Читать книгу 100 писем сыну - Наталья Баранова - Страница 1

Эта книга для меня – для мамы, которой я все еще учусь быть.

Для той, которая была счастлива и горда стать мамой сына.

Для той, которая очень его любит, заботится о нем, поддерживает его всю жизнь и сомневается, так ли действительно нужно воспитывать мальчика.

Для той, которая без сил падала от усталости.

Для той, которая гордо шла за руку с подрастающим мальчишкой.

Для той, которая плакала, отдавая его первый раз в детский сад, при поступлении в первый класс, на линейке в девятом классе и при получении диплома о среднем профессиональном образовании.

Для той, которая не очень-то знает, что такое мир мужчин, одним из которых вдруг стал ее сын, и какая это большая ответственность.

Для той, которой кажется, что время так быстро пролетело в заботах, хлопотах, беготне и так мало его было вместе.

Для той, которая хочет еще так много сказать и не понимает как, можно ли, нужно ли это ему, или это уже будет мешать.

Для той, которая всегда будет опорой, поддержкой и местом, куда можно прийти и просто помолчать.

Для той, которая завершает этап активного материнства и переходит на другой уровень отношений со взрослым сыном.

Для той, которая понимает, что правила игры все время меняются и что снова начинается новый уровень.

Для той, которой нужно перестроить свою жизнь, свои привычки и поведение, чтобы не застрять в прошлом.

Для той, у которой еще так много любви для сына.

Я решила написать эту книгу, чтобы сказать то, что не получилось сказать в диалоге с тобой. Потому что в суете будней, быта и разных жизненных неурядиц я не сказала чего-то важного, не поддержала, что-то упустила, очнулась, а тебе уже 3, потом 5, 7, 12, 15, 17, 21. Я понимала, что наше с тобой время уходит и никогда не вернется, и мне было грустно. А делать что-то не было сил, времени и понимания как. Я чувствовала: я точно многое упускаю, пропускаю, не догоню тебя маленького, расходую время нашего совместного пути и потом буду о многом жалеть, когда появится время и силы высвободятся из гонки жизни. Я называю это «нереализованное родительство» – время, когда я занята работой, бытом и всякой важной и очень важной для взрослого человека всячиной. Я упускаю другие части жизни с тобой, и остаются бреши и у меня, и у тебя. Я так много всего хотела тебе сказать, многому научить, а вышло по-разному.

Эта книга об ожиданиях и разочарованиях, о том, что уже не вернется, и о том, что будет дальше. Мне важно переосмыслить опыт, то время, когда я была молодой девчонкой, у которой родился сын. Ох, как же я этим гордилась! У меня есть сын! Я казалась себе самой счастливой на свете. И другой опыт, жизнь взрослой женщины, у которой взрослый сын. Я все еще горжусь. Внутри меня все еще трепет, который радует меня. Я восхищаюсь твоим умом, юмором, глубиной некоторых мыслей, которые ты озвучиваешь, но некоторые меня пугают. Ты все это видишь и замечаешь, бережешь меня, возможно, боишься быть отвергнутым или непонятым мной. Я всегда так много хотела тебе сказать, чему-то научить, а прихожу и молчу, и наблюдаю за тобой. Слушаю тебя, прислушиваюсь к своему восхищению тобой. Смотрю, какой ты уже взрослый, самостоятельный, рассудительный, как ты из другого ощущения себя движешься по жизни. Мне хочется подставить руки, окружить тебя заботой, поддержкой и помочь. Я держусь изо всех сил, чтобы дать тебе место окрепнуть, прорасти, жить из себя, а не из меня. Ох, как непросто мне это дается, внутри возникают вопросы:

А вдруг тебе нужно что-то, а ты не просишь?

А вдруг я помешаю?

А вдруг я отдалю тебя своими советами?

А вдруг я отдалю тебя кажущимся видимым безразличием?

Я хочу рассказать о материнском пути рядом с тобой. Как я иду рядом, как учила тебя сначала ходить и играть, потом писать и читать, и так далее по списку. А потом раз – и ты ушел вперед, а я осталась позади и нельзя, нельзя тебя догонять. Мы в пути дальше по жизни, только теперь иначе, я в другой роли по отношению к тебе. Ты идешь своей дорогой, а я – своей, но уже все по-другому, ты все еще впереди, а я держу тыл. Я его всегда держала, просто каждый раз мы строим немного другие отношения. В начале эти отношения были полными зависимости, затем была частичная зависимость, и в итоге ты стал самостоятельным. Это отделение было мало заметно, пока ты подрастал. Я бежала делать домашние дела, уроки, работать, мне казалось, что еще есть время, я успею, наверстаю. А потом раз – и время вышло. Нельзя его перезагрузить. Нельзя играть снова, нельзя пройти уже пройденный уровень, нет кнопки перезагрузить. Я не успела. Опоздала. Поезд уехал или самолет улетел, или пароход уплыл. Я выбираю для себя разные метафоры, которые откликаются в данный момент и которые я могу вынести в своей безысходности и торге с жизнью.

Иногда я пишу и думаю, зачем, кому это надо. Сейчас эта книга точно нужна мне. В данный момент как способ самосохранения, когда я вижу в реальности то, что ты ждешь удобного случая выпорхнуть из родительского гнезда. Книга помогает мне это пережить, потому что мне страшно не только за тебя, но и за себя. Я еще не знаю, как это – жить в разлуке с тобой. Будешь ли ты приезжать, звонить и как часто. Я боюсь быть навязчивой. Боюсь, что, глядя на телефон и видя надпись «Мама», ты будешь вздыхать, кривить лицо, с унынием отвечать или же не отвечать.

Наверное, мне хочется, чтобы мы с удовольствием общались, ты брал трубку и приезжал в гости. Только сейчас, начав писать эту книгу, я вижу, что много времени мы провели вместе точно с пользой, вторую часть по-разному, а третью просто профукали. Ты был занят своими вопросами и своей жизнью, а я – своими. Только начав писать эту книгу, я поняла, что я хочу всего лишь сказать, как сильно тебя люблю, что ты принес в мою жизнь много прекрасного, помогал мне стать лучше, умнее, учил меня быть мамой.

Оказывается, это только вершина того, о чем бы я хотела с тобой поговорить. Я надеюсь, что когда-нибудь ты прочитаешь эту книгу и мы станем чуточку ближе друг к другу.

Мне не хватило практического опыта быть мамой, сегодня я бы поступила иначе в некоторых ситуациях. Сегодня я вижу последствия своих решений, принятых на основе маленького опыта, от усталости, отсутствия сил и энергии. Эта книга о том, как женщине сложно воспитывать мальчика и не навязать свое женское мировоззрение, понять, где грань одного мира и другого, мужского и женского, о том, чтобы ты вырос и жил свою жизнь.