелке что-то останется, он возьмет себе кусочек попробовать.

Эгоцентрист тоже разрежет пиццу на несколько кусков. Съест столько, сколько в него влезет. Затем остатки поставит на стол, чтобы и другие смогли попробовать.

Эгоист разрежет пиццу. Возьмет себе кусок, достаточный, чтобы утолить голод. При этом оставит нож на тарелке, на случай, если кто-то захочет кусок меньшего размера. Если на тарелке что-то останется, а он все еще будет голоден, он возьмет себе дополнительную порцию.

Вторая задачка связана с проявлениями этих типажей в материнстве. Пофантазируйте прежде чем прочитаете мое описание. Как, по-вашему, будут проявлять себя в заботе о своем ребенке мама альтруистка, эгоцентричная особа и эгоистка.

В своей практике я наблюдаю, что мамы склонные к альтруизму работают не покладая рук. Они стараются на благо семьи пока не упадут. К сожалению, я знаю примеры, когда такие женщины умирают в довольно молодом возрасте 35-45 лет.

Мама эгоцентрик склонна нанять своему ребенку няню, в лучшем случае. Чаще выбирает отправить ребенка расти к бабушке или привозит бабушку в качестве няньки с утра до вечера. Сама мама обычно прекрасно выглядит, ведет очень активный образ жизни и не страдает чувством вины или угрызениями совести, по поводу оставленного без ее внимания ребенка. Она приезжает к нему на каникулы или приходит поцеловать перед сном, если живет в том же доме.

Мама эгоистка в состоянии заявить о своих потребностях, найти способ для их удовлетворения. Понимает, что она не может и не обязана давать ребенку все, что тот пожелает. В то же время мама эгоистка будет учить ребенка самостоятельно заботиться о себе в силу своего возраста, потому что и сама поступает так же.

Здоровый эгоизм или его отсутствие.

Мне нравится, что современное общество нашло способ уменьшить негативное отношение к слову эгоизм. К нему добавили определение здоровый.

Возникает законный вопрос: что мешает ребенку, родившемуся с твердой уверенностью в своем праве быть, просить и получать, сохранить эти умения на всю жизнь? Почему такое естественное состояние человека, довольно быстро приобретает негативную окраску и попадает под запрет проявления?

Потому что родителям неудобно. Маленький ребенок еще не может ответить взаимностью или внести свой вклад в жизнь других, а значит, будет только потреблять чужую заботу и энергию. Редко какой маме достается необходимое подспорье в период первого года жизни младенца. Постепенно усталость и желание получить поддержку накапливаются. Из-за отсутствия культуры заботиться о себе или просить окружающих о помощи, у мамы накапливается дефицит ресурсов, появляется раздражение. Это приводит к желанию ограничить свободу и возможности ребенка.

Окруженная заботой или умеющая позаботиться о себе женщина, мать, которая четко понимает, что ее интересы не должны всегда подчиняться желаниям ребенка, будет в состоянии отстоять свои границы, найти возможность восполнить свой ресурс. Да, невозможно объяснить грудничку, что маме нужно позаботиться о себе. Зато можно снизить внутренние требования, которые заставляют в часы сна ребенка вместо того, чтобы поспать самой, заниматься уборкой квартиры или другими хозяйственными делами. Однако и взрослый человек, в нашем примере мать, позволяющая себе размещаться, следовать за своими желаниями, добиваться своего, будет не удобна окружающим. Одно дело, когда женщина родила ребенка и вся ее жизнь на некоторое время посвящена процессу бытия с младенцем. Совсем другое, когда рядом есть люди, желающие использовать молодую мать, как дополнительную рабочую силу.

Не важно, будем ли мы с вами говорить о крепостном праве, военных годах, когда каждая пара рабочих рук на счету, или возьмем современное общество.

На словах у женщины есть три года законного декретного отпуска. Однако работа – это лишь часть обязанностей, приписываемых обществом женщине. Несмотря на все советские лозунги «Женщина – тоже человек» и призывы XIX века строить партнерские отношения, установки о том, что именно женщина отвечает за уют, наличие приготовленного ужина и душевную атмосферу в доме остаются актуальными. Сюда же подключаются идеи патриархата, ведические порядки и чувство долга.

Несложно догадаться, откуда берется и кем поддерживается идея о том, что эгоизм – это плохо. Сам процесс коллективизации приводит к необходимости управлять отдельным человеком и обществом в целом.

В школе, ВУЗе, на работе на протяжении всей нашей жизни мы регулярно сталкиваемся с добавлением все больше и больше новых ограничений. Если забывать отменять ограничения с предыдущего этапа, постепенно можно прийти к тому, что все правее, чем я. Будто у других прав всегда больше.

Конечно, так или иначе, свобода человека всегда ограничена правилами. Это ни хорошо, ни плохо. Это факт, который помогает существовать отдельно взятым личностям в единой системе. Свобода проявлений одного заканчивается там, где начинается территория другого. Вопрос лишь в том, что одним удается в большей степени проявлять себя и пользоваться правами, чем другим. Наша с вами задача знать, помнить и находить способы реализации своих прав, а значит потребностей и желаний.

Давайте рассмотрим на примере отдельной семьи, каким образом может происходить замена здорового эгоизма ребенка на другие формы проявлений.

Один из ярких моментов, который этому способствует – рождение сиблингов. *Сиблинги или сибсы – дети одних родителей (англ. siblings, sibs – брат или сестра).

Сегодня многие родители уже понимают, что для старшего ребенка появление малыша в семье не является однозначно радостным событием. Первые дети не представляют, какого быть братом или сестрой, и какие изменения произойдут в их жизни в тот момент, когда они станут старшими. Почти всегда рождение второго ребенка в семье означает, что внимания мамы, а, возможно, обоих родителей, в жизни первого становится меньше. К тому же, младший частично занимает территорию, лезет в его дела и отбирает игрушки.

В этот момент старший ребенок может потерять свою уверенность в том, что у него есть личное пространство, что его потребности важны, что родительскую любовь не надо зарабатывать. Отсюда рождаются обиды, трудности взаимодействия и соперничество или, иными словами, конкуренция.

История из жизни. 

Покажу на реальном примере, как могут развиваться события. Возможно, кто-то из вас узнает себя в этой истории.

Девочке 5 лет, полтора года назад родился брат. В последнее время маму стала беспокоить реакция дочки на младшего брата. При ярко выраженной привязанности и заботе о нем, она стала «вредничать»: не дает свои игрушки, прищемила ему пальцы, не пускает в комнату. Вся семья регулярно становится свидетелями их детских конфликтов.

Как это обычно бывает, пока девочка была единственным ребенком, она полностью получала любовь и внимание родителей. После рождения второго, ее роль малыша трансформировалась в роль старшей сестры. Классическая ошибка воспитания – отец и мать возложили на нее часть обязанностей по уходу за младшим братом.

Отчасти, это способствовало установлению отношений союзничества между дочерью и родителями. Все вместе они называли родившегося «наш малыш». Рождению мальчика очень радовались и от девочки тоже ожидали позитивных эмоций.  Однако основная проблема заключалась в том, что родители увлеклись идеей общности. Пока второй ребенок был еще совсем маленький и получал максимум родительского внимания, девочке пришлось пойти в детский сад. Ее контакт с родителями был сведен к минимуму, из-за чего скопилась масса невыраженных обид и страх, что ее перестанут любить совсем.

Постепенно из беспомощного, младший брат превратился в более самостоятельного малыша, и на первое место вышло его стремление к овладению новыми навыками, похвалой и вниманием со стороны родителей, а также территорией и игрушками. С этого момента между детьми проявилось явное соперничество.

Представьте себе воздушный шарик, который постоянно надувают. Он либо лопнет, либо вырвется и начнет хаотично летать по комнате. Так и ребенок, чтобы избежать родительских наказаний и заслужить похвалу, копит негатив внутри. Затем начинает "неожиданно" вредничать, либо болеть, чтобы привлечь к себе внимание.

К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей до той поры, пока здоровая конкуренция не перерастает в постоянные драки.

Выделяют три основных варианта отношения родителей к детской подструктуре:

1) Игнорировать иерархию "родители – дети" и сблизиться с кем-либо из детей.

2) Стремление быть максимально нейтральным, уравнять всех детей и дистанцироваться от их проблем;

3) Удерживать иерархию и соблюдать индивидуальный подход к каждому ребенку.

Влияние порядка рождения на развитие эгоизма.

Одним из самых значительных исследований особенностей развития сиблингов считается вклад основателя индивидуальной психологии А.Адлера. По его мнению, порядок рождения ребенка в семье имеет решающее значение в формировании различия характеров родных братьев и сестер.

Даже если два ребенка живут в одной и той же семье и имеют одних и тех же родителей, социальная ситуация их развития различна. Семья развивается, в ходе этого развития у нее возникают новые потребности, и удовлетворение этих потребностей распределяется между детьми в зависимости от порядка их рождения, поэтому внутри семьи существует особая атмосфера вокруг каждого ребенка.

В рамках этой главы мне кажется важным упомянуть о двух выводах, сделанных ученым на основе его исследований.

1) Дети в одной и той же семье рождаются в разных жизненных условиях. Рожденный вторым попадает в другую психологическую ситуацию по сравнению с первенцем.

2) Порядок рождения – не абсолютная детерминанта, это только тенденция. Стиль родительского поведения, их отношение к детям не менее значимы для личностного развития детей.

Ученый считал, что важна не позиция ребенка в семье как таковая, а его восприятие сложившейся ситуации. От того, какое значение придает ребенок своему положению внутри семьи, зависит влияние порядка рождения на стиль его жизни. Тем не менее, можно выделить некоторые общие психологические особенности, которые характерны для каждой конкретной позиции ребенка в семье. Четыре типичных позиции: первенец, второй ребенок, младший, единственный.

Первый ребенок получает 200% родительского внимания и является центром семьи. Первые дети часто усваивают «взрослый» язык и предпочитают компании сверстников компанию взрослых.

Родители нередко балуют первенца и излишне его опекают. Но после рождения следующего ребенка первенец теряет все преимущества и ту власть, которой обладал с момента рождения. О чем мы уже говорили выше.

Положение второго ребенка своеобразно и неповторимо. У него всегда есть лидер, развивающийся с опережением и служащий ему примером. Второй хочет догнать и перегнать первого. Нередко ему это удается, потому что старший не всегда способен выиграть соревнование с младшим. В тоже время вторые дети обычно больше, чем первые, готовы к сотрудничеству и кооперации, поскольку с самого первого дня вынуждены делить с кем-то родительское внимание.

Самый младший ребенок в семье – особенный. У него никогда не будет последователя, его никогда не свергнут с пьедестала. Его ситуация развития наиболее благоприятна. Отношение к нему особо заботливое, так как он самый маленький и самый беспомощный в семье. Но ему часто не хватает отваги соревноваться до победного конца, и тогда он выбирает идти по другому пути. Выбирает свою, отличную от других членов семьи, дорогу.

Единственный ребенок в семье имеет свои проблемы. В детстве он был центром внимания. И во взрослой жизни он стремиться занимать то же положение, что не всегда возможно. Его балуют на протяжении всего детства, он не приспособлен к трудностям, к самостоятельному решению проблем. Во взрослой жизни он постоянно ищет поддержки от других людей, так как привык получать ее от родителей и без нее чувствует себя неуверенно.

Почему так часто именно его называют эгоистом. В том самом негативном свете, который, как мы с вами уже знаем, называется правильно эгоцентризмом.

Потому что мы все находимся в зависимости или контрзависимости от своего прошлого. То есть поступаем ровно так, как делали наши родители или с точностью до наоборот.

Зависимость от прошлого: когда в детстве любили на столько, что породили ощущение исключительности и вседозволенности. Взрослея такой человек вместо здорового эгоизма, получает крайнюю его степень и, скорее всего, передаст его своим детям. Если, конечно, сможет найти себе партнера, остаться в отношениях и не впасть в конкуренцию с собственным ребенком, что бывает не часто.

Контрзависимость возникает обычно, когда девочку или мальчика в детстве недостаточно любили. Превращаясь в родителей, они будут пытаться компенсировать этот недостаток своему ребенку. Ставить интересы своего ребенка на первое место, задвигая свои. Это верный способ вырастить эгоцентрика, человека с завышенной самооценкой. В нашей культуре, таких людей ошибочно принято называть нарциссами, благодаря герою греческой мифологии.

Существует здоровый нарциссизм, как часть психики любого человека. Черта, помогающая нам видеть свои сильные стороны.

Нездоровый нарциссизм – нарушение структуры психики. Оно проявляется в нарциссическом расстройстве личности. Характеризуется убежденностью в собственной уникальности и превосходстве, ожиданием безусловно хорошего отношения. Но, на самом деле, нарциссы, в отличие от эгоцентриков – это люди, которые внутри очень неуверенны в себе. Так происходит из-за того, что родители не видели реального ребенка за своими ожиданиями. Такие дети не чувствовали родительской любви, за их слепой верой в гениальность своего чада. Неосознанно такие дети решают долюбить себя сами. Обычно внутри у них много пустоты, неосознаваемого стыда за то, что не смогли быть такими, какими их хотели видеть родители. Это сложное психическое расстройство, и я бы не стала путать нарцисса из греческого мифа с человеком действительно страдающим от своего внутреннего конфликта.

В контексте родительского влияния на воспитание предлагаю остановиться на термине эгоцентризм. Для простоты понимания, мы можем говорить о вероятности развития завышенной самооценки у избалованных детей. Эгоцентричные люди, считают себя лучше других, заносчивы. Они выросли на особом положении и продолжают ожидать такого же отношения к себе во взрослом мире. Полагают, что свободны от правил и считают себя ключевой фигурой в любых отношениях.

Когда в системе нет баланса, всегда получается перекос в ту или иную сторону. Поэтому важно видеть всю картину в целом, а не урезать ее до двух противоположностей. Именно умение видеть жизнь в ее многогранности и многозначности отличает взрослого человека от подростка, который видит мир черно-белым.

Только пристальное изучение и принятие всех обстоятельств своей жизни помогают обрести гибкость и свободу выбора своего поведения во взрослой жизни. Об этом мы и продолжим говорить на страницах этой книги.

С точки зрения психологии, важно понять, что внутри вас все еще живет то самое дитя, которому когда-то не хватило внимания и ласки. Обнаружив это явление, называемое психологами «внутренний ребенок», можно додать любовь самому себе.

Задание:

Тест.

1.      Мне трудно принять чужое мнение, когда у меня есть свое.

2.      Я считаю, что скромность украшает тех, кого больше нечем украсить.

3.      Мне легко порадовать себя, потому что я всегда знаю, чего хочу.

4.      Мне трудно просить, особенно если я сама могу справиться.

5.      Для меня важно, чтобы человек сделал точно так, как я прошу.

6.      Моя жизнь принадлежит только мне, поэтому я могу выбирать, как ее прожить.

7.      Я всегда приду на помощь к тому, кто просит.

8.      Я умею сказать твердое «нет», когда предлагают то, чего я не хочу.

9.      Люблю рассказывать о своих успехах, потому что сама всего добилась.

10. Забота о счастье своих близких – вот истинное предназначение женщины.

Итоги:

Вы склонны к альтруизму, если ответили «Да» на вопросы: 4, 7, 10.

Вы склонны к эгоцентризму, если ответили «Да» на вопросы: 1, 5, 9.

Вы склонны к здоровому эгоизму, если ответили «Да» на вопросы: 2, 3, 6, 8.

Часть I.

Глава 2.

Как ты чувствуешь и понимаешь любовь.

Вы знаете, что такое любовь? Чувство, состояние, отношение, у которого много определений. От самых романтических до вполне практических. Это тема во все времена вызывающая интерес и одновременно сложности понимания. Известно, что понятие любовь включает в себя множество компонентов: от эмоциональных до физических проявлений, а также разделяется на несколько видов. Еще древние греки различали такие типы как: семейная, дружеская, романтическая и жертвенная. Кроме того все мы по-разному понимаем и выражаем любовь.

Американский писатель Гэрри Чепмен выделил пять способов и назвал их языками. По его мнению, одни говорят на языке слов, другие поступками, третьи подарками, четвертые через прикосновения, пятые используют время. Исходя из того языка, которым владеет человек, он будет не только дарить, но и воспринимать любовь от других.

Если вы спросите ребенка, как он понимает, что родители его любят, большинство ответит – когда мама или папа говорят об этом вслух. Кто-то скажет, когда покупают игрушки. Другие выделят нежность объятий и поцелуев. Даже понимание заботы, лет до 17, будет отличаться не только от взрослого, но и между разными детьми. Малыши и подростки не включают туда покупку одежды, приготовление еды, организацию отпуска. И дело не тут не обязательно в теории Чэпмена.

Еще в XIX – XX веках начали проводить лабораторные эксперименты, давшие четкое понимание о различиях восприятия людей. Выделяют четыре основных типа: визуал, аудиал, кинестетик и дискрет. Надо отметить, что обычно типы не существуют в чистом виде, а являются лишь ведущими способами. Тем не менее, если человек аудиал, он хорошо воспринимает информацию на слух. Возможно, ему достаточно будет слышать о том, что его любят. Визуал удовлетворится смс посланиями и картинками сердечек. А вот если необходимы тактильные ощущения, то без физических поглаживаний ребенок будет сомневаться в правдивости всех устных и письменных слов.

Сложнее всего, на мой взгляд, в осознании любви, людям с дискретным типом восприятия. Они воспринимают информацию через цифры, четкие доводы и логическое осмысление.  Возможно, как раз благодаря им, исследователям пришло понимание, что необходимо не просто любить, а доносить свое чувство разными способами.

Одна моя клиентка была убеждена, что отец любил ее всю жизнь, потому что регулярно говорил ей об этом с самого детства. В любви собственной матери она сомневалась до 30 лет. Пока, наконец, не поняла, что та просто не привыкла напрямую говорить «я тебя люблю». Мать выражала свою любовь через заботу. В детстве пекла для нее блинчики, плела косы и дарила кукол. В юности покупала украшения ручной работы, вязала и шила для нее одежду на заказ. В зрелом возрасте предлагала взять на себя заботу о внуке или присылала деньги.

У ребенка может быть один ведущий способ выражения своих чувств, у его мамы – другой, у папы – третий. Данный нам от природы язык любви, может совпадать с родительским. Возможно будет частично или полностью отличаться от всех членов семьи. Понимание существующей разницы и возможность заглянуть через призму этого знания в свое детство способны оказывать целебное действие на нашу психику.

Давайте на простом примере рассмотрим, как этот факт может повлиять на процесс формирования любви к себе в детстве.

Представьте подарок, сделанный своими руками. Скорее всего, в определенном возрасте он порадует любую маму в той или иной степени. Нам же важно увидеть, что мама, которая понимает язык действий или подарков, будет радоваться ярко и долго. Другая, язык которой слова, будет скорее разочарована и недовольна. Это может проявиться в критике недостаточно высокого качества поделки. Ведь она больше нуждается в том, чтобы ребенок сказал о своей любви. Лучший подарок для нее выученное стихотворение или песня. При этом, первый ребенок получит послание, что его поделки прекрасны, то, что он делает ценно и нужно близкому человеку. Второй может встретить противоположный эффект.

Последствия сделанных выводов повлияют на всю дальнейшую жизнь. Подробнее мы разберем механизм их влияния на взрослую жизнь в главе про деструктивные установки. Пока что отмечу, что критическая реакция родителей может подорвать самооценку ребенка, привести к отказу делать что-либо своими руками и формированию убеждения «мне не дано». Хуже всего, когда родится цепочка мыслей: раз то, что я делаю с любовью не ценно, не нужно, возможно, не стоит выражать любовь. В этот момент ребенок бессознательно как бы блокирует проявление любви.

Этот же пример будет работать и в том случае, когда первая мама – визуал, а вторая аудиал. То есть важно не то, какую классификацию вы выбираете достоверной.

Наиболее здоровая детская реакция – не делать глобальных выводов. Если маме не понравился этот подарок, возможно понравится другой. Но, к сожалению, многократное повторение одной и той же ситуации приведет к формированию неверного вывода. Тогда как маме достаточно было сказать, о своем желании услышать стихотворение.

Во взрослом возрасте именно понимание того, что проблема не в том, как я делала подарки, а в том, что не знала, чего хотели родители, помогает пересмотреть свое отношение к сделанным выводам. Будь то идеи способностей к рукоделию или безопасности проявлять свою любовь, не встречаясь с болезненной критикой и отвержением.

Еще одна проблема на пути любви – запрет на ее выражение к родителю, покинувшему семью. Что крайне актуально в эпоху разводов во многих семьях. То же относится к родителям, не оправдавшим ожидания своей второй половины или не вписывающимся в социальную норму. Проблема в том, что ребенок, которому нельзя любить плохого папу (более частая ситуация в нашей стране), часто сокращает это послание до короткого варианта «проявлять любовь – это плохо». В этом случае под удар попадает возможность любить себя. Не важно, как вы понимаете любовь и как хотели бы ее проявлять.  Раз это плохо, то не стоит этого делать. Такой будет бессознательная логическая цепочка.

Но вернемся пока к определению.

Если эгоизм – это право на существование, то, что же такое любовь к себе? Я определяю это понятие как отношение к себе, дающее возможность наполнять собственную жизнь позитивной энергией. Как и понятие любви в целом, любовь к себе можно определить разными словами, включить в него различные составляющие.

Предлагаю считать любовью к себе – понимание себя и принятие как есть, разрешение действовать согласно своему выбору, желание и умение себя радовать, проявлять заботу, одобрять и хвалить себя.

Задайте себе несколько вопросов:

Дарите ли вы себе цветы?

Балуете ли себя подарками без повода?

Когда в последний раз вы ходили на массаж или в салон красоты?

Можете ли отказаться готовить для своей семьи, когда чувствуете, что устали или просто нет настроения?

Как часто вы устраиваете себе выходной от позиции надо?

Насколько комфортно вам находиться наедине с собой?

Когда в последний раз ездили отдыхать одна?

Бывает ли так, что вся семья едет туда, куда хотите именно вы, чтобы вас порадовать, а не под давлением шантажа или чувства вины?

Говорите ли вы о себе – умница?

Можно считать эти вопросы экспресс тестом на определение уровня проявленности вашей любви к себе. Если вы умеете поднять себе настроение, насладиться одиночеством, позаботиться о своем здоровье и комфорте, отказаться от того, что принесет вам больше вреда, чем пользы – это полдела. Когда вы можете позволить себе проявить эти способности без чувства вины, угрызений совести и использования болезни в качестве разрешающего фактора – это вторая часть.

Если вы испытываете страх критики и осуждения, когда представляете воплощенными в жизнь возможности из моих вопросов, боюсь, что вместо любви к себе вы, скорее всего, испытываете совсем другие чувства.

Отсутствие любви к себе обычно проявляется в низкой самооценке, так называемой неуверенности в себе. Часто выражается в ощущении себя недостаточно хорошей, красивой, доброй (подставьте свой вариант).

Неуверенность в своих силах и в своем выборе. Низкая оценка своих достоинств и успехов. Постоянное беспокойство, что все увидят ваши недостатки. Отсутствие веры, что у вас есть право поступить так, как хочется. Знакомо?

Ощущение собственного несовершенства зарождается в детстве, когда вместо принятия и любви мы живем среди требований взрослых, которые значительно превосходят наши возможности. Вдобавок со школьной скамьи нам указывают на промахи и постоянно ругают за них. Вырастая, мы и сами прекрасно справляемся с этой задачей. Даже став взрослыми, под влиянием порой плохо осознаваемых детских воспоминаний, мы боимся совершить ошибку, испытываем сильную тревогу, ощущаем себя беспомощными и зависимыми от чужого мнения или взгляда на нас.

Вы пробовали позаботиться о себе в эту минуту: обнять, погладить, сказать, что любите себя любую? Думаю, что нет. Даже в процессе работы с психологом, это невероятно трудно сделать взрослому человеку. Нас этому не учили. Рекомендую попробовать.

Один из моих учителей – известный современный психолог, психотерапевт, автор серии книг по психологии И.Ю. Млодик – дает описание любви, как слагаемого нескольких проявлений, связанных не только с объектом любви, но и со своими собственными возможностями. Помните: «Возлюби ближнего, как самого себя»?

Давайте и мы с вами заглянем внутрь. Позволяете ли вы себе проявляться с разных сторон, совершать ошибки? Способны честно признаваться в мотивах своих поступков, готовы рисковать, ощущаете ли себя свободной? Насколько мудрой и сильной вы себя чувствуете? От ваших ответов на эти вопросы зависит то, какой будет ваша любовь к другому. Об этом мы еще поговорим в следующей главе. А пока давайте наберемся смелости и поищем путь для любви к себе.

Фигура внутреннего родителя.

В этом нам поможет фигура «внутреннего родителя».

В прошлой главе я упоминала психологический термин «внутренний ребенок». Пришла пора познакомиться еще с одной своей субличностью.

Оба эти термина получили право на существование благодаря Эрику Берну. Американский психолог и психотерапевт, изучавший мысли, аспекты личности и сценарии поведения людей. Автор всемирно известных бестселлеров «Игры, в которые играют люди», «Люди, которые играют в игры».

Кто же такой – наш «внутренний родитель»? Откуда он взялся? Закономерные вопросы, особенно, если в реальной жизни мы еще не стали родителем. Это условная фигура, собирательный образ внутри нас, образовавшийся путем присвоения себе точек зрения значимых в нашей жизни людей. Наверняка в вашем детстве, помимо родителей, были и другие взрослые, которыми вы восхищались, на которых хотели быть похожи. Были и те, кого вы ненавидели, кто обижал и раздражал вас своей критикой, манерой общения.